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「男追女笑话」讲个男追女的笑话听听看!谢拉先!

admin 2020-11-22 爆笑笑话

讲个男追女的笑话听听看!谢拉先!

我给你讲一个我小时侯的故事吧。 我上初中的时候,我家一楼有一个哥哥,大约大我6.7岁吧,每天见到我都跟我搭话,夸我漂亮,可爱,忽然有一天开始,他在我早上上学的时间采取了策略:他在一楼等我,有时候他会拿一本封面有不健康图片的书故意引起我的注意,有时候他会把自己的裤子褪到快要露到毛毛的地方...这样持续了有近一个月的时间,我实在受不了了,于是告诉了我妈妈!直到现在我回娘家看到他,还很尴尬。 看开些,天涯何处无芳草啊!

追女生的笑话,笑话内容为一个男的追求一个女的。

一男生问一女生:“你喜欢啥样的男生?”那女生说,我喜欢长的坏坏的男生。那男生问,那我怎末样?女生说,我要的是长的坏坏的男生,不是长坏了的男生。

追女孩用的笑话

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。 乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。 甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。 乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。 41:某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。 黄教授问大家一个问题: 「为什么男“上面“是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。 「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么“下面“有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」 阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」 42;有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房“。 有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。 回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?? 先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?“ 太太很害羞的回答:“我是来自杀的“ 来源 漂泊者 原文:http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=3447

追女孩子的小笑话

有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。 护士喊:“幺号!幺号!幺号!” 农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。 这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。 护士说:“你是几号呀?” 农民说:“我一号呀!” “那刚才叫你,你怎么不答应呀?” “你什么时候叫我了?” “幺号就是一号。” 幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。 医生问:“你哪儿不舒服?” 农民答:“一疼。” 医生不明白:“一疼?” 农民说:“就是腰疼。” 医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?” 农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。” 医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。” 过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!” 医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”! 农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。 刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:“这咋办?” 孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。 医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:“没事,你怀孕了。” 农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道: “我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?” 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。  一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。  一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?  自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”  蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”  小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!  学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”  一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 

