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「古代民间笑话」古代民间笑话有哪些?

admin 2020-10-18 爆笑笑话

古代民间笑话有哪些?

古代民间笑话很多,现举几例: 1.狗吃书画。 明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。 2.“瘟狗有福” 有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”孙财主莫名其妙地问:“你说什么?”毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家所说,‘命里注定’,没福气呀。”财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?这是‘命中注定’的!”毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”财主愣了。 3、郑板桥送贼诗 清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天,郑板桥躺在床上,忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影,郑板桥想:一定是小偷光临了,我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来:大风起兮月正昏,有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷,钱串床头没半根。小偷听了,转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行:出户休惊黄尾犬,越墙莫碍绿花盆。 4、郑板桥吟蟹诗 郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎 接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所以郑板桥瞧不起他。 知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想 越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。

中国民间笑话

有一天,有三个人在比谁是老大,这三人分别是:瘸子、瞎子和秃子,他们要用一句话来形容自己是老大。 于是瘸子先开口,瘸子说:我独断独行,所以我是老大! 瞎子也不甘势弱的说:我目中无人,所以我是老大! 秃子最后说到:我无法无天,所以我才是真正的老大!

民间笑话

那圪塔搌布 (河南话?) 我的东西行不着啦!不知道人拿啦 好好行行,饪哪气拉? 瞎憋叮!看那讨吃货! 谁让你大声叫呼?伺不伺想乃B斗啦? 你快以便呼哨去吧 都走大的人了,还个吱呢? 做啥,没事洗碳切 真套吃栏柜的! 那呢 咯叽散踏地 不嫌 麻烦 割裂铅丹的!各单刘求的! 内蒙古笑话 记者到赤峰的田间地头采访老农。 “大爷,您这干吗呢?” “揍手地呢” (记者不懂)追问:“干吗?” “砸土拉卡啊!” (记者还是不懂,转换话题): “大爷,今年想种点啥啊?” “往们想种点高粱谷子吾地呢” 记者问:“大爷,那高粱谷子浯了能发芽吗?” 老农急了:你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊! 东北笑话 a说:真掉链子!(掉价,失望) B说:匝地了?(怎么了?) A说:你噶哈出溜(出溜:顺嘴胡说)那些不着个吊(不正经的话)的话呢? B说:爱匝地匝地,你有法使去!土戮咖(原意-----土疙他,转义指农民)说话就这德性。 A说:犟种!(死心眼子) B说:匝地?你整事儿呕?也不看看今天啥一子(日子)! A说:你这银,咋这么胡搅蛮缠呢!你看你出溜那些话,整个是来大潮(说浑话),可不可参呢!(寒掺),你咂好赖不知呢? B说:你象个明白仙儿似的(聪明人),用你教训啊! A说:你小子可真不匝地!(不怎么样),你都老大不小了(大人了)累,吊儿郎当地,谁叫黄花丫头能看上你! B说:你放心,指正(一定)打不了光棍得累!找不着小的,我就找个老太胯(老太婆)。 A说:给你出息个豹(得意象豹子一样)!就这点章程(能耐)。 B说:你多牛B!看你家里的(妻子),老蒯(罗圈腿)! A说:你嘴别太做损(缺德,说话过分伤害人)呕! B说:七家不管八家事,你去一边凉快去,别给我这穷搅和(捣乱) A说:熊样!打小儿就看你是个歪瓜裂枣,成不了银! 福建莆田一妇女在卖甘蔗,来了一个人要买,妇女说:“你钱给我,我嫁(‘甘庶’的莆田方言)给你。”此人很奇怪,素不相识却要嫁给我。但妇女却不停地说:“你钱给我,我嫁给你。”这人越想越奇怪,最后满脸通红地跑了。 有着外省口音的老师在讲台上,很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗, 并且要大家写在笔记本,这首词是这样的: 《卧春》 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底 遥闻卧似水,易透达春绿, 岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。 没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的: 《我蠢》 俺没有文化,我智商很低, 要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴! 老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:“小姐,水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴,就说:“没有。只有馒头。”老董说:“哦,馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒,骂道:“流氓!”