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「冰箱笑话系列」幽默笑话,冰箱贮藏的冷笑话,越多越好。

admin 2020-10-19 爆笑笑话

幽默笑话,冰箱贮藏的冷笑话,越多越好。

1 皇帝对身旁的小李子说:“你用一个字来形容朕。”小李子立马跪下道:“喳!”。皇帝气愤不已。下令“推出去斩了!!!”....... 2 据报道,佟大为妻子生下一名女婴。一哥们儿惊讶,“谁是佟大,这么厉害......”

冰箱笑话有没有爽死了这篇

一妇女在马路上大喊:“爽啊爽!”路人问:“怎么了?”答曰:”爽死了。"

十条冷笑话:冰箱是怎么制冷来着

目前家电电冰箱多是采用压缩机制冷,利用工质的气液的相变来完成热交换

2014年8月底的冰箱笑话老汉放羊全文

一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!我:“那是我们物理老师……”同学:“教什么的啊?”我:“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱?”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”老板,有没有手纸充饥卡?我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊,连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”9、实习一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”12、漏点了下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫什么?”那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

求系列集冷笑话和脑筋急转弯

1.什么样的路不能走?...(答案:我不告诉你答案). 2.小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?(答案:小波比是木偶,(这都不懂)) 3.小王是一名优秀士兵,一天他在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼? (答案:他正在瞄准) 4.一学生把硬币抛向空中:正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。 (答案:去学习) 5.两只狗赛跑,甲狗跑得快,乙狗跑得慢,跑到终点时,哪只狗出汗多? (答案:狗不会出汗) 6.有种动物,大小像只猫,长相又像虎,这是什么动物? (答案:小老虎) 7 7.猴子每分钟能掰一个玉米,在果园里,一只猴子5分钟能掰几个玉米? (答案:没掰到一个) 8.一溜(提示:注意谐音)三棵树,要拴10匹马,只能拴单不能拴双? (答案:请问怎样栓) 9.世上什么东西比天更高? (答案:心比天高) 10.什么贵重的东西最容易不翼而飞? (答案:人造卫星) 11.三个金鑫,三个水叫淼,三个人叫众,那么三个鬼应该叫什么? (答案:叫救命) 12.胖妞生病时,最怕别人来探病时说什么? (答案:多保重身体) 13.什么东西比乌鸦更讨厌? (答案:乌鸦嘴) 14.孔子是我国最伟大的什么家? (答案:老人家) 15.睡美人最怕的是什么? (答案:失眠) 16.小明对小华说:我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!他坐在哪里? (答案:小华的身上) 17.不管长得多像的双胞胎,都会有人分得出来,这人是谁?(答案:他们自己) 18.世界上除了火车啥车最长? (答案:塞车) 19.有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁? (答案:圣诞老人) 20.拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂? (答案:拿着鸡蛋撞石头当然不会烂) 21.哪项比赛是往后跑的? (答案:拔河) 22.你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系? (答案:亲戚关系) 23.牙医靠什么吃饭? (答案:嘴巴) 24.明明是个近视眼,也是个出名的馋小子,在他面前放一堆书,书后放一个苹果,你说他会先看什么? (答案:什么都看不见) 25.一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死,为什么? (答案:穿着救生衣) 26.用什么可以解开所有的谜? (答案:迷底) 27.两只狗赛跑,甲狗跑得快,乙狗跑得慢,跑到终点时,哪只狗出汗多? (答案:狗不会出汗) 28.楚楚的生日在三月三十日,请问是哪年的三月三十日? (答案:每年的三月三十日) 29.哪儿的海不产鱼?(答案:辞海) 30.迄今为止,你所见到的最大的影子是什么? (答案:黑夜,那是地球的影子) 31.有一块天然的黑色的大理石,在九月七号这一天,把它扔到钱塘江里会有什么现象发生? (答案:沉到江底) 32.冰变成水最快的方法是什么?(答案:去掉冰字哪二点) 33.有一个人,他是你父母生的,但他却不是你的兄弟姐妹,他是谁?(答案:你自己) 34.什么东西天气越热,它爬的越高?(答案:漫度计) 35.什么东西在倒立之后会增加一半? (答案:数目字6) 36.为什么人们要到市场上去? (答案:因为市场不能来) 37.为什么青蛙可以跳得比树高? (答案:树不会跳) 38.纸上写着某一份命令。但是,看懂此文字的人,却绝对不能宣读命令。