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校园顺口溜段子搞笑的句子

admin 2019-04-04 极品笑话

1、 一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。

2、 也许你现在是在大学里面

也许你曾经在大学里面

但是你们一定不知道自己在大学里面的地位

看看我给你们的测试吧



大学生混混的等级

一等:什么?明天要考高数??

超等:什么?下节课要考高数??

仙等:什么?刚才考的是高数??

3、 弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是“电视虫”.
这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道:“几频道?”

4、 老师出题,做一首关于鸟的诗。
于是小明:

鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗

摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会混水摸鱼

5、 教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。
学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的。

6、 毕业总结(爆笑)
匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
......

7、 化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜 吗?”

8、 医学院GG:学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)

9、 女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
女:那还不行~
男:为什么?
女:因为我下学期才会寻变态心理学”这门课!

10、 淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”
“不知道。”
“我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”

11、 大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工在上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉!

12、 在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”

13、 某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道:刚才那么大声,是谁掉下来了,没事吧?

14、 一位语言学家对她的班级解释说,跟英语不一样,法语里面的名词根据语法都分配有性别,要么是阳性,要么是阴性。她说,比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想,尽管在英语当中这些词都是中性的。
一位学生大惑不解,因此举手提问:“那计算机属于什么性别?”老师也不知道,因此将全班分成两组,让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成,另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。
女士那一组作出结论,认为计算机属于阳性,因为:为了获取它们的注意力,你必须让它们打开;它们有很多数据,但仍然很笨;它们应该能够帮助你的,但有一半的时间它们本身都是问题;等你刚刚迷上一个,立即发现再等一阵子的话,一定能够得到更好的型号。
......

15、 某日班上的几个家伙聚在一起。
A班门弄斧地问:520是什么意思?
B说:我爱你。
A问:那7758521呢?
B漫不经心地回答:亲亲我吧,我爱你。
A慌起来:那2653123是什么意思?
B一愣,说:这个,这个。。。
A高兴地说:猜不中了吧?
B不甘心地回答:那你说!
A一副胜利者的姿态得意洋洋地说:那是我家电话号码!

16、 大勇与同桌斗嘴,常常最比脑快。一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢wwW.SianDiAn.com!!! ”

17、 训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧! ”大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝“解放”,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……

18、 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课,老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧! ”

19、 王寒是一年级的小学生。
有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”
王寒回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗! ”
同学们听了大笑起来。
王寒反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”

20、 某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了,前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)
老师毫不客气得在卷上打了个X。
他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的! ”

21、 一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下,接着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是‘王八蛋’。”

22、 "机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太校
电子系才子才女的浪漫之夜:
男:(脸红红)我是P极你是N极,我们永不分离,组成最好的二极体。
女:(羞答答)我要替你生一锅爱的NPN电晶体.....
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱,让我们中和吧,免得一不小心就对别人造成伤害。
工管系的美眉最震动他的一句甜话:
......"

23、 新学期,语文老师姓赵,名海燕,自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊:“赵州桥! ”

24、 一次上刑法,老师说:“我们今天讲下主犯,主犯,可以用电饭锅煮,也可以用铁锅煮。。。好了,别闹了,什么是主犯呢?主犯就是,把米放锅里,然后加点水。。。哈哈哈~”

25、 “在对事物做出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意见。”说完,老师接着问:“谁能给我举个例子说明?”一个学生立即答道:“买唱片的时候! ”

26、 学位英语考试,作弊的很多,我去考试时,右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话: 老师:你是他吗? 学生:我是他啊! 老师:......出去!

27、 主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人物?”
学生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论如何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”

28、 多年前的一个黄昏,我流连在台北街头的录音带店,正在挑选cd时,身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板,他问:老板,请问有没有单卖(丹麦)的…
但…老板竟回答说:对不起!!高中生,我们不卖a片……。

29、 在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:“X老师好! ”,我们几个好朋友都习以为常了。有一天,我们几个朋友在一起玩,又听见那个同学说了一句:“X老师好! ”,我看也不看就大叫一声:“母狗在哪儿?”一回头,看到X老师怒气冲冲着看着我……

30、 高中时班主任非常严,那时不懂事,常耿耿于怀。毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!

