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「微信精选笑话」微信冷笑话精选的暗号是什么

admin 2021-02-24 爆笑笑话

微信冷笑话精选的暗号是什么

人家都已经告诉你了啊,冷笑话精选暗号照旧啊,这不很明显嘛,【照旧】啊

冷笑话精选的微信号

直接在搜索里输入 冷笑话精选 ,查找后就出来了。

开心一刻里面有个微信的笑话

张三:李四你微信名叫什么,我加你? 李四:我微信名叫“爸爸”。你就搜“爸爸”吧! 张三:为什么叫“爸爸”? 李四:因为是我的儿子帮我取的微信名。 张三犹豫了一会儿说:还是你加我,我很久没有玩微信了,不会操作了。 李四:好,你的微信名叫什么。 张三:我的微信名是我孙子取的,叫“爷爷”。你就搜“爷爷”吧。

    微信冷笑话有哪些?

    山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁....一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻**!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

    微信群比较静的笑话

    到两个男人在讨论花木兰故事的真假。 一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?! 另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?!

    有没有微信朋友圈搞笑的段子就是前面讲的很好点开全文很搞笑

    今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

    最新微信搞笑段子

    昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧!老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。接过老板重新找我的钱,我也再次感动,从口袋里拿出一部手机:老板,手机还给你吧。老板热泪盈眶,颤抖着掏出一个钱包:小伙子,钱包还给你。此时我再也把持不住了,扑跪在地上抱着老板的大腿哭道:老哥,你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧!老板听后一惊,叹了口气,回头朝小店大声喊道:红杏啊,别藏了,出来跟你老公回去吧!我讶异看着从店里走出来的女人,轻轻摇了摇头说:“老哥,这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素,老板看完说明书惭愧的低下头说:“算了吧,这药我也用不着了,我是hiv病毒携带者,小哥对不住了!。”我的心瞬间凉到了冰点,而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖,我说:“老哥,差点我就干了件终身后悔的事啊!实不相瞒,那药膏不是青霉素,是敌敌畏啊!”老板沉思片刻,眼角泪痕尚未风干,他闭着双眼仰天长叹道:“小伙啊,其实我根本没病,你的诚实委实让人感动,我真TM该死啊!”我喜出望外揉着发酸的鼻尖,道:“老板别这样,我才该死!其实你闺女没在隔壁,是我骗你的啊!”老板摆摆手说:“小伙,没事,没事,还有,你仔细看看,这根本不是你老婆,你老婆也不叫红杏啊!”我恍然大悟,一阵暖流盘绕心间:“哈哈,老哥,其实我那钱包里面也什么都没有,路边刚捡的。”我把钱包拿出来,在他面前晃了晃,老板道:“小伙,那手机也只是个模型,不信你瞧瞧,”他把手机掏出来,显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对,被彼此感动的轻声抽泣起来,我带着浓浓的鼻音说:“老哥,其实那后边给你的五十块,也是假的!”老板微微摇了摇头,一滴晶莹的泪珠滴落在地面:“小伙,找你的零钱其实也...唉,拿过来吧,我再给你换一换。”我的泪水有如决堤,模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着,我终于忍不住了,说:“老哥其实我根本不会抽烟!我来就是想用掉假钱的!”老哥拍着我肩膀,低声道:“小伙,实不相瞒,其实这个也不是我的小店。。。”

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    一天,在家休息。 电话响了。 喂? 我们已经绑架了你的岳母,3天拿不出50万,就等着撕票吧!! 哦?真的? 哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈我擦太棒啦~~~求之不得啊~~~!!!! 别高兴得太早,如果你今晚12点还不交出赎金,。。。。。。。我们。。。。。 就把她送回去~~~~ 次奥,你够狠!!!!!!!

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    ◆ 肥婆女友从楼梯上冲下来对着我吼:“竟然嫌我胖!好!我走!我再也不会回来了!这辈子我都不会再见你一次!”   我答道:“你八成还会再见到我的,我在必胜客上班啊。” @tdfboy □ 刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。 ◆ 冬日北京,在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!” “这是牛奶,先生”,服务员拍了拍肩上的灰说。 @纯良大叔 □ 刚毕业那年夏天,一哥们买了辆2手车,请我们去兜风,上车后热的受不了,让他开空调,他说,空调是坏的,我们边说艹边要开车窗,被他拦住,说:我们不开窗,别人不知道我们空调是坏的…… ◆ 终于把烟戒了,抽支烟庆祝下。 □ 车站等车时碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了,没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?!他也很吃惊:你不是不认识字吗? ◆ “你说西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!” “为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…” □ 一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安! ◆ 表弟刚开通微信忙着加朋友,我在一旁问:“搜到我没?”“没”!——“搜到我没!”——“没”!......我拿他手机一看,骂到:靠,臭小子,你别光搜女的呀! □ “开始我的信生活”——这是我见过腾讯最好的产品广告。 ◆ 一天微信加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。 □ 老爸骑电动车带我出去,到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽,然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛 ◆ 李白小时候不爱学习,一天他看到位老奶奶在河边,准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑:这得磨到什么时候呀!老奶奶严肃地说:一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的。李白很惭愧,从此开始认真学习。因为他深刻地认识到:不学习,就会像那个老奶奶一样蠢。 @东土大唐三俗和尚 □ 男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!” ◆ 一妹纸搞到了两张演唱会门票,想给男朋友个惊喜,于是打电话过去对他:亲爱的!有个好消息想告诉你!男友正在宿舍,很激动地问:“快说!什么好消息?”还没等妹纸开口,就听到男友宿舍一帮二货整齐地大声喊:怀孕 怀孕 怀孕! □ 微信新加个妹子,聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字:0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候,大学一同学给予回复:419! 泪奔,回去重学计算机去! ◆ 在街上看到一个女的,成功地把三围转换成二维了。 再加上她穿的黑白格子连衣裙,真是活生生的微信二维码呀! □ 昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我! 可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息,写了六个字,(咱俩处对象呗!) ◆ 一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”

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