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「唐僧师徒四人笑话」有一个关于唐僧师徒四人的笑话

admin 2021-02-23 爆笑笑话

有一个关于唐僧师徒四人的笑话

     1、唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?......八戒又只好跳了下去2、一日,唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。飞机上又只有三把降落伞,唐僧说道:“八戒...”猪八戒立即跳下去......3、一日,唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。唐僧说道:“八戒....”猪八戒跳下去...唐僧对着飞机下方喊:“八戒!为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”4、一日,唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道:“师傅,我身上有多少根毛?”唐僧诧异,八戒一脚把他踹下去,说道:“操~@!老子知道你就回答不上来。”

唐僧师徒四人笑话全集。

一.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?” 二.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐饮酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!” 5楼 3.取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。” 4.师徒四人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒出去遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被**扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:“**说北京要办绿色奥运,它尾气超标了。” 7楼 5.悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟**看着呢!” 6.唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。” 8楼 7.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!” 8.沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。” 9. 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒溘然来访,进门就哭。悟空问:“步队到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“巨匠兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。” 10. 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:好,也给你一把. 一旁的八戒好开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒,天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题.…………… 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? …… 八戒又只好跳了下去. …… 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把…… 11. 取经 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问:“你们带U盘了么” 唐僧师徒。。。。 如来又问: “移动硬盘呢” 。。。。。 如来继续问:“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来 如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们 唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,LZ还走么远干嘛. 四人将要走的时候,佛祖忽然问道:你们带PSP了吗四人回答:没带。佛祖惊讶:那多无聊呀,你们咋过来的? 四人相互看看说:我们一路打怪升级过来的 ……..N 难后….. 唐僧回去以后,加了如来QQ,发现很慢。 如来一个电话:喂,小唐,你丫铁通56k 小唐: 是 ,去年才装的。 如来: 你还是再来一趟吧 回去后唐僧打开 QQ,发现如来没有传过来 于是Q如来:是不是我们网络太差传不过来? 如来说:那你再来一次吧,带上 U盘 于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问:“带U盘了?” 唐僧师徒:“带了” 如来继续问:“多 大的?” 唐僧师徒:“2G” 如来深深叹气:“真经太大,U盘太小,回去带个4G的” 。。。。。。。。。。 于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘,还是1000G的 想:TM的这次有多少经都给你带回去 一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问:“你们怎么又来了?” 唐僧师徒:“你不是说让我们带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘” 如来继续问:“你们回去没有开QQ吗?” 唐僧师徒:“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊” 如来深深叹气:“靠,一群傻X,我给你们在QQ里留了言,经书已经放在我的服务器里了,你们随便下载!” 。。。。。。。。。。 唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载,发现服务器中了木马,不能下载 于是带上1000G的硬盘继续 了上路,想:早知道这样,他妈的就烤回来,这次无论如何得拷回来 经过九九八十一难终于见到了如来 如来问:“带纸了没?” 。。。。。 如来继续:“哎,这次服务器中了木马,电子版的经书全毁了,我看你们还是手抄一份吧!” 。。。。。。。 再接着之前的续一个 唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了;之前还用QQ给如来发了个信息确认 经过九九八十一难又见到了如来 为防有变,唐僧先说话了:“木马破解了没?” 如来:“没” 唐僧:“那我们可以抄了吧?” 如来:“可以” 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别 唐僧:“我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了” 如来“。。。。。”, “一群傻X,有复印机干吗不用?” 12. 沙师弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的哎就这么多次,你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣:“你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!”切,神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙,哟还有几个骑着扫帚的,哇靠把天庭环卫的都喊来了。 13. 悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!

求个笑话 唐僧四人坐飞机的笑话 全版文字发来下

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:好,也给你一把. 一旁的八戒好开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ……八戒又只好跳了下去. 又过不久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞依旧有三把. 他们只能继续回答问题。 唐僧:悟空,现在经济危机了,咱们得节约管理成本,怎么节约好呢? 悟空:信息化,用管理软件啊。 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,用哪家管理软件好呢? 沙僧:全程24OM免费网络办公平台,好。 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那全程24OM免费网络办公平台是怎么回事? 八戒:。。。。。。 唐僧这次终于看不下去了,叹道:哎,这个呆子,连这都不知道,全程24OM免费网络办公平台,专为网络办公应用搭建,功能强大。可以创建各类企事业单位的内部办公平台,也能创建小的工作组、团队协同工作网站,及家族、家庭式内部网站。并且这些是免费的! ……八戒只好又跳了下去. 第四次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把……

