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「猪的笑话大全」关于猪的爆笑笑话

admin 2021-02-24 爆笑笑话

关于猪的爆笑笑话

1、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!2、一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说“傻冒了吧,爷会飞”3、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地!4、猪找上帝要做人。帝问:想做工?答:太累!问:务农?答:太苦!问:经商?答:太难!问:那有何求?答:能吃喝嫖赌那种!帝大悟:狗日的想当国家干部!5、有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……

关于猪的笑话

一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么? 猪曰:猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 4、一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说“傻冒了吧,爷会飞” 5、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地! 6、这两天真的很太冷了,你可一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿,猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了,你也赶紧买个口罩吧 7、办公室中 甲:饭后休息,选择题,考考大家! 大家:快快!什么题? 甲:以下动物,哪一个最喜欢问为什么? A 兔子 B 松鼠 C 狗 D 猪 这时乙(托)迅速答道:D。 甲说:对,没错。 其余人忙问道:为什么? 8、.你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投! 9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声:“猪立叶”。

猪的笑话有那些?

1、一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么? 猪曰:猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 4、一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说“傻冒了吧,爷会飞” 5、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地! 6、这两天真的很太冷了,你可一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿,猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了,你也赶紧买个口罩吧 7、办公室中 甲:饭后休息,选择题,考考大家! 大家:快快!什么题? 甲:以下动物,哪一个最喜欢问为什么? A 兔子 B 松鼠 C 狗 D 猪 这时乙(托)迅速答道:D。 甲说:对,没错。 其余人忙问道:为什么? 8、.你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投! 9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声:“猪立叶”。

关于猪的笑话有哪些?

1、一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。 猪曰:猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 4、一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说“傻冒了吧,爷会飞” 5、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地! 6、这两天真的很太冷了,你可一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿,猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了,你也赶紧买个口罩吧 7、办公室中 甲:饭后休息,选择题,考考大家! 甲说:对,没错。 8、.你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投! 9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声:“猪立叶”。

有什么猪的笑话

1、一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么? 猪曰:猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 4、一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说“傻冒了吧,爷会飞”

开心的小猪笑话大全

国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。 县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉—— 广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:“我要杀一个人!”话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长“杀”(sha)“查”(cha)不分,其实是想说“我要查一个人”。 在民主路某单位上班的师小姐出差,与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚,该女士笑眯眯地问她:“你死没有?你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划,她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪,把洗澡的“洗”(xi)读成死亡的“死”(si),她实际上是想问“你洗澡没有?你不洗我先洗。”

有没有关于猪的笑话

三只小猪,猪A的名字叫"谁",猪B的名字叫"哪儿",猪C的名字叫"什么"。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……  狼:你是谁?  猪A:对!  狼:什么?  猪A:什么在屋顶。  狼:我是问你的名字是什么?  猪A:我叫谁,什么在屋顶。  狼又问猪B。  狼:你是谁?  猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)  狼:你认识它?  猪B:恩。  狼:它是谁?  猪B:是的。  狼:什么?  猪B:什么在屋顶。  狼:哪儿?  猪B:哪儿是我。  狼:谁?  猪B:它是谁(又指着猪A)  狼:我怎么知道。  猪B:你找"谁"?  狼:什么?  猪B:它在屋顶上。  狼:哪儿?  猪B:是我。  狼:谁?  猪B:我不是谁,它是谁。  狼:天哪!  猪A猪B:"天哪"是我们的爸爸。  狼:什么,是你们爸爸?  猪B:不是!  狼受不了了,仰天长叹:"为什么?"  猪A,B,C:你认识我们的爷爷?  狼:什么?  猪A:不是,为什么是我们的爷爷。  狼:为什么?  猪A:是!  狼:是什么?  猪A:不,是"为什么"。  狼:谁?  猪A:我是谁。  狼:你是谁?  猪A:对,我是谁。  狼:什么?  猪A,B:它在屋顶。  …… 最后,狼自杀了。。。

