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有趣味的短信摘抄

admin 2019-04-04 极品笑话

1、 女:哎,那女生好漂亮!你说,我和她谁好看?男:想听真话还是假话?女:真话呗。男:你好看。女:假话呢?男:什么妹子?我没看到。

2、 我:“昨天昨晚上我做了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又做了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。”领导:“这就是你迟到的理由?”我:“是的,领导!今天早上闹钟一响我就起床了,没想从第二个梦中醒来了,却还在第一个梦中。”领导:……

3、 老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,然后门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡…三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件。

4、 "飞机落地后,还在滑行,旅客就都站起来拿行李。为了安全,空姐在广播里说:""女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关上头顶上方的行李架。""结果一着急广播成了:""女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……""这时候,""叮——咚""内话响了,机长说:""谁夸我呢?!"""

5、 清晨,唐僧从梦中醒来,发现悟空跪在自己床前,于是便问:悟空,你怎么了?孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?

6、 媳妇出差,临走交代好好照顾岳父!于是,我乘周末想带岳父出门逛逛,媳妇儿发来短信问一路怎样,我回短信:我,你爸很好。媳妇儿又来短信:干嘛把你放前面?于是我又回:你爸我很好……发完总是觉得哪里不对……

7、 朋友的鹦鹉特别聪明。我说:你好!它说:你好!我说:见到你很高兴。它说:见到你很高兴。我说:我长得很丑。它说:嗯嗯嗯。

8、 一次和老婆吵架,由于在单位不能打电话,就来回发短信,吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信让我可笑不的.她说“虽然爱吵架,虽然很生气,但不得不佩服你的打字速度!!”

9、 妻子:“明天是年三十,你打算送我妈点什么?”丈夫:“送几条好烟吧!”妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”

10、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

11、 今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了写被子。“儿子,来把这个被子盖上。”“嗯”“儿子,把这个被子也盖上。”“。。。嗯”“儿子,再把这个被子也盖上。”我终于忍不住了:“妈,盖那么多热。”“儿子,听妈的话,医生说你缺‘盖’”。

12、 一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜,便对女收银员说:“你找错钱了吧?”女收银员一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又给拿了1元钱放到我手里了!

13、 老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去买车。。。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!

14、 学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家。

15、 昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心里一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖的打开一看,写到,中午吃啥?

16、 大力出差担心家中被盗,便在茶几上放了一百元钱和一纸条,上写:您别费神了,家里没钱,这钱是给您的零花钱,隔壁家的老公是发改委的,老婆是财政局的,有钱而且被偷还不敢报案。一周后出差回来,大力竞发现茶几上多了两万元,且有一纸条,上写:这是给您的信息费,请笑纳!

17、 去财务报销,2900元,跟出纳说我这正好有100,你给我3000,出纳笑了,我哪说错了?PS:一时想不通,反应过来才发现自己智商真是硬伤啊www.sIandIAN.com!

18、 跟王小猛同学谈心,我说:“学习这事啊最怕的就是坚持,我当年也和你一样,英语不好,但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问:“有效果吗?”“功夫不负有心人,”我说,“三年下来我终于记住了这十个单词。”

19、 坐公交,有一站上了很多人。余光看到旁边站着一穿老人拖鞋,满腿粗毛的,心想让座,于是说:“大叔…...”随着眼光抬起,狂晕,原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐!六目交接了一秒多,我默默的对着手机说:“大叔,听得到吗?喂?喂?”

20、 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”又都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”又立马都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”

21、 新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己,也许是由于紧张,结结巴巴道:大家...家...好,我叫奥巴马。哦,不,我姓马叫马房明。马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名马楼片,不对不对。接着经典的一幕出现了,“唉?我叫什么来着……”

22、 舍,看起来是给人,实际上是给自己。给人一句好话,你才能得到别人回你一句赞美;给人一个笑容,别人才能对你回眸一笑。舍和得的关系,就如因和果,因果是相关的,舍与得也是互动的。正所谓“种瓜得瓜种豆得豆”,舍什么就会得什。朋友。呵呵我舍一毛钱,你得一天快乐哈。

23、 公交车上一大哥在打电话:“你要一百万块是吧,他那要五十万块是吧,一会我就给你们送去!”坐在对面的小妹羡慕地问:“大哥,你太帅了,你是干啥的呀?”大哥:“我就是一个司机。”小妹:“你一个司机咋那么有钱啊?”大哥:“有什么钱,我是给工地拉砖的!”

