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「两人表演对话的笑话」适合两个人演出的超好笑笑话

admin 2020-11-22 爆笑笑话

适合两个人演出的超好笑笑话

1.有一天小明手上打着石膏, 老师问:你的手怎么了 小明说:断掉了 老师说:为什么? 小明说:因为我太懒了 老师说:太懒手会断? 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 可是我懒的用手弄, 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师:............

两人对话的笑话

某班来了个新生。 一天,老师问他:你多大了? 学生:请问老师是问我哪里多大? 老师:你的年龄。 学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄? 老师:废话,肯定是今年的拉。 学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你? 老师:现在。 学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢? 老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我! 学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢? 老师:我随便问问不行吗? 学生:哦,那我不回答不行么? 老师:汗死……… “算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK! 老师:今天天气很好 学生:明天天气很坏 老师:我昨天吃鱼头 学生:你今天吃龟Tou 老师:错误 学生:正确 老师:我说错误 学生:我说正确 老师:你这个笨蛋 学生:我这个天才 老师:你给我站起来 学生:我给你坐下去 老师:老师叫你站起来,听见没? 学生:老师叫我坐下去,听见了! 老师:你敢不听老师的话 学生:我不敢听老师的话 老师:你知道你刚刚说了什么? 学生:我知道我现在没说什么? 老师:这位同学,我知道你是故意的 学生:那位老师,你知道我不是故意的 老师:你没大没小 学生:我有小有大 老师:你这么小不学好 学生:我这么大才学坏 老师:我不想说你了 学生:你又想说我了 老师:你给我停止 学生:我给你继续 老师:算我怕你,停止好么? 学生:我不怕你,继续好么? 老师:反义词练习到此结束 学生:近义词练习现在开始 老师:你有完没完阿 学生:我没完没了阿 老师:你没教养阿 学生:我有教养阿 老师:难道你像一个有教养的人吗? 学生:难道我不像没有教养的人吗? 老师:郁闷阿 学生:高兴阿 老师:我快被你气死拉 学生:你快被我气活拉 老师:你能不能不说话阿 学生:我能不能不闭嘴阿 老师:你继续吧,这课我不上了,我走。 学生:我停止吧,这课还得上,我来。

有没有一篇比较搞笑而且是两人对话的长一点的笑话??我在班表演要用的

某班来了个新生。 一天,老师问他:你多大了? 学生:请问老师是问我哪里多大? 老师:你的年龄。 学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄? 老师:废话,肯定是今年的拉。 学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你? 老师:现在。 学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢? 老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我! 学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢? 老师:我随便问问不行吗? 学生:哦,那我不回答不行么? 老师:汗死……… “算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK! 老师:今天天气很好 学生:明天天气很坏 老师:我昨天吃鱼头 学生:你今天吃龟Tou 老师:错误 学生:正确 老师:我说错误 学生:我说正确 老师:你这个笨蛋 学生:我这个天才 老师:你给我站起来 学生:我给你坐下去 老师:老师叫你站起来,听见没? 学生:老师叫我坐下去,听见了! 老师:你敢不听老师的话 学生:我不敢听老师的话 老师:你知道你刚刚说了什么? 学生:我知道我现在没说什么? 老师:这位同学,我知道你是故意的 学生:那位老师,你知道我不是故意的 老师:你没大没小 学生:我有小有大 老师:你这么小不学好 学生:我这么大才学坏 老师:我不想说你了 学生:你又想说我了 老师:你给我停止 学生:我给你继续 老师:算我怕你,停止好么? 学生:我不怕你,继续好么? 老师:反义词练习到此结束 学生:近义词练习现在开始 老师:你有完没完阿 学生:我没完没了阿 老师:你没教养阿 学生:我有教养阿 老师:难道你像一个有教养的人吗? 学生:难道我不像没有教养的人吗? 老师:郁闷阿 学生:高兴阿 老师:我快被你气死拉 学生:你快被我气活拉 老师:你能不能不说话阿 学生:我能不能不闭嘴阿 老师:你继续吧,这课我不上了,我走。 学生:我停止吧,这课还得上,我来。

