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「火警笑话」冷笑话大全

admin 2021-02-24 爆笑笑话

冷笑话大全

有谁给我几个冷笑话,要经典、要好笑…

上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说,那个班的!当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!MM:没办法啊,我是他班主任!偶当时就蒙了……一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……

冷笑话大全 爆笑

求10个笑话

1、学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道:“海量,海量。” 2、学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。” 3、胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道:“还有两点呢!” 胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少 两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?” 4、老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?!! 5、一个女的报火警。电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊,你们不是有救火车嘛!” 6、一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说:“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学,老师问:“你的假条谁给你钱的字?” “老师,是我爸爸签的!”。 老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?” 7.卧春 (我蠢) 卧梅又闻花,( 我没有文化), 卧石绘中天. (我只会种田). 鱼吻卧石水, (欲问我是谁), 卧石答春绿. (我是大蠢驴) 8.语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。” 历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?” “夜里!” 9.晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!” “你怎么知道?” “他没有骂人。” 10.大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原!

超经典幽默或笑话50条?

小心为妙 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“好吧,你 可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。” 2.轻松的生活 她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的 话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。 3.爱心 “我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子 4.横行 一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃 蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现 她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道: 这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的. 亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀! 5.评画 一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。 “不错,和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。 “你弟弟是搞美术专业的吗?” “不,他是三年级小学生。” 6.谁的狗聪明 某日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各 自的狗身上,想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头 在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一 些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后, 律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便都把饼干都给了它。 律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。 7.坐飞机 某日,有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风, 出发前富豪问:「这架飞机是双引擎飞机,刚刚我检查了一下,有一个引擎有点问题, 可能飞到一半会停住,不过没关系,这种小飞机比较轻,剩下一个引擎动力还是够的, 仍然可以安全归来。」 朋友点头表示了解。出发后没多久,果然一个引擎停掉了,富豪脸露疑虑 ,他的朋友 安慰他说:「没关系,这不是在你的预料之中吗?我们还是可以 安全归航的。」 富豪却说:「话虽如此,可是坏掉的并不是我说的那一个 。」 8.取经 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚, “我正想到贵厂取经去呢!”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!” 9.特效药 一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇 ,等医生出来,她便问到底怎么回事。 “哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。” “医生,”接待员叫道,“那不可能!” “当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝 10.敏感 一对新婚夫妇卿卿我我在坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说: 真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从我手缝里漏走,最后就剩下那么一点点 丈夫轻轻地说:亲爱的,在这个美妙的时候,还是不要提我那点可怜的薪水吧! 11.还债 文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉,遂慢吞吞 地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦 。”宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗。” 12.归属感 小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园 子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。 猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感…… 13.三明治 海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么?” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?” “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!” 14.冒烟 两个男人在村子里走。一人对另一人说: ———喂,你家的猪抽烟? ———不! ———噢……那就是你家的棚子着火了。 15.近视 医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗? 你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?” 