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「小说笑话」求笑话小说搞笑一点的

admin 2020-10-18 爆笑笑话

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1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… 6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 8:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 12:有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股….. 13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:…… 18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 24:小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

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在风衣里藏了一把刀(超级长篇笑话) 那天,我在风衣里藏了把刀,因为我要杀掉一个仇人。 我非常恨她,但又不敢骂她,所以我只好选择谋杀。 她的个子不高,却是武校的高才生,我估计空手打不过她,所以得藏把刀。 她很漂亮,但从来都不看我一眼,所以我非常恨她,所以我要谋杀了她。 我不能在她的学校谋杀她,因为武校里的孩子们都很能打,杀过人以後我担心 不能全身而退; 我也不能在她家里谋杀她,因为她跟我不熟,所以肯定不会为我开门; 我不能在白天谋杀她,被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。 所以,夜里,我顶著严寒埋伏在她回家的路上。 为了壮胆,我喝了整整一瓶的二锅头(二两装)。 但我不太能喝白酒,埋伏了一会儿我就睡著了,结果第二天醒来就感冒了。 现在,我在医院里打点滴,不过,我一定不会放弃。 医生说我还要住两天才能出院,所以我还得等两天才能继续我的计划。 “咦,护士!我风衣里那把刀呢?” “哦,借用用?” “干嘛?” “削苹果喽 ” 年轻的护士就是小护士。 她的脸蛋很白,可能是白大褂给衬出来的; 她的眼睛很大,可能是大眼镜给衬出来的。 小护士不如我的仇人漂亮,但也算美人。 但就算美人,她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀? 於是我有点生气,我说:“你怎麽能用那刀子削苹果呀?” 小护士瞪著大眼睛看我,她说:“这本来就是苹果刀嘛。” 我从有点生气变成非常生气,我说:“不是不是,反正我用它干别的事!” 小护士拿起我的刀端详起来,她说:“我怎麽看不出它还能干什麽,难道用来 杀人吗?” 我大吃一惊,我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了,这下可麻烦了

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《秦腔》——贾平凹 什么叫小康生活,男人说:白天有酒喝,晚上有奶摸;女人说:白天有牌打,晚上有毬耍

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1、一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么? 猪曰:猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 4、一只鸟和一只猪在飞机上,鸟跟空姐说“给爷来杯水”,猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”,猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了,然后鸟跟猪说“傻冒了吧,爷会飞” 5、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地! 6、这两天真的很太冷了,你可一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿,猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了,你也赶紧买个口罩吧 7、办公室中 甲:饭后休息,选择题,考考大家! 大家:快快!什么题? 甲:以下动物,哪一个最喜欢问为什么? A 兔子 B 松鼠 C 狗 D 猪 这时乙(托)迅速答道:D。 甲说:对,没错。 其余人忙问道:为什么? 8、.你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投! 9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声:“猪立叶”。

