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「2011最搞笑的冷笑话」求收集最经典的冷笑话大全爆笑

admin 2020-03-01 冷笑话

求收集最经典的冷笑话大全爆笑

经典笑话:超级冷笑话 有请NO1. 家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,又听到电饭锅说:“好冷哦。”所以,电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,好冷哦!” NO2.在一个精神病院楼下,总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天,一个护士去问她在干什么,结果老婆婆神色凝重地说:“嘘,我是一朵蘑菇。。。” NO3.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” (嚓,阿明真幽默) NO4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙 追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟...... NO5.医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下, “累了么?” , “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下, “你累了么?” “不累。”于是二人继续向外翻, 至第99道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧” NO6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. NO7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙,有一天用力过猛火柴着了,大家把它送到医院,医生用纱布缠啊缠,火柴就变成棉花棒了. NO8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~ 从前有一个人长得很像洋葱,走着走着就哭了```` 从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~ 从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~ 从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋~ NO9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了,也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..." NO10.吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁, 问:看到大树没? 众答:看到了。 它:TMD,我就没看到。

冷笑话大全 最经典的冷笑话大全

1.刚入学时候,全班自我介绍车男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女生娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..." 2.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了! 3.舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:“你还用香水?啥牌子的啊? 舍长:”SIX GOD啊,我只用那个。 众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?” 舍长:“六神花露水,你们谁拿了啊? 4.今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条:“已存5000,请查收,后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没叫到你的钱,你这个骗子!” 5.上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表,教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)” 我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!” 6.小王在10楼人事总门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王不在人事了。”不王同学:“啊啊!!?”什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?““没关系,你可以去下面找他啊。” 7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道----他们是玩真的。” 8.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷A片竟然用剪切!!! 9.给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和岔道抢师太!” 10.少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么啊!!!) 11.洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑得够快的啊!) 12.手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!! 13.一老人丢车,当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:“让你丫偷!”第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:“让你丫骑。” 14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花 15猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉) 16.布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一) 17.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。 18.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。 19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路. 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” “啊,真抱歉,没有那么多。”老板说。 “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱,说:“太好了,我买两个!”

爆笑冷笑话

1、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。 2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊” 3、前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情! 4、罩杯字母的含义: A罩杯—Airport:机场, B罩杯—Barely there:那里几乎没有, C罩杯—Can do:凑合用, D罩杯—Damn good:真合适, E罩杯—Ecstasy:令人销魂, F罩杯—Fake:假的吧? G罩杯—God:天 … 5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪! 6、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 7、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。 8、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我**……” 9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。” 10、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。 答案是:1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆;4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么? 11、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。 12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说“哈哈,你死了。” 13、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。 14、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日! 15、有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

