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「猎头笑话」经典笑话

admin 2020-11-22 爆笑笑话

经典笑话

猪妈妈生了一只小小猪起名叫猪小弟。 本来希望他能越长越英俊,结果养到三岁便发现其实他是越长越丑… 然后猪妈妈就很邪恶的想把她儿子丢掉! 猪妈妈买了车票到- 建国门(他们住在林大北路) 到了以后和猪小弟说:妈妈去买东西给你吃哦,你在这里等我不要走。 妈妈很高兴的把他丢掉了。 第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。 于是妈妈买了更贵的票去-通县。 到了之后和猪小弟说:妈妈去买东西给你吃哦,你在这里等我不要走。 妈妈又很高兴的把他丢掉了。 第二天“丁冬丁冬……”猪小弟回来了。 妈妈觉得不行一定要把他丢掉。然后她买了机票去- 非洲。 到了非洲妈妈对猪小弟说妈妈去买东西等下就回来哦。 妈妈非常高兴的回家了。 第二天“丁冬丁冬……” 不是猪小弟,是收水电费的。 于是猪小弟再也没有回来…… 中国笑话网(www.chinajokes.cn) <第二集> 王力宏要来开演唱会。一群歌迷聚集在机场等待。 一架飞机来了,他们以为是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~” 结果是阿妹。 他们想阿妹也满红的就叫“阿妹~~~阿妹~~~~” 第二架飞机来了,他们以为一定是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~” 结果是李亚朋。 他们想竟然有机会看到李亚朋也叫“李亚朋~~李亚朋~~~~” 第三架飞机来了。他们认为一定是力宏,就叫“力宏~~力宏~~~~” 结果你猜是谁来了? 猪小弟回来了……………… 2006-02-11 18:52:41 来自: 小织 阿明的女朋友给他发了一条短信:“我们分手吧”。 阿明好伤心,过了几分钟,GF又给他发了一条:“不好意思~我发错人了” 在二十楼和二楼向下跳的区别? 二十楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪 二 楼:啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 今天我也当了回“HR”!我看了半天,对乌龟说:“你们谁先动我就买谁!”(HR=猎头) 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 …… 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到…… 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩…… 他气愤之下,掏出100rmb!摔入水中! tnnd~~要吃什么!自己买去!! 有一个阿婆,在公车站牌前拦了一台公车。 车门一开,阿婆就问司机:司机啊!请问你有到行天宫吗? 司机回答:有啊! 这时阿婆并没有上车,只是点了个头,回答了一声“哦”,便继续向前走。 司机觉得奇怪,我已经回答你了,怎麼你还不上车? 司机体谅阿婆年纪大了,便跟著阿婆后面,缓缓的将车子向前开,车门并没有关上。 司机:我有到行天宫哦! 阿婆:哦! 司机:真的有到哦! 阿婆:哦! 司机:我真的有到啦! 这时阿婆不耐烦的说:我知道啦!我明天才要去啦! “我看不清太远的东西”,病人对眼科医生说。 “请跟我来”,医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道:“你看那是什么?” “太阳”,病人回答。 “那你还想看多远!” 2006-01-27 19:27:22 来自: Gia (北京) 1.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。” 2.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了! 3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。” 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……? 5.某精神病院新来护士一名,此女初来乍到, 见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。 一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14, 14,……” 2006-04-12 22:53:07 来自: ●一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! ●有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! ●火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了... ●有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!! ●台湾什么时候会想要统一? …… 买方便面的时候 ●有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” ●开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!” ●一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽? ……

有没有好笑的笑话啊?

