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admin 2019-08-28 爆笑笑话

简短幽默笑话大全爆笑

四川方言笑话 搞笑惨了! 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­ 笑话二 一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。  ­ 众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气:“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米。” “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”  众人跌倒在地……  “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。  “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­ 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­ 作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。 妈妈说:“要求你啃!”­ 笑话四­ 飞机剧烈抖动。 笑话五­ 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背­篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! () 7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!” 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” () 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。 11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。” 12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!" 14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!” 同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......” 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了! 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… () 17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........” 19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。” 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。” 23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。 24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹” 25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。 26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。” 28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30.魔王抓住了公主  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂症. 31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。 33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”  问:“那系了安全带的那??”  答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。” 34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用! 35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太阳:我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了? 37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个! 39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了... 41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发? 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?  题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗?  题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀?  题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过  题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?  题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了  题目:欣欣向荣() 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了!  题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:.........  题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真  题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的  题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:.................  题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号? 考官:什么学历 考生:小学没毕业  考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。 GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~! 3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!! 17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!" 24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”

儿童笑话大全 爆笑

爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。” 另一个说: “我要三分之一。” 儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!” 儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……” 女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢? 爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。 父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。 父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!” “妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?” “不知道,女儿,是什么呢?” “真笨,是钢琴。” 妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的? 一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……” 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分…… 父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。 爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸! 儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。” 我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。” 儿子说:“我是抬鼓的。” 午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?” 小刚答:“是的!” 老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?” 小刚答:“这……这叫‘专款专用’!” 教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。 第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:“今天就不留作业了。” 话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!” 有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。 一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?” 女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!” 学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。 第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。” 妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。” 儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。” 最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问:“给他装干什么?” 小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。” 宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。” 带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!” 我接过单子一看,上面写着:血型O。 爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?” 妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?” 儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。” “妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!” “哎呀!你把它捉出来了吗?” “没有,但我把咱的猫放进去了。

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一天楼下的两元店在叫“两元两元,统统都两元,什么都两元.....”爷正写作业听烦了跑下去将两元拍到桌子上于是把门口的音响拿走了。我太TM机智了

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妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。丫丫不认识树木的木字。于是,妈妈便问道:丫丫,你看一下小板凳是什么做的呀?丫丫看了一下,奶声奶气的回答:小板凳是屁股坐的。 四岁的托尼让爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天,托尼对爸爸大叫:我就是妈妈,快点给我拿一个苹果!!!!! 9岁的小威因为丢了钱,站在路边哭泣。这时,有个人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”小威说:“我丢了一元钱。”这个人说:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”小威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。这个人说:“你怎么还哭啊?”小威看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。” 路上,5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?” 5岁的小叮当被妈妈带去看病,医生为了让小叮当不那么紧张,指着他的耳朵逗他:“小朋友,这是你的鼻子吗?”小叮当看了看医生,转过头来很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

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1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸! 2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。 3.你不能让所有的人满意,因为不一定所有的都是人。 4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、! 5.有老公怎么的? 有守门员球还进呢! 6.谁是谁老公? 都他妈临时工! 7.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光! 8.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝 9.最穷无非讨饭、不死终会出头 10.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了 11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ! 你再牛逼百度咋搜索不到你呢? 你再有劲你能憋住尿吗? 12.在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。 你再有心眼,也不是最厉害的那个。 13.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的! 14.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的 15.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想, 请专心致志的打你的酱油 16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生 17.如果可能的话,更强一些,宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜! 18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄! 19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活! 20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。 21.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球; 地球上只有一个我,所以大家也要爱护我! 22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。 23.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑 24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情... 25.向新朋友介绍女友时,请搂着她的腰,而不是站在一旁用手指点 26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情 27.人生最大的悲哀,并不是在于你得不到或者失去的,而是你根本不知道你自己要的是什么! 28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼! 29. 所谓成功的女人就是白天特NB,晚上B特N 30.假如有个人愿在自己身边,就算没有任何语言只是在身边,我也觉得是一种幸福,即使失去了一切,只要停下脚步看一下四周,一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望,无论如何也请别忘记,自己决不是孤单一人的. 31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友 32.我不能做到我所希望的一切,但是我应该做好我可以做到的一切. 33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟 34.无论什么时候打电话,摘起话筒的时候请微笑,因为对方能感觉到. 35.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力 36.拥有一颗知足的心,知足者常乐。若想得到快乐,就别让自己过得无精打采,想要获得快乐,不是增加财富,而是降低欲望。 37.找一个你爱聊的人结婚 , 因为当年龄大了以后,你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。 38.只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒。 39.至今为止,地球仍在我的脚下. 40.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪! 41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。 42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。 43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼 44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说 45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。 46.废话是人际关系的第一句 47.看透别说透、继续做朋友。 48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。 49.男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 50.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 51.女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。 52.男人都喜欢江山,是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动 53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较 54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情 55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够! 56.你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起滚远了。 57. 想知道一个人的内心缺少什么,不看别的,就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么,不看别的,就看他掩饰什么、

