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超级爆笑笑死人的笑话50条

admin 2019-04-04 极品笑话

1、 妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。
在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。

2、 她听得人家说:凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道:别慌!快喝一口水!

3、 话说东海龙宫要招聘新宰相,有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要,这王八到也执着第二天又来了。这次一称,嘿!不多不少正合适。这主考官就纳闷了:昨个还不够分量今咋一下就够了呢?其中定有文章!为了维护法律面前众王八平等的原则,我要一查到底!这老王八到也负责,还真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏着一只鱼!呵!老王八火大了,冲着这条鱼就骂开了:你他吗在这干哈呢!?找死呀!!小鱼很委屈的说:我没干吗呀?不就给王八讲了个笑话吗??

4、 阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:儿子又不是我生的,贺我什么?
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。
父亲道:那么谁生的?
答道:我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。

5、 "面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”
应聘者:“突突突、突突突……”
面试者大叫:“停‘!
应聘者:“突突突……哼”一人不慎落水,大家聚而欲救之,其中一人说,落水者是公务员,大家散去一半;另一人说,是公检法人员,又散去一半;忽然有人说,是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!"

6、 马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王:“哦?”
马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”

7、 小明的爷爷死了,他哭着喊:“爷爷你可不能死呀!你还欠我3096块1毛3分呢!”

8、 一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:神父,您为什么要步行呢?
这马车没有闸呀!
可是,赶车人有些不太高兴,您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?
噢,你听我说,神父解释说,如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!

9、 某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他:你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃?
此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
精神病医院里,一天,一精神病患者躺在床上,仰面朝天自我陶醉地在唱歌,唱了一会,他翻了一个身,脸朝下趴着唱,别人问他何故?他说:“你傻呀!听完A面要翻过来听B面啦!”

10、 照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:
“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”
照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”
相片洗出来后……
…………
镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”

11、 "某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“一个蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的母熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。"

12、 淘宝差评:客服服务态度挺好,快递也很快,一定觉得我会给你好评吧,错了,我要给你差评,人生,很多时候就是这样不可思议

13、 “你眼里根本就没有我!”
“谁!谁在说话?”

14、 一天,老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对,对不上的就不许回家。老师曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪便雨来多麻烦,不如当出就下雨。”这时班里一片寂静,老师得意地笑了笑。突然,一学生对到:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。”结果,老师晕!学生走!

15、 某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本鬼子也来过!”

16、 大街上,两个男人在吵架。“你是一头笨驴!”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴!”另一个男人反唇相讥。有行人路过,听罢劝道:“都是一家人,何必伤和气呢!”某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧里的伙计:嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?

17、 警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗?”警官向第一个人怒吼道。
“不,我只是在这里看看。”
警官又问第二个人:“你呢?”
“我是在等候巴士而已。
第三个也插嘴:“警官,我是在这里等我的女朋友。”
警官看了看第四个人,他拿着牌。于是责问他说:“你手中有物证,大概不能抵赖吧?”
他睨视着警官,回答说:“那么我是跟谁赌博呢?你说说看!”

18、 郑成功领兵出战,收复荷兰,不料失败。
回家,对父亲说了战况,父亲安慰说:“这是天意,失败乃成功之母!明日带你母亲出战。”
次日,成功带母出战,果胜。回家,其父曰:“战况如何?”
成功说:“战争胜利了,可母亲掉进海了。”
郑父大笑,说:“终于可以再娶了。”
成功不明白,问:“为什么呢?”
父亲说:“你摆脱了失败,我脱离了苦海!”

19、 求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?
在线等,挺急的,一会儿就凉了。

20、 一日,元芳随大人去一雪山滑雪,大人问道:元芳,此地你怎么看?
元芳想了想说道:大人,此地必有雪豹。
大人心想:元芳虽是神人但也只会看天,不会看动物的。便没有太在意,可不一会儿,这座雪山发生了大雪暴。
大人哭道:元芳的确乃神人啊!

21、 很久以前,有个傻子的邻居死了一条牛,牛是庄稼户的宝,所以邻居很伤心,失声痛哭。傻子的父亲就劝他说:牛死了又不能复活,哭有什么用?倒不如把牛皮剥下来,做鼓皮,把牛肉卖了,这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛,不是很好吗?邻居听了,觉得有道理,就依照傻子父亲的话去做,并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事,很佩服父亲,决心要学父亲的样子。一天,傻子外出,看到有个人死了父亲,伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他:人死不能复活,哭有什么用?倒不如把人皮剥下来,做鼓皮,把人肉卖了,这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父,不是很好吗?傻子说完活后,还自以为得意,准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
......

22、 老技师一边修理我的电视机,一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时,老技师告诫他的新徒弟:你在地板上干活一定要小心,说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会,高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他:它就是玛格丽特。

23、 C君与朋友一起走进国际购物百货公司。
突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君,不明所以地问:你在干吗?
C君指了指门后的一张警示牌,一本正经地的说:既然来了就要遵守人家的规距。
那张牌上的告语,严然是小心地滑。

24、 今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?“
”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?“
”因为天气热嘛0
”那他又为什么光着脚呢?“
大师略一思考,很郑重地回答说:”脚痒的话,可以方便抠脚。“

25、 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。

26、 彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢!”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸!”我特么的想笑,不敢!

