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校园生活搞笑段子

admin 2019-04-04 极品笑话

1、 上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
可怕的是,教授正在讲辩证法。
“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”
我只得说:“不好。”
“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”
“那么说它好也不对了?”我问。
“当然。”教授说。
“它既好又不好。”
“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”
我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”
......牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗?”
“我确信如此,”教授肯定地回答道。

2、 "化学题:
①和②可以相互转化,②在沸水中生成③,③在空气中可以氧化成④,④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么?答案往下
答案:①是鸡,②是生鸡蛋,③是熟鸡蛋,④当然是臭鸡蛋"

3、 语文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”
此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”
更有甚者:“你吃草马吃草你马吃草草(操)你马。”

4、 自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”--君子动口不动手,当然更懒的动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
......

5、 女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。

6、 我上初一的时候,英语学得特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上,看英语书的时候,看到“husband”这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”可我就认为是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆! ”她也不甘示弱:“老公! ”“老婆! ”“老公! ”越喊声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静……现在想想,这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

7、 a.我要“离婚”小李到图书馆借小说《离婚》,管理员找到书后问:“谁要《离婚》?”小李:“我要。”其他人大惊:“图书馆也办理离婚手续?”b.牛皮的用处老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”冰冰接着回答:“可以拿来吹! ”老师:“※%¥#@……”老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”老师昏倒。c.武侠迷小侠是个武侠迷。一次,老师在讲解《我的手》这篇文章,见小侠又在偷看武侠小说,便问他文章题目是什么?小侠摇摇头。老......

8、 某大学,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带,捂着肚子奔向厕所。不巧,一老妪正清洁厕所。此男生等待良久,只见那妇人专心拖地,不见其有退出之意,终于忍无可忍。大声和道:“快拖(脱),快拖(脱),我要上。”

9、 为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事,营造跨世纪豪华大学之形象,经讨论决定,特向全校师生员工发布以下紧急动员令:
1、全校学生停课一天义务劳动,摘除主干道两旁所有树叶,以免落叶影响道路整洁美观;
2、从即日起至20日,全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋,20后重新出土;
3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区,由校方统一安排食宿,标准为2.00元/人/日;
4、全校所有民工统一着装劲松西服,水货亦可,切记务必整洁;
5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动,16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外,20晚凭个人有效证件至东澡堂认领;
......

10、 面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:“同
学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来
的光亮。”
语音刚落,一同学起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不
配玻璃呢?”

11、 昨天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服,他打量了我一会儿,说:“哥们,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃。”老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。

12、 一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了,晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...

13、 上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

14、 上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财

15、 一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”
这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
“当然,随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
......

16、 小林的男友恰也在我校,且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天,我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑:“他说,毕业后他就是博士了,而我呀,也理所当然的算个博士后了嘛。”

17、 "某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗?女生解完了吗?那么男女生就对一下吧。”




"

18、 高中是钱够花,觉不够睡。大学是觉够睡,钱不够花。现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。

19、 我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!

20、 "今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹子的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:""同学,我喜欢你很久了,希望和你交往"";步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率……"

21、 他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:“我喜欢你,能和我在一起吗?”她坚定回道:“不能! ”“呵呵,不同意我就不让你去拉屎。”

22、 新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”
“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧?”
“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

23、 教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

24、 甲说,“你再叫啊,我打个电话就可以找人来! ”乙说,“你打啊!我就不信。”
然后,甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话,30分钟后,你就知道怎么死了!
这时候乙紧张得不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙说,“我就是。”
“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”

25、 数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。
开始这样讲道:“一年里有12个月......”
这时一学生举手打断老师的话,问道:“那请问一个月里有几年?”

26、 大学的十大不朽“现代化”: 一.管理监狱化 时代在进步,大学生的自由意识越来越浓重,而校园却依然延续着老套的管理模式——统一关灯睡觉、统一吃饭时间、统一考勤、统一不允许结婚等等。作为校园管理必须规范化,可是在追求自由大学生眼里这些规定却成了剥夺自由的监狱条规。因此,大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍,在附近的居民区去寻找个性的自由家园。 虽然出了无数的问题,可是大学生们还是坚持寻找自由的信念,还是以同居、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。......1.__________,为伊消得人憔悴。同学答:宽衣解带终不悔(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题) 2.问渠哪得清如许,__________同学答:心中自有清泉在(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~) 3.何当共剪西窗烛,__________同学答:夫妻对坐到天明(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”) 4.蚍蜉撼大树,__________ 同学答:一动也不动(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿) 5.君子成人之美,__________ 同学答:小人夺人所......

27、 自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉www.sIandIAN.com。

28、 第一题: 黄花岗起义时,开第一枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题: 黄花岗起义时,开第二枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题: 黄花岗起义时,开第三枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义 的序幕! ”

29、 学生:“这是我的作业本。”
老师:“你家长看过了吗?”
学生:“看了。”
老师:“这上边怎么划了个圈儿呀?”
学生:“我爸爸是局长,总是划圈的……”

30、 在上物理课时,老师向学生冬冬提问。
老师:“什么物体最重?”
冬冬:“我外祖父最重。”
老师:“为什么你外祖父最重?”
冬冬:“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’,难道泰山还
不最重吗?! ”

31、 老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生:“因为它的头离它的身体太远了。”

32、 本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾

33、 初三,一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退后两步说:“你、你、你要干什么?! ”

34、 记得高中时候老师正在上课,突然手机响了,
老师很犹豫要不要接,同学们就说“老师,出去接吧! ”
但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,
让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”

35、 大学宿舍欢乐多,~~~~2B哥~~~宿舍6人,本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶,问之,答:天冷了,不想起床上厕所。LZ笑之曰:我都是用营养快线瓶,矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。 四哥:照你这理论我得用八宝粥的罐! 这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说,理解,木有JJ的容易四溅。。。
大学都这么没羞没造。。。

36、 有个外国学生初学中文,十分吃力。
这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”
外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请/”

37、 这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不好?! ”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,
“是发生了什么事吗?”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说! ”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“
老,老师你说,说:‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
......

38、 老师对学生说:“我出一个字谜,你们一定会答错。”
“那可不一定! ”有个高材生不以为然。
“左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?”
“错! ”全部学生异口同声道。

39、 一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。
邻班一MM听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”
护士淡定地说:“送个骨灰盒。”

40、 "考试那天,老师说:"难的可以先不做。"过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:"你怎么不做?""你说男的可以不做。""

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