众寡悬殊 孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?” 父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自 尽。” 母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与 寡妇的差别很大。” 重病号 “护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?”“哦,好极了!医 生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了。” 重感冒 最近,天气变化的很怪,不少人都感冒了,我也不例外。本想靠自己 的抵抗力来杀病毒,可是时间不许可,而且……还真是他妈的严重。所以 就受不了了,某星期六下午,就跑去看医生。那医生看了许久,叹了一口 气,说:“幸好你是今天来看,要是你明天才来的话,就要准备后……。 天再来了。” 我……$#%! 有一个军阀很喜欢看平剧,他最敬佩的历史人物是关公。有一天,大 军阀在看失街亭(关公为主要人物之一)。副官突然进来向大帅报告前方 战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大 帅一看赶紧说道:关公稍息,其他人立正站好。 周到 鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘 子和餐巾。” 周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍 柴?”老王说:“砍柴干什么?”老李说: “好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡 车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”老王 问:“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福 嘛。”老王说:“那你以为我现在在干什么?” 周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍 柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱 就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财 了。” 老王问:“发了财干什么?” 老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍 柴?” 老王说:“砍柴干什么?”老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买 驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多 的卡车,那样就可以发大财了。”老王问:“发了财干什么?” 老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说:“那你以 为我现在在干什么?” 猪 老王在山区里开车欣赏风景,突然见到另一辆从前面的弯子拐出,向 他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!” 没有慢下来就绝尘而去。他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆车 的背影大喊:“你才是猪!”就在这时,他的车撞上了猪群。 猪的故事 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农 庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时, 他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母 猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻 过来,开始撕它肚子上的扣子。” 猪和猫 丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的 目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂, 你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你 说话了?” 猪和猫 丈夫又喝多了,并且回来得很晚。 他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发 旁,低下头去逗小猫。 妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!” 妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?” 猪和猫 丈夫又喝多了,并且回来得很晚。 他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发 旁,低下头去逗小猫。 妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!” 妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?” 猪脑汤 话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜! 来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤! 结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。于是破喊大叫“猪脑,猪 脑,三个猪脑”! 壮男a b C竟不约而同,争先恐后的招手“这边这 边,在这边!!”…… 主要成员 一个人参加考试,家庭主要成员表格是这样填写: 丈夫现年30岁 人民教师 儿子 今天一岁 在家玩 抓到蚊子的处理方式 最近较常待在研究室,发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子,想到一 招很好玩的方式…… 就是打到蚊子后,最好别太大力,不要把它打死……只要把它打晕, 折掉一支翅膀,或一只脚,让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地 方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久,一只蚊 子就被分解了,只剩下翅膀与脚……。(搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与 脚)或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是:抓到一支很有活力的蚊 子,用胶带把蚊子的脚念在桌上(墙上),过不久你就可以看到蚂蚁开始 蠢蠢欲动了,……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……(现在 还没看过……。 只看到残留的脚……身体已被分解了。)这一招,可以让两种互相不 可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈!! 抓贼 “爸爸,有人把我们的车偷走了。” “你认得那人的模样了吗?” “没留意看,但我把车号记住了!” 专家本色 修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经 破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视 机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。” 专科 刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉 他现在他们已成了同行。 “你大概有意做专科医生?”老医生说。 “对的,”年轻医生说,“专看鼻病。耳和喉过于复杂,不能和鼻子 并为一科。” “真的吗?”老医生说,“你预备专看那一个鼻孔?” 转日校 小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二 点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,便 跟同学们打赌他不会被吓跑的,之后小明便在某天"中午"十二点带着便当 到湖边等夜校学姐.心想:我"中午"十二点来她总不会出来了吧!结果身 后传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道: 你…… 你……不是"半夜十二点"才出来的吗?夜校学姐回答:“夜校"不可以 转"日校"吗? 转运 有个蔬菜商,在一大早送货时不幸撞伤了一位路人,路人诉诸法庭, 得到一笔很大的赔偿,不久,他的货车又撞伤了另一个路人,另一个路人 同样也得到一笔很大的赔偿,使得蔬菜商沦入破产边缘一日,当蔬菜商闲 坐在家时,他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道:“不好了,妈妈被车子 撞了!” 这蔬菜商高兴的流出泪来,他以激动的声音说:“感谢天,我终于时 装灯泡 两个人在装灯泡,一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯 泡装上去后,便说:“好了,现在开始转圈吧。” 下面的人不明白,就问:“转圈干什么?” 上面的人不耐烦地说:“你这个人怎么这么笨!这灯泡是螺丝口的, 你不转圈,我怎么能拧上呢?” 追车的人 在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着, 但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧,”一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上 它的!”“不行,我必须追上。 “小个子气喘吁吁,“我是司机!” 字胖 亿强的记忆力太不好了。一天,他连“日”字的解释也忘记了,连忙 到字典上去查,恰被他查着个“曰”字。他把字典一合,很惊异自言道: “字别三日,便当刮目相看。三日不见的‘日’字,如今也胖起来 了。” 自嘲 韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球的人多,真正能打高尔夫球的 人少。” 美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的 人少。” y 球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人 少。” 自动贩卖机!! 在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话 a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。 b:你去看过了吗??? a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老 婆!! b:哇!!好棒喔!! a:可是,有更好的另外一部机器…… b:喔!!是那一种机器啊! a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!! 自首 “警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊 子,结果打在我老婆头上。” “你打死她了?” “坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。” 自我安慰 天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一 边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着, 于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍 没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。” 自行车 自行车店中: “先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!” “废话,广告上还有一个小姐呢!” 走回来 在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲 力竭。“你到那里去了?”他妻子问。 “我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼 命逃跑,终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快!” 那是一星期以前的事,后来你到哪里去了?” 村民倒在椅子上,说:“走回来!” 足迹 甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。 乙:“哟,当上警察了!恭喜!” 甲:“小时候我立志,要追随父亲的足迹,现在总算完成了心愿。” 乙:“嗷,您父亲也是警察!” 甲:“不,他是个小偷。” 足球的贡献 记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡 献。 “绝对没有。”布得立即回答。 “绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?” “足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人 却坐在那里看世界杯 足球走向世界的绝招 某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕 妇。 球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落 发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后 单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。 前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。 午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。 后晌,踢球如常。 晚,全员大睡,绝无外出者。 月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如 游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界,无敌。 国民悦。 诅咒 有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着 自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。 她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。 组装 妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟或妹 妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:“先生出头,再生出身 子,最后是两条腿,懂了吗?” “懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!” 祖母的 警察甲:“刚才有位男子违规停车,我要开罚单时顺口问车子是他的 吗? 他说不是,是他祖母的.”警察乙:“真的?” 警察甲:“没错,我问他时,他低声叫(他奶奶的).” 祖先 甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎 能生活下去呢?” 乙:“所以他们都死了呗。” 最长的六个月 成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定 地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么 办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。 “您会做什么呢?” 学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。” “不会吧?和您的丈母娘住在一齐?” “那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个 月。” 最聪明的人 有四个人一起搭一班往关岛的飞机,分别是总理,教授,神父和一个 小学生加上驾驶共五人很不巧的,在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁 了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接 着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去然后教授 说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,因此也抢了一套降落伞就 跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢? 神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了小 学生说:不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人背着 我的书包跳下去了…… 最大 春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉, 把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主 任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发震霆:“他妈的,怎么没有 我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猎 说:“朱主任,看,你的头最大。” 最高指示 有位朋友去韶山游览,欲参观禁止字符纪念馆,问票价如何,门房答 曰: “五元!” “那么贵!!” “你看主席的塑像。” 只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动 作,还比如说挥帽子是前后挥……)。 “便宜点吧……” …… “你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。” ???“后面”??? 门房绕到主席像背后,“自己看,怎么样?” “成啊。” 主席左手的拇指是弯着的。 最新消息 电视禁止字符播音员正在播报禁止字符…… 这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚 刚收到的消息……"接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠 菜叶……” 罪名 bobo跳楼自杀未遂,结果却被警察抓起来。 罪名是:“随意乱丢垃圾” 醉汉 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!” 另一个哼了一声,说:“它的扶手还那么低” 醉汉买花瓶 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。 见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说: “这花瓶怎么没口?” 将杯子翻过来看,又说: “怎么连底儿也没有?!” 醉酒 某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳 也?抑或月亮也?” 答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。 尊姓 师父对徒弟道:“如果有客来,你要问他尊姓,然后再来通知我。” 一天,王先生来看师父。徒弟一见,认得他是王先生,就照例问道: “王先生,尊姓?” 昨天的火车 一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽 然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分! 他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我 在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车! 那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车! 左右难分 一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:“快 把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:“这么黑,我伸手不见五指,怎么分得 清哪是左边哪是右边?” 座位 一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清 秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。 “是的。”她低声回答。“好,那我可以坐你的座位吗?” 做事的方法 小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说: “对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。” 小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天 照样也很成功。” 小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗? 请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”

