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幽默小笑话大全爆笑50条

admin 2019-04-04 极品笑话

1、 一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。

2、 刚在群里看到这个笑话,够笑的 但我对汽车不怎么懂 这个比较汗,希望这个没人发过,如果有人发过的话在此道歉.
某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开PASSAT的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼到”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了.” 小妹好心的回说“大哥,PASSAT加93的绝对没事,我每天都加多少PASSAT,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97”
某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出霄夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
......

3、 在一个国家,有一天南方和北方因意见不合发生战争。
结果北方被打败了,食物也都被抢走了。
这时,北方人民向领导人抱怨。
领导人说:请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。
隔日
领导人说:有一个好消息和坏消息,你们要先听那一个?
人民说:先听坏消息。
领导人说:我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。
人民想:没关系,还有好消息。
领导人说:好消息是……牛粪有很多,大家可以慢慢吃。
(病人检查发现怀孕)
医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。
......

4、 1. 再逼我,再逼我就装死给你看!
2. 老子不但有车,还是自行的!
3. 鄙视我的人那么多,你算老几?
4, 打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
5. 我不但手气好,脚气也不错!
6. 是镜子总会反光的!
7. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
8. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
9. 别紧张,我不是什么好人......
10. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
11. 别和我说放马过来----我是阿凡提!
12. 你都不理我,那我成狗不理了!
......

5、 著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”
斯宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定,我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

6、 不好意思,现在干旱打不了洞,就是说没洞。
快去睡觉吧,别胡思乱想!

7、 这天,柯立芝正埋头办公,忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来,对他前一天的演讲表示祝贺并说:“那天大厅里人山人海,我根本无法找到一个座位,一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用了带委屈的口气说了这话,显然想以此换得几句安慰话。
不料,柯立芝冷漠地说:“并不是你一个受累,那天我也一直站着。”

8、 "日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事
大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说:“I am fine, and you?”森首相回一句:“Me too! ”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
......"

9、 美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信: “亲爱的杰克·伦敦,用你的美名加上我的高贵地位,再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。” 杰克·伦敦在回信中说:“你列出的那道爱情公式,我看开平方才有意义,而我们两个的心就是它们的平方根;可是很遗憾,这个平方根开出来的却是负数。”

10、 有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”
“乔治·华盛顿,”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。
小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”
“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”

11、 "日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说:“I am fine, and you?”森首相回一句:“Me too! ”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
......"

12、 歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会,那位钢琴伴奏自顾自弹得很响,以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意,他却全然不觉得。演唱会结束以后,帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手,并谦虚地说:“先生,今天我很荣幸,能参加你的钢琴独奏会,并用歌唱来为您伴奏,特此表示衷心感谢! ”

13、 秋夜微凉,暑气尽消,和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,我要用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱汁借给我坐公交车……然后我们两个在空旷的街上笑成一团。
大概是05年的春天或者更早。那时候豆豆还不叫豆豆,他只是一个普通而羞涩的外国小朋友。那一天,当结伴去动物园的小朋友们纷纷向牧师先生 忏悔“不该把花生扔到大象栏”之后,牧师先生原谅了小朋友们这种投喂动物的行为。然后,我们这位小朋友走到牧师先生的面前,双眼含着泪水说:“我的名字就 叫花生。”
......

14、 "黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
......"

15、 "1.话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声“我挂彩啦! ”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C,我他媽哪知道你爸下嘴那么狠呐”
2.A:这是上天的警告吗?
在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!
B:他在提示你,用迅雷
3.今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
......A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~"

16、 小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?”
老师答:“谁说话算数,就写吧。”
学生自语道:“那……只能写我自已了www.sIandIAN.com。”

17、 小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴! ”
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。
“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧! ”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”

18、 某君养了两只鸡,一直处的很好。
可是有一天,那只公鸡拼命的啄那只母鸡,直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候,他知道啦,原来里面有只鸭蛋!

19、 读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。
那天下午,她抱 着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了埃心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃 啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MImi,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃

20、 试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
男人要有钱,和谁都有缘。
当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
对前途要看得乐观些,对人心要看得悲观些。
亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研
顾客不是上帝,顾客只是上当。
......

