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「笑话 翻跟斗」夫妻双双翻跟斗的笑话

admin 2021-02-24 爆笑笑话

夫妻双双翻跟斗的笑话

1.妻子突然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。” 2.今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。” 3.妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。” 4.一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!” 丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!” 5.俩谈论《三国演义》。 妻子说:“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了,立刻纠正:“不对,人家是83万人马。” 妻子说:“是81万。” 丈夫说:“是83万。” 两人争执不下,干脆去取书。丈夫上床头取书时,不小心把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来。 妻子说:“该死的,别把娃踩死了!” 丈夫不耐烦地说:“得得得,两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。” 6.妻子站在楼顶边缘,情绪失控冲我喊道:“你再往前一步我就跳下去了, ”没办法,我只好转过身去滑起了太空步。 现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶 我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了? 护士微笑的对我说: “节约用水,从点滴做起。” 最近猪肉涨价,某地领导带一行官员视察某养猪场 养猪场老板设宴款待,花费8000元 送走领导后,会计问老板这个怎么报销啊? 老板答:和过去一样,记在猪饲料帐上。 7.丈夫刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身旁。他睁开眼睛说:“你真美丽。”然后又睡着了。 妻子从未听过他说这样的话,于是继续待在他身旁。 过了一会儿,丈夫眼睛又睁开了,他说:“你好可爱。” 妻子有点失望,她问:“怎么不说‘美丽’了?” 丈夫回答道:“药力过去了。” 8.和老婆吵架了,老婆哭了,我道歉,老婆不满意说:“没诚意!” “那怎么叫有诚意?” “起码送套化妆品吧!” “好,我车里有一套,我拿给你,不准再生气了 9.一天我问老公:亲爱的,你说要是我和你妈一起掉粪坑里面你救谁啊。老公:救你啊。我:为什么啊,难道因为你爱我更多一点?老公:错,因为我妈不会像你那么蠢掉粪坑里面去 10.文章深山访禅师:“我想揍那帮娱乐记者,有什么速成的武术可练?”禅师:“有套七伤功,需要你拿出七天时间,每天修习一门套路:周日,长拳;周六,流星锤;周五,板斧;周四,长枪;周三,三节棍;周二,大刀。”文章:“那周一呢?”禅师:“周一剑啊!” 你可以在哈哈哒笑话网(http://www.bingyange.cn/fuqixiaohua/) 查看更多