逗死人的幽默笑话集锦(特别搞笑)第二集 16.安静 老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上 都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧 17.春耕忙 某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声。忽一日,公社组织宣传队, 广大贫下中农对再教育对象表示信任,派他们登台表演。幕启,英姿飒爽的报幕员道: 下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太 阳,准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫 曲》。继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说:下一个节目,《全世界 贫下中农春耕忙》。 18.成就感 我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:你跑了最后一名真没劲。 他告诉我说:怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗? 19.问候 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口 道:“她还在原来那座公墓里吧? 20.西瓜 今天中午,我到食堂买饭归来,右手拖饭盆,左手拖半个西瓜,不巧碰到一个哥们, 见到我说道:“怎么这时候才吃饭?”我一看表,西瓜扣在了地上 21.得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说,如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到 额外的1000美元酬金.结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说, 这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的. 22.耶稣 众人对耶稣说:“这个女人犯了通奸罪,按照法律应该遭乱石砸死。” 耶稣说:“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。” 众人面面相觑,各自想起自己的罪,脸上都有羞愧之色,谁也不好意思动手。这时人群 中走出一位中年妇女,拎着半截板儿砖,照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血 流,跌倒在地。耶稣叹一口气,走到中年妇女身边,摇着头说:“您真会给我拆台,妈妈。” 23.我没带枪 一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人, 但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋, 希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪! 24.医院证明 百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英 寸长的小布条儿.撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一 半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?” “对,我有医院证明。”顾客说道? 25.不得要领 “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队的接线员问。 “在我家!” “我是说失火的地点在哪里?” “在厨房!” “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?” “你们不是有救火车吗?” 26. 牙洞 牙医室。 病人张开大嘴,“啊”。 “你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊..”医生说。 “牙上长个洞也不用连说三遍啊。” “没有,我只说了一遍,其它的是牙洞的回音。”医生说? 27.一不做二不休 司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地 上的行人身上开过去。然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心 点儿!” 受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?” 28.速度 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时, 美国人问司机:“ 这是什麽?” 司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。” 美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!” 经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“ 这是什麽?” 司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。” 美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!” 经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什麽?” 司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。” 29.人多吗 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼, 可又似乎没什么话好 说的, 却冒出一句: 澡堂里人多吗? 30.偷水果 农夫巡视果园, 发现一个小男孩攀上了苹果树. 小捣蛋,你等着看, 我要去告诉你爸 爸!男孩抬头向上面喊道:爹, 底下有人要和你说话! 逗死人的幽默笑话集锦(特别搞笑)第三集 31.地球仪 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾 斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一名学 童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」局长疑 惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就 已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长 陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货」 32.很努力 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开 始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为 填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努 力! 33.小费 一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?” “100美元。” 阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我 的名字。对了,那100美元是谁给你的?” “也是您,先生。” 34.** 一老农向往北京**久矣,然只在宣传画上见过。 N年后,终有缘一见,大为失望: 怎么不发光呢? 35.盲肠 医生诊断之后, 对患者说你必须割除盲肠. 患者吃惊地说,人没有盲肠也可以生存吗? 你是可以活下去, 可是我们医生就不行. 36.牙医拔牙 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用三秒钟就赚了三个美元。” 医生回答:“如果你愿意的话,我可以用三小时的慢动作给你拔牙。” 37.在手术中您不想听到的话 见鬼!手册的第 47 页不见了! 火警!火警!大家全部撤离! 别担心,我看这把够锋利了。 好了,同学们,今天是我们的第一次实验,开工! 她要爆炸了!快找掩护! 谁去把看门的叫来,我们需要个拖把! 有人看见我把手术刀放在哪里了吗? 都站住别动!这是抢劫! 嗨!嗨!把那个叼回来!你这条坏狗! 等一下,如果这个是他的脾,那么,那个又是什么? 来,从这个角度拍一张照片,这家伙可真是个怪物! 最好把这个留着,他们在验尸的时候会需要的。 这个东西在这里起什么作用?奇怪! 哦!不!