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「下乡笑话」关于农村人进城的笑话

admin 2020-10-18 爆笑笑话

关于农村人进城的笑话

一老农赶着毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农怒喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯?” 没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人20元。老农更气:“你以为你是工商城管么?想掀谁的摊儿就掀?” 老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么?走到哪儿吃到哪儿?” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝?” 驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。 老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么?上网要花这么多钱?” 驴子转身踢了老农一脚,老农一躲,拿刀骂道:“你以为自己是短线高手呀,现在股市是伸手剁手,伸脚剁脚!……”

求一笑话,是关于村长下乡检查。

小侄子来我家玩就说问我个问题,我就说你说没有我回答不了你这种小孩子的,侄子就说第一个知道牛奶可以喝的家伙到底对牛做了什么?我顿时沉默了。

搞笑的短笑话

有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下: 卧春 暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。 岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。 有一学生听写成: 我蠢 俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

有关民族风俗的笑话

民俗笑话是民间老幼皆知,交口相传的短小故事,富有引人沉思的幽默感和逗人笑脸常开的趣味性。农村多在节日或村头饭市及夏日乘凉处,冬日取暖处逗乐取笑,寓于笑,以助情趣。林县民间的民俗笑话比比皆是,大都比较健康。谨选数则,以供鉴赏。 锅破了 从前有个媳妇非常封建,丈夫常年在外打工,自己的孩子都大了,她见了公婆说话还脸红。冬季到来,滴水成冰,为节省燃料,公婆硬叫儿媳和孙子搬到自己屋住,晚上,一家人共使一个尿盆子。儿媳妇要解手,尽管瞎灯灭火,互相之间看不见,但哗哗撒尿,让公婆听见,成何体统。她便慢慢儿地撒,先是一滴一滴往外尿,那声音活象下雨天房檐滴水——“嗒咧,嗒咧”。她老公睡头轻,被这嗒咧声惊醒了,就问老婆子:“孩他娘,你听见没有,是不是咱火上座的砂锅又漏水了?”老婆用脚使劲蹬了老头一脚,老头“哎呀”一声,儿媳惊慌失措,尿哗哗地撒了出来。老公公一听说:“不好了,锅破了”。儿媳妇又强将剩下的半截尿缩回去,立即回答:“是外边刮风啦”。第二天,媳妇说成啥也不同住一室了。 