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「朋友圈小笑话爆笑」笑话集大全

admin 2019-08-28 爆笑笑话

笑话集大全

这个搞笑的糗事搞笑冷笑话大全,在这下面能让你笑的,希望你看了能笑起来。1.爆笑工作,我去请教禅师,“现在工作缺乏激情,如之奈何?”禅师掏出一个ZTE手机,我便道:“是不是说,要向ZTE一样,努力成为20年通讯专家?”禅师摇摇头,说:“我这手机总有问题,但我还是在用……”我醒悟状:“这么说,大师是要我坚持到底?”禅师叹了口气:“傻,我是说没有更好的之前,先将就着吧!”2.我们小区里有公共厕所,有一天,我在厕所抬头45°仰望天空思考着人生;为什么大家都像我一样明明家里有厕所还出来受罪,直到从隔壁传来噗通的巨响,随之而来的是一股让人忘怀的气味,我才深深的明白,原来我们是同道中人。3.糗事爆笑小笑话,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”4.男女相亲见面,男方很不满意女方相貌,正好来一电话,男方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电视呢~~奥特曼。。。”小伙子给女友发了条短信:“晚八点,公元前见面。”不久,他收到了女友的回复:“很想和你见面,可我无法回到公元前。”5."躺在床上玩手机,老妈在屋外喊让我给她交50元话费,本人懒得不带动,就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了,结果。。。老妈大喊着说:儿子不用去了,不知道哪个傻的给我充上了!"6.禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?”禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢?”“腿酸,站不起来……”7.物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!

如果朋友圈经常发网上的一些搞笑段子。别人看了会烦吗

对于笑话,只要不没嘲笑到或者揭露别人的短处,应该不会烦,会认为你是个幽默的人然后期待这经常的笑话吧。

你会喜欢经常在朋友圈发幽默段子的人吗

在朋友圈发一些幽默段子的人比一天发十几条二十条微商广告强多了,看一些幽默的内容给人带来快乐,何乐而不为呢,这样的我一般都会多读一遍甚至会转发给别人的。

朋友圈里的小笑话带图片在哪里有

狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

有微博的段子手,类似在朋友圈发笑话的人的微信号吗,不要公众账号,一定要在朋友圈发的

高中的时候,第一次上劳动课, 老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。” 我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。” 全班爆笑,老师面色铁青,随后我被干重活。

微信里发的有图片有笑话都是在哪找的

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求十个字搞笑经典语句

名花已有主 锄头却无情 。 连广告也信,读书读傻了吧! 要在江湖混,最好是光棍! 流氓不可怕,就怕流氓有文化…… 开车无难事,只怕有新人! XP不发威,你当我是DOS啊! 英雄不问出路,流氓不看岁数! 人又不聪明,还学人家秃顶!! 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒? 女为悦己者容男为悦己者穷! 秃驴,敢跟贫道抢师太? 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。 就算是believe 中间也藏了一个lie 钱不是问题,问题是没钱! 走别人的路,让别人走投无路

