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「问答式笑话」问答式的冷笑话

admin 2020-10-19 爆笑笑话

问答式的冷笑话

1.提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 茉莉花咯~ 因为有首歌唱:好一朵美丽(没力)的茉莉花啊......... 2.提问:铅笔姓什么? 回答:萧。 原因:削(萧)铅笔。 3.提问:猩猩最讨厌什么线? 回答:平行线。 原因:平行线没有相交(香蕉)。 4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 回答:橡皮。 原因:橡皮擦(橡皮差)。 5.提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 6.提问:麒麟到了北极会变成什么? 回答:冰淇凌。 原因:冰淇凌(冰麒麟)。 7.提问:哪位历史人物最欠扁? 回答:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。 8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 回答:1懒惰;2勤劳。 原因:一(1)不做二(2)不休。 9.提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 10.提问:历史上哪个人跑的最快? 回答:曹操 原因:说曹操曹操到 11.问题:米她妈是谁 答案:花 原因:花生米 12.提问:小白加小白等于什么? 等于小白兔 原因:小白TWO 13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因:事实(40)胜于雄(熊)辩 14.提问a:猪圈里的猪跑出来怎么办? 回答:王力宏 原因:王力宏(往里哄) 提问b:又出来怎么办? 回答:韩红 原因:韩红(还哄) 15.提问:狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么‘精‘男女一起迷? 回答:酒精。 原因:酒精醉人不分男女。 16.提问:一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? 回答:鸡生蛋。 原因:一对健康的夫妇是鸡夫妇。 17.提问:如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? 回答:去天堂占位子。 原因:到明天再上天堂的话就晚了,占不到位子了。 18.农夫养了10头牛,为什么只有19只角? 回答:因为一只是犀牛 原因:犀牛只有一只角。

问答式笑话

1、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??—————给他一卷透明胶2、有没有想到一个人你就想哭?————有,债主。 3、立即!马上!别想!说一个P打头的英语单词————PI GU !!!4、现在有人追你吗?————有,我欠她30块钱。。。 5、你最学习雷锋的一件事是什么? ————抱着大嫂送孩子回家。。6、小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?————小时候在一个城墙上玩耍~一不小心,失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。7、你偷看过别人隐私吗?————我明抢。。。8、你想过自杀吗?————我想他妈宰了你!9、你初吻是在什么情况下发生的?————6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不同意我把你推水沟里去。10、和你做朋友,最起码的标准是什么?————得是人。11、彼此相爱的两个人,如何长相思守?————彼此宰了对方,埋在一处。。。

给几个问答式的整人笑话,谢谢

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有! 提前祝福:大家中秋快乐! 地震时,成都高楼四个老太太在打麻将,其中一个说:“为什么我感觉楼在晃啊?” 另外一老太太起身看了看窗外:“没事没事,快出牌吧,别的楼也在晃呢! 老师:老实说,你吸烟吗? 男生a :不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来… 老师:不吸?!叫家长来 [ 场景二 ] 老师 : 吸烟吗? 男生b: 不吸。 老师:不吸?嗯,吃 根薯条吧。 b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹… 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来… [ 场景三 ] 老师:吸烟吗? 男生c: 不吸。 老师:不吸,好,吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上… 老师:不吸???叫家长来… [ 场景四 ] 老师:吸烟吗? 男生d :不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了! d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩… 老师:不吸?!叫家长来… [ 场景五 ] 老师:吸烟吗? 男生e :不吸, 老师:很好,吃根薯 条吧。 e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机… 老师:不吸?!叫家长来… [ 场景六 ] 老师:吸烟吗? 男生f :不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师:突然大喊一声:校长来了! f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好! 老师:校长 会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条:不会,还在这呢 ,火都还没点… [ 场景七 ] 老师:你到底吸不吸烟? 男生g :向上帝保证,绝对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜 欢什么牌子的薯条呢? g( 得意忘形地) :大中华… [ 场景八 ] 老师:吃根薯条吧。 男生n :谢谢,不会! 老师:… 某人骑车,听见一个 路 人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的 !告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽? 为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!  一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀, 那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~ 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的   一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“ 某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

问答型的爆笑冷笑话

有一只鸟,它飞着飞着被猎人打中了十几枪,为什么还没有死?(因为他很坚强)有一只鸟,也飞着飞着又被猎人打中了好几枪,为什么它还没有死?(因为他反应慢)