我的劳力士不见了! 你能让那个跳动的东西停下吗?它令我心神不宁。 看!以前有人流过这么多血还活下来了吗? 大家都站住别动!我的隐形眼镜掉了! 护士,这个人填写了器官捐献卡片了吗? 我多希望自己没有忘记带眼镜呀! 38.互为因果 “你的头发怎么一天比一天少?” “因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢?” “我忧虑我的头发一天比一天少!” 39.爱其所爱 著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一 位考古学家。她说:“对于女人来说,考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老,他就越爱。” 40.牛的问题 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,这头牛为什末没有犄角? 农民说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失 去了,有的是因病脱落了。 而这头,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴 41.傻瓜 某人去去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩 猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩并未模仿,而是打了他一巴 掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的 意思,所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼, 作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给 猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮! 42.希望成功 『大夫,手术成功的可能性有多少?』 『哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。』 『那我就放心了。』 『嗯!我也希望成功一次。』 43.养鸡 一个退休女明星开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,过了几个月后那群小鸡 全都死光了。 朋友问她:你喂那些小鸡吃啥啊? 她说:我没喂东西给小鸡吃啊! 朋友说:那小鸡当然会死啊。 女明星说:小鸡不是应该由母鸡喂吗?? 朋友:…… 44.狗不懂 有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西,准备下班。 “看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。 “我是知道的,医生,“那人说,”可是,狗不懂啊! 45.决心 “你坐在汽油桶上干什么?” “为了保证我的努力不会白费:我戒烟了。” 逗死人的幽默笑话集锦(特别搞笑)第四集 46.他想干什么 两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对 家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。” 47.舅舅 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!” 48.没仇人 有个歹徒听牧师布道. 牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人... 我可没有一个仇人.歹徒说. 了不起,您怎么没有一个仇人呢? 都被我杀光了! 49.法国外交官 在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要站起 来讲几句话,但是他的英语实在不行。 先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。” 后来又有人敬西半球的女性一杯。 轮到那法国外交官讲话时,他站起来说:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。” 50.果然 老师:小明,请用“果然”这个词造句。 小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水…… 老师:不行不行,不能这样子造句! 小明:我还没说完哪! 昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚 51.谁最呆 小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等?? 大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。 小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。 大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样 我们九点半就能到台北了啊! 小呆:喔…怪怪的…。 52.交易 我要求我女儿自己清理房间,可她总是偷懒。一天晚上我正准备做一些她喜欢的饭菜, 她溜进厨房里来问我晚上准备吃什么? 我忽然意识到这是个让她自觉干活的机会,便 说:“炸鸡,如果你整理干净自己的房间的话。”女儿立刻向自己房间跑去,我正自以 为得计。她一会儿又若有所思地跑回来问:“那如果我不打扫我房间的话,我们又吃什么呢?” 53.指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假 如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普 卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!” 54.忏悔 某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。 神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且,我 让他每天交我1500法郎 租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了! 55.王太太 小明是个很小的小孩…有一天晚上,他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈 好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说:不要再叫我妈,不然我就不认你了…。但 是小明现在很想喝水,但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说:…。王太太。麻 烦你给我一杯水………。 56.相差最少 小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品?” 小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......” “可鸵鸟只有两条腿啊!” “现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少, 所以得了奖!” 57.休息一会儿 儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。 待他不哭了,我问他:“你不哭了?” 儿子答道:“不是不哭,我想休息一会儿。” 58.小提琴 某小学生学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!于是 大惊失色的说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! 59.肠胃问题 有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他:「你的大便规律吗?」 「很规律,每天早上八点钟准时大便。」 「那你还有什么问题?」 「问题是,我每天早上九点钟才起床。」 医生:「……」 60.翻译 即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就更需要炉火纯青的技巧 了,特别是中文译成英文,确是一件难事。我有幸听过一段精采的传译-- 中文:婚前,她身材玲珑浮凸。 英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。 中文:婚后,她变得像个水桶。 英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子。

