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幽默段子哄女生开心

admin 2019-04-04 极品笑话

1、 某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。

2、 听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”
“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”

3、 曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了! ”
夏侯惇:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”
曹:“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”
在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XXXX的!让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

4、 有位毕业生在上海某公司面试。坐定,面试官用英文问学生问题。
学生愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海上。”
哐当……面试官躺到了桌子下。

5、 从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡,这个小鸡跑的比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人,他对这个小鸡情有独钟非常喜欢
就对山庄的主人说了“我给你20w,你把这个小鸡卖个我
山庄的主人说:我不卖
那个外国人又说了:我给你50w,你把这个小鸡卖个我
山庄的主人很不愿意的又说了:我不卖
外国人听了之后就急了,说:你这不就是个小鸡么!我给你100w!你把它卖给我。
山庄的主人听了之后有点心动,可是又说了:我不卖
......

6、 中学的时候班上有个男生语文挺好的,但普通话很不好,所以每次老师都叫他朗读,练习发音。一次语文课,学习余光中的《乡愁》,他站起来了念:“小时候/乡愁是一枚小小的邮票/我在这头/母亲在那头”,他念得小心翼翼 “长大后/乡愁是一张窄窄的船票/我在这头/新娘在那头”
“后来啊/乡愁是一方矮矮的坟墓/我在里头。。。。。
全班笑翻……
原文是“后来啊
乡愁是一方矮矮的坟墓
我在外头
母亲在里头”

7、 路过一商场,空然有人在么喝。
处女-处女,清仓大处女啦~~~(我汗,这么大嗓门,我不会耳背吧)
走进餐馆,正巧一小伙子召服务员过来:小姐,给我来包卫生巾!
(汗,这哥们够强!)
出来去路过菜场卖猪内的摊,甲:你什么时候收摊?乙:早呢,等我的肉卖完了再走。
(晕,自己肉没了还能走?)

8、 读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以。我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MIMI,然后跟她娃娃说:
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..
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......

9、 话说有一女子下夜班回家,路上遇一男子尾随,恐其图谋不轨,女子非常害怕。
正好路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门埃
男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙埃
女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们!
盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”
......

10、 有位女士和朋友聊天,朋友问:你有5个孩子,你都怎么叫?
女士:小明,小明,小明,小明,小明。
朋友:呃!那你要找其中一个孩子怎么办?
女士:那就叫他们的姓呀!

11、 "今天天气真好,阳光照在大地,万里无云,是个野外露出的好时候。
一大早,我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点,招呼我吃饭然后上学。
到了学校,问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好,就到了教室开始上早读。
早上念的是英文,我的英文水平在班里算是比较好的,一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ,我没学都知道,我的同志们都很佩服我。
我们的英文老师早上过来抽插背英文,她很老了。
“人娘老师早.“
老师瞪了我一眼,不知道为什么。
““这么多“,英文怎么说?“
......"

12、 "有一街头混混,走在大口街的人行天桥上,看见有美女走过来,这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。
占了便宜,还不算,随口又骂了一句:“你怎么走路?我叼你X! ”
那美女回一句当今最强悍的话:“我给狗叼都不给你叼! ”
汗死,I服了U"

13、 阿凡提很老了,一天,儿子愁眉不展地说:“爸爸,有一日您老人家万一去世了,我们将继承您什么财富呢?”
阿凡提思索了一阵,叹了口气道:“孩子,我一无财产,二无土地。但是,你也别沮丧,我去世后,你就继承我的智慧。”

14、 国王听说阿凡提没多少日子了,于是前来探望,他对躺在床上的阿凡提说:“如果你有什么遗愿,有些什么事要做,请你对我说吧! ”
“陛下,我只有一个愿望,等我死了以后,希望您能穿上我穿过的补丁长袍,骑上我那头毛驴,到那些乞丐和穷人住的地方走一趟,这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。
国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是,国王按照阿凡提的遗愿,穿上阿凡提打了补丁的长袍,骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。
那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来,高兴地向他涌来,一面快乐地大声嚷道:“我们的阿凡提回来了,他没有死,他还活着! ”
......

