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「哄男朋友的笑话」求一个哄男朋友开心的笑话?

admin 2020-10-19 爆笑笑话

求一个哄男朋友开心的笑话?

俗话说女人要哄 男人要捧 ,适当的夸夸他会更开心

哄男朋友的笑话

你 :你知道今天什么节日吗? 你男友:不知道 你 :我这是两个问题 你男友:?? 你 :你知道今天什么节?日吗? 你男友:蒙逼几秒…………乐了 纯手工望采纳

可以哄男友开心的笑话。

对的, 不论那个时候你做什么,如果他心里也有你; 不需要刻意去讲什么笑话,只要有你的安慰就行。

有什么可以逗男朋友开心的笑话吗?哎。。。做女人难,也不能老让男人哄自己

做男人更难~ 我这有些笑话,不过口味有点重,我是男的,经常会和朋友之间说这些笑话。你看着用吧。 1.话说前天坐车回老家,坐在最后一排(因为不用让座XE)。旁边是一对情侣,女的很PP的说,那男的挨我坐着。路远,很多人都会选择睡觉,那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了(我是一boy.)女的很歉意的看着我,哥们儿心里一荡,立马很大度的摇了摇头。这时候,那男的突然伸手放在我胸口,捏了一把。然后幽幽的说:“怎么变小了…” 小了… 我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了,我没小!” 抓错了,我没小… 错了,我没小… 我没小… 没小… 小… 2老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡,异常兴奋。 当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧,从今晚开始咱就吃肉了哦。”  3.来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。 结果不知道为什么公司临时安排换了地方,可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去把他们接回来。杯具来了… 当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑… 当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人 当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理HLL的冲我说: 先生,拉皮条是违法行为! 4、四年级的时候,我边上是一位女生,当时哥绝对纯洁,可是就有一个嗜好,每天上课摸她的屁股,而且摸着摸着就用捏的,过了很久,那女生实在是受不了了,就告诉了老师,老师就来到了我家做“家访”,然后没说几句话就扯到了这个事情,我妈一脸暴怒转过来问我,这些烂习惯是跟谁学的,我满脸无辜地说,爸爸平时在家就是这样的~~唉,当时我妈那脸…… 5 有一对年轻情侣在电影院。女孩说,“我得去撒尿,我可以挤过去吗?” “你为什么不蹲在地上撒呢?”男朋友说“你挤出去会打扰到这么多人,这里很黑,没有人会看到你。” “好吧。”她说。她脱下裤子,并蹲在地上。一会这小子有点性冲动了,开始去摸他女朋友的下面。 他摸到了又长又硬的东西,说:“啊!你是不是变过性?” “没有”,她说“我改变了主意...决定大便。” 6、两个男人人都被困在沙漠中,快要渴死了。他们走着走着,看到一个小屋,便冲上前去敲门。一个高大,肥胖,多毛,体臭,丑陋的女人开了门。 一个男人告诉这个女人他们的情况,求她施舍点水喝。 女人说,“可以,除非你搞我。” 这个男人回答说,“我宁可死在这沙漠中,也不和你这肥臭屁股睡。” 第二名男子同意了。第二名男子和女人进入屋里,把第一男人留在外面。女人说:“搞我! 该名男子同意这样做,只要她把眼睛闭上。他环顾房屋,看到桌子上有好多玉米。他选了一个,用玉米棒搞了她,然后把玉米扔出窗外。妇女睁开眼睛要求再弄一次。 该名男子重复刚才做的事。妇女终于感到满足了,并同意给该男子和他的朋友一些水。该名男子叫他的朋友进来,跟他说,这个女人会给他们一些水。 朋友回答说,“去他妈的水,我想要刚才那种奶油玉米。”