急需,两个人的对话类笑话

国庆和一哥们饭店吃饭。 菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说:“不信。” 哥们儿淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来!”  女孩发短信给男孩: “你在做什么呢?在睡吗?那请把梦传给我。” “在笑吗?那请把笑容传给我。” “在哭吗?那请把眼泪传给我。” 男孩回复:“我在厕所……” 有个人在自家后花园的树上发现了一只大猩猩,赶紧给动物园打电话。 动物园派人来了,这人带条特凶悍的狗,还有一根棍子,外加一个特大型的手铐,一把手枪。 来到了后花园,主人问这个人怎么办,此人说:“我先拿着棍子上去,把它揍下来,接着这只训练有素的狗就会扑上去一顿狂咬,趁大猩猩用双手保护自己的时候,你就用手铐把它拷起来……” 主人:“那手枪……” 那人说:“万一我不小心掉下来……你赶紧把狗给我打死……”  好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?” “我老婆!” “这组沙发谁挑的?” “我老婆!” “这幅壁画谁看中的?” “我老婆!” 一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?” 只听好友得意地说:“我老婆!”  一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气:“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好,我看你们简直是一群蠢猪……” 经理说完后,突然发现站在门口的老农,便没好气地问:“你是干什么的?” 老农陪着笑脸,说:“我是来买猪的。” 甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。 甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……” 乙:“你有几个小孩啊?” 甲:“5个。” 乙:“天呀,5个的确不好养!” 甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。” .某男去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”,很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)……。

两人对话爆笑笑话

公交车上2个初中女生的对白!经典死了 以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话 A:哎~你和他的事,家长同意了吗? B:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。 A:小什么小?又不是小学生了,怕什么? B:嗯,我也这么想。 A:那他现在??? B:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵 A:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪? B:当然睡我房间喽!^_^ A:啊?你妈都让他睡你房间拉? B:恩~! ———————————车上人惊奇的目光——————————— A:快说说有啥感觉? B:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵 A:对了~对了!那个~他们每天是不是都很累呀? B:恩~刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦~只是他一般都比较精力旺盛。 A:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧? B:我当然是主张让他带套的啦~老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。 ———————————车上的人晕倒!!—————————— A:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵 B:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。 ———————车上人怪异的目光——————————— A:哎~!羡慕死你了! B:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。 A:住你家?住你家我睡哪呀? B:当然和我们睡一起喽? 平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽? A:呵呵,我~我成吗? B:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。 A:恩,那好吧~就这一次哦。 B:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。  ————————————车上人诧异的目光——————————— A:不怕~我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬 B:好呀~买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球…… 应该够了吧

2人对话的幽默笑话

二月的早晨阳光明媚,在一间微小而狭窄的小车间里一师傅带一徒弟在认真、细心地干活! 上午七点师傅正在拿着桌布在擦车床。这时徒弟来了。 徒弟:师傅干啥呢? 师傅:没看见吗?搞环保呢。车床脏了擦擦干净。 徒弟:啥!没搞错吧,这玩意着么麻烦还擦? 师傅:当然了,吃饭的家伙当然要保养好了你以为像你一样(说话间指着一棵树),你啊就像它一样光长个怎么不长脑子呢! 徒弟:啥…谁没正事啦?我昨儿还把别人家水管给整好了。不…不对,应该是整坏了。 师傅:什么?什么水管? 徒弟:自来水管啊! 师傅:什么自来水管,我怎么不知道啊? 徒弟:就咋们厂后那根长长的自来水管! 师傅:什么!那可是人家居民用水管道你个笨蛋。你把它怎么了? 徒弟:没什么。就据断了! 师傅:你把它据断了干吗? 徒弟:解旱啊! 师傅:解啥旱啊? 徒弟:不是师傅你忘了,你上次不是说这河道干枯没水下游庄稼干旱需要水吗?还说天老是不下雨吗?这回不用自个解决。“自来源源不断,庄稼越越旺盛。” 师傅:诗倒是不错,就是他妈的人笨点 黑客:控制了你的电脑 小白:怎么控制的? 黑客:用木马 小白:。。。。。。在哪里?我没看见 黑客:打开你的任务管理器 小白:。。。。。。。任务管理器在哪? 黑客:。。。。。你的电脑下面!! 小白:“我的电脑”里面没有啊 黑客:算了,当我什么也没做过 男:聊吗 女:不 男:为什么女:忙 男:忙什么女:玩 男:玩什么女:游戏 男:什么游戏女:好玩的 男:什么好玩的女:烦 男:烦就跟我聊女:滚 男:地不干净女:靠 男:给你肩膀女:找死啊 男:“死”在字典961页女:晕 男:我有止晕药女:我服了 男:服了药就不晕了女:大哥 男:认你这个妹妹了女:拜托 男:拜可以,不用脱女:我要疯了 男:我打120女:你神仙 男:不要迷信女:还让人活吗 男:有了我你会活得更精彩女:555 男:三五香烟虽好,但有害健康女:去死吧 男:我在网吧,不是死吧女:求你放过我 男:好,告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛 男:改给你发短信.. 黑客:我已经控制了你的电脑 小白:哦 黑客:害怕了吧?!嘿嘿 小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 黑客:我又来了!! 小白:你天天进来,不觉得很烦吗? 黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 小白:不是吧,这可是名牌 黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶 黑客:再见 小白: 你每天进我的电脑觉得有意思吗? 黑客: 有意思啊! 小白: 有什么意思 黑客: 我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机.. 小白: 我知道啊! 黑客: ........#¥%!为什么? 小白: 这叫以毒攻毒! 小白: 再问你一个电脑方面的问题你能回答吗? 黑客: 只要不是你的白痴问题 小白: 我是认真的!!你能操作我电脑吗? 黑客: 嗯,是的 小白: 那出问题了,你也能解决吧 黑客: 你的问题,应该不难 小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧 黑客:我先走了 小白: 终于看到你啦,告诉你一个好消息.. 黑客: 咳咳,我也要告诉你一个坏消息.. 小白: 啊,什么坏消息,快说快说 黑客: 我中毒了.. 小白: 哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀.. 黑客: 我中了流感病毒~!~ 小白: --!

