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「校园爆笑的笑话段子」搞笑小段子,校园点

admin 2019-08-28 爆笑笑话

搞笑小段子,校园点

1有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实偶是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的。。。。o6dB>l 后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟。。。。听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的。。。。到现在也没有答案。。。。。。a,g1: ©陶然簃 -- ~~ 我醉君复乐.陶然共忘机 ~~ `p-s 2、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦~~~您都多大岁数了?还好意思用学生月票那?~”偶当时倒。。。偶同学在暴走。。。。。e y 另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,偶们一帮人倒。。。偶同学再次暴走。。。 P$A ©陶然簃 -- ~~ 我醉君复乐.陶然共忘机 ~~ !KyQ 3.刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,谗,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)s40C' ©陶然簃 -- ~~ 我醉君复乐.陶然共忘机 ~~ Vlh1hl 4、毕业之前,大家要分手了,所以哥们们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了,更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一滩水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽~~”更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好多歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我悄悄地绕路了… 33gk;C ©陶然簃 -- ~~ 我醉君复乐.陶然共忘机 ~~ 2M+$ 5、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人操过背”,偶遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,偶兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气的对偶说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒! ~~当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。oz. ©陶然簃 -- ~~ 我醉君复乐.陶然共忘机 ~~ 5p 6、刚上大学时,第一晚,夜谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,偶决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。。。。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。。。。。。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。。。。SpkST

搞笑的青春校园段子1000字

到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛, 女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿” 这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。 换一个

爆笑校园段子 经典笑话大全:有钱长得帅是我的错吗

1、西班牙这场比赛相当于一个高考落榜生在家里愤愤不平地做了一套真题,结果一对答案,满分。2、这两天,大家终于从自己身上发现了人性的黑暗面——买足彩赢了钱固然开心,但更令人欣喜若狂的,莫过于是看到朋友们输钱!3、如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……4、巴神已经累积两张黄牌,但是他下场比赛未必要停赛,因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。5、澳大利亚0:3惨败给西班牙,赛后,澳大利亚主教练接受采访时表示:“其实球员一出场,我就知道这场比赛根本没胜算!”记者追问:“是因为对方托雷斯首发了吗?”“不!”主教练摇了摇头说,“是因为对方没穿中国队队服。”6、小组赛还没结束,苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气,到意大利队后场,寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人,是上天的恩赐;中后卫肩膀肉,则是食材中的极品。运动75分钟,肩膀肉得到了充分的活动,肉质鲜嫩多汁,再配以汗液的盐分。这样稀有的食材,配合朴素直接的食用方法,使得这份食物显得更加的弥足珍贵。7、看世界杯把妹技巧:1.找个球迷多的酒吧,选择靠近妹子的地方。2.球赛开始,化身狂热球迷,甭管哪个球队进球,大声欢呼装作很激动的样子,抱住旁边的妹子。3.演技要到位,不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次,一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历,已经成功啪啪啪,那感觉呀!到现在脸都还是肿的。8、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:“你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。”泥对螺说:“我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。”双方突然一愣,螺怔怔地问道:“你…是鲁泥?”泥也恍惚地说:“…你是C螺?”9、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备,走你:本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇!哈哈哈完全把持不住,必须唱出声!根本停不下来有木有??

求一些搞笑,经典的笑话和内涵段子

小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。 高中生活实在乏味,我们班某男生突然心血来潮,他写了一封信并在信上表明:"全校最丑男生收"接着把信投入了校园邮箱,静观其变,第二天他在桌子上发现了那封信 二诊英语(硬伤你懂的)拿到卷子我把名字写了就开睡,几分钟后年级组长就来敲我桌子,叫我起来,他刚走我又睡了,又过一哈监考老师过来了,又叫我起来,他走后我又睡了,等啊外面巡视的老师也来,,我实在忍不住了,就在草稿纸上写起"磨刀不误砍柴工"贴头上继睡,最后听同学说,最后五个老师围我看… 有一二货同学''大一下学期学校组织消防演习'这货被选为被困人员''校长和消防人员正在商量着如何解救他们''这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊'''大爷''上来玩会啊''' 同事是个丢三落四的人,昨天他和女朋友去民政局办结婚证,不料交办证钱时他忘带钱包了,只好女朋友掏钱了,我那同事觉得很没面子,于是幽幽的说:好吧!这办结婚证的钱你出,离婚证的钱我出……然后就没有然后了