单口相声:翻筋斗。

纠正一下是 刘宝瑞《翻跟头》 不是翻筋斗说段单口相声,单口相声的新段子很少,我们自己想编,在写作上又不行。实不瞒您说,我是解放以后才学习文化,解放以前是个半文盲。怎么叫半文盲呢?书报杂志我也看,也能看下来,反正有蒙对了的时候,蒙不对的时候多! 怎么叫蒙哪?比如说,我看书看报有几个不认得的字,看看上面的字,再瞧瞧下面的字,一琢磨这几个字,大概差不多了,也就蒙下来了。还有一个办法,就是我瞧这个字象什么模样,我就念什么。过去,人家都管我叫别字先生。有时候念着念着自己都乐了。怎么?不能不乐呀。过去那“邮政局”,我念“垂政局”,您就知道我这学问怎么样了。“北大医院”,我念“此大酱碗”!这就是我的学问,一念就把人念乐了。鲜货店门口贴着个红纸条子,四个字:“糖炒栗子”,这“栗”字,我不认识,站在那儿我还念哪,念就念得了呗,我还念出声来: “糖炒‘票’子!” 哎,那能吃吗?您说,旁边的人能不乐吗?非把人念乐了不可!人家乐了,我也乐了。 过去我就是别字先生。过去我究竟念过书没有?也念过几天,可不是在学校里念的,也不是在私塾里念的,我是跟我一个亲戚念的。什么亲戚呢?是我叔伯二大爷。我这“此大酱碗”就是打我二大爷那儿来的。怎么哪?再清代给皇上治病的地方不是叫太医院吗,“太医院”那仨字,他就念“大酱碗”,所以我这“此大酱碗”就是得他的真传。他念别字念得比我可乐,有过这么一个笑话。 在旧社会,北京有个大财主,这家儿姓潘,家里死了人,要请一位读祭文的先生。这家儿也是倒霉催的,应当是请老秀才、举人、翰林老夫子啊,也不知道是谁出的主意,把我那位二大爷——“大酱碗”——给弄去了。这下儿漏子了,他给读祭文,那还好得了哇!往棺材前头一站,捧着这个祭文,在他眼前跪着两个人,这边儿跪着的是那个孝子,那边跪着的是孝妇。家里有钱是财主啊,两个用人搀着孝子,两个老妈子搀着孝妇,他站在那儿就念这个祭文: “孤哀子……” 什么叫孤哀子哪?古时候,父丧为孤,母丧为哀,父母俱丧称为孤哀子,孤哀子就是那个孝子。这孝子叫什么名字呢?姓播,名叫良显,“云苏潘葛”的潘,良就是优良的良,显就是显耀的显。潘良显,这仨字,叫我二大爷一念好了,仨字儿没多错,错了一对儿半! “孤哀子……翻跟头!” 翻跟头?这个“潘”哪,他给念成“翻”了,优良的“良”,他给念成跟头的“跟”了,显耀的“显”,他给念成“头”了。 “孤哀子——翻跟头!” 这孝子一听也纳闷儿了,心说:这叫什么规矩啊?我爸爸死了,我翻跟头干什么?这叫什么事啊!这是谁请的这么一位先生?孝子跪在那儿直运气。 我二大爷念到这儿还不念了,瞧着!这工夫,旁边儿这两个用人说话了,叫孝子: “少爷,少爷,您听见了吗?先生叫您翻跟头哪!您快翻吧!” 孝子一听这话,鼻子差点儿没气歪喽: “废话!我爸爸死了,我翻跟头干什么?” “那……那不是,先生叫您翻的吗!” “胡说八道,我翻不过去。” “这不要紧,翻不过去我们帮您翻,来!翻哪!” 两人一掀,给翻过来啦!孝子这个气呀,翻过来又跪在那儿了。我二大爷接碴儿往下念: “孝妇……” 这个孝妇,娘家姓“乜”,“曾母沙乜”的那个“乜”,就是之乎者也的“也”字短中间那一小坚。他这一念热闹了; “孤哀子——翻跟头!” 用人一掀,孝子翻过去了。 “孝妇——也氏!” 孝妇一听“也是”: “噢,我也得翻哪?!”

收集笑死人不偿命的笑话

有一户潘姓人家,长辈过世. 家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪. 原本是这样写的: 孝 男:潘根科. 孝 媳:池 氏. 孝孙女:潘良慈. 但这为老先生老眼昏花又发音不标准. 所以当他照着唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到. 因此,就读成了这样子: "孝男,番....艮....斗...." 孝男一听,只觉奇怪,但没赶说,翻了一个跟斗! 老人接着又说:"孝媳,也....是...." 孝媳一听"我也要翻跟斗啊?"于是也翻了一个跟斗! 再来:"孝孙女,翻....两....次...." 孝孙女一听,想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟头! 此时孝孙心想:"爸爸妈妈各翻一次,姐姐翻了两次,那我要翻几次呀?"心里想着想者就开始紧张了:"怎么办?" 只见老先生扯开喉咙,大声念出: "孝孙....翻....到....死!!!

征笑话,越搞笑越好。

有一户潘姓人家,长辈过世. 家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪. 原本是这样写的: 孝 男:潘根科. 孝 媳:池 氏. 孝孙女:潘良慈. 但这为老先生老眼昏花又发音不标准. 所以当他照着唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到. 因此,就读成了这样子: "孝男,番....艮....斗...." 孝男一听,只觉奇怪,但没赶说,翻了一个跟斗! 老人接着又说:"孝媳,也....是...." 孝媳一听"我也要翻跟斗啊?"于是也翻了一个跟斗! 再来:"孝孙女,翻....两....次...." 孝孙女一听,想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟头! 此时孝孙心想:"爸爸妈妈各翻一次,姐姐翻了两次,那我要翻几次呀?"心里想着想者就开始紧张了:"怎么办?" 只见老先生扯开喉咙,大声念出: "孝孙....翻....到....死!!!

有哪些笑出猪叫的笑话能分享一下?