给我讲个最搞笑的冷笑话

1、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡…… 2、我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。 3、正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。 4、老师要求用“白日做梦”造句,且字数越少越好.一女生的作业是:白日?做梦! 5、“大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。” 6、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。——可是,你们很喜欢开发过程。。。 7、据昨天“文汇报”报道:某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球,结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产,男人们你不感到很牛吗? 8、二七路论坛一网友问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? 答:因为丈母娘已经上过一次当了。 9、《最炫杜甫风》——你是我身边最美的李白,天子呼唤也不上船来。悠悠的唱着最炫的杜甫风,让诗记录大唐的兴衰。我是你课本最美的男孩,我千变万化就是让你猜,悠悠的唱着最炫的杜甫风,是语文课本最美的姿态。 10、杜甫,男,唐朝著名诗人,汉族,字子美,世称杜少陵、杜工部、杜拾遗等,自号少陵野老,生于公元712年,卒于公元770年,忙于公元2012年。 11、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。 12、今天领儿子去动物园玩,不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流,只听见叽歪几句后,猴子从地上捡起块饼干,要递给儿子。。。 13、同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说。。。 14、昨天坐车,边上有一对基友,各种亲昵与秀恩爱。后来安歇了好一阵子,小受很惊奇地抬起头看窗外,说:啊?老公!我们是不是坐过站了?攻:宝贝儿,早就过了,我们坐到终点再坐回去好啦。。。说完又把小受抱怀里。我当时就被hold住,之后马上也发现我自己也坐过站了... 卧槽! 15、话说这两年应酬多一些,渐渐有了啤酒肚了,我女友为了让我把肚子减掉想了个办法,每天晚饭后让我和她跑步,追上了回家才可以00xx,两个月了,一次没追上过,苦逼…… 16、老爸拿起桌上的一包烟正想抽,老妈说,那是XX的(老公名),老爸回了句,女儿都给他了,抽他包烟怎么了。 17、ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。。。。。。 18、我一挚友高中时住校,经历人生第一次跑马,清晨醒来顿觉裆间粘糊糊 不禁大怒!歇斯底里大骂: 你妈了个臭*!!谁往我裤头里擤鼻涕了!!满屋笑翻!一室友告知:兄弟 你成人了! 19、晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来,还是长头发滴。我扒窗户上观望,楼间距忒近,没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点,在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后,对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气,披衣下楼,把对面楼总闸拉了、、、 20、一句话,今天在二七路论坛上看到有人说他恨曰本人,因为他爷爷5岁就被曰本人杀s了,我想对他说,你爷爷5岁屎了,你丫的是网上下载的? 21、老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!” 22、有一首歌,坑了大家十几年了!不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马? 谁唱谁八戒啊!。。。 23、女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。评论:好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。评论:不要脸的小三。 24、既然宅女们都改叫——“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了——请叫我毕加索(闭家锁)! 25、假如亚当和夏娃是广州人,可能我们人类现在还在天堂,因为他们不会去吃那个苹果,而是会吃那条蛇…… 26、一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。 27、主持人采访一位18岁的百万富翁,问他是怎么做到的。"其实我没有受到什么正规教育,一直在家里呆着。"主持人:"那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。""也没有,我父母也没教过我。18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说:孩子,这是你不上学这几年攒下的钱。" 28、在中国,能称得上是“公共设施”的,除了麦当劳 、肯德基里面的厕所外,就只有大小药房门口的磅秤了。。。 29、某国内游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。” 30、回龙教,据说是我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载,“我再睡一小会”乃本教教义。

史上最好笑的冷笑话(较长的)

有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋。 有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋。 有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳,不小心引爆了中石化吉林分公司,结果被苯污染成了笨(苯)蛋。 有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁蛋。 有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋。 有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导(倒)弹。 有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子(院子)弹。 有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢(青)弹。 有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋。 有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核(河)弹。 有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦。 有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦。 有一个鸡蛋是长得很丑,结果就变成了恐龙蛋。 有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋。 有一个鸡蛋去日本泡温泉,变成了炮弹 。 有一个鸡蛋装到一个荷包里,变成了荷包蛋。 有一个鸡蛋去自杀性爆炸时,变成了炸弹。 有一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人! 有一个鸡蛋滚呀滚呀,就变成了滚蛋。 有一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣,结果变成了捣蛋。 有一个鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋。 有一个鸡蛋被瞎子扯住,结果变成了瞎扯蛋。 有一个鸡蛋穿着皮衣,就成了皮蛋。 有一个鸡蛋变大了,结果就成了鸭蛋 有一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了,结果她成了圣诞(剩蛋)。 有一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了,结果他成了元旦(蛋)。 有一篮鸡蛋觉得很挤,就纷纷从篮子里蹦出来,结果成了撒旦。 有一个鸡蛋排行老二,是个二蛋。 有一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋,还有一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋,后来他们参加cctv的节目,都被李咏砸了。 有一只鹅生了一个蛋,就叫鹅(讹)蛋。 有一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库,结果成了安全蛋(鹌鹑蛋)。 有一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧,结果它变成了双黄蛋。 世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋~~~~~~~~~。 有一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋。 有一个鸡蛋放了一个屁,结果变成了毒气弹! 有一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋… 有一个鸡蛋被打扁了,就成了扁担。 有一个鸡蛋把全部资本都进股市,结果成了穷光蛋 。 有一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕(高)! 有一个鸡蛋和西红柿吵架,就是:西红柿吵蛋。后来吵着吵着打了起来,结果鸡蛋输了,因为:蛋蛋太面(担担面)。 有一个鸡蛋走着走着就伏在地上了,于是变成了复旦。 鸡蛋到底是什么?究竟是先有鸡还是先有蛋?这是个永恒的话题,因此人们经常说:蛋是…… 有一个鸡蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦 。 有一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上,成了王八蛋。 左手拿石榴,右手拿鸡蛋,对磕,手榴弹(蛋)。 有一个叫糖衣的女孩子把鸡蛋放进水里,就变成了糖衣炮弹 。 跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦 。 有一只飞机场身材的鸡蛋,她的名字叫做平淡(蛋)。 在黑麻麻的夜晚,鸡蛋也变成了黯淡(蛋)。 嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸。 有一只鸡下了个蛋,叫鸡蛋。这只鸡蛋不爽米饭 吵了米饭几句,就成了蛋炒(吵)饭。 又有一只鸡下了鹌鹑蛋,成了早产蛋…… 有一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔,结果变成了蛋糕(高)。 有一个鸡蛋天天讲冷笑话,变冷蛋了。 最后,爱灌水的蛋叫做水蛋,呵呵……