搞笑的初中校园生活段子

《拽学生对老师的经典语句》 1:您有您的计划,我有我的变化,您的计划永远赶不上我的变化! 2:别没事老瞪我。再瞪,我收费! 3:铃声就是命令,铃声响了,您该走了! 4:您讲您的,我说我的,咱们井水不犯河水! 5:您生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去! 6:不知者无过,我真不知道昨天有留作业! 7:您说:不经历风雨怎能见彩虹?可您却是暴风雨! 8:您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来! 9:讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着! 10:您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的,OK? 11:别动不动就威胁我们,知道吗,我们不怕您,怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了! 12:别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本! 13:我已经洗过脸了,不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻! 14:考试,老师的法宝。成绩,学生的命根。您的法宝我不在乎,我的命根您别管! 15:没有充足的睡眠,您让我如何通宵闯关? 16:您的眼神再锋利,我安装了防火墙,不甩!!! 17:您教导我们不要说废话,可在我眼里您说的全是废话! 18:爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用!闭上你的嘴,我就没是叻。。。 19:您在您的讲台激情讲课,我在我的位置尽情睡觉!20:教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利! (笑死我) 记得采纳啊

校园小品搞笑段子

后舍男生 开场音乐 A:终于到寝室了,我得躺一会 C D:我们也是。 A:老马啊,女生寝室有情况给我及时汇报哇! B:花姑娘大大的有赶快地过来。 C:有什么情况。 B:远看绿水清山,近看一脸雀斑。 D:那还能看吗? B:远看清山绿水,近看龇牙咧嘴呀。 E:臭流氓,老娘换衣服你也看,变态。 B:就你变态,你变态,看你那死样,脸长地跟车祸现场似的,体型吧,大身板子长地赶胖罗似的,你出气哼哼地你烧煤油地吧 E哭着走了 B:没事了,哥几个该干啥干啥呀 A:B这是你骂哭的第七了 C:B这嘴都能气死驴,那驴跟他对喊还得让他三分呢 D:别扯了,B这嘴不是一般的嘴,你看看这尺寸,这牙口这下鄂20元一斤都有人买。 B:去手洗没洗。 D:洗了呀,啥没洗呢。 C:我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。 B:什么味。 D(我还得洗一遍) A:这是啥,每个月总有几天不适的时候,大胯骨牌风湿膏,专治腰旁粗,腰斜粗,腰前粗,腰真粗,这是谁的呀 D:还腰才万冠呢。 B:你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。 A:你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀 B:人家那是冠军腰带,他那是啥 A:治腰脱的吧。 B:可不是咋的,在那装呢。 C:嗨做一个男人难啊 ABD:对。 C:做一个健壮地男人难。 ABD:对。做一个得了腰脱又健壮的男人。 C:说啥呢。 ABD:能呀。 C:不给你们展现一下不行了是吧?来人给我扶着点。 D:哥们你想干啥呀! C:俗话说人不可貌相海水不可斗量啊,叫你们看看,啥叫瞎子指路,聋子听歌,帅哥给你下腰。 E:兄弟,命要紧啊。 ABD:加油加油。 C:有兄弟加油,我不要命了(弯腰) d;你还有这两下子,基本功不错呀,来我试一试给你点难度。 c;啊,不行了,我的休息一会。 b:你也是这莫大岁数了,整着高难度的干啥。 d:你也是这莫大驼,还做呐,能压不坏,要坐也我来也。 a:老妈呀,那真是呀不坏了,直接压死了。 b:这是什磨呀?微积分,谁地呀? a:可别仍呀!和谐社会吗,上学期书都丢了,就剩这一本了。你要再给我撇丢了,呐我这学期有挂一科。 c:提那伤心事干啥,知道外面人咋说咱们吗 a:什么 C:五大名补 a:好呀,有武功,用智慧,玩技术。。 C:什么呀补考的补 a:哎 b:这帮人啊,跟我的死啊,等我有钱了吧,我把它们的嘴全堵上。 D:等我有钱了,我在美国西海岸买个别墅,那时地方比寝室大呀,房前屋后种点大包米啥的,养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。 C:我给你打工。 B:对。这个好,你要是种点包米呀,我有钱了我给你买点原子弹。 CD:原子弹。 B:咱回来咱泵爆米花嘛。 ABC:好呀。 A;这白天呢,就种地,侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊,晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。 