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不要崇拜哥,不然你嫂子会让你成为传说 不要迷恋姐,否则你姐夫会叫你吐血 不要爱上妹,妹会让你憔悴 不要惦记弟,弟会叫你心碎 不要嫉妒爸,爸只是个神话 不要小看妈,妈当年是村花 不要羡慕爷,爷只开保时捷 不要忽略奶,奶还是那样拽 钱不是问题,问题是没钱 烧香的不一定是和尚,也有可能是熊猫 一山不能融二虎,除非一公和一母 团结就是一个和尚挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚斗地主,四个和尚打麻将,五个和尚开心网偷菜 海尔兄弟为什么只穿内裤呢?因为海尔兄弟没有Q币。 你就是传说中的290吧?因为你是250+38+2 凡是能用钱解决的事儿,都不叫事儿,凡是不认识的字儿,都不念字儿 努力吧,为了你的奥迪我的迪奥 姐,你背的是驴牌的包啊?(是LV) 八戒,不要以为你站在路灯下就是夜明猪 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 生活嘛,就是生下来,活下去~ 喝多了谁都不服,就扶墙 女子无才便是德,我一定是太缺德了 1、如果婚姻是爱情的坟墓,那么---相亲是为坟墓看风-水,表白是自掘坟墓,结婚是殉-情,移情别恋是迁坟,第三者是盗-墓。 2、老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?” 老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。” 3、批评别人最好不要选在周一,因为多数人有周一忧郁症,也最好不要在周五,以免破坏对方的周末心情。 4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人,而我的狗却是北京狗,因为狗有北京户口。 5、我活了半辈子了,连个秘密都没有,真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。 6、网-游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。 7、我愿每天用大海的胸怀面对,用南非的阳光晒背,用盖茨的美元消费。 8、除非真有必要,一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。 9、一场奢侈品特卖会上,一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住:“先生,我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说:“对不起,这就是我的钱包……” 10、在墓园门口,一男子问:“纸房子多少钱?”商贩答:“20元!”“这么贵啊!去年不还只要15元吗?”“房价涨了!” 11、小李坐在电视机前看娱乐新闻,旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿,突然一拍大腿,长叹一声说:“唉,那些家伙如果有一半像这些明星一样低调,我的生活也可以过得稍微高调点!”

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1 想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑 2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!寒啊! 3、一胖胖的男生愤愤的说:老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去! 5、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股 6、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿,然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 9、买橘子。老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里,你怎么就抢了” 12、几个中学哥们有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句。说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚.. 13、上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆,很酷地把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!” 完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“``````你到底是要米线还是要葱??” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 16、姐姐递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 17、女生宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。 18、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 19、宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:我靠,这么烫,猪都受不了啊.. 20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22、我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋” 23、大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说:我说在后面 看怎么面熟的哩 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 26、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 27、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 28、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 29、我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说:“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿! 回答人的补充 2009-04-21 20:41 一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。” 2 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”  我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”  顾客:“……那我要莫斯科的。”  我:…… 3 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”  我:“不好意思,我们这是肯德基。”  女:“哦!那给我来个肯德基。”  我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了…… 4 一名顾客走到前台。  顾客:“给我一个小碗。"  我:“啊?”  顾客指指菜单我才明白是要圣代。  我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”  顾客:“苹果的。”  我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”  顾客:“那个绿色的是什么?”  我:“哦,那是芦荟口味的。”  顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”  我:“能!”  顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”  我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”  顾客:“那黑色的是什么?”  我:“那是巧克力的。”  顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”  我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”  顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”  我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*  ---------------------------------你可以起一个主线故事,然后把上面的小笑话穿插到你的漫画里。