那么,纸上写的是什么呢? (答案:级上写着,不要念出此文) 39.一架空调器从楼掉下来会变成啥器? (答案:凶器) 40.为什么现代人越来越言而无信?(答案:打电话当然比写信方便) 41.两个人住在一个胡同里,只隔几步路,他们同在一个工厂上班,但每天出门上班,却总一个向左,一个向右,为什么?(答案:他们住对门) 42.网要什么时候可以提水?(答案:当水变成冰时,用网当然可以提) 43.全世界死亡率最高的地方在哪里? (答案:在床上) 44.你能做、我能做、大家都能做,一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么? (答案:做梦) 45.一个离过五十次婚的女人,应该怎么形容她?(答案:前功,尽弃) 一个离过五十次婚的女人,应该怎么形容她?(答案:前公尽弃) 46.三个孩子吃三个饼要用3分钟,九十个孩子九十个饼要用多少时间?(答案:也是三分钟,九十个孩子同时吃) 47.什么样的轮子只转不走?(答案:风车的轮子) 48.地球上什么东西每天要走的距离最远? (答案:地球) 49.中国人最早的姓氏是什么?(答案:姓善) 50.铁放到外面要生锈,那金子呢? (答案:会被偷走) 51.在什么时候1+2不等于3? (答案:算错了的时候) 52.什么时候最好还是要高高举起你的双手好些?(答案:当有人用枪指着你的头的时候) 53.小明家住在五楼,可是电梯坏了,他自己也没有走楼梯,他却上了五楼回到家里,这可能吗?(答案:妈妈背着他上的楼) 54.地球上什么东西每天要走的距离最远? (答案:地球(地球每天自转一周为四百万公里)) 55.一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里,感觉暖烘烘的,等到抽出来以后,客人就要付钱啦(一种行业)(答案:烤甘蔗) 56.舔也硬,不舔也硬,想舒服睡,先搓搓它(人身上的东西)(答案:牙齿) 57.一种东西,东方人的短,西方人的长,结婚后女的就可以用男的这东西,和尚有但是不用它(答案:人的,姓) 58.什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。 (答案:钻石) 59.阿明给蚊子咬了一大一小的包,请问较大的包,是公蚊子咬的,还是母蚊子咬的? (答案:公蚊是不咬人的) 60.在一间房子里,有油灯,暖炉及壁炉.现在,想要将三个器具点燃,可是你只有一根火柴.请问首先应该点哪一样? (答案:火柴) 61.一间牢房中关了两名犯人,其中一个因偷窃,要关一年,另一个是强盗杀人犯,却只关两个星期,为什么? (答案:因为杀人犯要拉去填命) 62.两个人分五个苹果,怎么分最公平? (答案:榨成果汁) 63.小张开车,不小心撞上电线杆发生车祸,警察到达时车上有个死人,小张说这与他无关,警察也相信了,为什么?(答案:小张开灵车) 64.一只凶猛的饿猫,看到老鼠,为何拔腿就跑? (答案:跑去追老鼠) 65.动物园中,大象鼻子最长,鼻子第二长的是什么?(答案:小象) 66.一个人在沙滩上行走,回头为什么看不见自己的脚印?(答案:倒着走) 67.什么动物你打死了它,却流了你的血? (答案:蚊子) 68.两对父子去买帽子,为什么只买了三顶?(答案:三代人) 69.小红和小丽是同学,也住在同一条街,她们总是一起上学,可是每天一出家门就一个向左走,一个向右走,这是怎么回事呢? (答案:他们的家门是相对着的) 70.在一次监察严密的考试中,有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后,却并没有认为他们作弊,这是什么原因?(答案:二张考卷交得都是白卷) 71.张大妈整天说个不停,可有一个月她说话最少,那是哪个月?(答案:二月份) 72.有一种地方专门教坏人,但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案:看守所) 73.报纸上登的消息不一定百分之百是真的,但什么消息绝对假不了?(答案:报纸上的年、月、日) 74.早晨醒来,每个人都会去做的第一件事是什么?(答案:睁眼) 75.如果你有一只下金蛋的母鸡,你该怎么办?(答案:不要再做梦了) 76.一架飞机坐满了人,从万米高空落下坠毁,为什么却一个伤者也没有?(答案:没有伤者,都摔死了) 77.要想使梦成为现实,我们干的第一件事会是什么?(答案:醒来) 78.什么东西人们都不喜欢吃? (答案:吃亏) 79.别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣,她却不在乎,为什么? (答案:因为他的衣服只有拉链没有扣子) 80.裤裆里放鞭炮-----打一军事用品(答案:炸弹) 81.避孕套----打一地名(答案:包头) 82.小刘是个很普通的人,为什么竟然能一连十几个小时不眨眼? (答案:睡觉的时候) 83.情人卡、生日卡、大大小小的卡,到底要寄什么卡给女人,最能博得她的欢心呢? (答案:信用卡) 84.小王走路从来脚不沾地,这是为什么? (答案:因为穿着鞋子) 85.什么地方开口说话要付钱? (答案:打电话) 86.冬冬的爸爸牙齿非常好,可是他经常去口腔医院,为什么? (答案:因为他是牙科医生) 87.盖楼要从第几层开始盖? (答案:是从地基开始的) 88.为什么大雁秋天要飞到南方去? (答案:如果走,哪太慢了) 89.什么门永远关不上?(答案:足球门) 90.什么东西比乌鸦更讨厌?(答案:乌鸦嘴) 91.女人翻跟头。---打一外国城市名 (答案:巴比伦) 92.有一个人,他是你父母生的,但他却不是你的兄弟姐妹,他是谁? (答案:你自己) 93.有一位老太太上了公车,为什么没人让座? (答案:车上有空位) 94.小王一边刷牙,一边悠闲的吹着口哨,他是怎么做到的?(答案:刷假牙) 95.