什么笑话可以逗男朋友

爸爸给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。” 阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过……完了! 甲:我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到,她整个肚子都肿了起来。 男孩对警察说:快来,有人打我爸爸!警察跟男孩跑去,果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸?”“不知道,他们正是为这事打起来的。” 一客机引擎起火马上就要坠机了,一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说:喂!飞机上还有女人呢!男乘客:现在哪有空搞那种事! 欢乐校园:若一女生长相惨不忍睹,便叫她车祸现场,其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉,便叫他敦煌石窟,其女友则叫做古墓丽影。 老婆:你记不记得去年二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。 一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子,直往他身上凑:大哥,那边有片高粱地。小伙子:高粱?高粱地也是生产队的! 隔壁开了家牛肉面馆,李四的素面馆生意日渐惨淡,降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好,原来他把“素面”改叫“裸体面”。 某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。 老婆迷上做菜,做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴:好东西,多好的东西呀!老婆高兴:那多吃点。老公:可惜,全让你给糟蹋了。 小两口争吵从楼上扔下枕头,一乞丐路过甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。他擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧! 老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得参加班会。班会前老师问:叫你办的事办了吗?班长:没有,女同学都不愿意把衣服脱了让我看! 餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。 演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。 某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗?男:下次不会了!下次该我藏在箱子里,由我的同伴买票了。 一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了…… 深夜布什看到啦灯站立在自己的床前披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!啦灯甩甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了! 征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。 昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心! 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。 高中时候,男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也在看,却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。 我在训练狼椒做动作,正巧友人来访,狼椒作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是椒,而是友人。 动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往嘴里看。游客问:怎么了?管理员:不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。 一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了! 一官被妻踏破纱帽,奏曰:臣启陛下,臣妻罗唣,踏破臣的纱帽。上传旨云:皇后与朕一言不合,龙冠打得粉碎,你的纱帽算个蛋啊。 “您的工厂有多少职工?”“十二个--或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。” 一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。 谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂。”

讲给男友的笑话

我有一次答错,打了个电话给我男朋友... 对话很简单 三句话... 我:"你想我吗?" 他:"想的...!@$%^&*"(他想说什么被我打断了) 我:"喔,那我也想你.哈哈 拜拜!" 那天我还沾沾自喜自己的创意,回头想想 我怎么那么呆的拉...但是他笑了...

我想给男朋友讲个笑话,逗他开心,讲什么笑话,谁讲一个出来?

1、《哼,算你反应的快!》刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜,什么大学生,做为男人,只能养老婆!” 2、《随缘》 同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊? 我说:随缘吧! 同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说。 3、《贵和跪》 女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?” 我可怜兮兮的说:“不贵了。” 她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。” 她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。 4、《跪人多忘事》 犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问老公:“记得为啥叫你跪了吧?” 老公:“不记得。” 老婆:“哟呵,看来跪得还不够?”老公:“不不不,是因为跪人多忘事。”5、《双十一》 老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。 老公:哈哈,其实我早就准备好了。 老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥? 老公:啥也没买,我准备好被你骂了。

男朋友很生气,跪求个冷笑话哄他开心,拜托了,猛加分

顶danniscool的观点,多好的女孩子啊,为了让男朋友开心,这么上心。 但如果要讲笑话,可以尝试酱紫: 有一天,豆包和年糕打仗,打着打着,豆包就把年糕踢海里去了。。。(肯定不笑,这样先打一个埋伏) 接着讲:有个人叫小蔡,走着走着,就被人端走了。。。 不笑接着讲:有一天,绿豆失恋了,他哭啊哭阿哭。。。然后就。。发芽了。。。 不笑就讲:有一天,一对恋人在海滩约会,男孩向女孩求婚的时候,截至掉到了海里,男孩很着急,他跳进海里,找啊找,找啊找,结果他找到了什么呢?。。。。年糕。。。。 呼,这样应该乐了吧。。。。

跪求哄男孩子开心的笑话。

有一天,丈夫起床发现桌子上有100块钱,心想,老婆怎么这么大方,给了我这么多零花钱。过去一看,有涨纸条时老婆留的“别忘了今天去买菜,要白菜芹菜......”结尾是这样的“我怕你注意不到这个纸条,所以留了100块钱提醒你”。 希望你男朋友听了开心!

有没有特别搞笑的笑话用来哄男生的?

