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「情侣之间笑话」情侣之间的玩笑话.短句

admin 2020-10-18 爆笑笑话

情侣之间的玩笑话.短句

1、男朋友:为什么我每次吻你的时候,你老是闭上了眼睛呢? 女朋友:表示我没有看见啊。 2、甲:你怎么总是在晚上十点后才和女朋友约会,难道真像一句话所说的--爱情需要黑暗……。 乙:那倒不是,只因为十点后街上的商店都关了门。 3、几个哥们在讨论现在的女人都太难了解,尤其是自己的女朋友。 我女朋友插话说:那是因为你们还不够深入,像我男朋友,就特别了解我。 4、女朋友:老公,同学约我逛街,快给点钱我。 男朋友:操!肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。 女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。 5、女朋友:我就是看准你是支潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选支绩优股。 男朋友:知足吧,要是买了中石化,还不赔死你。 6、去买衣服,男朋友:好不好看。 女朋友看了很久说:我觉得还是不穿好看。 男朋友:那还买不? 女朋友:当然要买啊,你最好看的一面只回家给我一个人看就行了,怎么呢,出来给别人看呢。 7、女朋友:老公,嘿咻! 男朋友:不行,很累。 女朋友:来嘛! 男朋友:真的不行! 女朋友:大不了我给你200块钱呗! 本文摘自[精品文章屋Jpwz5.com] 原文链接:http://www.jpwz5.com/a/love/lovesms/2010/1025/917.html

收集情侣笑话了!高分求!要好的!

1:最喧哗的恋人 深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻. 半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿! 小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上…… 2:最有缘的恋人 我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗,那你跟她搭讪了没有呢? 当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。 哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了,她现在是我后妈。 3:最传奇的恋人 从前有两只老虎,他们是兄妹关系但是却相恋了,爱的惊天动地。 家族中的其他虎们不能容忍他们,因此对他们实行了割裂肢体的处罚,但是他们还是坚持要在一起,真是太感人了。 因此有人为它们做了一首歌,世代相传: 两只老虎两只老虎,跑得快,跑得快。 一只没有耳朵,一只没有眼睛,真奇怪,真奇怪。 4:最南辕北辙的恋人 男追女,屡败屡追,两人都痛苦万状。 男(迫切地):告诉我!我哪儿不好啊,你说话,我改!! 女(更加迫切地):我呢?我哪儿好啊?告诉我,我改!! 5:最般配的恋人 女:我是不是很胖啊? 男:哪有,天使身材最标准了。 女:我是不是不够漂亮? 男:谁说的,你最能给我安全感。 女:那你说我聪不聪明啊? 男:那还用说,要不这么多人里偏偏选中了我。 女(满意了,还想发发娇嗔):哼,我干吗嫁你呀,嫁你就是叫你疼的! 男(拼命点头):对对,您掐我的时候我感受最深。 看不懂的信 一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等 待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师, 递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友 写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。” 职业本能 一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了 恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的 什么吗?” 清一色 在婚姻介绍所里。 “小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男 人?” “我想要红头发的男人!您知道,我家所有 家具都是红色的!” 太阳和海洋 一对情人在海边。 男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私 地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你 就是蓝蓝的海洋。” 女:“那么太阳落山以后呢?” 嫁 妆 两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇 了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚 了!” “衷心地祝贺您!新郎是谁?” “左耳有些聋的比格。” “一个好小子!您给了他多少嫁妆?” “快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛 宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了” 我愿意 导演:“王小姐!这一场戏要拍这年轻男子很急 地冲进你的房里来,把你抱住,用绳子把你绑牢,随后 他狂吻你。” 女主角:“这男子是不是很高大很漂亮的?” 导演:“当然!咦,你为什么问这个呢?” 女主角:“那么,他用不着绑住我了。”

情侣之间的笑话

一、 媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真TM保本! 二、 去理发店染了紫色,回来问老公怎么样,他说奇丑无比,我生气了,半天没理他。他过来哄我说:我说的是你的脸,不是你的头发。 三、 男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!” 四、 正在书房看书..女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!” 五、 有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。

推荐几个情侣间的小笑话~~~

1.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 2.有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!” 熊很贪心,他说:“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!”当!熊的愿望实现了。 兔子说:“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。 熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!”当!如它所愿。 兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。 熊最后很兴奋地说:“哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay!!” 3.有一天,企鹅决定去找北极熊玩.. 然后他就游啊游..有了四年..终于到了赤道..结果发现家里煤气没关//于是又花了四年游回去... 后来关好了煤气罐..他又游啊游,游啊游.....终于.八年之后..终于到了北极... 于是企鹅敲北极熊的门,, 噔噔噔... 企鹅:熊..出来玩.. 北极熊说了两个字.. 北极熊: 不玩... 4.一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后用嘴吹了下枪口,把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了... 5.一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶”,孩子抽噎着:“我的气球不见了,是不是你把它藏在肚子里了?”

有什么适合情侣之间讲的笑话

禽兽不如的笑话听过吗?就情侣两个人,因工作需要,两地分居,一天女的到男的那去看他,期间你浓我浓,晚上睡觉之前,那女人说,你今晚上碰了我,你就是个禽兽,男人当真了,结果一晚上什么都没干,第二天早上起来,那女的说了句你它妈禽兽都不如,就摔门而去了。可懂,呵呵😊女人啊!

求一个情侣间的笑话

1:最喧哗的恋人 深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。 半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿! 小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上…… 2:最有缘的恋人 我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗,那你跟她搭讪了没有呢? 当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。 哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了,她现在是我后妈。

跪求几个小笑话,要搞笑的那种,适用于情侣之间聊天增加气氛

求适合情侣间发的笑话 搞笑点的…

情侣间说的笑话

.有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」小明说:「断掉了」老师说:「为什么?」小明说:「因为我太懒了」老师说:「太懒手会断?」 小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」老师:「............

谁有情侣之间的超级笑话??

男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!” 女:“我们家有点事儿,我爸他……” 男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!” 女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?” 男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!” 女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的… …” 男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……” 女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!” 男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!” 女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!” 男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!” 女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!” 男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!” 女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?” 女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!” 男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……” 女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!” 男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?” 女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!” 男:“今儿我还就非试不可了!” 女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……” 男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了 ……” 女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!” 男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、**才用大筐抬呢……” 女:“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

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