给我一些问答式的笑话

反义词 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 理解错误 一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 马桶 有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!” 俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。” 法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!” 挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!” 德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!” 最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!” 三个鬼魂 三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。” 甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。” 丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。” 上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。” 三只小猪 有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。 狼:你是谁? 猪1:对 狼:什么? 猪1:"什么"在屋顶。 狼:我是问你的名字叫什么? 猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上! 狼又问猪2:你是谁? 猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1) 狼:你认识他? 猪2:嗯! 狼:他是谁? 猪2:是的。 狼:什么? 猪2:"什么"在屋顶! 狼:哪儿? 猪2:"哪儿"是我。 狼:谁? 猪2:他是"谁"。(又指着猪1) 狼:我怎么知道。 猪2:你找"谁"? 狼:什么? 猪2:他在屋顶? 狼:哪儿? 猪2:是我。 狼:谁? 猪2:我不是"谁",他是"谁"。 狼:天哪! 猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。 狼:什么,是你们的爸爸? 猪2:不是! 狼受不了了,仰天长叹:为什么? 猪1·2·3:你认识我们爷爷? 狼:什么? 猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。 狼:为什么? 猪1:是! 狼:是什么? 猪1:不"为什么"。 狼:谁? 猪1:我是"谁"。 狼:你是谁? 猪1:对,我是"谁"。 狼:什么? 猪1·2:他在屋顶上。………… 本意 有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

求问答式的笑话!!

1.语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!! 2.老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!” 3.考试后,老师训话:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!” 4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系,下课前布置作业,思考题:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明在角落冷哼一声:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”老师:“滚出去!” 5.老师:“请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小明:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……” 6.老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”老师:“老规矩……”小明默默地站起来…… 7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 8.小明:“老师我喜欢你。”老师:“我不喜欢小孩。”小明:“我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。”老师:“滚!滚到外边去!” 9.数学课上,老师出题:“我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?”小红:“小明滚出去!” 10.老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”

问答式的冷笑话 ? =

Always Thirsty "I had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in me." "That's terrible!" said the friend. "Got any pain?" "No, but I am always thirsty!" 总感到口渴 一个男人对他的朋友说:“我动了一次手术,手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。” “真是太糟糕了!”朋友说道:“你觉得疼吗?” “不疼,可是我总感到口渴。” A Useful Way Father: Jack, why do you drink so much water? Jack: I have just had an apple, Dad. Father: What's that got to do with it? Jack: I forgot to wash the apple. 一个有效的方法 爸爸:杰克,你干嘛喝这么多水呀? 杰克:我刚才吃了个苹果,爸爸。 爸爸:可是这跟喝水有什么关系呢? 杰克:我忘了洗苹果呀。 A Present Kate: Mom, do you know what I'm going to give you for your birthday? Mom: No, Honey, what? Kate: A nice teapot. Mom: But I've got a nice teapot. Kate: No, you haven't. I've just dropped it. 凯特的礼物 凯特:妈妈,你知道我要给你一件什么生日礼物吗? 妈妈:不知道,宝贝,是什么呀? 凯特:一把漂亮的茶壶。 妈妈:可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。 凯特:不,你没有了。我刚刚把它给摔了。 The Doctor Knows Better A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill." "I am afraid that he is dead." said the doctor. Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive." "Be quiet, " said the wife. "the doctor knows better than you!" 医生懂得多 一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说:“我想他伤得很厉害。” 医生说:“恐怕他已经死了。” 听到医生的话,这个男人转动着头说:“我没死,我还活着。” 妻子说:“安静,医生比你懂得多。” Waste or Save? Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don't you know you are wasting time? Jack: Yes, Dad. But I've saved you a meal, haven' I? 浪费还是节约 父亲:噢,杰克,你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗? 杰克:我知道,爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢,是不是? Why Is He Howling Dentist: Please stop howling. I haven't even touched your tooth yet. Patient: I know, but you are standing on my foot! 他为什么喊 牙医:请你不要再喊了!我还没碰你的牙呢。 病人:我知道,可是你正踩着我的脚呀! 希望帮到你啦~^_^

好笑的问答式冷笑话

结婚前: 他:万岁!终于到来啦!我都等不及了! 她:我可以离开吗? 他:不,你甚至想都别想! 她:你爱我吗? 他:当然! 她:你会背叛我吗? 他:不会,你怎么会有这样的想法? 她:你会吻我吗? 他:会的。 她:你会打我吗? 他:无论如何都不? 她:我能相信你吗? (结婚后,从下往上看)

有没有提问式的整人笑话?

小丽对小明说:"你没吃药吧?"小明:"吃了,还把明天大后天的都吃了。"小丽:"哦,那就是吃多了。"小明:"嗯,不仅吃多了,而且还吃错了。"

问答式冷笑话

A:哇!快看!下雨了耶! B:哦?啊!真的也!你看到了吗? 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:……

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