一男的养猪笑话大全爆笑

(1) 一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。 少妇说:家里只一人不便。 男:求你了大妹子,给猪一头。 女:好吧,但家只有一床。 男:我也到床上睡,再给猪一头。 女:同意。 半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。 男:给猪两头。 女允,要求上去不能动。 少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。 男:动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下,女问为何不动? 男说猪没了。 女小声说:要不我给你猪…… 天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了…… 哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。 (2) 另一男得知此事,决意如法炮制,遂赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿 少妇说:家里只一人不便。 男:求你了大妹子,给猪一头 女:好吧,但家只有一床。 男:我也到床上睡,再给猪一头。 女:同意。 半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。 男:给猪两头。 女允,要求上去不能动。 少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。 男:动一下给猪两头。女同意。 男动了七次停下,女问为何不动? 男说:完事了~~~女:...... 天亮后,男低著头赶2头猪赶集去了...... 哈佛导师评论:要结合企业自身规模进行谨慎投资,谨防资金链断裂问题 (3) 又一男得知此事,决意如法炮制兼吸取教训,遂先用一头猪去换一粒伟哥. 事必,天亮后,男吹着口哨赶38头(含少妇家的18头)猪赶集去了…… 哈佛导师评论:企业如果获得金融资本的帮助,自身经营能力将得到倍增。 知道此法男多,伟哥供不应求,逐渐要2头,3头猪换一粒伟哥。 哈佛导师评论:这就是通货膨胀。 (4) 但换猪男越来越多,卖伟哥的决定,扩展生产能力,推出一种次级借贷伟哥,如果你缺一头猪,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借,事成后补交猪款,这个方法大大促进了伟哥销售。 哈佛导师评论:这就是贷款,让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金。 伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借,事成后补交猪款。 哈佛导师评论:这就是金融创新,让现在的人花未来的钱,反正等你老了未来的钱你也花不动。 (5) 消息一出,换猪男越来越多,有人找伟哥专卖店,这个项目太好了,我们把它变成优质基金,对外销售债卷,你们也就可以分享我的收益,如何? 伟哥专卖店觉得甚好,于是该公司把换猪男分三类,一类是拿全现猪换的,一类是20%现猪贷的,一类是完全没有现猪借的,发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷,伟哥专卖店生意太好,就把债卷销售外包给另外一家公司运作,该公司也一并大发其财,公司越做越大,甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行,给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。 哈佛导师评论:这就是专业的人做专业的事,从实体经营到资本运作,经济进入了更高的层次。 为了防止自己债卷未来有损失,该公司决定给它买上保险,这样债卷销售就更容易,因为一旦债卷出现问题,还可以获得保险公司的赔付,哇,债卷公司 销售这下子太好了,保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。 哈佛导师评论:这就是风险对冲,策略联盟,提高了企业的抗风险能力,也保护了消费者利益。 (6)换猪男太多,排长队等待,该女无法承受,说老娘不干了,我搬家,一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。 哈佛导师评论:这是个别现象,属于市场的正常波动,不会影响整个经济。 结果该女迟迟不肯回家。一部分欠猪男没有收入,只好赖帐,结果大量债卷到期无法换现猪吃,债卷公司一看,一粒伟哥16头猪,这哪里还得起,宣布倒闭 哈佛导师评论:这是次贷危机,不会影响整个金融行业。 哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险,保险公司一看,这哪里赔得起,于是也宣布要倒闭。 哈佛导师评论:这是金融危机,还不会影响整个实体经济。 在原来借猪生意好的时候,旁边开有很多小饭馆、小旅馆,以解决庞大借猪男的吃住问题。人手不够,又雇佣很多帮工。结果现在伟哥和保险公司都玩完了,这些小反观小酒店没生意,于是跟着降薪,后来是裁员,造成大量民工返乡潮。人们没钱钱,当日消费不起,于是商家的东西卖不出去,资金密集型的地产商没现金流,造成烂尾楼无数,最终导致消费不景气。 于是影响到了实体经济 央行看到人们都不买东西了,都把钱存进了银行,于是宣布降息,原本以为可凭借此举,刺激消费,结果人们还是不消费。降息,房地产贷银行的利息就少了,可是银行收于相对减少了,银行当然不干,原来是求地产商贷自己银行的款,现在反而捏了不放,结果经济还是没好转。 杠杆原理:一粒伟哥撬动整个经济 但是根据守恒原则,钱不可能是无故消失的,既然伟哥商、券商、保险商都没赚到钱,当然钱不可能充实了买伟哥债券的百姓头上,于是总会有人赚了钱。 到底是谁赚了钱?我们可以做一个假设:券商发的债券,不仅是老百姓买了,还有一个庞大的机构在大量购进,而且这个机构能够掌控国际汇率的变动(假设它叫高风堂) 。 那么高风堂大量吃进债券,并一路推高,原来一粒伟哥=一债券,被他们推高到12粒伟哥=1债券,在顶点是大量卖出,高风堂大量套现。而此时受国际汇率波动,央行突然宣布调高国内贷款利率(如2007年),那么原来在一片歌舞升平中借款发展的房地产商,原来借银行1元钱,只需付1毛钱,现在要付3毛钱,而且小旅馆小酒店同样在借贷,于是入不敷出,纷纷破产。 而破产后,原来12粒伟哥=1债券,被抛售到12债券=1伟哥,但同学们可以想想,原来猪倌去那女的家的时候,最初仅是1头猪=1伟哥,同样,1伟哥=1债券,但是现在债券的价值(注意不是价格)被明显低估,于是高风堂再次逢低大量买入债券,邓英树就发了,当然苦的是咱们原来在高点吃进债券的学生。 这就叫资本主义剪羊毛。 2. 一养猪专业户,一天一个人来问他喂什么给猪吃,他说喂糠,那个人说:我是动物保护协会的,虐待动物,罚款一万。 第二天有一人来问他喂什么给猪吃,他说喂山珍海味,那个人说:我是非洲难民署的,非洲人没饭吃,你还喂这么好的给猪吃,赞助一万。 第三天,又一个人问他喂什么给猪吃,他想了想说:我给他一百块钱,它爱吃什么去买什么。3.放假回家,一日吃饭时,老妈看着我日渐消瘦的脸庞,心疼的说:“儿啊!这假期你在家好好待着,妈一定把你养得白白胖胖的!”“真的吗?有祖传密方啊?”我随口应到,老妈还没来的及回答,一旁的老爸插嘴道:“当然,你妈以前是养猪能手!”

