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「蛋炒饭笑话」求大量关于鸡蛋的冷笑话?

admin 2020-10-19 爆笑笑话

求大量关于鸡蛋的冷笑话?

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋; 一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋; 一个鸡蛋跑到了山东,结果它变成了鲁(卤)蛋; 一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋; 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果它变成了导弹; 一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果它变成了原子弹; 一个鸡蛋跑到青藏高原,结果它变成了氢弹; 一个鸡蛋生病了,结果它变成了坏蛋; 一个鸡蛋结婚了,结果它变成了混蛋; 一个鸡蛋跑到河里游泳,结果它变成了核弹; 一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果它变成了花旦; 一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来它是刀马旦; 一个鸡蛋滚来滚去,越滚越圆,结果就变成了圆蛋。

看到了一个好暖心的笑话啊

1、在我小时候,爸妈的单位离家不远。记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。有一晚九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送茶……春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯。走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。2、跟朋友一起买了章鱼小丸子,没走几步,有个衣衫褴褛的孩子拦住了我们的去路。孩子向朋友乞讨丸子吃。如今不要钱真要食物的人真是不多见了。估计孩子是真饿了,于是朋友把整盒丸子让给了孩子。我好奇孩子怎么不向我乞讨?于是向孩子询问原因。孩子弱弱的说道:“叔叔,你这么胖!我怕你自己不够吃啊!3、早上,我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系……我正感动,就听老公说:反正,一会儿我要出去吃的……4、爷爷和奶奶刚结婚那会,奶奶从没看过电影,就想去看次电影。我爷爷二话不说,进房间卷起铺盖和席子带上干粮就和我奶奶一起沿着铁路走去城里看电影,走了一天一夜,然后看完电影又再走回来。这算不算说走就走的旅行啊?好浪漫啊,真心觉得很赞!!!5、我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说:爸,您吃您吃您吃。第三次,我爷爷终于绷不住了说:你给我松手,我要蘸醋。

肖旭再爱笑会议室演的一个关于蛋炒饭的段子叫什么

第20120709期,貌似是皇家无敌蛋炒饭

谁给我几个能笑到喷饭的笑话?!

1. 高中班里有个女生姓焦,一日一帅哥和她打个赌,什么赌忘了。她问:你输了怎么办?该帅哥答曰:我输了,我跟你姓焦(性交)。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟…… 2.一日,学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生经过时MM大喊“‘擦’我下面”。他大惊。问哪里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和该男生面红…… 3.偶班上有个漂亮MM,一次一帅哥要带她作化学实验,约好下课后去做。该男同学下午因为偷偷跑去上网给忘了,下课后该MM跑到他面前说:到底做不做?该帅哥当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?MM大声道:就是做那个啦,快点……人家很急呢! 全班都晕倒!!!! 4.自习课,听我旁边的女生窃窃私语。 甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,一下子就把那儿戳穿了,痛死我了。” 女生乙:“你这不知道,其实越快越不痛呢,我也是前几天去做的。” 女生丙:“哇,听你们说得这样恐怖,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。” 女生乙:“唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……” 我听了半天才搞明白,原来她们是去穿耳洞。 5.一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,有一mm兴奋的大呼:“哇~好多的*头!!!”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 6.还是这次游玩:我和几个MM还有二个男同学共一辆车,路途很长,有个MM因为疲劳,没多久就靠在一男同学身上呼呼睡了一个小时,醒来有些不好意思地说道:“刚才我睡在你身上,现在轮到你睡在我身上了。”同学们狂笑不已,MM还眼睛大大的没反应过来~~! 7.校开运动会,MM们坐在草地上观看。这时候,有个男同学为讨好借到一把太阳伞过来。一个MM看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到男同学面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”众倒…… 8.一天,我班一帅哥带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软啊!” 当时我们都大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说:“让我翻开看看。”我们当即大笑不止。 9.初中时候的事情:下课的时候我们宿舍在讲笑话,当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”我说:“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??”我们顿时语塞。 10.有一次我在几个住校的同学处集餐,大家洗菜烧饭各自忙活,其间,一男生说现在小伙子一般都会做菜,小姑娘一般都不会。有个MM说:“我会做,尤其我会做鸡呢!”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说:“我真得会做鸡!”。众人忍不住大笑,MM提高嗓门说:“你们不信,我今天就做鸡给你们看!!! 11.一次上物理试验课,分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了,但那个男生还不满足,继续拧,旋钮,同组的女孩急了,说:别拧了,我的波都快变形了。 12.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天....... 13.一次去一饭店吃饭,点了一盘蛋炒饭,端上来一看鸡蛋特别的少,于是非常生气,大喊道“怎么只有鸡,没有蛋”,旁边的人都向我看来,非常尴尬。。。 14.千万不要给口齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩 (两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......