27、 甲:你为什么喝这么多水呀?
乙:我刚吃了一个苹果!
甲:这和喝水有什么关系?
乙:我忘记洗苹果了wwW.SianDiAn.com!!

28、 阿呆与ㄚ瓜。
一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。
回家时看到有人偷他们的车。
阿呆说:有人偷我们的车,快追。ㄚ瓜抓着阿呆说:不用追,我已经记下车牌了。
阿呆高兴的说:不是你聪明!
有一粗心人过年,门前横批上写着春光明媚四字,后来结婚,又写五世其昌四字贴在上面,因纸裁小,露出媚字女旁,凑成了五世其娼四字,贻笑大方。

29、 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,很是奇怪,便问农民。
农民回答说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有,有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头没有犄角,他说,是因为它是一头驴。

30、 小民问他妈妈:妈妈,妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。他又问:妈妈,爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了,说:你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀?

31、 第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎么说?战争何时会结束?”
有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”

32、 在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是个男孩,其二,您握的是我的
手。”

33、 24岁的萨拉离开家,独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓,但她还是觉得既孤独又无助,于是,她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样,当她下班回家的时候,就有“亲人”前来迎接她了。但是,当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候,杰娜不高兴了,因为她最讨厌小狗了。
杰娜想了一会儿,然后提议道:“这样吧,你给我100元钱,我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧,这不是既经济又实惠吗?”

34、 年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。
不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。
对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

35、 妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!

36、 一场宴会后,一对父子到车站坐车,老爸突然抱怨:这楼梯怎么走个没完!哇咧~扶手还那么低!搞什么呀…一旁的儿子:爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦…

37、 一天,汤姆在步行去上班的途中,被一辆汽车撞倒了。事故并不严重,司机道过歉后,又补了一句:“你真走运。旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道:“我就是那家诊所的医生。”

38、 小汤姆:“妈妈,天使是什么样的?”
妈妈:“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”
小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”
妈妈:“你为什么会这样说?”
小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天使。’”
妈妈:“我今天就叫她飞!”

39、 有个姑娘去美国旅行,她在商店里看中一件皮衣,想问店员是什么皮料的,可她的英语实在太差,比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动,指指皮衣,学了一声羊叫,店员摇头;她又学了一声牛叫,店员还是摇头;最后她学了一声猪叫,店员终于点头了。
姑娘长出了一口气,说:“还是动物好呀,没有语言限制。”

40、 有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到,于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他,你到了山上,见到山洞你就蹦进去,然后就开枪。又过了几日,当老猎人见到年轻猎人时,发现他有很多伤,老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听,就哭了,说:我照你说的去做了,当我见到山洞后我就蹦进去了,然后就开火,我开了很久,却从里面开出一列火车。

41、 小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??
大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了埃
小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。
大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊!
小呆:喔…怪怪的…。

42、 一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:你买了它我就告诉你!结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格!

43、 在森林里,一大群旅游者正围坐在一起野餐,恰巧林员库克人这里路过,他肚子很饿,便向大家问了个好,坐下来,毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤,说:喂,陌生人,你难道认识我们中间的哪一个吗?
那还用说。库克抹抹嘴,然后指指地上的食物,我认识它。

44、 苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!”

45、 一日,小华经过一家宠物店,看到一只十分可爱的九官鸟,小华便上前逗逗他。
但这之九官鸟只会说:你好!
小华教导牠说:来!叫‘爸爸’爸,爸!
只听九官叫到:乖~~~~

46、 一个网友给我出了道题,说是脑筋急转弯:
把一只企鹅和一只猪关在冰库里,但是冰库那天没通电,可第二天却发现企鹅死了而猪还活着,问为什么?我左思右想也得不出结果,只好向网友讨教,于是他问我:你是不是很纳闷啊?
我:是啊!
他:其实关于这个问题,猪也很纳闷。
我方知被戏。

47、 有一对夫妻去逛街,他们就把车子停在路边,等他们买完东西回来的时候,却发现偷儿正开走他们的车子,他们就追了一会,但是车子还是被小偷开走了。
老公:真是糟糕,连小偷长的什么样子,都没看清楚!
老婆:没关系,我已经记下他的车牌号码!

48、 三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
第一个说:在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶!
第二个说:在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!!
第三个人说:那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。
前两个人瞪大了眼睛:是吗?
是的第三个人说,我姐姐亲口对我说的。

49、 一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月,船员开始酗酒。船长决定严肃纪律:“我命令,把所有的酒都扔到海里去!”
船员都不吭声。这时后排有人喊:“船长说得对!早该把酒扔到海里去!”
全体船员异口同声怒斥:“这里没你们潜水员说话的份儿!”

50、 史蒂文森与妻子走在街上,左边来了位金发女郎。他扭过头去,看得眼睛发直。
妻子问:“干什么呢?”
史蒂文森说:“我睡觉时把脖子给扭了。”
这时,右边又来了一位红发女郎,他的头又扭向了右边。
妻子说:“又干什么呢?”
史蒂文森反驳说:“正正脖子也不行吗?”

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