谁来讲一个笑话?每人只准讲一个!要最逗的,加分!~

魔王与公主 魔王把公主绑架到山洞里,公主大喊救命…… 魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到了! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇噻,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我? 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!装肖鬼啊. 肖鬼:谁在装我? 谁:又说我?你们找麻烦啊. 麻烦:哪一个找我? 哪一个:找你?我才没有.咦,这儿有好多人. 好多人:我才刚到耶……你是谁? 哪一个:我才不是谁. 谁:他才不是我. 公主:大家都是来救我的吗? 大家都:我不是来救你的,是来看热闹的. 热闹:我有什么好看的? 上帝:不关我的事,先走了. 魔王:你回答一个问题再走,为这么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去? 下去:你好好的魔王不干,演我做什么? 公主:魔王若是没有人演,我就可以走了. 没有人:若是我演魔王,怎么会让你走? 怎么会:我才不让公主走,我要看热闹. 热闹:看我干什么? 干什么:你难道喜欢我? 你难道:我? 我:干我屁事丫? 魔王:靠!我要疯了. 我:晕~我不要! 疯了:你要我干啥? 你要我:我什么都不知道丫! 我什么都不:我哪知咧! 我哪知:我在这里丫!有人在叫我吗? 有人:我没有叫你啊! 我没有:谁叫他了啊? 谁:冤枉啊,我没有! 我没有:我没有要冤枉你啊. 你:量你也不敢. 量你:谁说我不敢? 谁:拜托啊……我什么都没说啦! 我什么都没:你要我说什么? 我什么都不:你,你不就是我那失散多年的兄弟吗? 谁:我要赶快离开这个是非之地. 我那失散多年的兄弟:靠!我名字取这么长,也会被叫到? 是非:原来这里使我的地盘啊. 我什么都不&我什么都没:你们别吵我们在讲话啦. 你们别吵我们:我没有在讲话啊! 我没有:我才没有讲话咧! 我什么都不:-_-走!我们到外面去聊. 走:人家不好意思啦. 我什么都没:干你屁事啊!闪啦!(兄弟俩生气地走出去) 干你屁事:555……为什么赶我走? 为什么:我没有要赶走你啦.乖,不要哭. 我没有:喔?干我啥事呢? 干我啥事:啥?有人叫我吗? 有人:谁要叫你啊? 啥事:啥?有人叫我吗? 有人:谁要叫你啊? 谁:我真的要走. 走:人家真的不好意思啦!*v.v*(“谁”不支倒地) 干你屁事:你不是我表妹吗? 干我啥事:表哥,好久不见啦! 魔王:我靠!这是认亲大会啊?