老董极为惊讶,说:“六毛?太便宜了!” 老婆:我地夜晚训觉唔好熄灯,好不好? 老公:好!不过你要应承我一件事! 老婆:甚么事? 老公:训觉果阵唔好落妆。 有广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公,口念成狗,风又念疯,由此闹出以下笑话。 有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的!便弃之。又夹一颗又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出! 也是请朋友吃饭,广西主人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边。讲完便换座,朋友不乐意了,啥意思,我是疯狗?闹出了一场误会! 我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。 吃北京烤鸭 有两个云南人到北京去游玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说:“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会,他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。有一个等不急了,就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭,那个服务员说:“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?” 一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。 某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, “咣当” ,把汤碗打了。 儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!” 老外想:“one dollar ……” 老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: “ 谁打的?” 老外想:“ three dollar?……” 儿子说:“他打的!” 老外想: “ten dollar?!……” 老妈又说: “还得打一碗!” 老外想: “hundred and one?!?!……” 老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。 五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。 老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: “烫,少盛点儿!”老外: “ten thousand……” ( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……) 有几个敦煌人到兰州来,上了公共汽车,一块买了车票,其中的一个人离开大家到了车厢的另一头坐下,售票员查票查到他,他拿着车票的伙伴看到了,就赶紧用普通话喊:“同志,我们是‘意大利的’”,售票员一听火了:“你就是联合国的也要买票,还意大利的呢!” “意大利”其实是敦煌方言中“一块儿”的意思,写出来应该是“一搭里”,在敦煌方言中读作yi3da1li4,他以为普通话应该读成yi4da4li4。把声调改了之后在普通话中成了另一个词。 青海人到北京打车,司机知道后说:“青海人说话爱带‘球’字,你一句话里带三个就免费”。青海人说:“你拉了拉球子不拉了算球子看你的球怂样子!” 原先有个人把我好地很,我装哈滴不知道没有管三。等那走到老,我就窝心滴很~~~ 要是胡大滴口唤让我再来一哈。我就佛泥:家对!我们两个好吧。。。 单要是非得定哈个时间,我就佛: 木就一万年沙 1、上课时老师领读、学生跟诵:xing 杏!横姿的横!mai 麦!美姿的美!bai 白!倍舔的倍!jia 家!甲听的甲! 2、外地人:“小同志呀!请问邮局在什么地方呀!!!?新疆人:哦(二声)你佛邮局呀!看见子条路么有,弯子都不要拐,一头囊哈起 就到了。 3、 大海啊一瞒子都是匪,萨漠啊一瞒子都是都是萨子 4、 碟碟子,盘盘子,皮牙子,毛驴子,娃娃子....男娃子,女娃子…… 5、 一维族打传呼,传呼小姐问:你呼多少?维族回答:三愣愣八愣愣五愣!小姐又问:你叫什么?维族回答:肉孜!小姐问:大肉的肉吗?维族说:阿囊死给,羊肉的肉! 6、 维族老汉被狗咬了:“哎~大夫,就四奈个狗,汪汪汪跑的奈个,在我的腿上嘛~,开饭了....” 7、 西大桥头,红山脚下,女孩男孩望着河滩公路上的车水马龙。男孩说:走撒,到我们家吃拉条子器撒,女孩说:我不器,不撕拉条子就撕揪片 有一天一个台湾女生和一个香港来的男的朋友一起去逛街~ 女生说:耶!我明天要去联谊耶~我上半身想露一点点耶~你觉得可以吗? 男生说:当然可以的嘛~~! 女生说:那下半身呢? 男生说:既然要露一点的话!当然就要洗毛的嘛~~ 这样那些男生才会对你爱慕的嘛~~~ 你说咧~~洗不洗啊! 女生说:咻啪!(一巴掌打下去)你变态啊!你自己回家慢慢洗吧你~~!掉头就走! 男生一脸错愕看著女生离去的身影自言自语说(广东国语): 邹每耶啊(干什麼啊)~穿洗毛(时麾)一点~~有错嘛~~ 洗不洗啊(是不是啊)~~ 我们南通话把"挨""碰"都说成是和普通话"爱"一样的发音.有一次,有个南通人去外地坐汽车,正当汽车行驶中忽然来了个急刹车,这个人不小心碰到前面的一位妇女,这个女的就说:"喂,你碰我做什么啊?" 那个南通人就用不太标准的南通普通话说:"吾把四故意爱你的!"(我不是故意碰你的) 那女的一听就急了,说"谁爱你的啊" 那男的很着急,连忙辩解到:"是拟先爱吾的"(是你先碰我的) 旁边的人还以为是一对情侣在吵架呢,说的什么爱来爱去的,,哈哈,笑死人了~

