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「隐晦笑话 答案」隐晦笑话给个答案

admin 2021-02-23 爆笑笑话

隐晦笑话给个答案

财迷弯腰的那一瞬间,同性恋看到了财迷的PP,于是想侵犯他,结果掉下地狱了

求几个隐晦笑话的答案

3.夜生活丰富晚上就不用那个了 5.《独立日》可能是指男的自慰,然后女的又想到可能男的怕伤到自己觉得很感到,就撒娇了。 11.指男的不是孩子的父亲而是孩子的叔叔。 12.上个月没来 13.是胸罩的印子 16. 25.同胞啊 27.暗指做爱 28.

求隐晦笑话答案

女孩眼泪汪汪地乞求:“毕竟我们有缘相处一场,你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?” 只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3,女生迟疑了一下,片刻后掩面泪奔…… 1).在女孩这面看“iPod”的商标是倒过来的,变成“pod!”,拼音读法为破的,意思是说女孩非处。 (2).Apple公司的Logo是个被咬了的苹果,很多地方把跟好几个男人上过床的女人称为“破鞋”、“烂苹果”,这里暗示的意思就是说她是二手货,被N个人尝过了。

求隐晦笑话的答案。谢谢 第一部分

1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!(2006年隐讳签名之绝唱) 说明她每天都口角5次 2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了…… (水木社区,再现隐讳) 因为口角时,男友那里辣的很疼 3.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!(郁金香,三见隐讳~) 说明6月“日”了31次,所以说六月31日, 4.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了…… (四见隐讳,天涯开心乐园) “秋”字,左右拆,就成了“禾 火, “昆”字,上下拆,就成了“日*比”, 连起来就是合伙日bi 5.不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~) “那玩意” 如果“不举”的话,如果对“菊花(这是男的后面)”做坏事? 6.mm叹口气道:“终于见血了,这灾是不是就算躲过了……”(隐讳,白云黄鹤 ) 就说明来月经了,说明没有怀孕 7.给你根香肠充饥吧~(猫扑) 香肠=“那玩意” 8.夜,二人电话私语。 MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗? GG :想,非常想! MM(极为娇羞):那…那有多想? GG :恩……我想你想到右手脱臼! MM :#@!#% 说明gg用用右手自慰 $ GG:那你想我吗? MM:当然~ GG:多想? MM:我…我…我想你想的都手机进水了~(日月光华) 说明mm用手机的震动功能来自慰 9.刚才跟一mm视频聊天,她说要看我表演的钢管舞,我拿出双节棍刚想开始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有这个?”(日月光华 ) 因为有一种女性自慰产品,很像双节棍 10.Me:are you free tonight? Her:yeah, i’m free tonight.(英文隐讳笑话,水木社区) 利用free有空闲的意思,也有免费的意思 男的问:你今晚有空吗?(free空闲的意思) 女的回答:我今晚免费。(这里的free是免费的意思) 11.关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。 刚一见面,囚犯对太太说:“FF?”,太太回答说:“EF.” 临上车时,囚犯又说:“FF.”,太太还是回答:“EF!” 到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF~”,太太还是回答:“EF!!!” 这时,孩子不解地问父亲:“一路上你和妈妈到底在说什么啊,我怎么都听不懂呀?” 囚犯咬着牙恨恨说:“说‘先吃饭’!!”(英文隐晦笑话,泉韵心声 ) EF=EAT FIRST 先吃饭 FF=FUCK FIRST 先做爱 囚犯说先fuck,太太说先eat吃饭, 12.刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内! 偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~@_@( 珞珈山水) “火星”=指形容信息闭塞,对新事物或者常识不知晓,如“楼主你太火星了”。 又有人理解为防止真正吸烟的“火星”,所以就是在机房禁止吸烟的意思 说明不想让那些什么都不懂的人进机房 13.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx! 因为r=1+sinx,这是一个?型的坐标方程 如果要成为心形,即必须b=1, 又因为“b”谐音解释为“比” “1”相形解释为“棍子”,进而解释为男人的“那玩意” B=1,就是mm的“bi”等着gg的“那玩意” r=1+sinx,才能成为心形,才能爱情 总结:只有做爱,才能有爱情 14.小狼追到小兔屋门外。 小兔:小狼,你要不要进来? 小狼:要! 小蘑菇跳出来说:我也要!! (泉韵心声) 源于一个采蘑菇的故事,小兔经常采蘑菇,小狼的“那玩意”装作蘑菇,躺着地上,小兔去采,就相当于给小狼手yin了, 所以小蘑菇也想要被手yin,所以它也想进小兔屋门, 当然开头的故事,小狼追小兔,让人想到是普通的童话故事,这样使得这句很隐晦! 辛苦,期望给分

隐晦笑话,求淫才解答

1.英文真心不懂 2.火星是说着火的那个,防止火星引燃教室 3.H? 4.舔了...... 5.英文真心不懂 6.恩....