求那种笑死不偿命的笑话!

全球公认最搞笑的15则冷笑话 1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生 :你有没有十元? 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前! 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗? 店员 :不,这是日本的。 8、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂: “*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。 而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远!” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天,那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢? pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢? pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝,事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 …… 祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决, 在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝, 玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后 非常害怕 …… 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树, 以免树倒下来压到自己…… 1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。” 2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。 4、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 5、我左青龙,右**,肩膀纹个米老鼠。 6、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。 7、鸳鸯戏水,都文明用语淹死;比翼**,都文明用语摔死。 8、纯,属虚构,乱,是佳人。 9、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 10、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。 11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 12、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。 13、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 14、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。 15、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。 16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球? 17、短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分…… 18、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧! 19、我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。 20、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去! 21、强烈抗议广告时间插播电视剧! 22、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?) 23、名花虽有主,我来松松土! 24、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你! 25、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。 26、数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 (天涯-柴哥的经典作,太文明用语强悍了) 27、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧! 28、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。 29、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单 30、一定要糊涂,不要追求真理…真理是**! 31、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了! 32、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。 33、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 34、留了青山在,还是没柴烧。 36、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。 37、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气! 38、我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了! 39、听君一席话,圣斗士念书。 40、姐光的不是棍,是寂寞 41、地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转 42、你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。 44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。 46、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 47、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 48、老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。 49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。 50、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。 51、红杏不出墙,坚决拽出来。 52、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。 53、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。 55、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 56、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。 57、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!” 59、鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。。 60、幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。 61、每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。 62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪! 65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。 67、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!! 68、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 69、小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。” 70、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。 71、快乐?快还能感觉到乐?! 73、妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。 74、80后的重要任务就是制造08后。 75、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。 76、前途是光明的,道路是没有的。 77、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑! 79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80、要不是为挣钱,脸要来做什么… 90、小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯! 91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~ 96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。 97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。 99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。 100、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