民间笑话50个字要很搞笑的哦。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”9、实习一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”12、漏点了下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫什么?”那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”评论 |

出自民间笑话的成语有什么

自相矛盾 [zì xiāng máo dùn] 生词本 基本释义 详细释义 矛:进攻敌人的刺击武器;盾:保护自己的盾牌。比喻自己说话做事前后抵触。 出 处 《魏书·明亮传》:“辞勇及武;自相矛盾。” 例 句 一篇文章的观点要前后一致,不能~。 近反义词 近义词 格格不入 前后抵触 相互抵触 首尾乖互 鬻矛誉盾 反义词 自圆其说 言行一致 天衣无缝 无懈可击 滴水不漏 顺理成章

民间笑话有哪些别称?

民间笑话是人民大众集体创作、口头流传的、引人发笑具有强烈喜剧性的民间小故事。又称“民间趣事”或“滑稽故事”。它的叙述是在滑稽的情趣中展开,情节单纯,基本上是精短的插曲式的断片,多数笑话甚至没有故事情节,只是引人发笑的话,所以过去又叫谐语、谐辞。

古时候的哪些笑话是因为没文化闹出来的?

明朝有一个叫做陆容的人,号称“娄东三凤”,虽然外号听起来挺社会的,但他却是一个文人,而且官职还不算太低。身为文人,最喜欢的就是著书立传了,而陆容和其他的文人不太一样,反而用很长的时间写了一本《菽园杂记》,其中记载的多是明朝时期的一些野史,但这些野史也并非随意编造出来的,而是从民间搜集来的一些广为流传的故事,其中郑和下西洋、梁山伯与祝英台等经典故事,对明朝的历史考究有着一定的作用。关羽印章的笑话我们现在也有很多伪造古董的人,以此来冒充珍品进行牟利。其实这些职业并非是现在才有的,在古代的时候就已经有了。明朝的时候就有人刻了一枚“寿亭侯”的印章,往纸上一盖赫然四个大字“寿亭侯印”。很多人都觉得这个人是关羽的印章,因为历史上记载有三国时期“关云长汉寿亭侯”,一时之间这枚印章的价格炒得非常高,毕竟关羽那个时候在民间就已经是“关帝爷”了,若是能够得到关羽的印章,定然全家老小都有荣耀。然而当这件事情传扬出去之后,有个读书人就想来开开眼界,可是一看到印章上的“寿亭侯印”四个大字,就顿时没了兴趣。大家都问他是怎么回事,读书人解释到:在古代的时候,封侯和明朝不太一样。古代时讲究十里范围算是一亭,十亭是一乡,如果一个地区的百姓加起来在一万户左右,就称为县。而封侯的时候呢,会跟据一个人功劳的大小,封为亭侯、乡侯、县侯、郡侯等。古书中记载的“关云长汉寿亭侯”,意思是关云长被封为汉寿这个地方的亭侯,而并不是云长被封了“汉”的“寿亭”侯。因为明朝的时候,对爵位进行了改制,和以前都不一样了,只留下了“公、侯、伯”三种爵位,以至于很多人都不知道古代是怎么封侯的。