21、 一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?
对不起,这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道?
那么,夫人,请问,是猫还是狗?
我是你的妈妈!!!!!!

22、 儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”
父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”

23、 有个男人跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说:“请你 把我安排在三等病房,我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗?”护 士问。 “没有!我只有一个姐姐,她是修女,她也很穷。”
护士听后, 生气地说:“修女富得很。因为她和上帝结婚。”
“好,您就把我安 排在特等病房吧,以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

24、 老师:一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人,谁更满足?
学生:有七个孩子的穷人。
老师:为什么?
学生:因为他不希望拥有更多。

25、 爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者:“3乘3是几?”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3是几?”“星期二”
医生又问第三个患者:“好,现在轮到你了。3乘3是几?”
“9”
“很好。”医生称赞道:“你是怎么算出来的?”
“这还不简单?用274除以星期二! ”

26、 甲:你为什么愁眉苦脸?
乙:医生说我身体很好,不像六十岁的样子。
甲:那你应当高兴呀!
乙:可我只有四十五岁!

27、 在一次医院会议上,一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐,他接受了。
他们在餐厅里坐下,她告退片刻去洗手。饭后,一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时,她打断了,又说要去洗手间。
完事后,她起床,又说要去洗手。等她回来时,男医生说:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。
“很简单,你常去洗手。”男医生答道。
然后她说:“我敢打赌你是个麻醉师。”
“哇!你怎么猜到的?”男医生问。
......

28、 病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”

29、 一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:
警察:我能看一下你的驾驶执照吗?
司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。
警察:我可以看看你车子的牌照吗?
司机:这不是我的车,是我偷人家的。
警察:车是偷的?
司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。
警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?
司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。
......

30、 1、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
2、姐不是特仑苏,没你想象那么纯。
3、有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?
4、有时候执着也是一种负担,一种痛苦,放弃却落得轻松,所以我不打算再追你了,干脆躲进蚊帐里,这下你就咬不到我了吧!
5、好多人说你不好,甚至有人说曾经因你受到过伤害,但是我不管,我还是选择了你——这条狗我要了,我不怕咬。
6、你很美,你很美,鹦鹉鼻子罗圈腿,性格有点像张飞,胡子眉毛如流水,最怕见你张张嘴,龅牙出世人吓飞,见到你就往后退,口中喊着遇到鬼。
......

31、 1、摇啊摇,摇到奈何桥。
2、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
3、你快回来,我一人忽悠不来!
4、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
5、跌倒了,爬起来再哭~~~
6、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
8、生,容易。活,容易。生活,不容易。
9、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
......

32、 1.刚做的乳腺纤维瘤的手术,就是切个小口,把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后,我那个疼啊,就跟男朋友在手机扣扣上聊
,告诉他我多疼,我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说,我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后,我还是觉
得他不能理解我经受的疼痛,就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话:你那个失误了,是生了孩子没奶喂;我这要是失误了,你根
本就没的喂了
2.好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的
......

33、 "音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
why the chicken cross the street
答案 to get another side、
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰! ”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
......"

34、 1、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,老师发现了淡定的说:同桌关心一下。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
2、上飞机后发现旁边坐一美女,我想搭讪搭讪吧,我脱口问道,你在哪儿下?
3、用户:俺家机顶盒坏了。
客服:先生,请问机顶盒出现什么问题了?
用户:现在电视至少有五六个台都放《武林外传》,还有三个台演《西游记》,那么多台放一样的节目,绝对是机顶盒坏了。
客服:……
4、新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的随便坐。一女的说:“你去那边坐啊,那里有你的牌位。”我崩溃……
......

35、 1、八戒挨批了,同事问其脸怎么绿了,答“帽子映的”
2、八戒娶媳妇,特漂亮,有人说,你小子真有福,八戒答谢:“有福同享”
3、八戒媳妇生了儿子,八戒找电话给老爸报喜:“老爸,偶媳妇给你生了个胖儿子”
4、八戒生的儿子虎头虎脑的,特可爱,大家开玩笑,夸八戒的本领高,八戒挺谦虚:“哪里,全靠大家帮忙”
5、八戒单位新高来一中层干部,大家互叙年齿,八戒说我是72年的,对方说是75年的,八戒忙道:“那你比偶大3岁,偶得叫你大哥了”
......