求:历史上最搞笑的冷笑话

一童鞋去古寺游玩,途中遇到一算命的。童鞋问:“给我算算,我能活多长时间?”算命的瞅着童鞋的脸半天,说道:“童鞋的命好啊!”童鞋心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死!” 有一个发泄解压的好办法,那就是上完厕所后,面部狰狞地对着马桶说:“你给我吃屎吧你!” 煎锅要把电饭锅介绍给咖啡机,咖啡机害羞的说:“羞死人了,听说他最喜欢把生米煮成熟饭……”

冷笑话大全 爆笑

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子! NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。” NO.4: 两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——” NO.6: 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗? NO.7: 从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!” NO.9: 有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~ NO.10: 有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. NO.11: 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... NO.12: 陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。 NO.13: [非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... NO.14: 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋... NO.15 今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

有最搞笑的冷笑话吗

1、新招了个MM业务员,貌美,但是刚 大学毕业半年的,少不经事。今日,带她去拜访客 户,在和客户交换名片的时候,客户说了句: 这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫 不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名 片去了? …… 2、朋友:“世博园居然也有酒店?” 我:“没有啊!” 朋友:“你看,菲律宾馆!” 3、一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿着账单大 喊: 先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。 4、一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周,诸症未除,复诊。中医号 脉,正色道:还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊,感叹祖国医学真是博大精 深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问:“能号的这么准呀?”大夫:我加了你的 关注。 唉,用微博的中医伤不起呀。 5.越南副总参谋长叫嚣:如果中国武力夺取西沙群岛,越军将从广西陆路直捣北京!网友纷 纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费,中国发改委携两桶油 也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为,越军一旦踏进广西地界,所带盘缠将被广西交 警罚光,人员被城管打得找不着北。 6.一公路上发生了严重的堵车,一个人来到一司机的窗前说:“恐怖分子劫持了领导,索要 100万现金,如果限期内不给,他扬言就点燃领导身上的汽油,我是来向您筹集点善款的。”司 机问道:“现在筹集了多少啦?”这人回答:“60只打火机。”司机回答:“哦,那这样,我捐 支烟好了!” 7.火车中午用餐时间,一年轻美女对面一位四十左右大叔,看到美女泡方便面,很潇洒地拿 出一只烤鸡,很潇洒地打开塑料袋,很潇洒地拧下鸡头,很潇洒的飞了美女一眼,很潇洒地把烤 鸡扔出窗外,然后愣了三秒,尴尬,低头,自己啃鸡头。 8.相亲时,女方问:婚后住哪里? 答:和奶奶 爸爸 后妈一起住。 再问:有房子吗? 答:有。。上世纪的老房子了不过 又问:结婚有宝马接送吗? 答:没有,马车可不可以? 回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑! 威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

最爆笑的短笑话或冷笑话

昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售~~~~~割了就没了~~~~~~我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说,难道你不觉得冈本有点小?我听了之后愣了一下,默默的说。。。。嗯。。。是。。。

求超级搞笑的冷笑话,但求经典,最好能笑死人!