追女孩的幽默语言、笑话

你想凭笑话和幽默语言追女孩的话。那你自己本身就应该是个幽默的人,自己本身就要有能力创造笑话。而不是凭借网络,你能借的了一时,能够借的了一世吗? 示例如下 1那天听人说我金玉其外败絮其中,对此我很激动,人生第一次有人夸我帅。 骄傲风趣法 2把这个谎说得像用圆规绘出来的 怀疑MM说假话的时候可以用用 3“小心”我边拉了一下她边说道。 她看了我一下,疑惑的问道“怎么了?拉我干什么?” “有个蚂蚁,别把你拌倒了 压马路的时候缓解无聊的气氛。 有KINO 至于是腰还是手,视你们关系而定了 4昨天晚上我看到了一颗流星,很漂亮。我还对它许了一个愿!~(停顿一段时间或者等她问你)我对流星说“希望XXX(她的名字)变得漂亮点”结果我发现,那颗流星居然倒着飞回去了!~ 没话说的时候,说吧。 绝对让MM对你粉拳。 5我说:你知道么,今天早上发生了一件神奇的事。 她会问你 不理他接着说:早上刷牙时,我对着镜子念了一句咒语“魔镜啊,魔镜!谁是这个世界上最帅的帅哥!”神奇的事法生了!~镜子里面真出现了我的样子也!~ 骄傲自大风趣一下 6我:如果一个幽默帅气的绅士和你打招呼,你会怎么办了? 她:我会两眼放电的给他打招呼啊!~ 我:嗨!你好!~ 小小的互动, 需要有一定舒适感的女生。 不然对方可能不会给予你回应。 7、你:你相信命中注定吗? 她:不说话 你:看来你是相信的 她:为什么 你:天机不可泄露 利用MM好奇心。 她可能会一直追问你哟, 打开话题 8、你:你其实是一个挺有耐心的人 她:为什么 你:我要是不告诉你为什么你就会不停地问为什么 经典惯例吧。 9很多时候你做什么事情或者说什么话,她会说你真讨厌。那么你就可以用这个惯例了。 你:你知道中国女孩和外国女孩的区别么?她:不知道!(或者说别的但是没有关系) 你:区别就在于表达爱意的时候,外国女孩会说:我爱你!而中国女孩会说:你真讨厌! 吸引阶段慎用 10.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了 MM说自己遇见麻烦了。 你不要只知道当好人,别上来就问怎么怎么了。 11.女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了!   一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了! 旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不? 一个调情笑话, 其中内涵自己理解。 12捏捏她的手臂,摇头“老板,这肉太肥了” 小小的KINO,重要的是自然、 13“其实啊在我心目中,你已经是个十全八美的人了。你知道你缺哪两美吗?” 一般mm会问:“哪两美啊?” 你就说:“外在美和内在美”,然后你就哈哈大笑 等着粉拳吧 14一般是在付了钱准备离场的时候 跟MM说 给你猜个东西 把手给我 然后握住她的手 手心朝上 随便指着一条手线说 这是一条河 河很宽 也没任何交通工具和桥可以过去 河的这边是个男孩 河的那边是个女孩 这个男孩不会游泳 他怎么样才能到达河对岸见那个女孩? 然后 反正她说什么答案都不对就是了 然后 继续握着她的手说 我们边走边想 然后牵着她的手离开 这样你就能一直牵着她的手啦 然后她如果一直追着问 你可以一直不告诉她 或者告诉她 其实那个男孩不想见那个女孩 只想牵着她的手 这个惯例屡试不爽。 用了都说好! 15.(聊起身材)其实吧你也不用自暴自弃、你要再高上二十公分、体重再少那么二十斤、那绝对是国际名模的水平~ 女生很容易聊起身材方面的, 机会来了。 16(聊起朋友时).我:我们上高中的时候、班长是女生、特讨人厌、什么都管、有点事就告诉我们班主任 MM:好像挺多那样的 我:恩、全班就数我这朋友和她最好、我们就想了个法子、 MM:什么法子呀 我:我们合伙说给班长12点发生日快乐、一人给他发一个字、他抽到第二个字、可然后我们3个都没发。。。 MM:哈哈、笑死我了、你们怎么那么坏呀 我:后来他就和我们班长闹翻了 MM:他怎么就抽到第二个了呢 我:因为四个纸条都是第2个呀、随便他抽哪个 这个时候聪明的MM一下就反应过来了。 17 (你不小心说错话或做错事后)智者千虑、必有一失、 实用的一句话。 我们经常会弄得MM不满 18 哇~我刚正好梦见一美女、结果叫你吵醒了……我恨你…………你赔我! MM问你在干嘛。 女生都喜欢这么问、 20 她叫你捡东西 你说:你要这个啊? 她 点头 或不说话 或说 恩 你盯着她的眼睛缓缓地说:不给你 她发飙 你说:绝对不给,美人计还没用,怎么就给你了 这个惯例可以较好调动MM情绪 21.男:啊,我知道了,你像鸡蛋 女:鸡蛋?为什么? 男:你很坚强,但是很少人知道你有个柔软而又怕触动的心。 女:切~那和鸡蛋有什么关系 男:你不想让人触碰到你的最柔软的地方,于是你就用你的坚强好像鸡蛋的坚硬外壳把它包裹起来,可万一那看是坚固的蛋壳破了,你就会很受伤.... 男:而且.......你是个重感情的人,所以,你很难走出来,就好象碎裂的蛋壳,没法轻易的愈合一样。 这个属于冷读,基本任何女孩子都适用, 不会太单调,可以配合情景使用,效果不错。(我发给你的邮件当中,在《泡妞秘籍经典版》里面有《冷读术》这本电子书,请仔细看看。) 22. GG:我发现你有一个优点? MM:什么优点? GG:你夸我一下我就告诉你! MM:你很帅(一般她都会夸你的,只要她夸你就行了) GG:我就说嘛,我看人是不会错的,这孩子最大的优点就是诚实! 一般女人都很好奇 。可以利用下 23. 一头老母猪过桥,桥能承受500公斤的重量,老母猪重300公斤,可是它到桥中间桥却塌了,请问怎么回事? 答案:老母猪还纳闷呢 女生可能不会马上反应过来, 这个时候可以配上坏笑。 24. 你给我一种很特别的感觉无法言喻但是每次跟你在一起都很开心 实战检验,效果巨大。 25. 角色扮演 这个角色扮演的场景非常有趣,很多女人都喜欢这个:如果你是宠物狗,你决定做哪种,为什么? 在她们回答之后,我会说,“我喜欢这种狗。我肯定会从宠物商店把你买回来。” 然后把身体转离她,用疑惑的表情对她说,“不过你不会随地大小便吧?” 当她回答“不会”,我就抓起她的手,把她拉近,说,“好吧,那我就可以把你带回家了”。 然后看着她的眼睛,握着她的手,把她推开一点,说,“你是一个喜欢冒险的狗吗?如果不是,我想我还是把你送回宠物收容所吧” 这是一个不错的桥段。 女人一般都会喜欢, 而且有推拉,有KIN 这些是我收集的幽默话题 不要死板硬套

求一些男的追女生搭讪搞笑的事???当笑话的那种

拿块砖头放到她身后,问:"小姐,这砖头是你掉的吗?" 或直接走到面前从大衣里拿出一个手机问:"小姐,手机要吗?" 提供两个给你当笑话看看吧

男生追女生,男生对女生说笑话,女生不喜欢男生都笑了,这样女生对男生有没有意思?

直接说,你喜欢一个女同学,对吧,你对她说笑话,结果她不喜欢也笑了,然后她只是对你有好感而已,孩子,别想多了

追女孩时讲的笑话....

1、经典湖南话! 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告: "兔子们,虾米们,猪尾巴! 酱瓜,咸菜太贵啦!!" (翻译:同志们,乡民们,注意吧! 讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) " 酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (翻译: 讲话,我讲个故事给你们听听。。。) 桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。 先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。 宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)" 对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。" 我拼命忍住笑,肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人:"哪些单位到了?" 于是参会者一个个地自报家门: "我是公阉猪(公安局)。" "我叫肉猪(教育局)。" "我有点猪(邮电局)。" "我是典型猪(电信局) 2、汉语版:祝你天天快乐! 英语版:happy everyday to you! 俄语版:买个萝卜切吧切吧炖了吧; 日语版:锅你得洗哇,碗你得洗哇,盆你得洗哇,锅碗盆你都得洗了哇 韩语:空起哇,撒起哇,哭米死他 3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!” 4.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 5.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." 7.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼,小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 8.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了

追女孩幽默笑话有哪些 男孩追女孩要幽默的笑话大全

幽默太多了就变味儿了,还大全,真心实意才是王道,真心实意比幽默能打动人,

男生追女生应该讲什么段子

主要还是结合那个女生的兴趣来讲比较好,因为这样,她才会比较喜欢跟你交流。

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