猎头公司收费一般是多少啊?

猎头公司一般是找企业收费的,并且按照企业招聘该职位年收入的比例进行收费。一般收取年薪的20-30%。具体是看猎头公司的大小以及企业招聘岗位的难度来决定的。一般国际型大的猎头公司,也有收到年薪的30-60%的。国内一般是在25%左右。现在有一些公司也可以谈到20%。如果你们公司招聘的岗位很好招聘的话。低于20%的就要小心了,并不一定是真的猎头服务了。现在很多小猎头业务,并不对招聘结果负责。在寻找合作猎头公司之前,也要对猎头公司进行比较全方位的了解,比如专业程度、服务态度、费用、售后、口碑等等,综合考量之后再进行选择,另外要值得一提的一点是,要选择专业的猎头公司,这里的这个专业的意思是猎头公司擅长的猎聘职位,比如 罗勒网 是专注建筑领域的猎头业务,而你是一个金融公司,这样不对口的猎聘肯定不会有好的效果。如果我的回答能帮助到你,望采纳,谢谢。

可以改善人心情的笑话(尽量多一点)

80后的处女征婚广告 一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……我感动的流涕满面,于是回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。 一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。 我是冰淇淋 有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮? 白大便听了非常生气! 他说:靠!我是冰淇淋!!! 沃草!得到了一把雨伞 今天和哥们去五一广场,发现人山人海,原来有活动。只见台上是一个大叔主持,拿出一把雨伞,问:“牛有几个头?” 台下很high,喊:“一个!” 大叔问:“几只耳朵?” 台下:“两只!” 大叔问:“几条尾巴?” 台下:“一条!” 大叔问:“为什么?”。台下一阵闷静。 就在这时我哥们被人挤了一下,刚买的奶茶摔地上,哥们惊呼:“草!” 台上大叔马上接口:“答对啦,喂草!” 于是哥们得到一把雨!? 神秘的新婚礼物 一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,里面只是装着 两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢? 想了半天就是想不出来。“算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。 等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。 最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧! 想要快速的记忆吗? 甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了” 乙:“能否借给我读一读?” 甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?” 小鸡过河 小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。 警察问:“你在干什么?河里是什么东西?” 小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……” 狗也是吃回扣死的 看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴 在大门边,怎么能吃到毒肉呢? 出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。” 小心:门向外开 “你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。 “我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。” “告示上说什么?” “小心:门向外开!” 有趣的循环 甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。 乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。 甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙:……? 宝马车被淹 一个阿伯赶着鸭子…… 一个开着BMW的人问说:“积水不深吧?” 阿伯:“放心啦……车过的去啦……” 不久,车泡在水里了…… 那人大骂:“不是过的去吗……?” 阿伯:“咦,明明水只到鸭子的屁股ㄚ……” 一天只睡一个小时 某明星自信地对记者说:你相信我一天只睡一个小时吗? 记者:那你其他二十三个小时在做什么? 明星(害羞状):打瞌睡。 到同事夫妇家做客 小美到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见小美有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不 值钱的。” 谁知听了此话,小美更加尴尬了。 女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时小美送的!”

刚毕业找工作就接到猎头的电话,你是什么想法?

听到消息后还是比较兴奋的,但是一定要镇定的跟猎头沟通,也别听猎头瞎忽悠,自己也要仔细评估,自己的能力,以及去到对方介绍的公司的前景如何。在正式签约前,肯定也有多轮次的面试,面谈,在面试面谈的过程是招聘方对你考核同时也是你对招聘方的考核。高端人才都是双方面的选择,所以一定要找到合适的才行。

有没有人是做猎头的,一般你们第一次是怎么和候选人接触沟通的啊?

我一般会先了解一下侯选人的故乡,用这个话题一般对方都会比较容易接纳我,至少也可以为下一次电话拜访做好铺垫。还会准备一些笑话什么的,你要知道现在的人工作压力很大,有时我会遇到一些侯选人心烦的时候,适当讲讲小笑话也是可以缓解下压力缩短距离,你也可以在节日上送一些祝福给侯选人增加一些印象,记住节日祝福一定要特别一些。有空可以多看一些职场方面的信息和文章对你会有所帮助,像六度伯乐网就很不错。