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起点三大神书————另类无比,特搞笑。下面复制一点: ----------------------------------------------------------------------------- 首先来的不震惊的 排名第三; 九转金身决 理由;看名字就知道作者水准 奇迹的是 作者至今每天都有推荐票 会看的原因;我只是来看书评 排名第二; 网游之少爷天下(已被起点删除) 理由;残疾者都轻松阅读书籍(含脑残缺)奇迹的是 作者居然签约了17K 会看的原因;小明教主威武,小弟特来膜拜 排名第一; 异天途(已被起点删除) 理由;传说的天书 看懂的话定能参破天机 奇迹的是 在起点连载50万字 登上推荐旁 才被起点编辑删除 会看的原因;修仙必备 若能看懂 参透天机 一步登仙 ----------------------------------------------------------------------- 看《九转金身决》触雷后有感,赋诗一首 《九转金身决(决和诀。。很好恨强大)》 先被名字小雷了一下 主角是孤儿,很好,爷爷挂了,更好,主角轻松了。 俩兄弟啥没有,一个就钱多,一个就权多, 然后主角兜里只有几百快混不下去了。 地球灵气很淡泊。。所以,主角很惭愧自己用的时间有点多,半月才金丹,一月才元婴了。。好,很好很强大,如果不淡薄,那恐怕一天金丹,两天元婴,三天元神,四天还虚,五天就渡劫,六天就合道,七天飞升了。。 师傅很牛B,三百亿年没收徒弟,之前还收了某师兄,师傅年龄几百亿年以上,宇宙200亿年寿命,您老开天前就存在了,圣人啊。 主角练了两年回家……然后…… 主角刚回家,兄弟就敲门。 一人一套功,谁也不落空。 兄弟太白痴,筑基就一年。 还好能作弊,一年就两天。 义气兄弟仨,效仿刘关张。 别的不知道,一人俩干妈。 短短就两章,触雷亿万发。 今日观此文,方知白真意: 自古白文多如草,三岁五岁都能搞。 若问谁人站顶峰,唯有此文万人倒。 ———————————————————— 三江水准让人笑,编辑几年没看书? 原先以为要文笔,如今才知要比白。 不管小白还大白,反正你得特别白。 脑残狗血还不够,要能雷人是关键。 改明咱也写一本,不管文采先道白。 书名错字不要紧,开篇病句小意思。 虽然但是分两段,语法什么靠边站。 剧情老套加狗血,合理逻辑鬼扯淡。 书名要猛要雷人,简介广告不能少。 从小死爸又死妈,出场还要死个爷。 钱权自己都没有,不怕只要有兄弟。 一个有钱几百亿,一个有权混中央。 出门旅游救小妞,管它护栏在哪里。 龙套小妞真脑残,为嘛偏要去找死。 掉了悬崖咱不怕,一觉醒来屁事没。 找个山洞拜几下,无敌师傅就出现。 又送功法又送宝,临走还送一师兄。 咱这功法真是妙,狗屁仙劫滚一边。 直接修神才六转,九转神佛也是菜。 随便练练就金丹,再练几天元婴现。 如此写书倒简单,一路鬼扯到完蛋。 读者小白纳头拜,三江编辑摇旗喊。 网络神作太少见,作者赶紧来签 约。 强推封推三江推,上推下推中间推。 神作虽然质量高,还需包装来打造。 编辑护航小白推,不出俩月就上榜。 先拿新人头一名,再夺周点冠军位。 月票周推不放过,板砖第一也不怕。 从此白文多如狗,三江编辑笑哈哈。 自叹网文档次高,人人都能进三江。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 最后解释一下,《九转金身决》是起点前不久的一本备受争议的一本书,之前有朋友十分好心地“推荐”我去看了一下,谁知道看了一千字不到我就直接吐血了,看完第一章,我不得不感慨,现在的作者为何能够如此逆天!抛开N个错别字,众多的“通假字”不说,单单是那小学生般的词语搭配和语义逻辑,就足以让各位恶心半天! 但是,就是这么一本足以吐血的小说,竟然上了起点的三江榜!三江榜是什么?起点口口声声道,是以文字为主要参考数据的。然而,以这本书的文字本应该和三江榜是无缘的! 至于为什么这么一本书都能上榜,谁也不知道!有人说作者是陈天桥的外甥,有人说他是起点大神的兄弟,还有人说作者是起点主编的弟弟。不过最主流的说法是,这本书是起点恶搞出来的书! 究竟是什么?只有宝剑锋知道! ------------------------------------------------------------------------------ 反意识流的艺术手法——网游之少爷天下 今日拜读了我今天很好大大的跨世纪跨时空巨著——《网游之少爷天下》,感慨良多。国人无法获得诺贝尔文学奖的历史快要结束了。 