一对青年男女坐在沙滩上。 男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。” 女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点”。 一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?” 女孩羞涩地答道:“还没有。” 他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” 一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?” 女孩羞涩地答道:“还没有。” 他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” 一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?” 女孩羞涩地答道:“还没有。” 他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”A君道:“他的名字太短了,不像!” “非重”指的是什么 毕业考试前,老师给我们上辅导课,说明哪些功课须重点复习。我因病缺席,后来借一位同学的课本来看,见课本上标有“重点”,“非重”字样,于是专攻“重点”,舍弃“非重”。岂料我的考试成绩甚差。 我去找那位同学询问,原来“非重”是“非常重点”之意!!! 考试真伤元神呐 经过几个月熬夜的日子,我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了十年。” 室友答:“你比我好,我的样子好像只剩十年的命。” 这时候,另一室友忍不住插口说:“你们都比我好,我的样子好像死了十年!” 翻译高手不简单 期中考出了一题翻译,题目是:“子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜……” 老师改完稿考卷,很严肃的对全班同学说:“我们有班有个人写的是‘死去的那个人好像是我的丈夫,白天晚上看起来都很像’。” 不会答也不空着 某次期末考,英文题目如下:中翻英: 1、我穿上外套,却发现扣子掉了。 2、他听到电话铃声,就去接起电话。 英文最差的小摩写了以下的答案: 1、Shit! 2、Hello! make的到底是什么 话说有一次期中考,有五题是考词组的。 大家背得很熟,可是却有一题怎么也想不起来,题目是这样的: John and Mary make ___ after their quarreling. 考完后,大家一脸诡异的笑容,都不说甚么。 几天后,老师改完考卷,面有难色的走进来说:“这一题答对的不多,倒是所有答错的答案都很一致 ……” 大家竟然都答 love。 正确答案是up,因为make up是“和解”的意思(quarrel:争吵) 恋爱,见证成长 大一:(害羞的说)“有帅哥约我看电影也。”(所有剩余室友立刻热情洋溢的凑过来)“really?我陪你看看,帮你把把关吧。” 大二:“喂,你别老看那女生了,你到底追不追呀?你不上我可上了!” 大三:(周末)可叹寝室鸳鸯一双双,剩我独守空房空嗟叹。 大四:搞笑呀,这个时候才提出来要和我开始,我又不会考研留下来陪你,你耍我呀? 小姐,这是你掉的吗 小明已经20岁了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。 一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?” 十块钱买的实话 一个人在乡村迷了路,向一个小孩问路。 小孩道:“给我十块钱,我便告诉你实话。” 那人给了他十块钱。 “谢谢!”小孩回答:“说实话,我也不知道。” 区别就在这里了 一日,小天对哥哥说:“老哥,问妈妈要钱买冰激淋吃!” “你自己为什么不去问妈妈要。你又不是不知道,她不光是我妈妈,也是你妈妈!” “说得对,但你和她认识的时间更长呀!” 用螺丝组装 妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。 爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?” “懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?” 小心别砸着脚 我同事得肾结石,在家休息。 他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。 小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚叉开,小心别砸着脚!” 今天我不想上学 儿子:爸爸,今天我不想上学。 爸爸:怎么啦? 儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃“红烧鸡块”,三天前农场死了头猪,第二天中午就吃“红烧猪肉”。 爸爸:那又怎么啦? 儿子:昨天我们的英语老师去世了…… 比您少一次 父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“那我还比您少一次呐!” 干嘛费工夫 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。” 大猪和小猪 哥哥万卡:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?” 弟弟万萨:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。” “快说,小猪是谁的?” “小猪是大猪的?” 造个句子戏弄你 某日语文课上造句,老师要小明以“果然”造句。 小明:我先吃水果然后再吃饭…… 老师见状,立即打断他:“‘果然’是一个词,不可以这样造句。” 小明说:“老师我还没说完——我先吃水果然后再吃饭,果然拉肚子。” 老师:@#$*…… 我想听限制级的 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸:“在以前,有一只青蛙......” 汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?” 爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......” 汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?” 爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......” 电话没有带来 放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 “别哭,乖乖!”老师说:“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?” 小女孩一听更伤心了,说:“有,可是……放在家里……没有带来!” 还有小鸟在飞 父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?” 儿子想了想说:“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??” 儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……” 俺给找的。。。 1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!” 2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!) 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。 8、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*—%#%要吃什么!自己去买!!!!” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。 而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远!” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天,那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢? pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢? pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝,事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去…… 祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决, 在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝, 玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕…… 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树, 以免树倒下来压到自己……:

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