小孩能听懂的冷笑话大全+爆笑简短

第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛 叫了起来。 老师问:"你说,王安石和欧阳修有什么共同点?" 三毛脱口而出:"他们都是宋朝人。" 老师接着问:"那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?" 三毛愣了愣,答道:"他们都是古代人。" 课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛于是他问道:"那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?" 三毛想了想,说:"他们都是男人。" 老师接着又问:"如果加上李清照、慈禧呢?" 三毛急了:"他、他们都是中国人。" 老师笑了笑,问道:"你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点?" 三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:"他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句:"那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?" 三毛一竿子捅到底:"他们都是人。" 老师又问:"据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些 动物都算上,他们和它们有共同点吗?" 老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:"这个……这个……他(它)们都死 了。" "嗯,的确都死了。"老师点了点头。 三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧? 不料老师又说:"你站起来,还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?" 三毛傻眼了,他想了足有五分钟才哭丧着脸说:"如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了

儿童笑话大全 爆笑童言无忌

有一个人,他(她)养了一头猪🐷。但是,他(她)养烦了,就把那头猪给丢了,可是,那头猪很聪明,自己走回来了。那个人又把那头猪丢到了很远很远的地方。他走啊走,迷路了。他打电话给家人问他们猪回去了吗?家人说:“早就回来了!”那人说让猪来接我吧!

求儿童笑话。儿童之间的笑话。简短的对话就行,不要有大人出现。越多越好

儿童笑话大全 爆笑 军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡. 老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你! 母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。” 孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” “妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。” 1.讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?” 2.戒姻糖 妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 3.今天的事今天完成 父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。” 儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!” 4.金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿 子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 5.进步 弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 6.进步真快 儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!” 妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。” 7.镜中梨 母亲:“你为何对着镜子吃梨?” 女儿:“这样不是可以吃两只梨么?” 8.举一反三 “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写?” “就是煎饼的‘饼’字呗!” “煎饼的‘饼’字怎么写?” “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!” 9.哭比笑好 看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭,什么东西都可以要到。” 10.滥用词语 我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。 11.狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。” 售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友:“上星期不是l毛吗?” 售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!” 小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?” 12.老伯之牙 陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?” 他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。” 陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?” 13.老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。” 老周乐极,“你说我像一个少年人么?” 女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!” 14.老师给了 孩子:“妈,我们考完了。” 妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子:“不用了,老师给了。” 15.老实话 “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西,谢什么?” “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。” 16.联合国 爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿:“知道,是联合国。” 17.脸上的标志 孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?” 子:“你脸上有标志啊!” 18.良医 “蔡阿姨,你真是个良医。” “我并不懂医学啊!” “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!” 19.留级 儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!” 父亲:“为什么?” 儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。” 20,路不拾遗 父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!” 21.妈妈也生蛋 餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!” 妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?” 22,马路拉链 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?” 爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?” 23.猫没有穿木拖鞋 “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?” “这是因为它没有穿木拖鞋。” 24.没见过 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。” 25.没命回家 有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。” 26.没有用了 4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。”“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。 志向不过是记忆的奴隶,生气勃勃地降生,但却很难成长。

儿童听笑话爆笑七至十二岁

天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元 司机:“两块!” 大爷:“恩,凉快!” 司机:“投两块!” 大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!” 大爷说完往后走。 司机急了大叫:“钱投两块!!” 大爷:“后头人少更凉快”

小笑话 短一点爆笑

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

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