作者对现代的写作手法,进行了全面的探讨和大胆的革新,采取一种未曾有人尝试过的写作手法——我们姑且称之为反意识流。其特点是把一切人物的意识隐藏或者省略,只依靠人物的行为和语言来表达人物内心活动。故事的安排和情节的衔接,一般不受时间、空间或逻辑、因果关系的制约,往往表现为时间、空间的跳跃、多变,前后两个场景之间缺乏时间、地点方面的紧密的逻辑联系。时间上常常是过去、现在、将来交叉或重叠。人物的语言无序,颠倒,实也是作者匠心独运,来折射出这个光怪陆离的世界中人与人之中虚无的联系。 请看以下一段:公元前2046年,王小明出生在小村庄,父母满着微笑终于生下你的儿子,父母们都高兴啊! 王小明3岁时和父母一起去旅游,玩得非常高兴啊! 王小明5岁时开始上幼儿园了,王小明一直是很不错的人的. 王小明的父亲说:“母亲要孝顺我的儿子。” 王小明7岁时,王小明点火,一不小心全家里发生了一场救灾事故,父母去世,王小明值得非常伤心的样子,王小明活不下去的样子,好象要自杀的样子。 作者的笔法都是用最直白的语言,写出主人公王小明过往的一切。其中并无一句是有人物的意识的流动。作品是通过小明父母的对话,让读者构建出小明幸福的童年生活。其中一句“母亲要孝顺我的儿子”一句,颠覆了以往整个社会所相信的教条,曲折而奇特地把母子人伦之间的微妙感情表露无为,堪称千古绝句!最后一段,小明为什么点火?看似莫名其妙,实质上是作者对社会黑暗面的完全解构。在虚无的幸福下,人的内心是充莫名的空虚和寂寞,而这种空虚所迸发出来的结果,便是燃起反抗的火把!最后一句,连用3个“样子”,笔力千钧,把伤心绝望表现到极致!非常伤心,活不下去,要自杀,不着一点意识的描写,又能让人感受到窒息般的痛苦,这难道不是对这个社会无情的鞭挞和讥笑么? 而作者的外传中,更是其手法精华之所在。看看以下一段:我向大家说下,文章到底是什么??? 大家听我说下,文章到底是指什么吗???有什么意见就说出来。和大家讨论。。一件事要说的是,帮我刷点击,不然的话我的书永远的排名都变成了无名了,这一句都是我自己自由准备的,文章是这样写的,没有了钱,就没有了安定的生活,永远都是做乞丐,都要去偷一些钱的,请大家重视,帮我一下好吗??求求大家了,我是小欣,小欣这个名字是我的真实姓名,原名叫李梓欣。。。大家就叫我欣吧。这回要帮我喔!!!!!!没的话我的书永远都要毁灭的。。。。。。。一定,,大家有什么意见就说出来吧!!!!! 作者对人性的了解近乎完美般的深刻,完全能清楚到人的劣根性,并用多种方法一一折射出来。有直抒胸臆的快意,也有委婉含蓄的叙述。各种写法兼收并蓄,对自己的拉票要求娓娓道来,或以tj相要挟,或以年纪小赚眼泪,面对不同的对象都能够进攻其人性的不足之处!作者以悲天悯人的博大胸怀,又一次嘲笑起点的注册用户。 再看以下一段: 只有一个孤儿,他叫王小明,他为了学习的到来,王小明希望考上重点大学,为父母的荣誉争光啊!!他长大之后,他只靠学习,王小明离开了父母,没有家人也没有亲人,王小明去找一下亲人,过了几天,王小明找到了保姆,王小明去保姆家里,王小明看着保姆。 王小明说着:“开门,我是路过的,我没有父母了,请你帮帮我做一件事。” 保姆说着:“年轻人,你要说什么。” 王小明说:“我没有父母,能和你家住一下好吗?” 保姆说:“好,你没有父母,我相信你,让你住多少年吧,对了,你多少岁了。” 王小明说:“我才7岁。” 保姆说:“你进来吧,我帮你做好吃的东西给你吃。” 王小明只有7岁,他要想着父母们,他要想拼命地学习,吃苦劳累的人,王小明首先要做的第一件事情是为父母安葬起来。 王小明说:“我长大起来,我要长大成人,我要刻苦学习。” 这一段看似更是意识全无,人物的记忆模糊,说话颠三倒四,其实不然。主人公一直生活在虚无的幸福之下,对社会愤恨,对人世的沧桑冷暖更是感到失望透顶。但在失望之余,作者已开始考究一种全新的生活方式,也看到了社会善良的一面。保姆仅是凭小明的一句话便愿意照顾小明,他的热情和信任,更是燃点了小明的希望之火。作者在破坏一个旧的社会格局的同时,努力创造出想象中人与人之间的真诚和信任,这种信任不以金钱,血缘为依据,仅仅以灵魂之间的相互碰撞为联系,婉转的表现了人类作为生物坦诚的一面。 从语言的风格方面,作者更是大胆地选择了跳跃式的笔触,把一切事情可以推究的根本省去,把人类善良的一面赤裸裸的表露! 作者不说父母,而说父母们,可见父母只是作者虚构的一个幻影,一个表达思想的承载 小明教 小明教主,浩瀚无边,广播教义,却被删点; 起点暴行,人神公愤,天下豪杰,劝起收敛; 教主有训,起点何人,应该不对,必须道歉; 我等教众,虔诚祈祷,每日投票,高燃圣焰; 圣焰不灭,奋斗不息,扬我圣教,何畏艰险