有一个喜欢旅游的鸡蛋。有一天,他去了山东,回来变成卤蛋。求完整版冷笑话。

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋; 有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋; 有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋; 有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋; 有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了倒(导)弹; 有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了院子(原子)弹; 有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹; 有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋; 有一个鸡蛋去倒煤,结果变成了倒霉蛋。 有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹; 有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦; 有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦; 有个鸡蛋和鸭蛋搞在一起,结果搞出来个混蛋! 有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋 有一个鸡蛋去日本洗温泉,变成了炮弹(泡) 当一个鸡蛋装到一个荷包里,变成了荷包蛋 一个鸡蛋掉进男人裤档里,变成了卵蛋。。。 一个鸡蛋上楼梯绊倒了,结果绊成了“笨蛋” 有一个鸡蛋去自杀性爆炸时,变成了炸弹(蛋)。 一个鸡蛋掉到了纸上,结果变成了子弹 一个鸡蛋练习跳高,蹦啊蹦啊,就变成了笨蛋 一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人! 一个鸡蛋滚呀滚呀,就变成了滚蛋 一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣,结果变成了捣蛋 一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+油=炒蛋 一个鸡蛋+米饭=蛋炒饭 鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋. 有一个鸡蛋被瞎子扯住,结果变成了瞎扯蛋 一个鸡蛋下了油锅,出来成了炸蛋 你和鸡蛋结婚,生个孩子就叫混蛋 你吃了鸡蛋,结果就叫中蛋 你吃了鸡蛋又吃鸭蛋,结果你成了皮蛋 鸡蛋穿皮衣 皮蛋 有一个鸡蛋变成大了,结果就叫鸭蛋 一个鸡蛋心情不好,强奸了另一个鸡蛋,结果变成操蛋 一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了,结果她成了圣诞(剩蛋) 一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了,结果他成了元旦(蛋) 有一个蛋去做了小姐。结果变成了鸡蛋 一篮鸡蛋觉得很挤,就纷纷从篮子里蹦出来,结果成了撒旦 一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人! 有一个鸡蛋排行老二,是个二蛋 一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋 一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋 后来他们参加cctv的节目,都被李咏砸了。 一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳,不小心引爆了中石化吉林分公司,结果被苯污染成了笨蛋。 一个鸡蛋天天讲冷笑话,变冷蛋了。 一只鹅生了一个蛋,就叫鹅蛋 一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库,结果成了安全蛋(鹌鹑蛋)。 一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧,结果它变成了双黄蛋 世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋~~~~~~~~~ 男宝贝蛋 去恋爱 结果带了一个女宝贝蛋回来给妈妈 一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋 一个鸡蛋放了一个屁,结果变成了毒气弹! 一个鸡蛋不小心打了一个1饼,结果变成了1饼蛋(长春人能看明白!) 我看不懂 请教长春ren 一个鸡蛋耍了一个女朋友于是变长了蛋蛋~~~~~~~~~~~~~ 一个可爱的鸡蛋与另一只鸡蛋在打毛衣,结果成了扯蛋..... 一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋... 一个蛋嫁了个姓冷的,结果成了性冷淡(姓冷蛋) 一个鸡蛋打扁了,就成了扁担(蛋) 一个孩子去网吧上网把手机放在桌子上,结果被小偷给偷走了。它这个懊恼啊,后悔啊,生气啊,生着生着气就变成了王八蛋··· 一个蛋把全部资本都进股市,结果成了穷光蛋 一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕! 一个鸡蛋天天泡在网吧里 泡啊泡啊就成了王八蛋 鸡蛋和西红柿吵架,人们说:西红柿吵蛋。后来吵着吵着打了起来,结果鸡蛋输了,人们就说:蛋蛋面(担担面) 北京人看到蛋说——丫蛋~ 一个鸡蛋走着走着就伏在地上了,于是变成了复旦(好向往的学校哦~~~) 鸡蛋到底是什么?这是个永恒的话题,因此人们经常说:蛋是...... 一个蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦 一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上,成了王八蛋。 一个鸡蛋遇见了你,于是变成了臭鸡蛋 一个蛋在做体操,结果变成了“操蛋“ 左手拿石榴,右手拿鸡蛋,对磕,手榴弹(蛋) 一只鸡蛋亲了另一只鸡蛋,就变成氢弹了 一只很爱玩的蛋——完蛋 一个叫糖衣的女孩子把蛋放进水里,就变成了糖衣炮弹 跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦 一只飞机场身材的鸡蛋,她的名字叫做平淡 在黑麻麻的夜晚,胆也变成了黯淡 一只顽皮的蛋叫做捣蛋 被趴光了的蛋——光蛋 嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸 一只吃得太饱了的蛋——帐单(涨蛋) 你们在乱说就会完蛋 一只鸡下了个蛋,叫鸡蛋。 一只鸡蛋不爽米饭 吵了米饭几句 就变成蛋炒饭 鸡下了鹌鹑蛋,叫早产蛋呵呵 一只鸡蛋去追他心爱的妹妹,结果变成了苦(哭)鸡蛋,555555笑不起来啊………… 一只鸡蛋被暴头结果变成了蠢蛋. 一个鸡蛋被吃了一半就变成的圣诞 本来两个蛋跑着跑着就剩下一个蛋了,结果就有了圣诞 一个鸡蛋和另一个鸡蛋一起泡热水澡就变成了温暖的蛋蛋。 一籃子的雞蛋不小心掉到地上就變成了 傻(撒)蛋 一个鸡蛋看到了工科女生,结果就成了恐龙蛋~~(开玩笑,无嘲笑之意)^-^ 鸡蛋在雨中行走——零(淋)蛋! 一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔,结果变成了蛋糕(高) 把鸡蛋打开放进碗里,再进蒸锅,再揣出,结果变成真(蒸)蛋. 求采纳

超级爆笑的笑话

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求十个最好笑的笑话(非冷笑话)

笑话大全爆笑最让人大笑

1、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢”2、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”3、见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!”没想到那个呆B斜着眼很生气的回答:不是!这车是我的!!!4、有个室友来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!5、室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?”室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”

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