取经回来后,悟空一直闲着,靠拿点工资,日子过的紧巴巴的……想想还是搞个第二职业,赚点小钱……经过一段时间考察,悟空觉得还是开个快递公司,现在网购的多,快递公司肯定发财,再说了就凭自己的一个筋斗就十万八千里,不需要什么成本啊……公司开业,悟空请来了不少人捧场,生意总算做起来的……悟空忙的是焦头烂额,但是投诉的还是不断……仔细想想怎么回事?尼玛,原来都怪这筋斗云,本来很近的路,一个跟斗就是十万八千里,过了不少,折回来又过了……时间都在翻跟斗上了……

谁会讲笑话,请讲几个

你逗,你逗,你真逗;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,子弹打不透;学会翻跟斗,翻进坑里头。

急求《翻跟斗》台词

《知县见巡抚》 1楼 旧社会的怪事多。尤其是有官场,什么稀奇古怪的事都有,净闹笑话。那时候的官儿分两种:一种是科举出身,凭本事考中的;一种是捐班出身,花钱买来的。 科举出身的从小摇头晃脑地念八股,十有八九都念成一盆糨子:捐班出身的更是什么人都有,只要有钱,大字不识也能当官。像清朝,就专门设有卖官机构,而且是按等论价,明码标售。就跟现在副食店似的,酱豆腐一个价儿,臭豆腐又一个价儿。有的刚落草的小孩,还骑着尿布,因为他老子有钱,买个七品衔儿--就是个县官!可见这官儿也实在不值钱啦。 今天,说段清朝的官场笑话。 在光绪年间,浙江杭州有个茶叶铺,字号叫“大发”。掌柜的姓钱叫钱如命,深通生财之道,十几年的工夫,就开了好几个分号,还在安徽买了座茶山,坐庄收茶,大发财源。可就是一样,钱掌柜斗大的字不认识两麻袋,是一个大文盲。钱如命的钱是越多越不嫌多,做着买卖,他看当官比做买卖还好,又赚钱,又威风,就花了八千银子买了个实缺知县,照价交钱,领凭接印,安排停当,走马上任。 钱如命做官也就是做买卖,别看他对官场的礼仪规矩一点不懂,可是弄钱的本事一点不比别人差。他跟一般县官没有两样,照样的贪赃卖法,鱼肉百姓。一年的工夫,地皮被刮了足有三尺,连土地爷都被他赶罗得到处“打游飞”!因为土地爷知道自己是泥做的,怕钱如命刮地皮来一锨给铲成八瓣儿! 可是钱如命对龙王爷却是另眼看待。他这县里有条河,因为久失疏浚,河槽淤塞,年年闹灾,一下雨就淹。钱如命借着修河工拚命地派捐加税,其实一锨河泥也没挖,银子全入了他的腰包啦!钱如命为了感谢龙王爷的恩典,每天晨昏三叩首,早晚一炉香,祈求龙王爷多发几回大水,好保佑他发财。他这么一来,弄得土地爷直跟龙王爷闹不团结,说,同是神仙,为什么我“打游飞”,你受香火?!两种待遇,太不公道! 钱如命做了一年多知县,八千银子的本儿早已滚了几滚,官儿瘾也就越来越大,又想弄个知府做做,就带着大批银子两到省城里去活动。 钱如命来到省城,托人给巡抚送了一份厚礼,另加一张一万两银子的银票。巡抚收到之后,一看礼物确实不轻,当时就派人传唤,钱如命听说巡抚召见,心里是又高兴,又嘀咕。高兴的是巡抚这样赏脸,我这知府有希望,银子真没白花;嘀咕的是自己虽说做了一年多知县,说良心话,实在还是一窍不通,官场的规矩全都不懂。这是头一次见巡抚,心里有点打怵,可不去又不成,再说,自己干吗来啦? 钱如命拿定主意,见巡抚要客气,有问必答。他换了身新官衣,来到衙门,见了巡抚,行完礼,落了座,差人献茶--这里得先说清楚:大官招待小官的茶是样子货,绝对不能喝,什么时候大官一端茶让客,那就是告诉你该走啦。