谁有经典的关于<猪>的小笑话,讲几个.

1.猪的要求 猪找上帝要求脱胎做人。 上帝问曰:耕种?猪答:太苦! 上帝曰:做工?猪答:太累! 上帝曰:做猴?猪答:太难! 上帝问:何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖。 上帝惊曰:靠!要做公务员啊!

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猪的要求 猪找上帝要求脱胎做人。 上帝问曰:耕种?猪答:太苦! 上帝曰:做工?猪答:太累! 上帝曰:做猴?猪答:太难! 上帝问:何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖。 上帝惊曰:靠!要做公务员啊! 形象对比 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前, 要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说, “干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道, 我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是 多大的一块肉。” 儿子问老爸: 「一和二十那一个大?」 老爸:「当然是二十罗!」 儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」 厂长对新来的守卫说: 「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」 下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的. 有一天.守卫不禁好奇地问厂长 「我们工厂到底生产什麽」 厂长答:「皮包」 路上发生了车祸.. 许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去.. 在情急下..便大声说.. 「我是伤者的父亲..请让我过去!」 围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片.. 赢得同事们的赞赏.. 又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观.. 那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊.. 「我是伤者的儿子..请让一让..」 围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看.. 天啊!!车子压伤是一只乌龟!! 帅哥对老爸说.. 「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」 老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子.. 她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘.. 她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」 帅哥得知后..终日闷闷不乐... 老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相 「其实....你也不是你爸亲生的」 吴先生嗓子疼...到医院后...医生说: 「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」 半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说: 「你的盲肠发炎了..必须把它切除」 几个月后..吴先生又来找医生...医生问: 「你又那不舒服了」 吴先生鼓起勇气说: 「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」 在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖, 班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」 那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」 只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」 男:你愿意嫁给我吗? 女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚? 男:因为我胆小怕死啊...所以.... 女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢? 男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! 徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』 师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。 此篇由朋友告知: 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然 有精神病院的医生来捉"先生" 先生说:我没发疯呀! 医生说:每个疯子也都说他没发疯. 於是这位可怜的先生便被捉走了 最后还是靠他儿子把他保出来的, 想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧! ~?~???????.??!??! 话说:曹丕迫曹植七步成诗 植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁

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