用椰子和西瓜打头哪一个比较痛? (答案:头比较痛) 96.制造日期与有效日期是同一天的产品是什么? (答案:报纸) 97.为什么有家医院从不给人看病?(答案:兽医院) 98.有一头头朝北的牛,它向右转原地转三圈,然后向后转原地转三圈,接着再往右转,这时候它的尾巴朝哪?(答案:朝地) 99.胖妞生病了,最怕别人来探病时说什么? (答案:多多保重) 100.如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?(答案:去天堂占位置) 101.一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?(答案:鸡生蛋) 102.狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷? (答案:酒精) 103.小张走路从来脚不沾地,这是为什么? (答案:还隔着鞋和袜子) 104.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可是有一天,他站在跳台上,却不敢往下跳。这是为什么? (答案:下面没有水) 105.哪一颗牙最后长出来?(答案:假牙) 106.为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休? (答案:没有人敢去劝架) 107.小红与妈妈都在同一个班里上课,这是为什么?(答案:一个是学生,一个是老师) 108.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? (答案:青蛙用蛙泳犯规) 109.为读完北京大学需要多少时间?(答案:一钞钟足够) 110.小明总是喜欢把家里的闹钟整坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理?(答案:修理小明) 111.黑人和白人生下的婴儿,牙齿是什么颜色?(答案:婴儿没有牙) 112.有一根棍子,要使它变短,但不许锯断,折断或削短,该怎么办?(答案:拿一根长得跟它比) 113.在罗马数字中,零该怎么写?(答案:罗马数字没有零) 114.你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数?(答案:搭成圆周率∏) 115.沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家,其绝招是用牙齿,为什么?(答案:把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩) 116.数字0到1之间加一个什么号,才能使这个数比0大,而比1小呢?(答案:加个.成为0.1) 117.什么东西说父亲是不会相碰,叫爸爸时却会碰到两次?(答案:上嘴唇和下嘴唇) 118.一张方桌据掉一个角,还有几个角? (答案:5个角) 119.金太太一向心直口快,可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?(答案:金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐) 120.请仔细想一想,你所见到的最大影子是什么? (答案:地球的影子,即每天的晚上) 把24个人按5人排列,排城6行,该怎样排?(答案:排成正六边形即可) 121.公共汽车上,两个人正在热烈的交谈,可围观的人却一句话也听不到,这是因为什么?(答案:这是一对聋哑人) 122.一个人在什么情况下,才处于真正的任人宰割的地步?(答案:在手术台上时) 123.什么东西愈生气,它便愈大? (答案:脾气) 124.问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢? (答案:三长二短) 125.人们甘心情愿买假的东西是什么? (答案:假发,假牙) 126.什么东西越洗越脏?(答案:水) 127.最不听话的是谁? (答案:聋子) 128.一个人掉到河里,还挣扎了几下,它从河里爬上来,衣服全湿了,头发却没湿,为什么? (答案:因为他是光头) 129.小明新买的袜子就有一个洞,他却不去找售货员换,你知道为什么吗? (答案:袜口) 130.什么事你明明没有做,但却要受罚? (答案:家庭作业) 131.大家都不想得到的是什么?(答案:得病) 132.什么英文字母最多人喜欢听呢? (答案:CD) 133.什么东西晚上才生出尾巴呢? (答案:流星) 134.家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指,家人就哭了,是什么原因呢? (答案:三长两短) 135.什么东西有五个头,但人不觉的它怪呢? (答案:手,脚) 136.什么水永远用不完? (答案:泪水) 137.大象的左耳朵像什么? (答案:右耳朵) 138.书店里买不到什么书?(答案:遗书) 139.什么帽不能戴?(答案:螺帽) 140.一个学生住在学校里,为什么上学还经常迟到?(答案:家所在的学校不是他上学的学校) 141.为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见?(答案:汽车司机没开车) 142.当今社会,个体户大都靠什么吃饭? (答案:嘴) 143.猪的全身都是宝,用处很大,猪对人类还有什么用处?(答案:还可以用来骂人) 144.阿研的口袋里共有10个硬币,漏掉了10个硬币,口袋里还有什么?(答案:一个破洞) 145.为什么女人穿高跟鞋后,就代表她想要结婚了(答案:因为穿上高跟鞋,别人追就跑得慢啊。) 146.