像巡抚这样的官,他要一端起茶碗,底下的差人马上就喊“送客”,你有多重要的事情没谈,也得告辞。这个官场规矩,叫“端茶送客”--钱如命是茶叶铺掌柜出身,不懂这一套哇!心想:他是巡抚,我是知县,应当客气客气。立刻双手捧起茶碗,冲巡抚说:“大帅,您喝茶!” 巡抚听了一愣,心说:怎么,你跑到我这儿“端茶送客”来啦?!你打算把我轰哪儿去呀!钱如命看巡抚没言语,又奉承了一句:“大帅,您这茶叶真不错,我一尝就知道地道的西湖龙井!” 噢,你上我这儿品茶来啦!巡抚心说:这人怎么这样不懂规矩,谁问你是不是西湖龙井啦? 巡抚心里不高兴,脸上可没露出来。其实,倒不是这位巡抚大人宽宏大量,实在是看在那银票的分上,要不然早就翻啦。就因为喝茶这点事,他就能把县官撤喽。巡抚想:我别让他再说话了,他刚才就谈上“西湖龙井”啦,要是再让他说话,就该讲“雨前、毛尖、铁叶、大方”啦!他开茶叶铺,我这巡抚衙门改茶馆儿!……巡抚想到这儿,要跟钱如命说两句官场话:“贵县,听说你那里年年河道成患,不知今年情景如何呀?” 巡抚问的是:你那个县年年因为河道淤塞闹水灾,不知今年闹得怎么样?可是他这么一咬文嚼字,把县官弄糊涂啦。钱如命把“河道”弄拧了。听巡抚问:“贵县,听说你那里年年河道成患,不知今年情景如何呀?” “回大帅的话。您问和道嘛--,这个河道哇……这个……小县那里的和尚倒是好和尚;就是老道非常可恶,不是吃酒赌钱,就是斗殴生事。” 啊?巡抚一听:河道就是和尚、老道哇?我要问你河泥哪,那就是和尚、尼姑啦!糊涂之至。巡抚心里这样想,嘴上没说出来。压着性儿又问:“贵县,你那里今年雨量大不大?” “回大帅的话。卑职那里的月亮不大,也就是烧饼大小(用手比画),啊有您这儿的大呀!昨天我到这里,看您这儿的月亮真大,像个大茶盘儿。”--他又弄错啦! 巡抚说:“哎,我问的是水。” “噢,水呀,卑职那里的水都是甜水,没有苦水,沏茶可好喝啦。”--还没离开茶叶! 巡抚听了又好气,又好笑:这人怎么这么糊涂,河道、雨量全不懂!干脆,随便问点儿别的,让他走了算啦。 “贵县,你们那儿风土如何?”巡抚问的是风土人情,钱如命又弄拧啦:“大帅,您问风土啊,卑职到任一年多,倒是没刮过大风,尘土也少,就是经常下大雨。”他把风土人情当刮风、尘土啦! 巡抚皱了皱眉,又问一句:“我问贵县民风如何。” “蜜蜂啊!卑职那里蜜蜂不多,马蜂可不少,有这么粗(伸出拇指),蜇人可厉害啦,您没挨过?” 巡抚气得胡子都撅起来啦。心里说:他这个知县是怎么当的?怎么连句官场话都不懂?我问河道,他说和尚老道;我问雨量,他说他说他那儿月亮像烧饼,我这儿月亮像茶盘儿--一个月亮两个尺寸;我问水,他说没有苦水,都是甜水,沏茶好喝着哪;我问风土,他弄成刮风尘土;我问民风,他说蜜蜂不多,马蜂不少,像手指粗细,蜇人可痛啦,还问我挨过没有……这都是什么乱七八糟的!要不是那张银票,他甭说想当知府,连豆腐我也让他做不成,哼,岂有此理! 巡抚本想训斥他几句,话到嘴边儿又咽回去了--还是银票厉害。心想:再随便问一问,找个台阶儿快让他走吧。 “贵县,你那里老百姓好不好?” “老白杏?白杏不好,太酸。卑职没找着好杏,以后找着,下回给您带两筐来。” 这回巡抚真生气啦:脑袋后边儿的小辫儿气得直晃摇,腾!就站起来啦,用手一指钱如命:“我问的是你的小民!” 钱如命也慌忙站起来了,把头一低:“回大帅的话。卑职的小名儿叫‘二狗子’。” 他把小名儿也说出来啦!