谁有很简短却爆搞笑的笑话呀???

残忍度排名第三: 怎么办 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸!“儿子最终说道!“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...” “那,那......怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。 “那么,我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲。 评论:言者无心,听者有意。 残忍度排名第二: 神奇的猪 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? 男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? 男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! 酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会……? 男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!! 酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚? 男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪…… 你会一次把它吃完吗? 评论:明珠暗投,遇人不淑 残忍度排名第一: 最重要的事 一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!” 女佣回答:“先生!什么事?” “早餐的鸡蛋煮一个就够了!” “我是一个风骚女人,是吗?”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候,这样问,“我知道有的人比我更风骚,可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光,接着说:“我比你漂亮得多,你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。” “你说够了!”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢!”女仆回答,“我接吻的功夫也比你高强,你想知道这是谁告诉我的吗?” “要是你再说是我的丈夫……” “不,这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

笑话,非常好笑

人之初,性本善。 不写作业是好汉, 老师打你怎么办?  拿着菜刀和他干。  打不过怎么办?  下楼去请奥特曼。  找不到怎么办?  拿着AK和他干。  打不着怎么办? 拿着书包快滚蛋! 上课一排全睡, 考试全都不会, 成绩基本个位, 抽烟打牌都会, 打饭从不排队, 逃课成群结队, 短信发到欠费, 上街花钱干脆, 穿越如痴如醉, 地下忘记疲惫, 炫舞手鼓敲碎, 问道闭眼都会, 飞车百战不退, 魔兽砍人无罪, 垃圾学校万岁。 要啥木啥, 烟瘾庞大,    干啥啥不中, 说话死难听, 当过兵,站过岗,  耍过流氓,入过党  考试不作弊, 放TMD屁 考试不翻书, 简直是头猪 作弊不要慌, 逮到就要装    生是中国人, 死是中国魂    要我学洋文, 死都不可能 抢饭不积极, 智商有问题    上课不放屁, 肠道有问题    语文老师一回头 鲁迅甘为孺子牛 数学老师一回头 六元六次都能求 英语老师一回头 满口洋文跑全球 物理老师一回头 一根杠杆撬地球 化学老师一回头 二氧化碳变汽油 劳动老师一回头 破铜烂铁来走秀 体育老师一回头 黛玉也能踢足球 政治老师一回头 全班同学都梦游 美术老师一回头 蒙娜丽莎也风流

求最好笑的笑话,多多益善,有实在好笑的追100分

爆冷...[小白兔系列] 1 长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。" 小白兔毫无表情的看着他。 "并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?" 小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?” 2 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..” “他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..” 3 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 4 第一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:不忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用? *第二家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:很忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用? *第三家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:还行。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用? *第四家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:刚忙完。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用? *第五家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用? *第六家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用? *第七家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ? *第八家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用? *第九家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:等一下,我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用? *第十家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。 兔兔:为什么? 老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用? *第十一家公司 老板:兔兔,今天工作忙不忙? 兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走! 5 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 6 有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ” 兔子答曰:“我在写论文。” 狼又问:“什么题目?” 兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑,表示不相信。 兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?” 兔子答曰:“我在写论文。” 狐狸问:“什么题目?” 兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。 兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁! 7 一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"没有。" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"我都跟你说过了,没有!" 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙 都拔下来!" 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 老板说:"没有。" 小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" 8 在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒…… 9 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 …… 10 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 11 事情的开头是这样的: 我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。 我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。 兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。 我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。” 我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。 这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。 老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。 正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。 等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。 此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。 本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。 小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。 老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。 这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。 我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。 此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。 而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。 那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆…… 您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗? 恩,终于发完啦!

查找关于英语火灾方面的小笑话

1. A mathematician and a physicist were asked the following question: Suppose you walked by a burning house and saw a hydrant and a hose not connected to the hydrant. What would you do? P: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out the fire. M: I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out the fire. Then they were asked this question: Suppose you walked by a house and saw a hose connected to a hydrant. What would you do? P: I would keep walking, as there is no problem to solve. M: I would disconnect the hose from the hydrant and set the house on fire, reducing the problem to a previously solved form. ---- 2. A fireman is at the station house working outside on the fire truck when he notices a little girl next door. The little girl is in a little red wagon with little ladders hung off the side. She is wearing a fireman's hat and has the wagon tied to a dog. The fireman says "Hey little girl. What are you doing?" The little girl says "I'm pretending to be a fireman and this is my fire truck!" The fireman walks over to take a closer look. "Little girl that sure is a nice fire truck!" the fireman says. "Thanks mister", says the little girl. The fireman looks a little closer and notices the little girl has tied the dog to the wagon by it's testicles. "Little girl", says the fireman, "I don't want to tell you how to run your fire truck, but if you were to tie that rope around the dog's neck I think you could go faster." The little girl says, "You're probably right mister, but then I wouldn't have a siren!"