别人家的HR怎么那么喜欢和猎头公司合作

企业需要的是中高端型人才,而猎头公司正是专门针对中高端人才,为企业服务。猎头公司会结合企业的行业背景、岗位要求以及该企业竞争对手全方面进行猎寻人才,是猎头顾问从相关的精英人才中挑选出来的,因此能够满足各种客户的不同需求,此外人才质量也比较有保障,每个人选最后都要接受背景调查,若发现人选有问题,会如实反映在背景调查报告里面。      与猎头公司合作的好处有哪些?一、猎头公司人才资源丰富猎头公司均以推荐中高端人才为主,通常公司内部会有一个自身的人才资源和人脉关系,越资深的猎头顾问具有更为广阔的社会资源和人脉资源,对行业也非常熟悉,手中成功案例非常多,完成项目的速度也非常快,猎头公司会对每一位顾问进行寻访技术培训,这样猎头顾问就能快速准确找到企业所需的人才,最关键的是一点即便猎头顾问找到了合适人选,但依旧会继续所搜寻符合条件的人选,以备不时之需。二、使用猎头公司低成本通过分析各种人才招聘的成为,可以发现,中高端人才的招聘还是通过猎头公司来进行招聘的成本比较低,并且招聘速度快,还能节省人力物力财力,并且能尽快安排人选上岗开展业务,促进企业发展。年薪30万左右的人选,猎头公司通常按照20%-25%收取服务费,大概费用是6-8万元,而企业聘请一个招聘专员,平均一年下来也需要10万左右,还没有算上社保(五险一金)费用、办公成本、电话费用,以及发布招聘广告的费用等。三、猎头公司遵循保密原则遵循保密原则是猎头公司最重要的一点,对企业而言,他们并不想让员工知晓企计划对外招聘高管的信息,其次是不想被竞争对手知道企业的动态,而对于候选人来说,猎头能够遵守保密院子,一来不会影响现在的事业,二来又有机会看下市场行情,所以保密原则对企业和人选都是非常有利的。因此,猎头公司之所以能够在猎头行业屹立不倒,最重要的是猎头公司能够拥有它们的优势,并且能够一直保持着这样的优势。