各位都有哪些风趣幽默的笑话?

中央电视台正在热播《我要上春晚》选秀节目。谁能上春晚,必将火爆全国,其竞争之激烈,震动了动物界。大家跃跃欲试……董卿问:你们是由什么栏目推荐的?具体表演什么内容,进行简要的介绍。下蛋公鸡——由赵本山和宋丹丹先送的。讲述公鸡下蛋过程中矛盾的心里历程,炒作成名后的不幸遭遇以及受母鸡白眼的惨痛教训。熊猫——由四川能熊猫养殖基地选择送的。表演杂技,攀爬、翻跟斗。两只蝴蝶——由庞龙选送的。舞蹈,两只蝴蝶翩翩起舞,形影相随,让人触景生情。狼羊组合——由中央电视台主持人毕福剑选送的。表演狼和羊相爱的爱情话剧。背景音乐由毕福剑和王二丫演唱《狼爱上羊》合成。...

错别字笑话

全上来与都下去 有一个白字县令,把糖炒栗子说是糖炒票子,把字典说是字曲。一次开堂审判,原告叫金止未,被告叫郁卞丢,证人叫于斧。理应先叫原告上堂,他把原告金止未叫成“全上来“,堂下的三人一听全都跑上来了。白字县令一看,我叫的是原告一个人怎么三个人全上来了呢?这不对。于是大喊:都下去。他不知他又把被告郁卞丢念白了,三人一听就全都下去了。白字县令更不解了,这是怎么回事,三人不是全上来就是都下去。一旁有个好心司爷给他耳语说:“你把原告和被告俩人的名字念错了。”他恍然大悟说:“要不是你给提醒,我说不定把证人于斧叫做干爹了呢?” 夫妻双双翻跟斗 一家出老傧,请人念祭文。棺材左右分别跪着孤哀子及其媳妇。念祭文者是个白字先生,儿子叫潘银科,他念成翻跟斗;于是佣人抬起这孤哀子在棺材前翻跟斗。媳妇叫乜民,他念成也氏(是)于是叫乜民的她,也是被抬起翻跟斗。 文朝丈庙 从前,有两个秀才,一个姓李,一个姓张。这一年,两人要去进京赶考,他们一路行走一路游览山河风光。一天,两人登上山来,见山顶上有一座古寺,上面端端正正地写着两个大字:“文庙”。 张秀才对李秀才说:“仁兄,快看,好一座文朝哇。” 李秀才说;“贤弟,那不念文朝,念丈庙。” “不对,是文朝。” “不对,是丈庙。” “好了仁兄,咱兄弟别吵,去找个庙里的师傅问问,就知道了。” “好,依贤弟。”说着,二人来到了庙里,正碰上一个小和尚往外走,他俩赶紧上前施礼,问道:“有烦师兄,请禀告老师傅,我二人特来拜望。”小和尚回答说:“师傅不在家,远方化齐(斋)去了。”他二人只好退出。 “仁兄,怎么办呀。老和尚化齐去了。” “若以仁兄之见,咱二人莫如到村里找私塾先生问一问如何?” “就依仁兄。”二人下了山不远便是一个县城。他二人找到私塾先生。张秀才便问:“老师,山上有一古刹,门匾上有两个字,我说念文朝,所以,特来请教老师指教一二。“ 老先生一听,便说:”二位秀才且等一等,待我査字果(典)来。“ 二位一听要査“字果“,什么也没说,便走了出来。 李秀才说:“仁兄,依小弟之见,咱们莫不如问问县太爷。“ “就依贤弟。“来到县衙,由衙役传禀,县太爷把恶人请了进去。县太爷问了原由,不由哈哈大笑。“你们真是一对笨蛋,听我断来: 文朝丈庙两相疑,老僧出外去化齐, 先生却要査字果,本县我也不是苏东皮(坡)。 另有个结尾: 文朝丈庙两相疑,和尚不该去化齐。 我又不是孔天子,你们去问苏东皮。

