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有关小孩子的笑话

admin 2019-04-04 极品笑话

1、 二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:“你为什么哭泣呢?”
第一位回答:“我来这里作血液测试”
第二位又问:“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?”
第一位回答:“不,只是在检验的过程中他们割我的手指”
第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:『你为什么哭泣呢?』
第二位回答:“我来这里作尿液测试的……”

2、 一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞然都把飞机飞得更低了。

3、 清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!
如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!

4、 某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。
一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。

5、 两贼赌输了钱,开一门洞开,遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门,先看见墙上的精致挂钟,正欲拿时,突听有人说:别动,碰红钟!贼惊,屏住呼吸鼠眼四顾,但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说:拿了墙边的气筒吧。床上人耳特灵:别忙,我碰七筒!贼大惊,互耳语:这定是麻将坛上的瘾君子,我们拿点与牌无关的东西吧。正说间,乙贼碰响了桌上的酒碗,甲贼急道:小心酒碗!床上人梦中道:碰九万!乙贼许是气昏了头,忘了自己是来做贼的:叫你碰,叫你碰!九万老子‘胡’牌!床上人立即争辩:不可能,不可能!我有三个九万,四个七万,你怎么‘胡’牌?一急便从梦中醒来,见房中有两个人,便又怒道,怎么又是三缺一!不是叫你们再去约一个吗?说完转身靠墙,复又睡去。
......

6、 厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀?
老刘啊,不要去理会那些流言,人正不怕影子斜!
嗨!问题就在于我背有点驼。

7、 两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿,几天下来,打到6只鹿。这天,飞机按计划飞来接他们,但飞行员只允许他们带4只鹿。
太沉了,超重!
怎么会?去年我们也是带了6只鹿,和你这架飞机型号功能一模一样,那个飞行员让带,你怎么就不让?被吵的没办法了,飞行员只好让他们带上所有猎物。
但飞机确实太重了,起飞不了。低低的滑了一阵,终于撞毁。两人从飞机里爬出来,一个问:这是哪儿?我认得,我们去年也是坠毁在这儿!另一个答。

8、 埃里克先生正在客房里休息,突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来,说:先生,不好了,客厅着火了!
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。
埃里克心疼的说:客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?
那可不行!女佣回答,暖水瓶里的水也是热的啊!

9、 新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。
当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!

10、 从前,有三个人结拜成兄弟,老大叫刘芒,老二叫蔡岛,老三就叫麻凡。
有一天,老三不见了,老大和老二就一起到派出所报案。一进门,老大就对民警说:我是刘芒(流氓),带着蔡岛(菜刀)来找麻凡(麻烦)了。

11、 话说有一个老头第一次进城,他想上厕所却找不到,于是去问路人,不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进,被电影院检票员拦住:你的票?
进这里还要票吗?
当然,请去那买票。
老头想,这城里就是不一样,上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所,到处东张西望,服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想,城里毕竟是城里,上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多,并且有男有女,又有灯光,他很纳闷,问周围的人:来这里男人和女人都在一起吗?
......

12、 教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道:都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗?这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:不怕!教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:你怕我吗?这个同学也赶紧说:不怕。连着问了几个人,都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:你怕我吗?可怜这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:我,我,我不敢怕了。
......

13、 在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。
甲:喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?乙:当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?

14、 去年新年,一男嘴里叼着一根烟,闲来无事,就问路边的小朋友要来一个炮仗,小朋友说是响的很快的那种,那男的点点头,一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗,然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,吧香烟丢了出去,把炮仗放进嘴里,然后转身捂住耳朵,然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

15、 一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

16、 在法庭上
法官:安静!安静!要是还有谁这么闹,我就叫人把他仍出去!!
被告:哇~!矮哈~呀!啊啊啊啊啊啊!咿~!哇!呵啊啊啊啊埃。。。

17、 一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。
小赵富有、英竣诙谐;而小李想娶我做妻子。”

18、 有两个探险家穿越沙漠,走啊走啊,又累又饿,突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃,乙宁死不从,于是甲便独自享受。
又过了了一会,甲觉得肚子极其难受,终于忍不住吐了。乙喜上眉梢,趴在地上说:“早就叫你别吃了,你看我多爽,还能吃口热的!”

19、 才从京城回来的儿子,说什么都是京城的好。
一天晚上月色皎洁,儿子就说:这个月亮有什么好?京城的要比这个好得多哩!
父亲生气他说:天上月亮就是一个,有什么好坏?说完,就照着儿子的面孔一拳打过去。
儿子被打了一拳,一边哭,一边说:谁希罕你这拳头,京城的拳头要比你这个好得多哩!

20、 有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,那人却改口说:“我不想要豆浆了,帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后,竟拍拍屁股就想走人,服务生拦住他说:“先生,您还没付钱呢!”
这人立刻瞪大眼睛说:“我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?”
服务生说:“可是你豆浆也没付钱啊!”
这时,这人眼睛瞪的更大了:“我豆浆一口都没喝,干嘛付钱啊!”

21、 都说玩游戏显年轻,我都三十多岁的人了,今天早上玩了一把英雄联盟,大家都叫我小学生,一大早心情就分外的好,格外用心的打扮!

