经典笑话大全-冷笑话集锦-幽默笑话「安利爆笑笑话库」

首页 >  爆笑笑话 / 正文

「校园笑话大全爆笑简短」幽默校园笑话大全爆笑

admin 2019-08-28 爆笑笑话

幽默校园笑话大全爆笑

1、 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。” 2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明,这故事分成4段,第一段是——老公跟老婆说:我一个月后拿一万元给你。老婆说:好。可是过了一个月后老公只拿了8000元,于是老婆说:还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的,你吵甚么?接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼,老婆偏偏煮了红烧鱼,于是老公就说:为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的,你吵甚么?小明:接下来是第四段——小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊? 3、 “爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ” 4、 甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。 5、 一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?” 6、 我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。 7、 老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的...... 8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。 老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......" 9、 老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。” 10、 汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”老师:“……” 11、 小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。” 12、 聪明“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。” 13、在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上,而且还使劲。” 14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。” 15、妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了......

校园幽默笑话

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。 “007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

关于校园的小笑话,要经典。

1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!! 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋! 全班同学爆笑,偶巨寒! 4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老 师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。 5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻 ”,笑倒一大片 6.在操场上,老师说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就 他没动. 7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就 问前排同学:”我擦纸的脸呢? 8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦! ....... 9.一同学在下面闹,老师说:”你给我站到墙上去上面去!! 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我... ...”下面有人说”是饭桶......” 11.高中代数老师”说话不许出声音!” 12.碗掉下来,天大个疤 13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!” 14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之 前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子 都不穿!” 15.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚 然!!! 16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说:小心车把你炸死了啊 17.老虎不发猫,你当我是病危呀! 18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于 轮到她了。 学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.... .." 19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机 会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下!" 学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... ":( 20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他 说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我 们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》” 21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学 ,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱 了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了 22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务 员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊, 里面男的多不多啊?”

简短幽默笑话大全爆笑

1生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。 2.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢! 3.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。 4.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。 5.秀发去无踪,头屑更出众!

经典短笑话大全爆笑

上帝的十则爆笑笑话 1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”  上帝:“我眨一下眼的功夫。”  信徒:“那么10亿元钱呢?”  上帝:“不过是我的一根头发而已。”  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”  上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”  3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。 4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?” 5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。  过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”  第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。  又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员 6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?” 上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了! 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手,砰!…… 老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类; 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了; 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了; 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”  10、看贴不回贴,上帝会生气,后果很严重;看贴顶一下,上帝很满意,保佑你多赚人民币。阿门!

150字校园笑话大全爆笑

付是学校里出名的人妖极人物,某日,见一豪爽姐,向付散出不噱:你他娘,还算不算男人!真娘! 付:我娘么?我娘么?有种你再说一遍! 豪爽姐:我再一遍怎么了? 付:怎么了?再说一遍我就抓花你的脸!!哼! 豪爽姐无奈摇摇头,一脸鄙夷的走开了 付:哼!怕了吧!跟老娘斗,你还嫩呢!

校园最流行的二十三句爆笑笑话

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!” 2、 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!” 3、 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。 于是班主任的QQ就经常被提示: 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的:你爹临死前给您留言了。 4、夏天被蚊子咬了怎么办? ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇 ⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血。 5、超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉, 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。 6、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。 她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来! 7、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。 终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”! 8、 同学甲把同班的同学乙给打了。 老师问他:“为什么打人? 甲回答说是丙叫他打的。 老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?” 甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。 过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了…… 9、 一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊? 我说:不是啊! 同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您! 我无语! 10、看看后面这些词你能认识几个, “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”, 是不是发现自己除了会吃屎,其他什么都不会了呢?

爆笑的校园笑话

爆笑校园笑话集-校园笑话-开心一刻 1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快 2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮! 3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了” 5、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标! 6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎! 7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见 8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?” 9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!” 10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!” 11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了 12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的? 13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天! 14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍 15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过 16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了 17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃! 18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,” 19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”

最最最搞笑的校园笑话?

  1、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要…… 2、阿呆课堂上睡觉,等醒来时候发现全班在数数。 “42!”“43!”“45!” 阿呆也激动地附和一句:“100!!” 全场鸦雀无声,老师紧盯着阿呆。 后来才知道,老师让大家猜他的年龄。 3、初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。 一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!” 4、QQ上,学弟问学长:“学长,你大便怎么样了?” 学长:“唉,最近偏黄,有点干,怎么了?你问这个干嘛。” 学弟:“答辩……” 5、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩,女孩羞羞的来了,偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头,我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。 半小时后我们愉快的道别,谁知这事女孩告诉了班主任,班主任罚我扫厕所,理由竟然是……我扮鬼吓唬女同学! 6、这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,老子在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?尼玛!谁把我电热毯插上了? 7、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来,然后她闻一闻,直到她查到我,我很不情愿的将手伸到她鼻子下。 只见她幽幽地说了一句:以后上厕所要记得洗手。 8、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!” 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?” 9、英语课,课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的……” 一同学马上插了一句,“羽毛球不是圆的啊?!”。 搞得英语老师满脸黑线头。 10、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章,语文老师心血来潮,在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作,待老师写完,我们抬头一看,全班笑喷!!!! 《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》!! 老师,鲁迅先生被你毁的不轻啊!!! 11、初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。 满意请采纳哦~~

笑话大全爆笑(30个)

幽默笑话 首页分类 冷笑话 幽默笑话 儿童笑话 恶心笑话 内涵笑话 夫妻笑话 英语笑话 校园笑话 男女笑话 恐怖笑话 综合笑话 爆笑笑话 整人笑话 动物笑话 经典笑话 短笑话 读者宝笑话 幽默笑话 老师挠了下屁股后 话说有一天,老师在前面走,好象是屁股痒了,于是就用手隔着裤子挠了几下。 后面的同学都忍着笑,似乎老师感觉什么不对,他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗... 真牛 下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛! 到底谁是王八蛋 一日,某君和朋友一起吃饭,到最后大家都喝了不少。 此君还劝其他人喝,大家都说差不多了。 此君大怒,举杯喊道:今天都要继续喝,这杯一口干,谁不干了谁是王八蛋!! 其他人不愿伤和气,而且没人愿当王八蛋,就勉强都把那杯酒干了。 此君看着大家都喝完了,把自己的那杯酒往桌上一放,说:我就是王八蛋!哈哈哈~~~ 冷血动物 一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了 一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却 写着“冷血动物收”。 过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道: “原址经查无此动物。” 强牵着他的母牛和新生的小牛 小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!!* 这转行有点危险啊! 今天打的士!做到车上司机一句话不说,我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说:“哎,哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来,当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说:“对不起哥们儿我是第一天开出租,以前是开灵车的抱歉啊。” 我是你婆婆 新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。” 包大人打着灯笼在巡夜 “妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,那是包大人打着灯笼在巡夜。” 再来一瓶 友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?” 追女的新方式 泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?” 追女的新方式 泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?” 爸爸出轨 一少妇,老公整天会情人,夜不归宿。她哭喊:“老天,你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说:“老天还没睡醒,妈妈。”她说:“我要哭天呛地,让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说:“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!”

推荐您阅读更多有关于“ ”的文章

热门浏览
热门标签
笑话大全幽默短信短信糗事开心小明女友幽默笑果英语四级总结报告大全阿兵成人有个夫妻老婆幽默笑话吐槽笑话故事今天二货女人冷段是个爆逗女的好东西段儿做饭作战凉意才能2017这些日子