草地上画了一个直径十米的圆圈,内有牛一头,圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着,如果不割断绳子,也不解开绳子,那么此牛能否吃到圈外的草? (答案:没有说牛是被栓在木桩上的) 147.有两个人,一个面朝南,一个面朝北的站立着,不准回头,不准走动,不准照镜子,问他们能否看到对方的脸?(答案:面对面站着) 148.汽车在右转弯时,哪一条轮胎不转?(答案:备用) 149.小王与父母头一次出国旅行,由于语言不通,他的父母显的不知所措,小王也不懂丝毫外语,他也不是聋哑人,却象在自己国家里一样未尝感到丝毫不便这是为什么?(答案:小王是个婴儿) 150.什么东西经常会来,但却从没真正来过? (答案:明天) 151.你只要叫它的名字就会把它破坏,它是什么?(答案:沉默) 152.打什么东西,不必花力气?(答案:打瞌睡) 153.有一个字,人人见了都会念错。这是什么字?(答案:错字) 154.放大镜不能放大的东西是什么?(答案:角度) 155.什么时候太阳会从西边出来?(答案:发誓的时候) 156.换心手术失败,医生问快要断气的病人有什么遗言要交代,你猜他会说什么?(答案:其实你不懂我的心) 157.小明发现房间遭窃,却一点也不紧张,为何? (答案:那是别人的房间) 158.一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀,重重的摔在了地上,为什么没被摔死? (答案:他在半空中就已经被吓死) 159.象棋与围棋的区别是什么?(答案:象棋越下越少,围棋越下越多) 160.一只鸡,一只鹅,放冰箱里,鸡冻死了,鹅却活着,为什么? (答案:是企鹅) 161.医生手术为何带口罩?(答案:怕人认出来) 162.比细菌还小的是什么? (答案:细菌的儿子) 当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么? (答案:不是哑巴) 163.IX---这个罗马数字代表9,如何加上一笔,使其变成偶数? (答案:前面加5) 164.文文在洗衣服,但洗了半天,她的衣服还是脏的,为什么? (答案:她在洗别人的衣服) 165.有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里? (答案:精神病院) 166.香港生活的人,是不是可以埋葬在广州呢 (答案:活人怎么可以埋呢) 167.小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?(答案:小明是老师) 168.小明对小华说:我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!他坐在哪里? (答案:小华的身上) 168.什么官不仅不领工资,还要自掏腰包? (答案:新郎管) 169.什么情况一山可容二虎?(答案:一公一母) 170.一个可以大可以小的地方是哪里? (答案:厕所) 171.新买的袜子怎么会有一个洞?(答案:袜口) 172.什么书谁也没见过? (答案:天书) 173.人在什么情况下会七窍生烟?(答案:火葬) 174.有一种东西,买的人知道,卖的人也知道,只有用的人不知道,是什么东西?(答案:棺材) 175.为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?(答案:只要你不去喝它) 176.黑头发有什么好处?(答案:不怕晒黑) 177.失意的TOM跳入河中,可他不会游泳,也没有淹死,为什么?(答案:爱河) 178.哪种竹子不长在土里?(答案:爆竹 ) 179.什么鸡没有翅膀?(答案:田鸡 ) 180.有个人说用牙齿可以判断鸡的年龄,为什么?(答案:牙可以嚼出肉的老嫩 ) 181.什么贵重的东西最容易不翼而飞? (答案:人造卫星 ) 182.离婚的主要起因是什么? (答案:结婚) 183.时钟什么时候不会走?(答案:时钟本来就不会走) 184.被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?(答案:没人知道) 185.有人说,女人象一本书,那么胖女人象什么书?(答案:合订本) 186.为什么大部份佛教徒都在北半球? (答案:南无阿弥陀佛) 187.什么人生病从来不看医生?(答案:瞎子) 188.黑人为什么喜欢吃白色巧克力?(答案:怕把自己的手咬到) 189.为了怕身材走样,结婚后不生孩子的美女怎么称呼?(答案:绝代佳人) 190.世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰,而且不必加油或其它燃料?(答案:地球) 191.今年圣诞夜,圣诞老人第一件放进袜子的是什么东西?(答案:自己的脚) 192.袋鼠与猴子比赛跳高。为什么还没开始跳,袋鼠就输了? (答案:袋鼠双脚起跳) 193.为什么一群狼中有一只羊?(答案:群字中有一个羊字) 194.蜗牛从上海到北京只用了一分钟,为什么?(答案:地图上) 195.打狗看主人,打虎看什么?(答案:看你有没有种) 196.在不,仁,王,O,吾的O位置,应当填写东,南,西,北,中的哪个字? (答案:应该是西!因为前几个字中分别有一、二、三、五) 197.老大和老幺之间隔着三兄弟,虽是同年同月同日生,却一点也不相象,为什么? (答案:他们是手指头 ) 198.在茫茫大海上漂泊了大半年的海员,一脚踏上大陆后,他接下来最想做什么事情? (答案:踏上另一只脚) 199.茄子的另外一个名字叫什么?(答案:蔬菜) 200.牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起?(答案:餐厅里) 201.借什么可以不还 (答案:借光) 202.什么时候四减一会等于五? (答案:四个角的东西切去一个角) 203.有一样东西,你只能用左手拿它,右手却拿不到,这是什么东西? (答案:右手) 204.亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么? (答案:没有人来喝喜酒) 205.一个招牌突然由高处掉落,砸向并排行走的五个人,为什么只有三个人受伤? (答案:因为帮当劳M的招牌) 206.每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点,那是什么? (答案:就是同年同月同日结婚) 207.为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的? (答案:状状是一只羊) 208.哪里的佛像最少? (答案:南边,南无阿弥陀佛嘛) 209.什么东西一百个男人无法举起,一女子却可单手举起? (答案:比如一个鸡蛋,一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋) 210.中国古人曾将兰色外衣,浸于黄河中,会产生何种现象? (答案:衣服湿了) 211.为什么相同的物品买一个交60元,买两个交20元? (答案:用百元大钞买四十块钱的东西的找零) 212.爷俩娘俩兄妹俩,一共只有三个人,这是为什么?(答案:儿子、母亲和舅舅) 213.一个人爱喝酒,又怕老婆,老婆规定进门必须脱鞋,他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了,刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话,急忙把鞋脱下拿在手中,光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说:今天我记得脱鞋了吧。 (答案:必须脱鞋) 214.什么字全世界通用?(答案:阿拉伯数字) 215.牧师无论如何都不能主持的仪式是什么? (答案:自己的葬礼) 216.大男人在小便....猜一物(答案:花(flower 扶老二)) 参考资料:http://zhidao.baidu.com/question/56476941.html 冷笑话: 1有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。 2有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。 3炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。 4三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。 5夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了。” 7从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。 8小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。 9鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。” 10小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为:真相大白。 11一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。 12两个手指摆个V,是什么?是耶!手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶! 13伸四个指头, 是几?FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL! (弯的FOUR) 14百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去!” 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。 15狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼,因为:桃太郎(淘汰狼)。 16从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:“我要吃了你!”你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。 17一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?” 18石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。 后来,有一对情侣私定终身,但男的要到国外服兵役。临走前,他给了她一枚戒指,约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后,女的没有找到戒指,伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢,是女的记错了地方。男的回来后找不到女的,伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西,你猜是什么?? 是年糕。 后来他终于钓到了一条鱼,吃的时候咬到了硬硬的东西,你认为是什么? 是鱼骨头。 19从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。 20这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