求几个N好笑的笑话

01. 你大妈已经不是你从前的那个大妈了,你大爷永远是你大爷。 02. 每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。 03. 有几种朋友俺不能交!1、天天抱着NB电视记台词儿的不交!2、看书多了不好好聊天儿的不交!3、凡是没上过“社大”的不交!4、动不动就“我认识谁谁谁”的不交!5、带着保镖的不交!6、天天念经的不交!7、借钱买房子的不交!8、一听摇滚就发飚甩头发翻跟斗的不交! 04. 多年以后,我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 05. 咱不是那癫狂柳絮随风舞,何必学些轻薄桃花逐水流。 06. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。 07. 千里马常有,而母千里马不常有。 08. 兄弟如手足,女人如衣服。谁动我手足,我扒他衣服。 09. 傻老五意外瞧见老三撒尿,颠儿颠儿地跑回去对老四说:老四老三老二老大了! 10. 一mopper说:感恩节是人家美国一个国家自己的节日,我们跟着凑什么热闹?你什么时候看见美国人过五四青年节了? 11. 以后要是开饭店,店名就叫“很好吃的”。门外招牌挂的是“很好吃的饭馆”,翻开菜单写的都是“很好吃的回锅肉”、“很好吃的鱼香肉丝”、“很好吃的西红柿鸡蛋面”…… 13. 叔到用时方恨嫂。 14. 问:有形容人幼稚、不懂事的四字成语么? 答:有——too young too simple。 15. 甭管什么玩意儿,一卖钱就不值钱了。 17. 我臊眉耷眼地走了,正如我挤眉弄眼地来。 18. 坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。——《鉴宝》节目女主持人如是说。 19. 问:屈原的老婆姓什么? 答:姓陈。因为屈陈(臣)氏。 20. 在猫扑上看到一个帖子:如何证明时光机器是否可行?很简单!赶快找张纸,写上“给我的后代子孙:我目前在X年X月X日地球某地,见此纸条后速坐时光机来找我。”然后锁到密闭保险箱里。等几分钟,如果有人来找你,就证明时光机器可以被发明出来。反之,则证明不能。 21. 我们又做了一年朋友,我祝你快乐。 22. 人不烦我,我不烦人。人若烦我,爱慕骚锐。 23. 我一丝不苟,你不够意思。 24. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。 26. 合格媳妇儿首要标准——爱生活,爱生养! 27. 有一pol.ice,抓了一小偷。带到局子里,铐在暖气管子上审问。其间,拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……” 28. 公交车上,一漂亮mm遭**骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个JB!”全车鸦雀无声,**也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……” 29. 孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。 30. “如果芙蓉姐姐和李宇春同时掉河里,你只有一个砖头,砸谁?”——猫扑上,曾有人提出这样的问题。 “谁救砸谁。”——据说有这样的回答。 31. 家家有本难念的经济学原理。 32. - 先生,您决定了么?这辆车您要什么颜色的?板儿砖黄、粘痰绿、还是癜风白? - 嗯……痔疮紫。谢谢。 33. 一老外想去故宫,不知道怎么走,找人问路,但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了:“请问,紫宫怎么走?”第一个人瞪他一眼,没理他,第二个人说“你没病吧?”,第三个人用手一指:“你妈逼。走到头儿。” 34. 20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。 35. 嘦巭深,兲嫑跑。 36. 世界灭亡的征兆,就是人与人互相称为老师。 38. 杀手:一加一等于几? 某人:二。 杀手:你知道的太多了…… 39. 天未降大任于我,却也苦我心智,劳我筋骨,饿我体肤,空乏我身,行拂乱我所为。操你大爷的。 40. 我国庄严承诺不对外首先使用城市管理者。——MOP网友如是说。 41. 问:Mao.ZD平时最喜欢什么动物?答:鹿。因为老听人说“Mao.ZD与鹿”、“Mao.ZD与鹿”的。 42. 个人建议把中国移动和中国联通合并,划归国务院领导,重新定位为主管我国移动通讯事业发展的国家机关,名字可以叫中国国家移动服务局,China National Mobile-service Bureau,简称——CNMB,也可缩略为——NMB。 43. 挣的是卖白菜的钱,操的是卖viper的心。 44. 唉。有一个有钱的爸爸,不是少奋斗多少年的事儿。是少奋斗一辈子。 45. 