跪求 两人对话形式的笑话

有天很冷,两个人去自动取款机取钱,到那,刚好有辆运钞车运钱,他们在那一边排队一边搓手,这时,甲问乙:冻手不?乙说:冻手。结果4把枪立刻指向他们。于是他们被带向警察局。乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀?立刻8把枪指向他们。

求笑话,两个人上台表演的。

1、我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师, 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。 2、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3 ,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友!!! 直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!” 3、大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来! 历史课上,老师在讲>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!". 次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".

两个人一起表演的爆笑笑话

唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了…… 观音:悟空! 悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊? 观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的! 悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。 观音:可是你现在是被压在大山底下啊? 悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了? 观音:那你今天为什么没有上班呢? 悟空:靠!双休日,understand? 观音:SURE! ? 悟空:那你今天来是要告诉我什么呢? 观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~他老木,泼~~~~他硫酸,踩他的小底迪悟空:什么? 观音:嘘~~~ 悟空:嘘嘘? 观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先! 悟空:啊?就是这个和尚?

求几则双人对白爆笑笑话,急!

youzi4:你嚎吗? 笑望书:你才嚎呢。 youzi4:打错字了,我是说你好吗? 笑望书:不坏。 youzi4:哪人呀? 笑望书:西北。 youzi4:你那里也很冷吧? 笑望书:漫天飞雪,冷风如刀 youzi4:你叫什么名字? 笑望书:笑望书 youzi4:我是问真名。 笑望书:QQ上有。 youzi4:说出来好吗? 笑望书:为什么要说? youzi4:说出来才好吗。 笑望书:怎么好呢? youzi4:因为是我问的吗。 笑望书:你问的就不能不说吗? youzi4:我不是坏人呀。 笑望书:坏人贴标签了么? youzi4:没有啊。但我是好人呀。 笑望书:请把好人证书传来。 youzi4:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 笑望书:xiaowangshu^_^ youzi4:打汗字好吗? 笑望书:我打字不出汗。 youzi4:我是说打你的名字。 笑望书:我的名字惹你了吗? youzi4:没有啊。 笑望书:那干嘛打我的名字? youzi4:我是说打字。 笑望书:哪个字惹你了? youzi4:唉,告诉我你的电话吧。 笑望书:塑料的,红色。 youzi4:不是,我是要你给我你的电话。 笑望书:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。 youzi4:不是,我是要你把电话说出来。 笑望书:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。 youzi4:不是,我是要你的电话号。 笑望书:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。 youzi4:我是问你的电话号是多少。 笑望书:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。 youzi4:我是问电话号是几。 笑望书:从1到9,0在后边。 youzi4:我崩溃了! 笑望书:?你哪不舒服? youzi4:不是啊。 笑望书:那怎么崩溃了?绝症吗? youzi4:问不到你的电话了啊。 笑望书:那很重要吗? youzi4:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。 笑望书:电话是用来上网的。 youzi4:电话还是用来聊天的啊。 笑望书:是啊,我们不是一直在聊电话吗? youzi4:哪聊了?你这半天什么都没说啊。 笑望书:我说了几十句话了。 youzi4:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88 笑望书:Bye Bye

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