31、 为什么谈笑的两人突然写起了作业?为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本?为什么喧闹的班级突然鸦雀无声?是巧合还是有不可告人的秘密?敬请期待今日说法:后门玻璃外的一张脸。

32、 考试三国:我希望我是许褚,对一道题给两倍分;希望我是吕布,错两道题扣一道分;希望我是刘备,本班同学能帮我做题;希望我是司马懿,这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔,错了扣得是别人的分;我最希望我是诸葛亮,提前知道考题不说,不复习还不能扣我分!

33、 某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色9
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~」

34、 "一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的""H"",不解其意,问之,女大学生答曰:""我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校?曛尽瓾""的T-SHIRT和我做爱,时间一长就印在身上了。""医生恍然大悟。
第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了""Y"",复问之于女大学生,女大学生答曰:""上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校标志""Y""的T-SHIRT与我做爱。。。。。""
......"

35、 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”
“OK,树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
......

36、 老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”“第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂。”

37、 "一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死! ”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”"

38、 学校里面一共有4个食堂,但是无论使用任何方法,实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。

39、 某大学某宿舍为学长庆祝生日,在小饭店狂饮,一个个不胜酒力,大醉,陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的gg脚发软,无法爬上去,就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡,说了一句:你睡啦?于是就往下铺的床底下睡了。

40、 甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:
「天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到那啊9

41、 老师在课堂上启发学生说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你们听说过‘头悬梁’的故事吗?”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”
这时,一个男生举手报告说:“只有女生能学,男生学不了。”老师惊异地问:“为什么?”
学生答:“我头上没有辫子。”

42、 俺们想到了一个名人说过:
女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追没人要,大四准备离学校。
又有一个名人说过:
女生呀:大一被人追,大二成双对,大三倒着追,大四被人推。
还有一个名人说过呀:
女生呀,象鱼:大一正在吊,大二上钩了,大三煮熟了,大四,呵呵……鱼卡……

43、 我们教数学的老教师有一次上课,他出了道选择题,然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”,他批评说“草包”;这时又有学生说“选b”,他摇头说“蠢材”;原先不作声的学生全都大声说“选c”,他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道:“选d”,这位老师如释重负,竖起大姆指夸奖道:“嗯,真是聪明! ”.

44、 同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。

45、 1.非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友……2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了,他进我们宿舍的第一句话就是:“oh,my god!!! ”3.去食堂打了份土豆烧牛肉,一不小心掉了块牛肉,结果只吃到了土豆!4.你以为我真不会说废话啊!九个字而已——我是带着救生圈来的!!!5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事~6.见到色狼,我也不怕不怕啦,我是女博士,不怕不怕不怕啦~~~7.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!(北科大)9.幸福掌握在自己......

46、 教师:“为何要研究航空?”
学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,
将来建设在空中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师:“你的话太辽阔,不着边际。”
学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”

47、 星期一:学校的围墙塌了一个缺口,同学们都很高兴。于是大家不再跳围墙,都从围墙缺口走。
星期二:学校找人补好了围墙,同学们很生气。大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。
星期三:新补好的围墙不知道被谁弄塌了,同学们都很高兴。大家又不再跳围墙,都从围墙缺口走。
星期四:学校又找人补好了围墙,校长很生气,他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。
星期五:新补好的围墙又不知道被谁弄塌了,同学们又都很高兴。大家又不再跳围墙,又都从围墙缺口走。
星期六:休息。学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门,校长很高兴。他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。
......

48、 明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”
明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”

49、 上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”
阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”
老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是 多少呢?”
阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”

50、 北京:老爸,我考了530,比一本分数线53分0儿子真有出息,走去上海旅游! ” 山东:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工吧! ” 上海:“爸,我330,送我出国” “行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”。

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