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#微小说#4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩子;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花:“从小你就跟我抢东西,今天来抢新娘吗?”他浅笑,摊开手里的戒指:“不,我是来抢你的。” #微小说#最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。我们干架五次,醉过两次,乱性两次。昨天他结婚,我敬酒一杯,为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。 #微小说#男子提着水果站在门口 :“伯母您好,我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸!你快出来!”,说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间,定住…久久之后:“这么多年,你,连口味都换了。”,男子苦笑:“我说过,要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下… #微小说#她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了! #微小说#我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!...呜...混蛋! 事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃..男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你! #微小说#处决的时辰到了。男孩和女孩被缚在木桩上,无助地看着身下刚被点燃的熊熊烈焰。他们的手紧握着,心里又是甜蜜,又是恐惧。周围黑压压的人群高呼“烧死这对异性恋的狗男女,烧死他们!”女孩低泣着:”这个世界是什么时候变成这样子的?“男孩黯然地道:”自从那个什么微小说大赛举办以来吧。” #微小说#婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师,“我不知道你有多爱照片上的人,但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能,即便是死我也要成为他的新娘,女孩下定决心。七天后婚礼如期举行,婚宴进行到一半时,酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。 微小说#当年那孩子被带到他身边时,他就明白了,自己这辈子虽不是为他而生,却必定为他而活。他面海而立,将他和天下都放在自己身后护着,乱世时甚至替他挡刀。谁都知道他最在意他,但是他懂,自己是个守备的武将。他压着自己的念想,直到有天那人说:我一直在长大,只是想离你更近一点…做我的八环吧,天津。 #微小说#只因这个男人曾救了他,心高气傲的他为了报恩对他不离不弃;容忍他的小脾气和无理取闹,用身躯替他挡去灾难;当男人听信谗言赶他离开时,从不掉泪的他哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱,或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始,又或许因为男人善良的性格。不过还是最爱男人叫唤自己:悟空 #微小说#手机震,有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”他愣了愣,回“哦。那你加油。”“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!哥们挺你!”“你说那家伙会答应么?”“我怎么会知道。我有事先闪了。”他扔开手机,觉得心脏有点疼。手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。” #微小说#他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠倒。他辞掉工作,背叛了未婚妻,跟这个女人私奔。在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前的女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是…?女人阴笑,我是她哥。 #微小说#她嫁给了他,成为了最幸福的新娘!他曾经是某个偶像团队的成员,有个很好的队友,她总是耿耿于怀,旁敲侧击,他受不了了就问她怎么了,她哭诉说因为你们太暧昧,他释然一笑说我们真的只是哥们,其它的什么也没有。她听了哭得更厉害了,他又问为什么,她说,我认识你之前做了你俩好久的真爱饭!

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