求超级爆笑的笑话

1、一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁。」 谁 :「他才不是我。」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了。」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了......。」 *:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢。」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊。」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 2、事情的开头是这样的: 我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。 我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。 闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。 兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。 兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。 我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。” 我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。 这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。 老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。 正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。 等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。 此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。 本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。 小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。 老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。 这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。 我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。 她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。 此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。 而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。 那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆…… 您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗? 3、地点:公共厕所。 "干什么的?"看厕所的大婶喊。 "我是中国移动老总,我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊?"大婶。 "行,多少钱?" "进去5毛,出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费?"老总瞪着眼睛。 "看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。 "行,我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便?"大婶捏住钱问。 "大便,快点。" "恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了,我先进去,马上出来付钱。"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。 大婶刚刚说完,移动老总"扑通"一声倒在小便池里!! 移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主! 4、(这是我自己编的、打的,你绝对找不到别的地方有,除了我的QQ空间) 大变西游1——猴头出世 馄饨没吃满屋转 汪汪喵喵在旁边 要刷盘子我最能 放屁之后拉大便 复制花生就要仁 发霉食物它会烂 欲知哪猴屁股红 须看大变西游传 在很久很久以前,有一只霸王龙和翼龙在说话,翼龙说:“哥们,你知道不,《江湖小报》上公布了寡妇(夸父)追太阳的原因,因为有个叫盘古的劈开了天地,因为没劈好,天开了个洞,又有一个叫女娲的去补天,又因为补的晚,太阳掉下来了,最后寡妇(夸父)才不得已去追太阳,现在他八成还在围着地球追太阳呢,他边跑边说:“这地球围着太阳转什么转,我还得跑。”你说他傻不傻,明明是太阳围着地球在转嘛(这个更傻)。” 霸王龙:“少在这儿胡说八道,又想偷我老婆下的蛋?你自己老婆不争气,拿我的算什么好龙?”翼龙说:“我老婆生的可是我的孩子,我能吃吗?拿你的吃就没事了。”霸王龙说:“你不会去超市买吗?才2日元。”翼龙说:“拜托,我有百分之九十九的钱在银行,现金还有百分之九十九在我老婆那里,我身上只有200万英镑。”霸王龙大叫:“你真卑鄙,(它小声说)别让我老婆发现,我还有一个,给你吧。”翼龙拿了蛋飞走了。 翼龙飞呀飞呀,忽然发现前方有点东西,超人?不是不是,飞机?不是不是,小鸟?不是不是,到底是啥呢?他正在想,突然那东西砸到它了,它坠毁了,边往下掉边说:“这是谁啊?太缺德了吧,西瓜皮扔这么高!”它坠落后住院了,而那个蛋在那里放了几万年,成为了化石。又过了几万年,那个石头受天地之灵气基因变化了,里面本是霸王龙,现在却不知是什么。 直到有一天,那个石头被一个高度近视的猴子误认为是樱桃,那个近视猴子使劲一咬,石头碎了,里面竟然也是一个猴子!那只猴子一出来就唱:“因为在十亿年以后,世界还是会有我,那时我已成了大富翁,你说过你要再给我一分钱。”那歌声惊天动地、极其难听,猴子们就叫他歌猴。 当时有很多考古学家来采访它,问:“你本是霸王龙后代,为何变成了猴子呢?”歌猴答道:“有两点,一是我掉进了猴窝,二是我的父亲母亲(开头那只霸王龙和他老婆)都喜欢在思考时挖屁股,所以屁股像猴,我基因变化的可能性当然猴最大,所以变成了猴子。” 歌猴成了猴群中普通的一员,他经常听一些的小猴子唱:“世上只有妈妈好,没妈的孩子吃不饱。”他为了证明有妈妈,下决心一定要吃饱。他想:只要成了老大,还愁吃不饱咩?所以他想出了一个阴谋,这究竟是什么阴谋呢?那就请看下一集:猴头做大王。 5、正文:我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!! 以后再也不用按最小化了。太酷了! 不相信你们也试试 以下为部分回复精选: 回复(1):哇,好神奇哦,没想到是真的! 楼主你太棒了!!!!!! 回复(2):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。 。。 回复(3):我今天发现,,只要切断电源,,我的显示器就会关闭,,简直太神奇了,,酷毙了~~~ 回复(4):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键,就能看到你和朋友说过的话耶!真酷啊!!!! 以后再也不用边聊变拿笔抄记录了,太酷了! 不相信你们也试试 回复(5):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角 以后再也不要用键盘上下左右键了 回复(6):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝 终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了~ 好cool矮~~ 不相信你们也试试~ 回复(7):啊 我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~ 左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,粉刺激! 以后qq这样用就好玩了 回复(8):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放!真酷啊!!! 以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了! 不相信你们也试试 回复(9):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几 年后都能长成大人啊,不信你们试试。 回复(10):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!! 以后再也不用电脑关机系统了,太酷了! 