15、 阿凡提的妻子蛮横无理,常常惹他生气。一天,他在街上遇见了老丈人,抱怨说:“您的女儿蛮横无理,常常没事惹我生气,她是天下第一的坏女人。”
“如果我的女儿下次再惹您生气,我一定取消她的财产继承权! ”老丈人严肃地说道。
阿凡提听后脸上立刻堆出笑容,说道:“我刚才是跟您开玩笑,您还当真了。您的女儿贤淑安分,是天下第一的好女人。”有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说:“夫人,从您的指纹看,您命里有三个女儿,还有……”
“阿凡提。”妇人不太高兴地说:“我已经有五个女儿啦! ”
“夫人,您别着急,我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。

16、 妻子临终前,对阿凡提说:“阿凡提,我们好坏夫妻一场,我对你只有一个要求:等我死后千万别娶邻居那个寡妇,是她把我害成这个样子的。”
“放心吧,”阿凡提安慰妻子说:“我决不娶她,她的女儿都快满十八岁了! ”

17、 阿凡提眼看自己快不行了,雇了几个人为自己挖好了一个新墓。
阿凡提看了挖好的墓感到很满意,笑了笑走了。
“阿凡提,请您付给我们工钱吧! ”挖墓人叫住说。
“还没有完工呢,等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。
“还有什么要干的呢?”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来,把所有的善后工作做完才算完工呢! ”阿凡提说道。

18、 阿凡提每天回家都很晚,每天都要挨妻子说,一天,他又回家晚了,而且比平时更晚,他担心妻子发火,于是,他在门口把鞋脱下来,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前,开始轻轻哼着催眠曲,轻轻摇着摇篮。
妻子听到他的声音后,问道:“喂,阿凡提你在干什么?”
“看你,孩子哭了你都不管,我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。
“你骗谁?孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”
阿凡提一看,原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道:“这么说我白摇了一个多小时! ”

19、 阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天,问阿凡提:“你看我这样打扮,那些色鬼会不会认出我来?”
“当然能认出你来。”阿凡提说。
“那怎么办呢?”妻子为难地问。
“请你把脸上的粉擦掉,把嘴上的口红抹掉,再穿上一件旧衣服,改变一下外貌,这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

20、 阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说:“我妻子怀孕时,我经常给她讲《三个兄弟》的故事,她一胎生下三子,也许与这事有关吧! ”
“噢,如果这样的话,”阿凡提眉飞色舞地说:“你应该感谢真主,幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事,否则你妻子就要生下四十大盗了。”

21、 粉丝问:为什么我们地球和火星等这么多行星,要围着太阳转捏?
答:你们粉丝这么多,不也是围着明星转?有一个明星围着你转的吗?冷汗

22、 "有一天,强哥带了一只小鸡坐公车,因为很挤,不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。
强哥很著急的说:小姐,能不能把腿张开,我好把我的小鸡弄出来。
周围一群人大汗!"

23、 逛超市,买润唇膏,一款10块,一款20+,遂买20+
GF:买这么贵的干什么?
偶:要进嘴巴的亚~
GF:那沐浴露也要买贵的~=~
1000瓶药水,其中一支有毒,要在24小时内测出来。给10只小狗,狗喝了药,20小时有反映。怎么测?
同事A:太残忍了,干吗用小狗,换成HR吧。
同事B:从大局考虑,换成贪官吧。
看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦?
小孩说 你猜猜?
我说 五岁啦?
小孩说 B养的,猜的还挺准。
我………………
昨天BF买了香蕉回家
......

24、 如里你不抗雷人士,请自觉离开,被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。
Q:我和女的照片,各位轻砸~
A:植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
Q:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!
A:嗯,以前我也有这么一辆破车~
Q:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?
A:我们不带你们会热……
Q:和女友ML时,女友好像喊了另一个男人的名字……
A:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!!
Q:为什么主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?
......