求唐僧一篇很搞笑的笑话,内容好像是师徒四人在飞机上,但降落伞只有三个……

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把,于是唐僧说:“大家来答题,答不出来的跳下去。” 唐僧:“悟空,天上有几个太阳呀?” 悟空:“一个。” 唐僧:“好,给你一把。” 唐僧:“沙僧,天上有几个月亮啊?” 沙僧:“一个。” 唐僧:“好,也给你一把。” 一旁的八戒好开心,这么简单的问题。 唐僧:“八戒,天上有几颗星星啊?” 八戒:...... 八戒跳了下去。 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事,降落伞还是只有三把。 他们又继续回答问题。 唐僧:“悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?” 悟空:“1949年。” 唐僧:“好,给你一把。” 唐僧:“沙僧,解放战争,死了多少人啊?” 沙僧:“250万人。” 唐僧:“好,也给你一把。” 唐僧:“八戒,那250万人的名字是什么呀?” 八戒:...... 八戒又只好跳了下去。 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。 这时候,八戒说到:“师傅,你不用问了,我自己跳。” 然后就纵身一跳。 唐僧合手:“阿弥陀佛,这次降落伞有四把!”

谁有唐僧师徒的笑话

关于唐僧师徒的笑话(爆笑) 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:好,也给你一把. 一旁的八戒好开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒,天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题.…………… 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ……  八戒又只好跳了下去. …… 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把…… 唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了…… 观音:悟空! 悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊? 观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的! 悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。 观音:可是你现在是被压在大山底下啊? 悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了? 观音:那你今天为什么没有上班呢? 悟空:靠!双休日,understand? 观音:SURE! 悟空:那你今天来是要告诉我什么呢? 观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩他的小底迪,注销他在www.929z.com的观看权限… 悟空:什么? 观音:嘘~~~~~~ 悟空:嘘嘘? 观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先! 悟空:啊?就是这个和尚? 唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀? 悟空:啊!你踩到我的手啦! 唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。 悟空:乌龟? 唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的…… 唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子? 悟空:这是我的名片。 唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了? 悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了! 唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子? 悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子? 唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活? 悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。 唐僧:好的,你等着 悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空:靠!上面贴了多少条子啊? 唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”…… 悟空:对对对,就是照相的那张。 唐僧:好了!我已经揭下来了! 悟空:ok!你快走远些! 咯噔咯噔……(马蹄声) 悟空:再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空:再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空:俺出来啦! 唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了? 悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到? 唐僧:你是爬出来的?那封条? 悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真 ~~~~~是差劲!我们走吧? 唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧? 悟空:我有毛啊? 唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。 悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。 唐僧:怎么了? 悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊? 唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上! 悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈) 唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空:?我的头! 唐僧:哈哈哈!你怕了吧? 悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”? 唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了! 悟空:好狠毒! 唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子! 悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦! 唐僧:不好! 悟空:怎么了? 唐僧:老虎! 悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么? 唐僧:诗? 悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……” 唐僧:拜托,这是儿歌…… 悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的! 唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了! 悟空:了解!瞧好吧! 唐僧:悟空,为什么不走了? 悟空:前面有一条河挡路! 唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了? 悟空:你看,这就是河。 唐僧:哦,this is river! (说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了) 唐僧:悟空,为师的马不见了! 悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊? 唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢! 悟空:是被河里的小白龙叼走了! 唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他! 唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了! 悟空:猪水脑! (不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前) 白龙:你就是东土来的和尚? 唐僧:正是。 白龙:师傅! 唐僧:谁?我?认错人啦! 白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧:又是观音?你怎么会在这里的? 白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了! 悟空:绕口令?什么意思? 白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧:哦?你说的不是挺好的么? 白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了! 唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。 悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了! 唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的! 悟空:靠! 唐僧:你又打我? 悟空:快说正事! 白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧? 唐僧:哼!想的到不错!我要宝马! 白龙:名车啊! 唐僧:你怕了吧? 导演:cut! 唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut? 导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去? 唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。 导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊? 唐僧:好,再来! …… 白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧? 唐僧:阿弥陀佛! (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指) 唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空:西瑞? 白龙:该我出场了! (白龙摇身一变) 唐僧:骡子! 导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。 白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊! 唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的? 导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。 白龙:好吧,就这么定了! (夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……) 取经 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经. 如来问:“你们带U盘了么” 唐僧师徒。。。。 如来又问: “移动硬盘呢” 。。。。。 如来继续问:“IPOD也可以哇” 悟空挖起耳朵来 如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们 唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,LZ还走么远干嘛. 四人将要走的时候,佛祖忽然问道:你们带PSP了吗四人回答:没带。佛祖惊讶:那多无聊呀,你们咋过来的? 四人相互看看说:我们一路打怪升级过来的 ……..N 难后….. 唐僧回去以后,加了如来QQ,发现很慢。 如来一个电话:喂,小唐,你丫铁通56k 小唐: 是 ,去年才装的。 如来: 你还是再来一趟吧 回去后唐僧打开 QQ,发现如来没有传过来 于是Q如来:是不是我们网络太差传不过来? 如来说:那你再来一次吧,带上 U盘 于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问:“带U盘了?” 唐僧师徒:“带了” 如来继续问:“多 大的?” 唐僧师徒:“2G” 如来深深叹气:“真经太大,U盘太小,回去带个4G的” 。。。。。。。。。。 于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘,还是1000G的 想:TM的这次有多少经都给你带回去 一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛 如来问:“你们怎么又来了?” 唐僧师徒:“你不是说让我们带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘” 如来继续问:“你们回去没有开QQ吗?” 唐僧师徒:“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊” 如来深深叹气:“靠,一群傻X,我给你们在QQ里留了言,经书已经放在我的服务器里了,你们随便下载!” 。。。。。。。。。。 唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载,发现服务器中了木马,不能下载 于是带上1000G的硬盘继续 了上路,想:早知道这样,他妈的就烤回来,这次无论如何得拷回来 经过九九八十一难终于见到了如来 如来问:“带纸了没?” 。。。。。 如来继续:“哎,这次服务器中了木马,电子版的经书全毁了,我看你们还是手抄一份吧!” 。。。。。。。 再接着之前的续一个 唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了;之前还用QQ给如来发了个信息确认 经过九九八十一难又见到了如来 为防有变,唐僧先说话了:“木马破解了没?” 如来:“没” 唐僧:“那我们可以抄了吧?” 如来:“可以” 唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别 唐僧:“我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了” 如来“。。。。。”, “一群傻X,有复印机干吗不用?”