贴春联 很早以前,有一个院子里住着两家,一家姓张,一家姓李,伙走一个大门。过年写对联时,各写一半。大年初一这一天,人们对两家写的一副对联颇感兴趣,都围在大门口观赏,上联为“爹有能,儿有能,代代有能”。这是张家写的。下联是“老草驴、小草驴,都是草驴”。横批是“比比”、“看看”。张家一看自己吃了亏,但又不好发作,赶紧叫儿子撕下了自己的对联。 三个女婿拜年 从前,一个姓李的妻子早丧,撇下了3个相差一岁的女儿。这3个女儿个个俊俏,大女、二女嫁给了官府家的公子,唯有三女儿嫁给了勤劳、朴实的庄稼汉。一次,3人女婿都来给李老汉拜年,大女婿和二女女婿商定,要趁机嘲弄一下三女婿。大女婿说:“今天咱3人来拜年,只准说是,不准说不是”。二女婿道:“一只老鼠溜墙跟跑过”。大女婿顺口答道:“是是是,是是是,蝙蝠比老鼠多两翅,蝙蝠该叫老鼠爹,你们说是不是?”二女婿连说:“是是是。”这时饭菜招来一只苍蝇,二女婿接着说:“是是是,是是是,苍蝇比蛆多两翅,苍蝇应该叫蛆爹,你们说是不是?”大女婿连说:“是是是”。这时三女婿觉得他们在戏弄自己,便说道:“是是是,是是是,你俩头上比我多两翅,你俩应该叫我爹,你俩说说是不是?”因这是他们定的规矩,只好搬起石头砸自己脚,硬着头皮齐声回答“是是是”。 糠窝与元宝 太行山脚下,有个村叫水洼,有一年闹水灾,穷人都提糠窝上山,唯有一户财主抱了8个元宝上山。一边在山上困了10天,财主开始用1个元宝换1个糠窝舍不得,后来两个元宝买糠窝,穷人说:“不行。糠窝长价了,3个元宝1个”。财主又舍不得了,到了第五天头上,他又用3个元宝买,穷人说又涨价了,10个元宝1个。可他只有8个宝,就活活的被饿死了。 贪吃媳妇 从前,有媳妇,每逢丈夫不在家时,就要偷偷地买东西吃,卖烧饼、卖油条的人下乡总要先来她门叫喊。她怕别人说她是个贪吃媳妇,就对卖烧饼的人说:“我家后墙根儿有棵棒树,以后你再来了,就转到俺后墙外,我摇几下树,你就往家丢几个烧饼,你记下帐,以后我给你一次算帐。”卖烧饼的就照她说的法儿办了。有一次,家里来了客人,将牲口拴到这棵椿树上,一会儿卖烧饼的来了,只见椿树一直在晃动,他就一直往里扔烧饼,整整一筐全投进了院里,树还在晃动,卖烧饼的觉得奇怪攀墙一看,原来是一个驴。 比美 从前人兄弟二人,都觉得自己媳妇长得美。老大说:“天下女人数俺媳妇长得美”。老二不服气地说:“我看地上的娘儿们都没俺媳妇长的美”。二人互不相让,争得脸红脖子粗,只好去找他爹评理,他爹问明情况后说:“甭吵了,我看她们都没你娘长得美”。 自病不觉 过去,一个教书先生嫌一个学生写的文章不好,主要是嫌他写文章用“了”太多。一次这个学生又写了一篇文章,送给先生批阅,先生看了学生的文章后,当即写了一个批语:“了了了,了了了,动脑筋的了字太多了,以后不要用了就好了”。写罢扔给了学生。学生拾起文章一看批语,数了数光一个批语就用了10个“了”字,禁不住大笑起来,先生一看学生不仅不接受批评,反而笑话自己,便厉声问道:“笑啥哩?”“我笑有个人眼高手低,自病不觉”。学生直爽地回答。先生把眉头一皱,气愤地说:“你这不懂礼貌的学生,气死我了”。 养活你有啥用 年底,某男人在外做工回来,买了两包糖。他小声对儿子说:“在屋里吃吧,甭出去,不要叫你奶奶知道了,你吃一包,给你娘留一包,以后学孝顺些”。儿子问:“你不是叫我奶奶娘吗?就不该学孝顺些?”他爹“啪”打了儿子一巴掌,嚷道:“小鳖子,你还强嘴!