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「10万个冷笑话拼音」十万个冷笑话用拼音

admin 2019-08-28 爆笑笑话

十万个冷笑话用拼音

十万个冷笑话的拼音:十(shi)万(wan)个(ge)冷(leng)笑(xiao)话(hua)

十万个冷笑话拼音

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找b站的一个女生用十万个冷笑话片尾曲翻唱的兵长一米六,自挂东南枝,我记得名字每个字中间有括号有拼音

【兵长一米六】自挂东南枝改词翻(zuo)唱(si)。 http://www.bilibili.com/video/av609510/

十万个冷笑话第四集福禄篇 1:00到1:08 的背景动画是什么

你好、我来为你解答: 更多在空间奥,哈哈。 1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!” 3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。 4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马? 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵! (好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....) 一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!) 有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝. 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄. 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象. 哪种水果视力最差?--芒果. 哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱. 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的 金木水火土,谁的腿长?————火腿肠 眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。" 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」 小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错! 假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。 一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来! ·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我 ·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完! ·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜! ·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好! ·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到! ·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪! ·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包! ·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。 ·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥! ·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐! ·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属! ·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐! ·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐! ·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐! · 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意! ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你! 1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。 2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……” 9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。 10.老大娘拿出四张500元的人民币。 11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。 17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。 19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。! 21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。 23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳! 25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。 27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊…… 28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。 29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。 30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。 1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 13 举杯邀明月,低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

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小学的时候,不爱上课,不爱写作业,老师想了个办法,把裤子脱下来,用扳檫打屁股,想想都不知道打坏了几个,还有一次,上英语课,老师叫默写单词,听写了,30个单词,写出来了,26个拼音字母,哎晚上就给人家加班加点写,,x居然一晚上写完了老两个英语本,第二天,,上英语课,不说了,直接请假网吧打问道。

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十万个冷笑话修改安卓端人物贴图,下面就由铁骨网小编带大家来一起了解一下有关十万个冷笑话修改安卓端人物贴图最新的一手最新爆料消息,come on!跟着小骨来一起了解吧~~ 世界之大无奇不有,这里说的是奇才,这位吐槽星人就发明了一种方法,修改十冷任务的模型,不管是NPC,还是怪物,还是玩家都可以进行修改,快来学习! 注意: 1、本教程仅适用于安卓各客户端; 2、修改出现的问题本人概不负责; 准备工作,你需要一台能解压文件、压缩文件的电脑或手机,推荐电脑,操作方便,本教程以电脑为例 首先找到安装目录下的贴图文件Animation.spk,具体位置如图,这是九游版的,百度的是bd,其他区应该类似,实在找不到自己搜索。 建议先备份文件,以免将来恢复方便 把后缀改为zip,解压缩,打开可以看到各种模型 monster开头为小怪 npc开头为非主角人物 ply开头为主角 都是拼音或简单英文,很好理解。如npc_heshen02_weapon_jinfuzi01,为河神武器 这里吐槽下,制作人员语文估计是体育老师交的,若要替换太1真人,请改npc_taierzhenren,替换太2改npc_taiernan01 一、修改小怪或npc 先复制出你要改成的人物,如长刀蛤蟆,找到蛤蟆精-武士刀,复制到其他文件夹 其实只需要替换SSkeletalMesh后缀的文件 把刚才复制出的文件名称改成一样的,替换这个文件即可 把改好的文件夹Animation压缩成zip格式,并改后缀为spk,替换原文件即可。注意压缩包下只有一层文件夹,即打开压缩包显示Animation,再打开Animation显示模型文件 看看效果,怪物都是没有背景的 npc换npc类似,这里不提了,注意下有些npc自带武器,可以删了或替换成有带武器的 比如爷爷的烟袋,可以单独换成武士刀 当然,效果不好 二、修改主角 主角可修改的部分比较多,比如一楼的替换头和5楼的替换人物,以及替换NPC、小怪等 1、修改人物,把当前角色,如拳师改为御姐 找到御姐文件ply_yj01.SSkeletalMesh,复制出来改名为ply_qs01.SSkeletalMesh替换 2、替换主角头/身体/武器,效果不好,不要轻易尝试 比如御姐替换萝莉头,找到御姐头ply_luoli01_tou01.SSkeletalMesh,复制出来改为ply_yj01_tou01.SSkeletalMesh替换 3、替换角色衣服,比如御姐v0替换v13 找到御姐v13服装文件ply_yj03_shangyi01.SSkeletalMesh(02为v4、03为v13、04为v15、05为美邦),复制出来改为ply_yj01_shangyi01.SSkeletalMesh替换 替换角色武器一样,都是拼音看的懂吧 4、主角改为NPC/怪物,比如御姐改蛤蟆 由于主角多了个头的部件,必须删除,武器最好也删了 把相应的服装文件(shangyi)替换,最好4个都替换了,不然没替换的你会看到无头 这姿势真销魂,建议还是替换同体型的,第4套没替换成无头 部分模型有3种文件,若都替换,会增加些效果,具体自己尝试 主角若要替换体形不同的其实也能做到,直接替换主文件即可,如御姐为ply_yj01.SSkeletalMesh,不过服装什么的更换就无效 怎么样,看完有没有感觉有搞笑,想去试一下呢?不过一定要注意备份啊!赶紧去试试吧,或许你还能弄出更好玩的角色哦! 更多资讯和攻略,请进入十万个冷笑话手游专区