不相信你们也试试 回复(11):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(12):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试 回复(13):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!! 以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了! 不相信你们也试试 回复(14):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!! 以后再也不用我推着她了。太酷了! 不相信你们也试试 回复(15):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊!!! 以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了! 不相信你们也试试 回复(16):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!! 不信大家可以试试!! op9o7i8 我今天终于发现用嘴巴也能喘气,TMD记得上次我感冒了差点没憋死我,好险啊!!! 今天me也发现了一个天大的秘密 才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉 原来笑翻以后还可以爬起来再笑 以后再也不用躺在地上笑了。太酷了! 不相信你们也试试 偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝 终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了~ 好cool啊~~~ 不相信你们也试试~ 我今天也发现了 去网吧没钱他不让你上机 6、有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么? 逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。 数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办? 逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学: 好像没用呀! 逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。 数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。 数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了? 逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。 数学: 对对,但后来发生什么事? 逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。 数学: 然后呢? 逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。 数学: 天哪!那怎么办? 逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。 数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢? 逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。 数学: 我的天哪!那后来呢? 逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!! 6、现在小学语文太难了,看他们的一道作业题: 要求:把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。 (注:正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。) 结果有一个孩子写: 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 后来,发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 7、 那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪! 亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! 我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:这头猪我不卖啦! 一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?! 狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开 。 哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的。 不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了 龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快? 今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞! 请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见 ! 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道! 唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 8、 儿考上大学。父:你可找鸡我报销,账单写打鸟。一月后父收账单:打鸟费2000。父复:找便宜鸟打!又一月父收到账单:打鸟费100,修枪5000! 实习医生一脸诚恳的向一老医生请教:老公得了糖尿病,老婆得什么病?老医生想了想:这个病例我还真没遇到过,到底是啥病啊?实习医生坏笑着答:是蛀牙 警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该! 9、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。 10、一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间,她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来,关心地说:“小姐,跟我走,我告诉你最近的厕所。” 11、系里两个学生打架,责任完全在打人的一方。 被要求在年级大会上做检讨,该人写了一篇暴长的检讨书, 提到打架细节时说道:“当时我们正在吃饭, 因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着×××的原则,对他忍让客气, 然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我, 我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:“明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!” 此人沉默数秒曰:“饭勺!” 12、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!! 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻…… 13、学校某日开运动会,有四人一起逃脱了被抓“壮丁”的危险,相约去了山东旅游。这几日在山东地头玩的舒心,一路上讨价还价,也省了不少钱。一日,来到了泰山脚下,忽然“内存告急”,好不容易找到了一个WC,正要闯进去,便被管理员拦住:“交钱!” “多少?” “五毛一位。” 几个人遂凑起来商量了一下,问:“一块二四个行不行?” 管理员惊诧。 14、大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生吗?” 15、恐怖笑话之一 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:[你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。 ] 恐怖笑话 之二 有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生,所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在,而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措,颤颤兢兢,於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

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