不知好歹,不是向好处学哩,真忤逆,养活你有啥用?” 不要命 几个人在一起吃早饭,最好的菜是豆腐,其中一个人专拣豆腐吃,别人问他:“你为什么专拣豆腐吃啊?”他答道:“豆腐是我的命啊!”午饭菜盆里又加了一样猪肉片,这人又专拣肉片吃。别人问:“豆腐不是你的命吗?你为什么又专拣肉片吃?”他说:“我见了肉就不要命了!”。 没有馍 有个财主,请来一位理发匠给他理发,只让喝了一碗糊涂水。理发匠想吃一个馍,财主说:“没有馍”。理发时,理发匠拿起一把钝刀在他的头上“啃”起来,疼得他直“哎哟”,硬着头皮问道,“咋恁疼哩?”理发匠慢吞吞地说:“因为早上没有磨(馍)” 赶集对诗 从前,有弟兄二人去赶集,路上遇见一群鸭子在河边泥里翻滚,引起了诗兴,二人就以此为题咏诗作对。老大说:“弟兄二人去赶集,路上遇见鸭子扑拉泥”。老二想了半天对不上来,埋怨大哥出题太深,不好对答。老大也后悔自己不该作这样好的诗句为难弟弟。二人一路无话。弟兄二人赶集回来,那群鸭子仍在那里翻滚。老二心里猛然开窍了,就咏诗作对:“弟兄二人赶集回,又遇见鸭子扑拉泥”哥俩越想越觉得这首诗作得好。“咱有这样好的文才,竟然几次考取未中秀才,真屈才!”说着兄弟俩就坐在路边抱着着哭起来。 真灵啊 一位相面的先生,路上遇见3个妯娌,她们请相面先生,相相谁是大嫂、二嫂、三嫂。相面的说:“这还不好说?老大头上冒火星,老二脚下起风尘。”一说,她们齐往大嫂的头上看,往二嫂的脚下瞧。这时,相面的指出了她们中间的大嫂二嫂,剩下的是三嫂。她们齐声说:“真灵啊!”。 就当是丢了 从前,某人走远路,途中听说别人丢了银两,自己也害了怕,便立即想了个办法。住店光拣房价高的,吃饭挑味道鲜的,每次吃饭要倍二的买,吃不了就扔,每回结完账总自语道:“就当是丢了”。别人听见问他:“你这样下去盘费够花吗?”他满不在乎地说:“就当是丢了”结果,本来带有够来回花销的银两,半路上贵州省挥霍完了。这时,他才如梦方醒,十分后悔,可是已经迟了。 量米丢布袋 从前有个叫张三的年轻人,他爹给了他一条布袋,他到集上买米,临走嘱咐他:“路上说话要和气,少管别人闲事”。张三背上搭着条空布袋,上了路,仰着脸,望着天,嘴里不住地念叨他爹的话。念着,念着,念转了样儿:“路上说话要火气,别人少管闲事”。路上遇见一个拾粪的老汉,给他打招呼:“年轻人,你的布袋哪里去了?”张三头也不扭,只管走,火气冲冲地说:“别人少管闲事!”张三到了集上,付了卖主米价后一看,没有了布袋,赶紧回去找路上那个老汉,没找着。他赌气回家埋怨他爹:“都怨你,教我路上说话要火气,别人少管闲事”。他爹听后气愤地说:“你米没量回来,反而丢了布袋”。 看眼色行事 从前有个地主兼商贾,为人虚伪圆滑,偏偏生了个儿子老实巴脚,不会应酬场面。为他,这地主很伤脑筋,便经常教育儿子,遇事要看眼色行事,学乖一点。有一次,一位绅士来他家里作客。绅士穿着一条府绸裤,坐在太师椅上吃喝,吃得汗流夹背,浑身湿润。在他酒足饭饱之后,便起身向主人拱手告别。商贾的儿子见绅士的裤子夹在了屁股沟里,既不雅观,也不得劲,乘客人躬身哈腰,向父亲点头表示道谢的时候,他一伸手将绅士夹在屁股沟里的裤裆拽了出来。父亲看到儿子办这种蠢事,狠狠地瞪了儿子一眼。儿子以为又做错事了,赶紧又将绅土的裤裆,用手给他照原样抿在了屁股沟里。弄得那绅士十分尴尬。