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黑客:我控制了你的电脑 ­ 小白:怎么控制的? ­ 黑客:用木马 ­ 小白:……在哪里?我为什么看不见? ­ 黑客:打开你的任务管理器 ­ 小白:“我的电脑”里没有啊 ­ 黑客:算了,当我什么也没做过 ­ 黑客:我已经控制了你的电脑 ­ 小白:哦 ­ 黑客:害怕了吧?!嘿嘿 ­ 小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 ­ 黑客:…… ­ 小白:你怎么总是在我的电脑里随便进进出出? ­ 黑客:你可以装防火墙 ­ 小白:装防火墙,你就不能进入了吗? ­ 黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白吃 ­ 小白:听说你会制造“病毒”? ­ 黑客:嗯 ­ 小白:你可以控制别人的电脑?! ­ 黑客:一般是的 ­ 小白:那你可以黑掉那些网站吗? ­ 黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗? ­ 小白:……哦,我还以为那是因为你张得很黑…… ­ “?!“ ­ 黑客:我又来了!! ­ 小白:你天天进来不觉得很烦吗? ­ 黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 ­ 小白:不是吧,这可是名牌 ­ 黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 ­ 小白:哦,那你看到我的“连连看”了吗?不记得装在哪,找了好久了耶 ­ 黑客:……再见 ­ 黑客:嗨!我来了 ­ 小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦? ­ 黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我的还容易,不是想我了吧? ­ 小白:我是想请你帮一个忙 ­ 黑客:什么事? ­ 小白:你能不能进入电力系统修改一点数据 ­ 黑客:……你想干吗!! ­ 小白:求求你,帮我把我家这个月得电费消了吧…… ­ 黑客:去死!! ­ 黑客:你死哪去了?!! ­ 小白:……出去玩了几天啊,找我干吗? ­ 黑客:我要找点东西 ­ 小白:在我这儿找什么东西? ­ 黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦! ­ 黑客:我来了!! ­ 小白:…… ­ 黑客:怎么不说话? ­ 小白:心情不好 ­ 黑客:谁欺负你了? ­ 小白:我的一个抠抠号搞丢了,里面有我的网上初恋 ­ 黑客:这个简单,我帮你拿回来 ­ 小白:拿不回来了 ­ 黑客:不可能,告诉我,多少号? ­ 小白:呜……就是不记得了 ­ 小白:你给我出来!!!! ­ 黑客:怎么啦?! ­ 小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!! ­ 黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了 ­ 小白:那不行!!! ­ 黑客:你还要怎么样? ­ 小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个 ­ 黑客:倒! ­ 黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事 ­ 小白:什么事 ­ 黑客:我到论坛上去顶贴了 ­ 小白:这很平常啊 ­ 黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气 ­ 小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的! ­ 黑客:没错,已经被封杀了。 ­ 小白:这还有趣?! ­ 黑客:是啊,因为我用的是你的ID ­ 小白:你是高手吗? ­ 黑客:可以说是吧。 ­ 小白:高到什么程度? ­ 黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己 ­ 小白:哈,这个我也会! ­ 黑客:#¥%!你也可以?! ­ 小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。 ­ 黑客:滚开........! ­ 白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555~~~~ ­ 黑客:没问题,我给你找回来......(十分钟后)没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊...... ­ 小白:那我为什么上不去? ­ 黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m!s!n的登陆框...... ­ 小白:哦,原来这两个不能通用啊...... ­ 黑客:光当........ ­ 小白:小黑,快出来!!! ­ 小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊! ­ 小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊? ­ 小黑:你用什么输的啊? ­ 小白:当然是小键盘拉,笨蛋! ­ 小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊? ­ 小白:你帮我打开撒!!! ­ 小黑:............................(吐血中) ­ 小白:小黑,快告诉google是什么? ­ 黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的! ­ 小白:嗯,我试试, ­ 黑客:试了没有 ­ 小白:试了,我用baidu一下子就找到goolge了, ­ 黑客:你能涌用石头扔我一下 ­ 小白:我们见见面好吗? ­ 黑客:........这、不太好吧,为什么要见 ­ 小白:我想看看你是不是和我想的一样 ­ 黑客:呵,你想的什么样? ­ 小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦 ­ 黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大! ­ 黑客:哈喽~~~ ­ 小白:你每天都来,是不是对我很好奇? ­ 黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了 ­ 小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯 ­ 黑客:........哦?!什么办法 ­ 小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~ ­ 黑客:天才啊!..........那你还能上网吗? ­ 小白:能啊,慢慢上呗! ­ 小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的 ­ 黑客:说说看. ­ 小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到. ­ 黑客:晕!怎么可能,从来没听说过. ­ 小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~ ­ 黑客:``````````去死~ ­ 黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西? ­ 小白:方便寻找啊. ­ 黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗? ­ 小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的. ­ 黑客:````````````` ­ 小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````" ­ 黑客:靠! ­ 黑客:喂! ­ 黑客:喂!小白~ ­ 黑客:怎么不理我了? ­ 小白:我在哭. ­ 黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了? ­ 小白:不是,没谁欺负我 ­ 黑客:那怎么哭噢? ­ 小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~ ­ 黑客:-_-|||,那你继续哭!!!! ­ 小白:我想装杀毒软件 ­ 黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的. ­ 小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行. ­ 黑客:adidas好不好? ­ 小白:行,你帮我装一下吧. ­ 黑客:靠!我有事! ­ 小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办? ­ 黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"-> "路径"-> 再DEL文件名,OK了~ ­ 小白:我想把C盘中windows这东东删掉 ­ 黑客:那是系统文件夹 ­ 小白:可我都一直没用过它啊. ­ 黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~ ­ 小白:你真的觉得偶很白痴? ­ 黑客:是根本就是. ­ 小白:偶网友都说偶很聪明的 ­ 黑客:他们怎么说的? ­ 小白:不告诉你*_* ­ 黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧? ­ 小白:你怎么知道?