陆容也不仅仅记载明朝的一些故事,其他朝代的有趣的故事也会进行记载。古代的时候就对“开元通宝”背后的月牙有着非常多的说法,很多人都说是皇后不小心在模具上留下来的,但是到底是哪个皇后,说法都不相同。在唐朝的《荟萃》和《唐圣运图》中,说是李渊的文德皇后的指甲痕迹,宋朝的《青琐高议》中说是唐玄宗的杨玉环的指甲痕迹。而陆容的《菽园杂记》中记载的就是杨玉环的说法。书中说,现在的钱后背上有新月的痕迹,很多人都认为是刚开始铸造钱币的时候,工人们将做好的蜡制样品呈给皇帝看,此时在皇帝身边的杨玉环非常好奇,于是就伸手将样品拿来观看。可是古代后宫的女子手上都会留比较长的指甲,所以一不小心就把模具给刮花了,留下了现在的新月痕迹。这种说法都是因为不知道历史典故,只是单纯的因为明朝皇帝用的年号和钱上的文字相同,才会以讹传讹。这里要说一下,整个唐朝所使用的钱币都是“开元通宝”字样,无论换什么人当皇帝,都从来没有重铸过钱币。而明朝的时候,却会在新皇更换年号之后,将旧的钱币融去,再重新铸造新钱,将自己的年号印在铜钱上,增加自己的影响力。很多人会产生这种说法也是无可厚非,不过这新月的痕迹到底是谁留下来的?事实上谁也不是,这种说法就和宋朝的《青琐高议》中说的一样,说是杨玉环留下的指甲印。这种说法的来源就在于杨玉环的老公是唐玄宗,唐玄宗所使用的年号是“开元”,很多人就拿着明朝的规矩去对比唐朝。刚才也说了,唐朝从一而终都用的同一种钱币,和年号根本没有关系,有这种说法的人都是因为不懂得历史。而宋朝的书籍之所以有这种说法,是因为宋朝的钱实在是太多了,一个皇帝要发好几种钱币。整个宋朝统计下来有上百种的钱币,加上宋朝的时候国际贸易多,很多时候一枚钱币出了国,需要几十年甚至于上百年的时间才能收回来。像是《荟萃》、《唐圣运图》中所说的,是李渊的文德皇后留下来的,这种说法根本就是毫无依据可言。要知道文德皇后便是大名鼎鼎的长孙皇后,是李世民的媳妇。李渊称帝后铸造新钱的时候,李世民别说当皇帝了,就连太子也不是呢,怎么可能出来个文德皇后。咋地,李渊这么道德败坏,抢自己的儿媳妇啊?之所以唐朝的后来人会有这种说法,单纯的是因为长孙皇后的名声大,所有的皇后中他们只记得长孙皇后,还有曾经的武则天。上面这些笑话吧,有可能还需要对历史有一定的了解才能解释清楚,但是下面记载的就真的是没什么文化才会闹出来的笑话了。说江南地区有一个“羽林将军”庙,羽林军是西汉时期的禁卫军,是和御林军差不多的概念,而羽林军中的兵卒来源,都是以前军中将士的遗孤,国家就代为抚养,并且将他们重新组织起来,安全可靠。随着时间的不断消逝,在百姓的口口相传之中,羽林军变成了“雨淋”君,所以在供奉他们的时候都是露天的,而且雨淋的越狠,百姓们越高兴,觉得这些神仙肯定能感受到自己的诚意,完全没想过那些羽林军有可能在天上画圈圈诅咒他们呢。而三孤原本是说“少师、少傅、少保”这三个官职,而很多地方的百姓却将三孤庙当成了“三姑庙”,最后将三个女子雕像放在里面了。整日香火祭祀顶礼膜拜,想要为自己和家人祈求一个好的因果,却从来没想过自己有可能打开的方式不太对。这种情况是因为古时的教育无法进行普及才导致。