客人走后,父亲批评儿子说:“你一不该给人家拽裤裆,更不该又给人家抿进去。”儿子说:“你不是让我看眼色行事吗?” 吝啬鬼抽烟 有一家弟兄两个,一个比一个吝啬。一天兄弟俩到城里赶集,都想吸口烟解解乏,但谁也不愿意出钱先买烟。最后烟瘾蹩得不行了,两人商量伙买一支香烟吸。他们先在纸烟的正中划下了一个记号,然后掐草棒。言明谁抽着长草棒先吸,结果老二抽着了长草棒,自然是先吸,老大瞪着眼监督着老二。当老将吸到烟中的记号时,使劲抽了一口,只听咝的一声,抽过了记号。老大觉得自己吃了亏,就骂老二说:“怪不得人家都叫你吝啬鬼,咱们是亲兄弟你也想沾我的便宜”。说着说着,两个人打起架来,烟头也被抛在了地上。正在这时,他们的舅舅走了过来,俩人拉住舅舅让给评理。舅舅看着丢在地上燃尽的烟灰说:“多可惜啊!我要早来一步不也能抽上一口!” 土地爷看供 某处一妇女,夜梦一巨星落在她的身上,不数日身怀有孕,后生下一子,以为其出身不凡,益加溺爱并时常夸口于人前,赞其子之贵。后抱子回娘家,途经一土地庙,土地神一见忙起身而立,待其走远方坐下。后屡经庙前土地神均慌忙站起。妇人以为土地神是为其子而立,内心十分高兴,但觉得土地神如此恭敬有点不好意思。便抱其子跪在土地神前说道:“土地神,就说这孩子是巨星下凡,但还不满周岁,小小年纪,也不劳你老人家如此敬意。”土地神站起哼了一声嚷道:“俺是怕你孩子偷了俺的供!” 不姓“杜”要姓“橛”了 古时,有两位秀才,上京赶考,都名落孙山。二人垂头丧气赶路回家,路远步慢,走呀走呀,天已黑了。只好住在一个姓杜的店家。二人同住一间房子里,吃过饭后,因一路劳累,便早早上床休息,其中一个脱下上衣,往墙上挂时,忽然想起了什么,便问另一个,“橛”字如何写?但那一个也不会,二人只好一起猜想。一个说:“橛者,木头所作也,木头打进墙里边,必定有个木字边”。另一个说:“对,打进墙里,墙是砖土所垒也,另一边必须是个土字。二人非常高兴,连连抚掌产道:“妙!妙!原来木字边加一个土字便是个橛字。”在门外的店家听后哭笑不得,不高兴地说:“看来以后我姓不成杜要姓橛了”。 耩地 父子俩去耩地,儿子帮耧,他爹边耩边对儿子说:“我象你这么大,就踩着小板凳管扶耧耩地哩。”儿子问:“耧往前走时,板凳怎么办?”他爹嚷道:“小孩子家懂个啥?你爷爷在后面专管移小板凳哩!” 碜 儿子吃饭见碗底有沙粒,问:“爹,碗底有石头。”他爹拍打了儿子一耳光嚷道:“不怕别人笑话?把碜说成石头,以后不许说石头,要说成碜。”父子俩上山种地,儿子望见一块大石头从山上滚下来。急忙喊叫:“爹,快躲开,碜下来了”。他爹没当事,叫石头砸伤了,嚷了儿子一顿。儿子觉得很冤屈,说:“你不是说,石头就是碜吗?” 心在布袋里 过去有个掌柜领一徒弟互营杂货为主。一日,掌柜叫学徒到街上去买“竹杆”,学徒正忙于他事,心不在焉,听到掌柜吩咐,便慌忙到肉铺买“猪肝”。他见此家熟肉味道醇香,就再三纠缠卖肉的在称猪肝时给搭上一个猪心和一个猪耳朵。回店路上,忍不住嘴馋便把猪耳朵吃了,把猪心放在自己的布袋里,打算以后再吃。回到店里,掌柜见买的不是竹竿,又好气,又好笑,大声问道:“你的耳朵呢?”学徒不觉一震,心想:“哟,掌柜咋知道买猪肝搭猪心、猪耳朵的事了!这可不敢说瞎话了!”便慌忙答道:“耳朵我吃了”。掌柜的更气了,又问“你的心哩?”学徒只得从布袋里掏出猪心说:“心在布袋里”。 这些总该够了吧,需要,我这还有。