24、 外甥:“舅舅,你看过《西游记》吗?”舅舅:“我是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!”

25、 一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。还能不能好好玩耍了。

26、 老公晚上准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊。老公:今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊。万能的朋友圈!

27、 老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无意翻开她当天日志,是这么写的:今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其它还都不错。继续加油!

28、 弟弟高考进考场做一题目,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

29、 好久不联系的朋友们呐,你们是不是想要关心却不知用什么理由?想要沟通却不知用什么借口?想要开口却害怕尴尬?其实不必那么麻烦,以你我的交情,你只需要拿着千八百块到我面前轻轻地说:拿去花吧。我保证一秒之内我们的友谊回到从前那般清澈纯净,这是我对于土豪的承诺与坚守。

30、 听说了吗?现在口吃也是一种潮流——任贤齐:我是一只小小小小鸟;吴克群:说说说说说说你爱我;张敬轩:无谓爱爱爱爱爱太过动魄惊心…所以我也要前卫一把:这条时尚短信只要你发发发发发发出去,今年就会一路发发发发发发……

31、 上班太难了!别干了,真太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

32、 亲们,天凉了,不要以为自己长的胖脂肪多就少穿衣服,会感冒的哦亲;也不要认为自己长的黑,吸热,就少穿衣服,也会感冒的哦亲;更不要像我一样以为自己长的好看就不会感冒……结果……我现在一边擦着鼻涕一边发着这条短信。

33、 【无聊的最高境界】1.对着镜子,数自己的头发;2.跟正吸你血的蚊子聊天;3.看着天花板上的污渍,把它想成山水画;4.给N年以前的报纸校对错别字;5.喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。还有最最无聊的一件事就是给你发这条无聊的短信,哈哈~

34、 给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课19天,11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天,平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!

35、 我发这条短信是为什么呢,我相信你懂得,你要是实在不懂的话,可以问我,如果你不懂还不想问我的话,那么你只能不懂到底,而且你还变成不懂不知道问的坏孩子,如果你不想变成坏孩子的话,那么你还是赶紧发短信问我吧,我不会吝啬告诉你的!

36、 为答谢那些:看我短信乐得合不上嘴的,受到鼓励觉得生活很美的,被我整蛊吓到成了胆小鬼的,收到我的传情对我痴心不悔的,看到祝福高兴得找不到北的所有朋友们,特派送此条最诚挚的感谢“信”,“息”望你们天天开心,事事顺心,永葆一颗年轻心!

37、 就刚才,朋友问我“你怎么最近总爆粗口”,我说“因为很热”!突然发现在这个季节这是个百搭句!比如:“你怎么这么胖”“因为很热”/“你怎么这么懒”“因为很热”/“你怎么又迟到“”因为很热”/“你都不爱我了啊”“因为很热”……

38、 我想说:我对你总是朝思暮想,还时常把你千思万想,你害得我为你冥思苦想。嘿嘿,不过我仍愿你的生活充满奇思妙想,快乐时常拿出来与朋友分享,烦恼离你远远的,想靠近你,那简直是痴心妄想。嘿嘿,朋友,我想你了!你想我没?

39、 一天企鹅G去约会,戴个黄色的眼镜。到了地点,一直等一直等,等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了,给企鹅M打电话,问:“我都到一小时了,你怎么还没来?”结果一耳光扇过来,企鹅听见身边有人说:“我不是对你隐身可见了么!”

40、 两辆车子发生擦撞,车主都下车来看,甲车主看了一下车子说:“幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒,乙车主欣然接了下来喝了几口问道:“你自己不来一点?”甲车主说:“好的,不过我要等警察来了以后再喝。”

41、 "有个村子很穷,小伙们都很难娶媳妇。小伙带过很多女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。总结了前面的经验教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的""拆""字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。"

42、 搜到一WIFI,名字是:密码问楼下大妈!二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣:我咋知道!于是我们就输wozazhidao,妈蛋,竟然连上了。

43、 【幽默】一天几个朋友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监声音响起:“皇上有旨”。

44、 【12月自我调侃】工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛。哭给你看喔~

45、 青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”禅师问到:“何谓富有?”青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不,土豪...我们..可以做朋友吗?

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