隐晦笑话求解。。

就是没有阉

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1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。 http://user.qzone.qq.com/952837213/infocenter 绝对隐晦

求隐晦的笑话

去泡温泉,洗鱼疗,看见鱼来吃自己脚,痒痒的很舒服,结果没洗多久,就看见几条小鱼翻白浮上来了.....什么情况,求姐湿

隐晦笑话大集合

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿,于是问道,同学们你们知道如何识别风向吗?我知道,同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘,看它往哪里飘就知道了。老师表扬道,很好,那还有哪位同学愿意再给大家示范一下?我。我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中飘去…… 报告老师,现在刮的上下风! 我记不清楚当时老师的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级,老师教我们认识家禽。 老师:有一种动物,两只脚,每天早晨太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,这是哪一种动物? 我回答:妈妈!把老师差点没笑断气! 小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我,这个字你认识吗?我回答不认识。 老师开始启发我,你家有床吗? 我回答,有。 老师:床上有什么? 我:妈妈。 倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:妈妈身上呢? 我回答:我爸爸。 倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出丑,一急之下问:那被子呢? 我回答:被子在地上!倪老师被我气得羊羔病住院了…… 后来学校换了个新老师,让我们造句,我从容不迫的完成作业,老师对我刮目相看。 我的造句是: 难过——我们家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。 天真——今天真热,是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸。 从容——我做事情,都是先从容易的开始。 人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被——小雨的卫生棉被偷了。 便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。 新老师惨遭不幸! 上历史课睡觉被老师喊醒,老师问文成公主嫁给谁了,同桌提示:松赞干布!我一时没听清楚,张口就答:宋朝干部!后来历史课没上成。 第二天生物考试,老师拿来一只用布盖着的小鸟,然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看,很生气,问:你为什么交白卷?你叫什么名字?我一听,气呼呼地把裤腿卷起来,露出两条腿说:现在该轮到你猜猜我是谁了吧?生物老师马上倒了下去! 1、钱不是问题,问题是没钱。 2、钻石恒久远,一颗就破产。 3、水能载舟,亦能煮粥。 4、一山不能容二虎,除非一公和一母。 5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。 6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。 7、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。 8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。 9、问世间情为何物?一物降一物 一个超级近视眼患者去看医生,对医生说 ”我怎么什么也看不见啊”, 医生把他带到门外,指着太阳说 ”那是什么” 患者斩钉截铁的说 ”那不就是太阳吗” 医生来个问 ”先生,那你还要看多远” 一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼,先是用树叶做饵,半天没有鱼上钩, 后来又用饼干做饵,半天还是没有鱼上钩, 想了想又换蚯蚓做饵,竟然还是没鱼上钩, 这时,他发彪了,从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 ”要吃什么你们自己买吧” 一网吧网管自杀前写的遗书 现在的网吧客人98%都他*的SB,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! 问我:"网管,有没有XXXXX看?"我说没,他怪电影不全! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!! 还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!! 打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了、 操TM的,前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,哪你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的,长的全然就是一个恐龙。 今天有SB问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了、 操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪 公交车上发生的爆强对话 听错了 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!” 小偷 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢! 追车 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。” 拉环 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!” 座位 有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下! 校园经典口误 1.记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋! 全班同学爆笑,偶巨寒! 4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。 5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片 6.在操场上,老师说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动. 7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:”我擦纸的脸呢? 8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!....... 9.一同学在下面闹,老师说:”你给我站到墙上去上面去!! 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......” 11.高中代数老师”说话不许出声音!” 12.碗掉下来,天大个疤 13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!” 14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!” 15.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!! 16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说:小心车把你炸死了啊 17.老虎不发猫,你当我是病危呀! 18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......" 19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下!" 学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... ":( 20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说: “朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》” 21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了 22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?” 24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑! 25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?” 26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说:没关系,认错了... 27.一次KTV,点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 28.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!” 29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!! 30.明明打的是家里的电话,一开口就问:“爸爸,你在哪里?”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答:“我在单位!” 31.我同学跟人争执,急了张口就来了句:“哄谁呢?你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的 32. 我外公6岁的时候,我就死了!! 33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:我们三个大混沌! 34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!” 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了...... 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁? 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” (老婆饼是一种糕点) 有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”

一些隐晦的笑话,看不懂,求解

3. 《独立日》是一部电影,日B,是一个描述性行为的通俗词汇。“独立日B”,应该是VCD时代的电影碟的某一部分。 10.斧头柄与什么物品形似,可以满足女河神身体的寂寞 23.在下眼拙,亦未曾理解 28.沙滩上有泳装美女,男生们会搭帐篷(个人认为有点牵强) 30.第一次射

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