关于唐僧师徒的笑话

直接告诉你这个笑话吧,不过千万要给我分啊!!求你了!! 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把。 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去。 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个。 唐僧:好,给你一把。 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个。 唐僧:好,也给你一把。 一旁的八戒好开心,这么简单的问题。 唐僧:八戒,天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去。 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事,降落伞还是只有三把。 他们又继续回答问题。 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年。 唐僧:好.给你一把。 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人。 唐僧:好,也给你一把。 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去。 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳。 然后就纵身一跳。 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!

谁有能力讲西游记里唐僧师徒四人的笑话

沙僧日记 爆笑版:http://book.sina.com.cn/nzt/1090814895_diaryofshaseng/

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师徒取经 话说唐僧师徒经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经,殊不知时间过得飞快,唐僧师徒不得不与时俱进,为俺们演绎一番新版西游记。 如来问:“你们带本本了么?” 唐僧师徒:…… 如来问:“你们带U盘了么?” 唐僧师徒:…… 如来又问:“移动硬盘呢?” 唐僧师徒:…… 如来继续问:“IPOD也可以哇” 悟空无奈。 如来:那PSP也行阿,你们有PSP吗? 唐僧:没有阿。 如来:我草,PSP有没有,那你们一路上都是靠什么娱乐的阿唐僧:打怪升级啊! 如来叹了口气:“那没法子拷贝真经给你们了哦。。。你们就原路回去吧,我用QQ或 MSN传给你们。” 唐僧:靠,地球人都用QQ,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛。 如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们 唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛! 唐僧回去以后,加了如来QQ,发现很慢。 如来打来电话:喂,小唐啊,你丫铁通56k? 小唐:是啊,去年才装的。 如来:唉,你还是再来一趟吧 ! 唐僧师徒历经千辛万苦终于在小贩处购得一个U盘, 并再次历经万苦千辛到达了灵山。 如来把U盘插进电脑,电脑立刻花屏死机,重启之,所有资料全无 唐僧师徒:草#¥%@=+#@ 如来:请使用文明用语!你的U盘有毒,我辛辛苦苦打的经文啊。。。 猪八戒:还如来佛祖呢,毒都不会解。。。 如来:别吵了,我试着还原下系统! 孙悟空抢过观音菩萨的玉净瓶,倒出圣水浇在电脑主机上, “我记得观音姐姐的圣水能解百毒!” 电脑烧毁。。。 后来,唐僧师徒又去一趟, 佛祖说:你怎么才来啊;都3G了,你回去,直接传视频吧! 跳伞 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个. 唐僧:好,也给你一把. 一旁的八戒好开心,这么简单的问题. 唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去. 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.给你一把. 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人. 唐僧:好,也给你一把. 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去. 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把 说梦话 清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?” 孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”

唐僧师徒四人多地三鲜笑话

    我和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和谁生就和谁生!反正我不生!我的天!国家政策和家庭政策同时放宽,谁能受得了呀,幸福来得太突然了....

唐僧西天取经的经典笑话?多的经典均可另加分!

一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。” 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。” 取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。” 师徒四人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒出去遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被交警扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:“警察说北京要办绿色奥运,它尾气超标了。” 悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!” 唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。” 唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新《劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好过,西天为了规避新《劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。” 唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?” 八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!” 唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦。”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!” 清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?” 猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说:“二师兄,我是沙僧啊!” 沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。

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