自古评论亮点多高手在民间的神回复评论笑话

答:因为民间"猴子"多,所以人们常说"高手"在民间。

一句话笑话

1.、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。2.、我诅咒你一辈子买方便面没有调料!3、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。4、爷爷都是从孙子走过来的。5、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。6、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。7、也许似乎大概是,然而未必不见得。扩展资料笑话分类:古代笑话,军旅笑话,儿童笑话,动物笑话,愚人笑话,夫妻笑话,成人笑话,幽默笑话,冷笑话,网络笑话,恐怖笑话,民间笑话,医疗笑话,体育笑话,交往笑话,交通笑话,名人笑话,家庭笑话,恶心笑话,爱情笑话,方言笑话等等。虽然其他各个种类,名字不同,犯贫瞎扯,但是性质十分类似。网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件,并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语,网友互相联系或者开玩笑用。参考资料来源:百度百科-一句话笑话

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神话故事 "精卫填海”是中国远古神话中最为有名,也是最为感人的故事之一,世人常因炎帝小女儿被东海波涛吞噬化成精卫鸟而叹息,更为精卫鸟衔运西山木石以填东海的顽强执著精神而抛洒热泪。 后世人们也常常以“精卫填海”比喻志士仁人所从事的艰巨卓越的事业。 人们同情精卫,钦佩精卫,把它叫做“冤禽”、“誓鸟”、“志鸟”、“帝女雀”,并在东海边上立了个古迹,叫作“精卫誓水处" 《山海经》古文:发鸠之山,其上多柘木,有鸟焉,其状如乌,文首,白喙,赤足,名曰:“精卫”,其鸣自鴞。是炎帝之少女,名曰女娃。女娃游于东海,溺而不返,故为精卫。常衔西山之木石,以堙于东海。漳水出焉,东流注于河。 古代民间传说 愚公移山。据称:古时有位年近九旬的北山愚公,因苦于门前太行、王屋两座大山阻碍出入,就立志铲平这两座山。家人、邻里都来相助。他们终日劈山运土,往返于渤海和太行之间,常年不息。河曲智叟讥笑愚公“愚蠢”。愚公对智叟说:“虽我之死,有子存焉。子又生孙,孙又生子;子又有子,子又有孙;子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?”他们每天挖山不止的精神感动了上帝,上帝就派夸、蛾氏二神把大山背走了。这个传说包含着“有志者事竟成”、人定胜天的思想。古今文学家、艺术家、政治家都曾经运用这个传说。毛泽东曾用愚公移山的故事鼓舞和教育人民发扬艰苦奋斗的精神。 成语故事 庄周梦蝶 从前有一天,庄周梦见自己变成了蝴蝶,一只翩翩起舞的蝴蝶。自己非常快乐,悠然自得,不知道自己是庄周。一会儿梦醒了,却是僵卧在床的庄周。不知是庄周做梦变成了蝴蝶呢,还是蝴蝶做梦变成了庄周呢? 这则寓言是表现庄子齐物思想的名篇。庄子认为人们如果能打破生死、物我的界限,则无往而不快乐。它写得轻灵飘渺,常为哲学家和文学家所引用。 《庄子·蝶梦》中有一段妙语:“昔者庄周梦为蝴蝶,栩栩然蝴蝶也,自喻适志与,不知周也。俄然觉,则蘧蘧然周也。不知周之梦为蝴蝶与,蝴蝶之梦为周与?周与蝴蝶则必有分矣。此之谓物化。” 《锦瑟》这首诗有写过这个,个人认为非常有意境。 古今笑话 (很幽默的。) 诸葛亮,刘备,孙权,曹操四坐飞机~~! 话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”

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