我要10个爆笑的笑话

1开头很恐怖,过程很搞笑,结局很悲伤,有一只鬼,放了一个P,就死了. 2(本人真实的)偶们语文老师,讲课讲的很HAPPY唾沫横飞的时候,忽然说了一句话,原句是一把鼻涕一把尿,结果他说成,一把鼻涕一把鼻屎.OTZ (下面是复制的) 3某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟 4、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办? 儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事! 5计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手 6心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢…… 答案:1.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如。 7这是个很老的传说: 在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。。。 您。拨。的。电。话。是。空。号。。。 8你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢! 9有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么 有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做 到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他 想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里 面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女 的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 10一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 希望对你有用, 前面是我自己打的,, 后面是我精挑细选好几个网站的, 觉得好就把分数给我吧~

能笑死人的笑话?

有一个人长得像电话,他走着走着就挂了,谢谢加分吧 朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.! 嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊” ⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么? 听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便. 用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢! 蜈蚣想:幸亏俺腿多! 大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好....一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了.... ⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你! 大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! ⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。. 我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!! ⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。 当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。 “这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。 ⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)" 女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

令人捧腹的笑话

跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!

老头玩弄美女 某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?” 老板说:32。 她好高兴:47啦! 接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。 美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气! ” 老头的回答让美女晕倒: 老头说:在麦当劳, 我排你后面。

收集最经典的笑话

我来试试 1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!” 4.一妇女带着孩子上公车,司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手。”画家:“我握着没问题。”病人:“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因,小明说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学问:“把他赶走不就行了?”小明:“没来得及,我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的! 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛,另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了,只听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了! 10.两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查,问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答:呵呵……太熟了,不好意思下手。 12.一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其多吃放屁,劝其不要再吃了,其答曰:一会儿你们扎营,我下海给你们炸鱼去! 13.话说一大夫去饭馆吃饭,侍者递上菜单,大夫见侍者的手在屁股后面抓,便漫不经心地说:有痔疮吧!侍者有礼貌地说:先生,请您点菜单上的菜。 你乐了没?

求最经典的笑话

初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。。。。。。 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。 下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻丨痹的根本不能上学。” 我狂晕…… 昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么. 那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围..... 我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说. 那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要..... 那个农民兄弟还是一脸茫然... 老外更着急了,开始跺脚,冒汗... 这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ? 排完座位,只有一对同桌俩都是男的,老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”。。全班人目瞪口呆。。 这事超级经典,上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传纸条,因为距离太远,他俩就用扔的。一天,也不知道怎么就那么寸,Q把一个纸条“嗖”的扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了,老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼,打开纸条“让你天天传,这把我看看都传了什么!”就念了出来。 纸条上是这样写的 “Z,你说咱们俩天天这么传纸条,要是哪天打在老师身上就好玩了。” 系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。 说个我老妈的事,有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”的一放,道:“拿钱!”……事后她还朝我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了…… 我们寝室一兄弟养了一颗仙人球 后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气 一周后,仙人球烂了 某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB... 把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探的用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。 我好奇地对正在清理脚上BB的同学说:你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。。。。 因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我。。。 美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道;‘恐怖分子劫持了布什,所要100 万美圆,如果不给,他们会点燃布什身上的汽油,我是来来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。”单位领导年岁不大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。 今天一朋友买了一瓶可乐,拉开易拉罐后看到一行字,保值期见瓶低,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。 我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片 想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了,一妇人在车站旁边行走,一男从后扯断其项链逃窜,后面有小伙子看见欲追,女曰:甭追了,他抢我的是假的,我也把他的项链扯下来了,是真金的。 早上醒来迷迷糊糊,想起今天早上要开会,于是匆忙吃了早点,没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服,像是进了几个石头子一样,可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位,说也奇怪,感觉袜子里舒服多了,鞋也不是特别硌脚了,马上要开会,也就没太在意。开完会已然是中午,看看手机有一未接电话,是老婆打来的,马上回过去。“喂,老婆,刚才在开会,啥事?”“没啥事,呵呵,巧克力好吃吗?”“巧克力??”“对啊,你还跟我装傻!呵呵!”于是我想起了昨天是圣诞夜,于是我想起了放在椅子上的那双袜子,于是我想起了袜子里一直很硌脚,于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。 两个人在比赛,比赛前发生了剧烈的吵架。 A激动地对B说:“你就是一坨屎, 我吃定你了!!”…… 本来想说我赢定你了……

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