36、 1、关于本能
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……
—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……
......

37、 坐公交车,邻座是个秀气的帅哥。
一路他火烧屁股似的魂不守舍,东张西望。
车一到站他就蹦起来往外跑,匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他:“喂,等等,钱包掉了! ”
他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把钱包递给他:“你……你钱包丢……丢车上了。”
帅哥确定是自己的钱包,红着脸说:“啊,是我的……我赶着去网吧,没注意……我得好好谢谢你! ”
说完又在身上乱摸一气,却没摸出啥东西。
只好难为情地看着我,紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的,忙说不用谢,举手之劳而已。
......“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

38、 "埃迪跟同行喝酒,不觉天色已晚。
他是个妻管严,虽然到了家,可为了不惊醒卡米,就悄悄地把后窗门摘了下来,从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——! ”“嘘——! ”
拍肩膀的是个男子,他对目蹬口呆的埃迪说:“咱们都是同行,呵!不过你的蹑走功夫不赖呀! ”"

39、 1、会说:“人家也是有人追的耶! ” 90%
2、常挂在站上的; 60%
3、绝不会漏了回你水球的; 60%
4、昵称有一个‘携字的,如小迷糊; 80%
5、Talk一次以后,绝不会忘了你的; 60%
6、Talk常用“嗯! ”的; 70%
7、常用符号的,如 ^o^,@_@ 60%
8、一聊就聊二小时以上的; 60%
9、常说她很无聊; 70%
10、会给你电话的; 60%
11、常抱怨她的学伴不好的; 70%
12、会问你有没有看过铁尼的; 70%
13、她人很好; 95%
14、她很有气质; 85%
......

40、 湖边,一个画家正在画画,身后来了一对夫妻。他们看了一会,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买相机,该有多痛苦啊! ”

41、 最近,技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜,可又不好意思直说。我们给他出了个主意:用E-mail沟通,此法快捷、时尚,而且保密性强。
同单位就是方便,小赵很快就搞到了小茜的名片,那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后,小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早,小赵刚进办公室,还没来得及坐下,小茜就一脸怒色地冲了进来,愤怒地说:“你到底想干什么,写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去!让所有人都看到了,你成心给我难堪是吧! ”

42、 昨天我们实验室搬到了新房间,计算机在屋子里摆成了几排,人们都走进去品评一番感受。
有人说:“这些计算机从后面看太丑陋了,净是乱七八糟的线。”
师兄在角落里不屑一顾的回答:“你只看到过孔雀开屏漂亮,有没有到孔雀的后面看过?”

43、 一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

44、 最近喝散伙酒喝得比较凶,同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾到半夜才从店子里出来,街上黑乎乎的,最近治安又不好,正在想赶紧回去,一MM突喊肚子疼,可这里是市中心,旁边都是黑黑的商场,白天还行随便进哪个商场都可以解决,可现在……想来想去……
一JJ灵机一动,指着一处说,就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机
那柜员机旁边有个弧形玻璃(防别人偷看密码嘛 ),MM拿着报纸,手纸和塑料袋( 拿这些干嘛呢 原来是消灭罪证用的)进去方便。
几个围成一圈,搞了个水泄不通,只听 ^#()$%_@& )@……爽了……
......

45、 战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长! ” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。

46、 现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了联通营业厅。

47、 女生宿舍,前天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人! ” 第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了!

48、 一人路过一坟地,看见一火光像是传说中的鬼火!胆小的他便拿了一块砖头扔了过去!
只见鬼火又飘到了另一个坟头,他心里更怕了,便又扔了一块砖头过去!
逐听人骂道:你妈的!拉泡屎都不行!一根烟的功夫挨两砖头!

49、 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。
于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。
然后那货就下车了……

50、 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”

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