关于冰箱里藏大象的一系列谜语

一、问:把大象放入冰箱,需要几步。答:需要3步,把冰箱门打开,把大象放进去,让后把门关上。二、问:动物园开运动会,为什么就大象没去。答:因为大象还被冰箱关着。三、问:蚂蚁骑车去接大象,路过沙漠为什么只留下一条笔直的脚印?答:蚂蚁骑自行车的。四、问:主人回到家里,准备去冰箱拿可乐,为什么没打开门就知道蚂蚁在里面?答:蚂蚁的自行车在门口。五、问:蚂蚁骑车带着大象去体育馆路上发生了车祸,大象摔成重伤,很多动物去献血,可是为什么又都回来了?答:因为那只蚂蚁已经在献血了,大家都觉得有那哥们就够了。六、问:大象康复之后准备去感谢那只蚂蚁,可为什么到了他家门口,又被摔成重伤?答:蚂蚁爸爸正好在门口乘凉,大象没看到,被绊倒了啊。七、问:大象送进了医院,这次却不治身亡,为什么?答:因为这次没人给他献血了,上次那只蚂蚁,献血过度现在还没醒。八、问:动物园法庭追查罪魁祸首,谁判了刑? 冰箱:蚂蚁?蚂蚁他爸?答:是你,冰箱,你没事把大象关进去干嘛?扩展资料:其他关于大象的谜语还有:1、谜面:体型大,喜群居,长长鼻子作用大。 (打一动物)谜底:大象2、谜面:四条大腿粗又圆,两把长刀硬又尖,全身披挂银盔甲,后面甩根细皮鞭。 (打一动物)谜底:大象3、谜面:脸上长钩子, 头角挂扇子。四根粗柱子,一条小辫子。 (打一动物)谜底:大象4、谜面:鼻子粗又长,两牙赛门杠,双耳如薄扇,身子似面墙。 (打一动物)谜底:大象5、谜面:嘴上安钩子,头上挂扇子,四根粗柱子,拖条细绳子。 (打一动物)谜底:大象

笑话有哪些系列的

请采纳我的问题  1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………” 我打了很久,请采纳 1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\" I played for a long time, please

冰箱笑话中有个关于中奖的笑话

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”

爱情公寓里关于冰箱的笑话是第几集

爱情公寓4第19集《女神的圣诞士》。请采纳。

把大象放在冰箱里分几部完成!!! [幽默笑话]

1.打开冰箱 2.把大象放进去 3.关上冰箱门,哈哈

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