1. 有一个人在钓鱼,钓上来一个鱿鱼。 然后鱿鱼说:“不要杀我,不要杀我,求求你把我放了。” 那个人说:“好啊,那我考你几题吧。” 鱿鱼说:“你考吧,你快考!” 然后那个人就把它烤了··· 2.钱枫:“为什么企鹅的肚子是白的 ?” 众人茫然。 钱枫:“因为企鹅手短,洗澡只能够着前面。” 3.有个蛋糕在森林了迷路了,走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的? 猪,因为朱古力蛋糕 。 4.Jolin=九零 一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵:是不是菜一淋就长高了,所以叫jolin . 钱枫:我知道了,是因为他1米90,所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过,那男生竟然一直狂点头(哥们,你懂我啊~~~) 5.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花,小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了... 6.顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?” 服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。” 7.有一个包子,他饿了,就把自己吃了。 8.一根火柴在路上走,它觉得头发很痒,就挠自己的头发,然后它就着火了。 9.有一天小强他哭着回家说:“妈妈 妈妈,学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说:“怎么会呢?不会啊?来你跟我一起跑跑看。”   10.钱枫:你们知道老虎的名字么? OD:tiger 钱枫:错!! 众人:什么啊? 钱枫:丹丹! 众人:???? 钱枫:因为 虎是丹丹 (虎视眈眈) 11...有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久,战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:“你知道得太多了。” 12.有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。” 13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们 ,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。” 14.儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?” 爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸:“什么叫微型家长座谈会?” 儿子:“就是只有班主任,你和我参加!” 15.小孩带着一张假的纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计说:“小朋友啊,你的钱不是真的。”小孩回答:“难道你的飞机是真的?” 16.按照新学校的要求, 转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏,亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”,亮亮继续写道:“未曾失手”。 17.有五个人并排在大街走,天上掉下一个广告牌,但是只死了三个,为什么? 因为砸下来的是麦当劳(“m”) 18.“您拨的电话无法接通”,为什么 ? 因为宁波离北京很远。 19.有一个人攀岩 当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了。 那人说:“HAPPY BIRTHDAY!” 20.高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影 。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” 21.一颗星星多重? 8克,因为星8克嘛(星巴克) 22.有一次来了群小科学家,有个北京个娃说他家里养了五毒,蜘蛛什么就在自己床边结网,然后钱枫来了句:“那有一个好处,没蚊子……” 一阵冷风吹过,汪涵和欧弟立刻让开,说来来来,给你一个人采访。 钱枫走到小科学家面前,很冷的问了句:请问你家有蚊子吗? 23.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 24.汪涵:“转个360度。” 钱枫:“哇,那好热!” 25.汪涵:“茶凉了。”欧弟:“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫:“来个冷笑话呗,小枫。”   26. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说:“成 人尿不湿,打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他。但是,后来欧弟还是忍不住了,说:“大哥,我对不起你,我想知道钱枫的答案。” 钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿,包青天,包~~~大人!!! 27.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 29.有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 30.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来 31.有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 32.神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 33.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~ 34.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷的、、、) 35.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。 36.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 37.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 38.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到.. 39.伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL 40. 女:戴上它! 男:不戴比较爽. 女:戴了安全点. 男:相信我的技术. 女:不戴就不让你上. 男:不戴才像男子汉. 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 41、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 42、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 43、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 44、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ 45、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 46、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了.

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