C:味老正了。 A:玩生化危机呀,数星星,吹海风,看海浪,男耕女织,夜不归。。。。。这太好了。 B:别白日梦了,(站起)等我有钱了,我照顾照顾大家。 C:你有钱,你说你这,大家伙看看他赶上卖猪肉的似的,有钱,你上哪整钱去你告诉我。 D:你长地太磕碜了你知道不。 B:说谁像卖猪肉的。 C:还不信,等着,哥几个给他打扮打扮。 B:啥玩意整一堆。 C:像不像你说,还不是卖猪肉的,看这大脚毛。 A:比我头发都长,还黑呢。 C:将来我跟你说,我要有钱。。。。。 B:你好,你好,看你瘦那样。还我卖猪肉的地,你长得跟小鸡子似的,你能有钱,咱胖地看上去还有钱呢? D:别总欺付人家了。 E:干什么呢,哪个院地。这晚不睡觉,干什么呢。 A:哎呀妈呀,这老头太厉害了。 B:这啥点才睡觉,我得上一趟厕所了,你们好好地睡觉吧。 C:这闹了半天了我也睡不着觉啊。 D:是呀,睡不着呀。 A:睡不着,找我吧给你整点催眠地吧。 D:我不吃药啊。 A:这个好老师一讲,我就着。听着sinA+cosA+tanB+ (ACD同时趟下睡觉) b:卢拉,卢拉,卢拉。。。。。。。。这模块就睡着了,还吹这小曲,哎,漫漫长夜,无以为乐,何以解忧,唯有梅雪。 a:啥。 b:玩诈尸呀,哥几个挣点。 c:整点 a:诶呀老马有货呀。 b:必需有货呀。 a:梅雪啤酒和前摇一摇 a:小关呀,腰在晃散喽让你摇酒。 a:还有字那,喝梅雪啤酒中大奖。 b:真的假的,打开看看 b:就中五毛哇 a:继续努力看看这个 c:这个 d:这个 d:都中五毛呀 a:这摸半天中两块五了。 c:还不够修牙的呐 b:十度也醉人那 c:科技又能怎样,梅雪引领时尚 c:喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。 a:好 b:咱们哥几个这么穷开心一年多了,哥几个走一个。 c:这酒好哇,甜甜的酸酸的 a;你说这大半夜的,别人都睡了就咱们几个在这穷开心。 c:可不是咋的,这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人,整天不知所往,这么晚了就咱能在这喝酒。 e:夜深了,人静了,四个穷开心的青年小伙子,是否真的为了不哭才大声笑,为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来 当想到朋友他们会不会思念,当想到父母他们会不会感怀,当想到前途他们会不会迷茫。 D:你说咱哥几个现在这痛快喝酒,我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海,我都联系不上他们,不知他们过的怎么样,吃的好不好,穿的暖不暖,现在只能深深的祝福他们了。 B:我那几个兄弟也是,曾经无话不说,形影不离,如今他们在外打工的打工,务农的务农,也不知吃了多少苦。 C:朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。 A:朋友是什么,朋友就是当你幸福的时候请你离开我,当你困境的时候我永远是你的肩膀,永远是你的支持力,永远是你的最底线。 C:说的好来喝。 D:夜深了,想起家里年岁已高的父母,他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁,天这么凉老妈老寒脚又犯了没。 B:是啊,我最怀念小时候了,常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。 A:刚来学校的时候,每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦,还埋怨过几次,现在电话不打了,反而直想听听他们的声音。 C:想起小的时候贪玩与无知,让老爸老妈操老心了,知道我现在最怀念的是什么吗?就是站在我老妈面前承认错误的时候。 B:好好想一下,每次当你去上学去远方,都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去,当他们看到你的背影时,他们一定想说,儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝,不能给你什么,但儿子心里永远想着你。妈呀!儿子想你了。 C:哥几个咱都是男子汉,咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。 D:大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。 C:曾经满怀希望的你们在哪里,曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。 A:风仍然在吹,雨依然在下,扬起帆吧,漂泊在青春里的小舟,寻找你哪温暖的港湾吧。 B:既然选择了远方便只顾风雨兼程,既然目标是地平线,留给世界的便只能是背影。 ABCD:天冷了,冷不了我的心,心痛了痛不了我的情。。。。。深深的像海,海仰望着蓝天。 -------------- 小冠制作