~~~~ ­ 黑客:靠!! ­ 小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事? ­ 黑客:有啊,怎么突然问这个? ­ 小白:那你发给偶,详细点.. ­ 黑客:哦,那你等等.. ­ (15分钟过后) ­ 黑客:不对啊,你要我发给你干吗? ­ 小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇.. ­ 黑客:靠靠靠!! ­ 黑客:我们认识有一段时间了吧? ­ 小白:恩啊 ­ 黑客:你觉得我对你好不好? ­ 小白:还不错.. ­ 黑客:嘻嘻(害羞) ­ 小白:干吗?要借钱啊? ­ 黑客:```````````` ­ 小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢! ­ 黑客:````````````当我什么都没问.. ­ 小白:出来!问你!· ­ 黑客:什么? ­ 小白:你会盗抠抠么? ­ 黑客:废话! ­ 小白:那你帮偶盗一抠抠号.. ­ 黑客:说号码.. ­ 小白:10000 ­ 黑客:!·#¥%……—* ­ 黑客:我又来了.. ­ 小白:来得正好,我有事求你.. ­ 黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧! ­ 小白:你会破解密码吗? ­ 黑客:废话,我是黑客唉............ ­ 小白:帮我把达芬奇密码解一下吧! ­ 黑客:去死,白痴电影看多了............ ­ 小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗? ­ 黑客:有意思啊! ­ 小白:有什么意思 ­ 黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机.. ­ 小白:我知道啊! ­ 黑客:........#¥%!为什么? ­ 小白:这叫以毒攻毒! ­ 小白:我也想控制你的电脑 ­ 黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的 ­ 小白:这不公平!! ­ 黑客:嗯,好吧,那你控制好了 ­ 小白:........可是我不会........ ­ 黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!! ­ 黑客:我又又又来了 ­ 小白:这可能是我们最后一次见面了 ­ 黑客:哦?出什么事了? ­ 小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了! ­ 黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见 ­ 小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统! ­ 黑客:.................... ­ 小白:电脑方面的问题你能回答吗? ­ 黑客:应该可以 ­ 小白:键盘上哪个键最帅? ­ 黑客:..............不知道 ­ 小白:当然是"F4"!! ­ 黑客:晕倒! ­ 小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗? ­ 黑客:只要不是你的白痴问题 ­ 小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗? ­ 黑客:嗯,是的 ­ 小白:那出问题了,你也能解决吧 ­ 黑客:你的问题,应该不难 ­ 小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧 ­ 黑客:........我先走了 ­ 小白:这回我电脑真坏了 ­ 黑客:..............刚检查了,你电脑没问题 ­ 小白:那就是你欺负我 ­ 黑客:没有啊 ­ 小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像! ­ 黑客:救命啊~~~~~~~ ­ 黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~ ­ 黑客:咦?人呐? ­ 黑客:还不在?这不浪费电吗? ­ 黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~ ­ 黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~ ­ 黑客:还没来? ­ 小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了.. ­ 小白:问你个问题 ­ 黑客:说 ­ 小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗? ­ 黑客:有的可以........ ­ 小白:没联网的也行吗? ­ 黑客:.............. ­ 小白:你能摇控打开别人的机子吗? ­ 黑客:................ ­ 小白:你还能偷到绝密文件吧!!! ­ 黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧 ­ 黑客:这么晚了,怎么还不下线? ­ 小白:哦,是该下了,我去拔电源 ­ 黑客:慢!你不会关机? ­ 小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源 ­ 黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWinlogon在Winlogon项上单击右键,选择"新建"→"字串值",输入"PowerdownAfterShutdown",再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了.. ­ 小白:............我还是按电源吧 ­ 小白:终于看到你啦,告诉你一个好消息.. ­ 黑客:咳咳,我也要告诉你一个坏消息.. ­ 小白:啊,什么坏消息,快说快说 ­ 黑客:我中毒了.. ­ 小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀.. ­ 黑客:我中了流感病毒~!~ ­ 小白:tangram_guid_1357719587246! ­ 小白:小黑,偶想和你视频好不? ­ 小黑:恩,好的 ­ (10分钟过去……) ­ 小黑:你在干嘛?怎么还不发? ­ 小白:发什么? ­ 小黑:视频啊! ­ 小白:怎么发? ­ 小黑:··········· ­ 黑客:刚才你说要告诉我一个好消息,是什么呀? ­ 小白:吼吼,今天有一个男生用了我的电脑.. ­ 黑客:KB呀,还有人敢用你的电脑? ­ 小白:是呀,打开后吓的脸青,我怪不好意思的,就出去了..一个小时后回来,看到他正得意的坐在椅子上笑着.. ­ 黑客:我知道怎么回事,是不是他把你的电脑整理打扫一下啊? ­ 小白:是呀,你怎么知道的? ­ 黑客:唉,早习惯了你电脑里乱七八糟的七拐八弯,今天来的一路呼呼的一阵轻松,我还以为进错电脑了.. ­ 小白:??! ­ 黑客:不过,也着实花了我一番工夫.. ­ 小白:可是你知道我后来对他说了句什么了吗? ­ 黑客:说了什么? ­ 小白:我对他说,把我的电脑变成原来的一模一样.. ­ 黑客:◎o◎ ­ 小白:然后他瞪着双眼看了半天后,刷的一下窜出去了*_* ­ 小白:以后不许再说我是小白了! ­ 黑客:怎么?喝脑白金了? ­ 小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶 ­ 黑客:哦,说来听听 ­ 小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了.. ­ 黑客:hoho~~~你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电!! ­ 小白:..........你好像在我?! ­ 黑客:不是好像,是就是! ­ 小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害 ­ 黑客:马马虎虎啦 ­ 小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机.. ­ 黑客:这有何难!你等着 ­ 黑客:哈哈,搞定,后悔了吧 ­ 小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的........ ­ 黑客:晕~~~~ ­ 黑客:在玩什么呢? ­ 小白:在清理电脑 ­ 黑客:你?! ­ 小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉 ­ 黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了? ­ 小白:那我现在怎么办? ­ 黑客:别动机子,上一边玩去吧 ­ 黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没? ­ 小白:才没有想你,不过你来的正好.. ­ 黑客:又出了什么事? ­ 小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗? ­ 黑客:我来看看~!~ ­ 黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了.. ­ 小白:啊~!~天那! ­ 黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了.. ­ 小白:那怎么办呀? ­ 黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~ ­ 小白:555555我的密码又忘记了 ­ 黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛 ­ 小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死 ­ 黑客:就你这智力,设那么长密码干什么 ­ 小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译 ­ 黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........ ­ 黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊! ­ 小白:不光男人,我也喜欢呢~~ ­ 黑客:你?!你能看懂足球? ­ 小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的 ­ 黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊 ­ 小白:当然是中国队!! ­ 黑客:没语言...... ­ 小白:出来~ ­ 黑客:什么事情啊? ­ 小白:电影能复制吗? ­ 黑客:能啊 ­ 小白:为什么我的电影不能复制? ­ 黑客:你用什么复制的? ­ 小白:笨蛋,当然是软盘了! ­ 黑客:@#$%^^%$ ­ 小白:小黑,来了吗? ­ 红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~ ­ 黑客:你在说我吗?^-^ ­ 红客:??|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?! ­ 黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己 ­ 小白:才不是呢! ­ 小黑:.......... ­ 小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷! ­ 黑客:.................... ­ 红客:.......................... ­ 红客:不用怕,我帮你杀杀毒吧! ­ 黑客:8要啊~我的病毒库啊~~~ ­ 小白:好啊,我想杀毒很久的啦~!^V^ ­ 黑客:55555555~ ­ 红客:你等会 ­ 十分钟过去了 ­ 红客:郁闷~没见过这么多的病毒@_@ ­ 小白:................ ­ 黑客:55555555 ­ 红客:哇~!这是什么年代的病毒啊~?! ­ 小白:................ ­ 黑客:哈 ­ 红客:help~!!!我的电脑被你的病毒感染了@.@ ­ 小白:=_=||| ­ 黑客:老病毒的后代来报复了,哈哈^-^ ­ 又十分钟 ­ 红客:*_*最新的硬件跟软件防火墙都防不住,555555~俺不干了-_-#走啦! ­ 黑客:哈哈,事实证明我的病毒库是战无不胜的,哇哈哈哈~!!! ­ 小白:小红,不要灰心,有空再来玩玩^=^ ­ 黑客:呵呵,有空欢迎再来杀毒哦,慢走不送(^*^) ­ 红客:@#$%^&*+?= ­ 小白:在吗? ­ 黑客:..........嗯 ­ 小白:我的电脑坏了耶,怎么办啊 ­ 黑客:没有啊,我刚检查过,没问题的 ­ 小白:那怎么我输进入的的数字怎么都变成星星了呢? ­ 黑客:…………………… ­ 黑客:今天有个家伙问了我一个巨白痴的问题,笑死我了 ­ 小白:哦?什么问题啊 ­ 黑客:他问U盘可以升级吗? ­ 小白:怎么,不能吗? ­ 黑客:......哦,不好意思,我忘了面对的是你了 ­ 小白:郁闷啊,郁闷..... ­ 黑客:出什么事了? ­ 小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了 ­ 黑客:.....跟你有什么关系? ­ 小白:我觉得去一次好像更远了耶 ­ 黑客:去火星吧,那才适合你! ­ 黑客:昨天猎头公司找我,说有公司想和我签约,月薪8000,奖金另算,你觉得有诱惑力吗? ­ 小白:如果他们肯签我,我现在就去报到 ­ 黑客:你去能干什么? ­ 小白:嗯,粗活累活不干,技术活也干不了,管理吧,我可以尝试着搞管理,当个副总什么的,只要能给我月薪8000 ­ 黑客:你觉得有这么傻的公司吗? ­ 小白:你帮我问问嘛,说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢,世事难料 ­ 黑客:OK,明天就向我的仇家推荐! ­ 黑客:我的仇家找上我了 ­ 小白:啊,那你赶快逃吧.. ­ 黑客:逃哪? ­ 小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇.. ­ 黑客:我靠! ­ 小白:我今天帮同学修了电脑 ­ 黑客:就你? ­ 小白:对啊.. ­ 黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑???? ­ 小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟.. ­ 黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来? ­ 小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱.. ­ 黑客:······· ­ 小白:我想买个笔记本 ­ 黑客:软面抄还是硬面抄? ­ 小白:晕倒,是笔记本电脑啦! ­ 黑客:你买那个干什么? ­ 小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢? ­ 黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦! ­ 小白:你能帮我个忙吗? ­ 黑客:只要是网络上的,说!!! ­ 小白:我在玩??-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车! ­ 黑客:那是在韩国服务器里面才有的! ­ 小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~! ­ 黑客:……………………我还有事,我先走了! ­ 小白:你会玩劲舞团吗? ­ 黑客:会!干嘛? ­ 小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:) ­ 黑客:88 ­ 黑客:我想问你一个问题 ­ 小白:问吧 ­ 黑客:............你有男朋友吗? ­ 小白:有! ­ 黑客:..........他是什么样的人? ­ 小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好.. ­ 黑客:哦,有点事我先走了...... ­ 小白:喂~喂喂~~~~~ ­ 小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?! ­ 黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗 ­ 小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!! ­ 黑客:..........你和男朋友还好吧 ­ 小白:男朋友?什么男朋友? ­ 黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?! ­ 小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........ ­ 黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!! ­ 黑客:..............我喜欢你 ­ 小白:病毒? ­ 黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你 ­ 小白:又忽悠我,你总骂我白痴的 ­ 黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人.. ­ 小白:.................. ­ 小白:你真的喜欢我吗 ­ 黑客:..........嗯 ­ 小白:有多喜欢 ­ 黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼 ­ 小白:哦,明白了 ­ 黑客:??你明白什么了? ­ 小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力! ­ 黑客:笔记本你可以买这款 ­ 小白:哦,这个好吗 ­ 黑客:配置不错,牌子和售后都不错 ­ 小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色? ­ 黑客:............只有黑色 ­ 小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗? ­ 黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?! ­ 一天,一陌生人加了黑客. ­ 陌生人:你好 ­ 黑客:闲人勿扰 ­ 陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌 ­ 黑客:可惜,我已经有喜欢的人了 ­ 陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍 ­ 黑客:但她在我心理是最美的 ­ 陌生人:好肉麻 ­ 黑客:恕不奉陪 ­ 陌生人:喂.... ­ .... ­ 黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我??­

猎头让我去见她,见面聊一些什么呢?

先体现你的礼貌,再观察看他喜欢啥,聊些你会的,不要自己给自己挖坑,悄悄买些他喜欢的礼物,讲些笑话和日常生活的事就行。请看看吧

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