22、 虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马,还有马呢……”虞姬含泪“大王,这不是还有你嘛”

23、 甲乙丙三人一起出游,
甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,
甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁……

24、 “你吸烟吗?”雇主问求职的青年。
“不!”年轻人肯定地回答。
“喝酒吗?”
“不!”
“爱玩儿吗?”
“不!”
“那么你什么嗜好也没有?”雇主惊讶地问。
“哦,有的。我最喜欢撒谎。”

25、 黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到警察?”
“没见到。”
那人又问:“附近能很快找到一个吗?”
“我想不可能找到吧!”
“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!”

26、 法官:“你可知道重婚的报应吗?”
犯人:“知道。有两个丈母娘www.sIandIAN.com。”

27、 今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后,
男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

28、 小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...

29、 大清早有个人去看大夫,大夫问:你得啥病了?这人说:我就做了个梦。大夫说:你做梦该去找算命的啊,这人说:我做梦梦到一只牛在吃草,天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。

30、 某日夜晚,学生宿舍楼3楼内一同学突然尿急,懒得去厕所,就跑到阳台上解开腰带向下尿。
恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步,忽闻哗哗雨声,只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水,惊奇到:雨怎么突然变大了,还很温暖哎,呵,还有一股骚味!

31、 有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!”
村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。
隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。
几天后,放羊娃又大喊“狼来了!”
村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!

32、 小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了……
后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”

33、 狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!
入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?
元芳:一弯明月!
狄仁杰:这事你怎么看?
元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!
狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!
包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我……

34、 一人买了二斤羊肉回来,想吃手工饺子,问老婆会不会包,老婆说:会!
第二天,那人下班回来。老婆说:包好了,是蒸饺。揭开蒸笼盖一看,是两只奇型怪状的大饺子!那人气得半天没说出话来。
过了几天,老婆说:那天的饺子没包好,今天我又买了二斤羊肉,重新给你包的。说完便端出蒸笼来,揭开一看:原来是一只特大的饺子!那人忍不住笑出声来。老婆这才说:上次你嫌我多吃了,你就生气。这回全让你吃,你就高兴了!?

35、 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,质问改地段交警。局长:看到肇事者没有?警察:看到了。局长:为什么不逮捕他?警察:我不敢?局长:为什么?警察:他的官很大。局长:有多大?警察:不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。

36、 某饭店,客人要加菜,服务小姐问加什么,主陪说:领导定。小姐疑惑,告诉厨师曰:领导腚!厨师不明,问之于经理,经理曰:我处没有领导腚,只有猪腚,也就是肘子,上肘子!于是乎,领导定即肘子也!!!!!!

37、 电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗?”
“当然可以,快请进吧!,您家里的电视怎么了?”
“谁知道怎么搞的,调了半天也不行,球赛中的那个球始终是扁的。”

38、 根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁……
“怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……”
“是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”

39、 杰茜40岁才去上大学,一天早晨,她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生,她说:“咱们班的教授都比我小呢。”
“是吗?”比尔乐观地说,“不过,你可以用我的观点来看待这个问题,这样,你就会舒服多了。”
杰茜问他有什么观点,比尔笑着说:“我从没想到都快50岁了,还会围着一个大学女生团团转呢。”

40、 话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,决不会动他们一针一线,且奉行民主主义,战后…。
越共:将你们所有值钱的东西都教出来!
人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?!
越共:对啊!不值前的东西我们才不要ㄌㄟ!
人民:没关系,我们要实行民主主义!
越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!!

41、 农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗?农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。

42、 有这么一个乡下人,儿子在城里念书,要家里捎一双新鞋去,越快越好。他盘算来,盘算去,终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上,放心地回家去了。过了一会儿,他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道:到底还是电话快,一眨眼工夫,新鞋已到,旧鞋也寄回来了。

43、 “奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”
“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”
“但是,要是您没有步枪呢?”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢?”
“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”
“但是,要是您连短刀也没有呢?”
“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”
......

44、 “勃拉温先生!”邻居生气地喊道:“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”
勃拉温惊呼:“我的天,我的老四没在那里吗?”

45、 威廉斯夫妇为纪念银婚,在家里举办了一个盛大的晚会,他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。
一周之后,照片送来了。可威廉斯太太一看到照片,脸上便露出不快的神色,她气呼呼地来到照相馆,一进门,她就朝摄影师大声说道:“先生,我不打算为你拍的照片付钱!”
“那是为什么,夫人?”摄影师诧异地问。
“你看,我丈夫简直被拍成了一只老猴子。”女士指着一张照片气愤地说道。
......

46、 有一天,爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说:安全第一。儿子问:爸爸,那生命摆在第几位?

47、 边远的山区,母亲领着女儿见到一个骑自行车的人,女儿感到奇怪,前后两个轮子,人怎么掉不下来呢?母亲很有把握的告诉女儿说:你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实,所以掉不下来。女儿不解的问,插在腚里一定很疼。母亲说:当然啦,你没看见那人疼的两条腿直蹬吗?女儿说:奥---,原来是这样。

48、 有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。A说:长江大桥真大呀!修好它可能要千儿八百的。B一听就乐了:你真傻逼。千儿八百够吗?起码都得1500哇!

49、 史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”
期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”

50、 天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。
“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。

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