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1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪,就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“清明节。” 11. 众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… 他说:“我是电大的!” 17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!” 甲:“就在隔壁的幼儿园!” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗? 红色,错! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人) 20.为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽? 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦! 结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽? 咖啡杯有耳朵啊! 23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3… 24.我最讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的! 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~ 26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”! 27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!” 28..五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 欢欢:人们都叫我“欢爷”! 妮妮:人们都叫我“妮爷”! 迎迎:人们都叫我“迎爷”! 京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!! 30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 33.人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 34.古代人物中哪个人算是白领呢? 孟母三迁(千) 35.张飞:“老贼休走!” 严颜:“环眼贼!下马受死!” 警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37.世界上最KB的日记本 老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……” 老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。” 老板说:“没关系,就算你50元好了。” 老熊很高兴的说:“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!” 老熊说:“嗯,我知道了。” 老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着: (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了,再拉一点… . . . . . 可以了,最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价:3 元

"嘿"的拼音是什么?

嘿 hēi  (1)象声词,形容笑声。(2)叹词(a.表示惊异或赞叹,如“~,真不错!”b.表示招呼或提醒,如“~,注意点儿!”)。详细释义:(一),表感叹(形声。从口,黑声。本义:叹词,表示招呼、赞叹或惊异) 同本义1.表示招呼或提起注意。如:嘿,老钟,到这儿来!2.表示惊讶。如:嘿,这种事少见!3.表示得意或赞叹。如:嘿,咱工农终于当家作主了!用于歌曲中,常叠用,无明确的意义(二),表动词
    咳嗽另见 mò
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    拱嘿  gǒng hēi 拱手缄默。嘿数 hēi shù 凭记忆点数。嘿观 hēi guān 谓静观默会。杜嘿  dù hēi 沉默不语。语嘿 yǔ hēi 谓说话或沉默

求冷笑话的脑筋急转弯·~

好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了!! 养这么大头猪咋就能丢了呢? 记得吗?那天我在公园看见你,坐在太阳底下懒洋咩的好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:"小声点,等我晒黑了就没人叫我白痴了!" 夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢! 每个和我亲了嘴的,都会被我甩掉,也许你会觉得我太无情,其实我也很留恋亲嘴的那一刹,那种感觉真的很香,可我又有什么办法呢,吃田螺就是这样嘛! 我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,答应我好吗?走,要饭去.. 茫茫人海中,为你怦然心动,你好像不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我不能自拔,现在我要你明白...你踩着我的脚啦! 清晨你轻轻地走近我床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼神始终注视着我,实在无法拒绝你.."狗狗乖,带你去散步!" 一天你蹲在马路边,仔细望着一堆便便,你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好像是便便,你放进嘴里尝尝:果然是便便,突然你大嚷:幸好没踩到-_-! 我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你!真的!可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!” 最近会变天,开始变冷了,你一定要照顾好自己,千万别冻着。俗话说"人冻腿,猪冻嘴"我已把长裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧! 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:"我奋斗了一夜也没能刺破你的面,你面皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊请宽恕他,我是自杀的!" 沙僧:我十六变;八戒:我三十二变;悟空:我七十二变;唐僧:路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢! 被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你,不理你,至少还有我们——动物保护协会。 猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客,将其囚禁,次日短信逃狱,监狱长查究,狗委屈地说:“昨天我休息,看短信的是猪!” “nHZ !HS OM”就知道你猜不出,看不懂,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也有个限度吧!把手机倒过来看看... 听说今晚有流星雨看,是大猪座的,那时候会有一头大猪从天空飞过,可惜我要睡觉不能看,你就好了,那么多人看着你飞! 癞蛤蟆追求天鹅,天鹅:我要是长成你这样,我早就去死了。癞哈蟆不服:那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈:我只是看短信,我招惹谁了?! 有一天我说你是猪,你生气的说:我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住,当着众人的面大吼:我不是猪才怪!我顿时无语... 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大,吓了我一跳, 刚想通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用,这我才放心,你也不用担心了,继续用吧... 不管天有多高,海多深,风多硬,尺多长,火多热,冻多冷....我只想告诉你:这些都跟你无关! 你知道我怎么特别记得你吗?当年在幼儿园的时候,老师说尿床一次罚5元,二次罚6元,三次罚七元....你居然站起来问包月多少钱?! 泼水节,大家彼此泼水祝福。你却破口大骂:妈的,哪个混蛋泼我?!旁人劝你:泼你是祝福你。你大吼:“少来这套,哪个混蛋拿开水泼?!” 发本条短信有6个充分的理由:1今天月末,不能便宜中国移动, 2偶尔骚扰你一下也合情合理,3我想你,4我想祝你每天都开心,5我无聊,6第3是假的。 感叹女人:漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看! 6碰见9说:走路就走路嘛,练什么倒立呢;0碰见8说:胖了就胖了还系什么裤腰带; 7碰见2说:行了,别跪着了,再跪我也不会嫁给你。

“霖”字的读音是什么?

读音:[lín]

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