25、 我一哥们在肯德基上班,说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了,杀了之后做2对麦辣鸡翅(含鸡腿) 2快鸡脯(架子骨)鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡(面包钱自己出)剩下的边脚废料做鸡米花。
小结: 一只鸡做了1个全家外带桶(可乐自己在门口小卖店买的)和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费(另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意
大家觉得如何?

26、 家里的吹风机坏了,今个去买吹风机。让老板试机······老板拿出来准备去插上试的,我来了一句,这是充电的`还是要电池的······
老板狂晕,来了句这是插电的······我想挽回尴尬又来了一句,我以前买的就是要电池的······

27、 飞机出了故障,幸存的甲和乙两人落在了荒岛。
荒岛上有一食人族,酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!! ”
不一会儿,甲先带了100个草莓来。
酋长说:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!! ”
于是甲就开始塞啊塞……塞了98个,没有事……
当他塞了99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……
甲就被酋长给杀了……
到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“
甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

28、 吃酒,有一桌坐满10人就可以吃饭了,还差一人,等了半天总算来了个,坐下就问,大家喝酒吗?大家都摇摇头。唉,我一个人可以喝10瓶呢······

29、 一位长官到连队检查,正赶上士兵吃午饭。
“伙食怎么样?”他问一个正在吃饭的士兵。
“报告长官,汤里泥土太多了。”士兵答道。
“你们入伍是为了保卫国土,不是挑剔伙食! ”
长官斥责道:“难道不懂吗?”
“懂,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截铁地说:
“但决不是让我们吃掉国土! ”

30、 德让去报名参军。
在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”
“那可不行,先生。”
“为什么?”
“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”

31、 将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的
都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”
“报告将军,”营长回答到,“我是摆水果滩出身的wwW.SianDiAn.com! ”

32、 三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。
“我刚下的命令是‘立正’,不是‘稍息’! ”主训官咆哮道。
“我的确是立正,主训官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。”

33、 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:
“哇先来造(我先走了)。”
得意的他,一下课就跟其它老师炫:
“我掀奶罩了! ”
另一位老师听完:
“你慢慢掀,我先走了。”位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ”
“报告长官,没有! ”老兵果断地答道。

34、 一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,找中间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后,再用你的脚把门推开。”
“为什么要用我的肘和脚呢?”
“你的双手得拿礼物埃天哪,你总不会空着手来吧?”吝啬鬼回答。

35、 一个人画了许多拙劣的画,临死前想把这些画送给一个团体,以图留名于后世。于是他向律师请教:“我的画送给哪个团体最合适?”
律师答道:“我想,最好送到盲人院! ”

36、 每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你,身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢! ”
约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过! ”

37、 一和尚在街头卖艺。开始有4个城管叫他走,他没有理会,后来了一车城管,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城管老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀的

38、 "进来个老外,走到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,于是面带微笑的:
前台小姐:“hello.”
老外:“hi.”
前台小姐:“you have what thing?”
老外:“can you speak english?”
前台小姐:“if i not speak english, i am speaking what?”
老外:“can anybody else speak english?”
前台小姐:“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go! ”
......"

39、 我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点0

40、 客户:闻大师才高八斗,琴棋书画,样样精通,我想和你切磋一下!
设计师:我怎么可以以专业欺外行呢?
客户:文学切磋是不分辈份的!如果你对不出来,别怪我另寻他家!接招吧!
客户:一单两谈三方案,不思四风五格六式,竟做七八九流设计,十分无聊!
设计师:十单九宰,赚得八门七部六室五组四人,人人三千两百,一个煞笔!
客户:好工整啊!
客户:行业里,钱不高单不少,小设计师累死拉倒!
设计师:稿纸上,刀无影剑无光,叫声业主当心钱包!
群众:好好,对得好!
......

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