这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。 46. 中国有风险,投胎须谨慎。 47. 当一个好的评论家和当一个好的实干家一样难,但是当一个烂的评论家比当一个烂的实干家容易多了。 48. 从哪里跌倒就从哪里爬起来。没有失败,只有暂时的不成功。失败并不可怕,可怕的是不敢面对失败。成功一定有方法,失败肯定有原因。还有一个伟人说,要奋斗就得有牺牲,没有牺牲是不行的,所以死人是很正常的…… 49. 药不医假病,酒不解真愁。 50. 不是忙到脚不沾地。是忙到脚没空儿沾地。 52. 每当我觉得自己做事情特别不靠谱儿的时候,我就去看看别人是怎么做事儿的,然后,我就知道自己是他妈多么的靠谱儿了。 53. 没人在乎你有多了解,除非他们了解你有多在乎。 54. 我为你大爷感到悲哀。 55. 我可好玩了,不信你玩玩。 56. 我用了个小技巧,就使我彩票中奖机率增加了一倍! 就是买两张彩票! ! ! 57. 对外经贸大学附近的骗子分两种,一种是有车的一种是没车的,没车的校门口居多,骗钱,有车的女生宿舍楼底下居多,骗色。 58. “你不喜欢我了,对不对?” “别问我问题了。我不会跟你说假话的。” 59. MIT,又称麻省理工学院。——CCTV如是说。 60. 猫扑上看到的:Panasonic ask boy = 松下问童子。 61. 当你们因是否该为五斗米折腰而纠结,我仍在为米够不够五斗而苦恼。 62. 专家无情,教授无义。 63. 满脑黄赌毒,浑身伟光正。 64. 一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄,忽见对面走来一男的 见到mm就凶巴巴的问:“你去干嘛?” 要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……” “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……” 65. 站在人生的米字路口。 66. 上帝能做到的,啤酒也都可以。 67. 没有拆不散的情侣,只有不努力的小三。 68. 爱是有条件的,爱是可比较的,爱是可迁移的,夫妻是朋友的一种。 69. 公共安全专家局查户口,问:“学名叫什么?”答:“我叫刘建建建建建建建国。”问:“怎么?你结巴?”答:“不。我爸结巴。” 70. 早听说有句话叫“摸着石头过河”,可最近才知道,是有些人只负责摸石头,另一些人负责过河。 71. 将客户睡服。 72. 早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件应用问题,此君曰:这可是我压箱底儿的绝技,不传男不传女,就传你。 73. 客户bu喜欢,可是客户bu喜欢。 74. “如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个**型的还是娇小型的? ”“还找不会游泳的。” 75. 有一女的:今天是复活节。我要彩蛋。有一男的:好讨厌,晚上你自己画……很难洗掉的!!! 76. 红酥手,黄藤酒,两个黄鹂鸣翠柳。粪土当年万户侯,路见不平一声吼。 月亮走,我也走,我劝天公重抖擞。壮士饥参胡虏肉,劝君更尽一杯酒。 77. 找一个安静的午后,泡一杯龙井,撒点胡椒面,拿吸管儿嘬着喝。 78. 让一部分人先富起来,再消灭所有富不起来的,最终实现共同富裕。 79. 好马不吃窝边草。 80. 早熟者早衰,速生者速朽。 81. 瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早晚得遇上兵。 82. 心急吃不了兜着走。 83. 我是一颗蛋,每天以自扯为乐。 84. 我上次进入一个女人的身体,还是去参观自由女神像。 85. 青春这东西,你有的时候不明白,明白的时候你已经老了。 87. 假流氓比假纯洁更不道德。 88. 我觉得工资单这种东西可以改个名字,不叫工资单了,叫“嘿嘿操”——每次拿到时都难免“嘿嘿”一声,打开一看又必定骂声“操”。 89. 早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。 90. 与有趣人,做无耻事 91. Money can’t buy your love. But money can buy the things your love love. 93. 百思不得其姐,但求无愧于兄。 94. 但将冷眼观河蟹,看你横行到几时。 95. 问:Are you free tonight? 答:Not free, but cheap! 96. 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 98. 是这样的张总:你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

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