校园相声,初二的要既简短又特别搞笑的相声段子,不要脏口相声.10分钟之内

甲:谢谢老师和同学们的掌声鼓励 乙:哎,谢谢大家 甲:今天我们两个人,在这里给大家表演一段反正话。 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,说的上来,就算你聪明。说不上来就算你笨 乙:咱们可以试试 甲:那我们先来一个试试,我说,桌子 乙:(不说话) 甲:桌子 乙:桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说桌子,你就要说子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。注意啊,我说,桌子。 乙:子桌。 甲:椅子 乙:子椅 甲;黑板 乙:板黑 甲:同学。 乙:学同。 甲:回答的还真不错啊。 乙:这脑子就是聪明。 甲:再来几个好不好? 乙:可以啊。 甲:从头说到脚!可以吗? 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,我长一个猪眼睛啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干吗啊! 甲:我觜! 乙:。。。。。。 我咬你! 甲:咬我干什么啊! 乙:这一个字的怎么翻啊! 甲:那您的意思呢? 乙:得说字多一点的 甲:哦,字多一点,好了!我嘴里有牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换一点别的词行不行啊, 甲:好啊,咱俩逛逛花园,报报花的名 字 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:怎么样带动作呢? 甲:就是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗,去你的吧!

搞笑段子

追了很久的女生到了表白的那一天还是被拒绝了,伤心欲绝的我万念俱灰的站在楼顶准备往下跳,然而消防哥哥却刚好来到把我给拉了下来,,。这时身处于旁边的吃瓜群众则安慰着我:“哎,小伙子啊,人生哪里有一帆风顺的,,,一次不行还有下一次嘛,总有一次会死成功的”

长段子笑话

一男的入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?” 他说:“是啊。” 可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:“你来干吗啊?” 他生气的说:“拉屎啊!来这能干吗?!” 隔壁又问:“那你什么时候走啊?” 他想这人是有神经病!懊恼的说:“拉完就走!!” 这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧,好吗?” 此人心里一惊:“靠!原来是同性恋!” 他大骂道:“你他妈的去死吧,变态!” 隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!我说一句他接一句!! 今天,我把作业借给别人抄了,万没料到,不幸的事发生了.呜呜......那个抄我作业的白痴把我的作业本给弄丢了!老师要求我给一个能让她放过我的最充分的理由。…下面就是我的标准答案: 我不借给他, 他就会做不完; 做不完, 他就会被老师骂; 被老师骂, 他就会伤心; 他伤心, 就会放弃学习; 放弃学习, 他就会不能毕业; 不能毕业, 他就会找不到工作; 找不到工作做, 他就会挣不到钱; 挣不到钱, 他就会没钱纳税; 没钱纳税, 国家就会难发工资给老师; 老师领不到工资, 就会没心情教学; 老师没心情教学, 就会影响我们祖国的未来; 影响了祖国的未来, 中国就难以腾飞; 中国难以腾飞, 国人颜面何存; 国人没有颜面, 老师怎么会有颜面; 老师没有颜面, 就会不想教学, 就会辞职不干; 老师辞职不干, 中国教育就会落后; 中国教育落后, 中华民族就会成为野蛮的民族; 中华民族成了野蛮的民族, 美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器; 我国有大规模杀伤性武器, 美国就会向中国开战; 美国向中国开战, 第三次世界大战就会爆发; 第三次世界大战爆发, 其中一方必定会实力不足; 实力不足, 就会动用核武器; 动用核武器, 就会破坏自然环境; 自然环境被破坏, 大气层就会破个大洞; 大气层破个大洞, 地球温度上升, 两极冰山就会融化; 冰山融化, 地球水位就会上升; 地球水位上升, 全人类就会被淹死...... 因为我怕死, 所以我借-作-业给别人抄! 这个老师应该会满意吧…… 挺好笑的啊、求采纳

高中同学在大学遇见的搞笑段子

1. 首长:同志们好! 士兵:首长好! 首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好! 士兵:报告首长,我是女兵! 2. 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 3. 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!” 4. 儿子:今天的算术测验没及格。 爸爸:为什么? 儿子:老师问我 2x3 等于几,我说 6 爸爸:没错啊! 子:老师又问我 3x2 等于几。 爸爸:这他妈有什么区别! 儿子:我也是这样说的。 5某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪? 6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,

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