准备放假,大家帮我想一个幽默的说说发朋友圈,比如放大假了,求约

寒假日记一:给表弟过生日 今天是我表弟的生日。 表弟5岁了,个子矮矮的,脸蛋圆圆的,眼睛小小的,笑的时候眯成了一条缝,他很调皮,总是把门关来关去的。 过生日时,我们拿出了一个大大的蛋糕,插了五根蜡烛。关灯了,我们一边拍手一边唱生日,表弟吹灭了蜡烛,开灯了发现蛋糕像一个小刺猬,刺是奶油做的,耳朵眼睛和鼻子是巧克力做的。我们一边吃,一边涂奶油,结果变成了两只小花猫,鼻子上一点,额头上一点,脸蛋上一点,下巴上也有一点,逗得大家笑不停。 寒假日记二:冬日的太阳 早晨,太阳冉冉地从在东方地平线下升起,给寒冷的大地披上了红装。艳丽的云霞,承受着光,焕发着色彩。朝阳把它的光芒射向湖面,微风乍起,细浪跳跃,搅起满湖碎金。冬日的旭日,照在身上,暖暖的! 中午,太阳不再是早晨的温柔,它将刺眼的光芒射向大地,气温直线上升,人们开始脱掉厚厚的外套,有些爱时髦的人甚至还穿起了夏装,吃冰激凌,给人夏日的错觉。 傍晚,太阳收敛起刺眼的光芒,变成了一个金灿灿的光盘,红光披洒在湖面上,几朵粉色霞云飘逸,发着瑰丽的光。它照在湖面上就浮光跃金;它照在绿树上,绿树就显得更加翠绿。此时气温直线下降,如果有风,显得更冷! 夕阳献出了最后一丝余晖,微笑着逝去了。然而,明天早上,一轮红日又从地平线上冉冉升起! 寒假日记三:包饺子 今天,我们家要吃饺子。我高兴地又蹦又跳。 开始包饺子了,看着爸爸妈妈在包,我可有点不服气,我走过去对妈妈说:“妈妈,我可以包吗?” 妈妈说:“你行吗?” 我说:“为什么不行?” 就这样,我和爸爸妈妈包起饺子来。 我拿起饺皮,把馅放进里面,用手一捏,呀,皮破了,妈妈说:“你不是行吗?” 我不好意思地说:“我包的是战斗英雄--挂彩战士。” 大家听了这句话,都笑起来,我也跟着笑起来。 唉,包饺子可真不容易。看来小小的家务活也有学问,轻视不得。 寒假日记四:第一次带小堂妹 我的小堂妹只有三岁,十分淘气,动不动就耍大小姐脾气,有时候连家长也没有办法。 今天,我去奶奶家。一到家,就看见小堂妹正在客厅的沙发上玩,我也没太注意。可等我定睛一看,咦?小堂妹怎么在玩我的小本子?我火冒三丈,准备抢回来。可我又想了想,小堂妹又小,又不懂事,我做姐姐的应该好好地对她啊。所以,我便不再理睬她。 这时候,奶奶走过来,说她要上场菜叫我在家里带小堂妹玩。我拍拍胸脯说:“放心吧,奶奶!”奶奶走后,我问小堂妹要玩什么,小堂妹说要玩布娃娃。我和小堂妹去抱了一些布娃娃,我先把布娃娃打扮好了,看小堂妹还在磨蹭,我便过去帮她。可是小堂妹不让,我就把布娃娃抢过来,怕浪费宝贵的时间。可是,小堂妹立刻大哭,我没办法,只能把布娃娃还给她。可是,谁知道,她接过布娃娃后还打我。谁叫我是姐姐呢,只好了! 今天带完小堂妹后回家,我想了一下,我才发觉我以前也曾这样对待爸爸妈妈。所以我决定以后不会跟小堂妹那样任性。 寒假日记五:我是电脑迷 我是一个电脑迷,平常的每个星期六我基本会在上网玩游戏。现在放假了,我更是整天泡在网上。当然,我也经常上网查资料,学习、玩游戏两不误。 因为我爱上网所以弄出了许多笑话。比如:有一天,我在家上网,不知不觉就到了吃饭的时间了,妈妈叫我去吃饭,我只是说了声“哦”,过了一会儿,妈妈又叫我去吃饭了,我还是说了声“哦”,最后大家都吃完饭了,我才觉得肚子饿了,随口问了声:“妈妈,有饭吃了吗?”妈妈说:“大家都已经吃完饭了!”这时我才知道妈妈刚才叫什么。 上网也有好处,比如:寒假作业中有老师让我们找家乡变化的资料,我把书都翻遍了,可是就是没有找到资料,我着急了,不知如何是好,正在这时,我急中生智,想出了一个好主意--上网查资料。我打开了电脑,到网上一查,不一会儿就找到了,真是“踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫”。 现在,我又在网上养了一只宠物,不多说了,我得去喂它吃东西了,再见! 寒假日记六:摘果子 昨天下午,我外婆趁我们不注意,开着摩托车回隆都老家收拾子。今天中午还没有回来吃饭。天气本来就很冷,外面还下起了毛毛细雨,我们非常担心外婆被冻着,所以我们决定开汽车去接外婆。 一进村,眼前就看见一片片绿油油的番石榴。 二姨问:“现在有番石榴吗?” “有呀!”妈妈回答。 我问:“二姨,你要吃吗?” 二姨说:“对,而且我们还要亲自摘,好吗?” 我们都说:“好啊!” 到了外婆家问有没有事情要帮忙。外婆说:“没有,我已经全部都做好了。” “那我们赶快去番石榴吧,”我们齐声说。 外婆说:“那我跟种番石榴的阿姨说一说。” 外婆跟阿姨刚说完,我们就飞快地跑过去跟阿姨说:“我们想亲自下田摘。” 阿姨说:“好,我拿只桶去装。” 然后,我们和阿姨一起去番石榴园,阿姨把门打开,说:“里面有许多青苔,要小心点。” 一进番石榴园,就能看到一棵棵番石榴树,结满了许许多多又大又圆的果实,好像在跟我们说:“想尝一尝吗?可好吃呢!又酸又甜。”望着这番石榴,我口水直流,恨不得先咬它一口。我们分头去摘,一会儿去这边摘,一会儿去那边摘。不一会儿,摘了非常多。就在这时候,因为地滑,我不小心摔了一跤,真痛。后来我们又去到阿姨家称果实的重量并让妈妈付了钱 寒假日记七:钓鱼 今天,爸爸妈妈和我一起去钓鱼场钓鱼。 我们先去海滨轮渡乘海船,上船不久船就开了。迎面吹来凉爽的海风,海鸥在海面上飞来飞去,还不时掠过海面捉鱼吃。看到这,我真想变成一只海鸥飞向钓鱼场。不久,上岸了,我们一家走向钓鱼场。 我们走到河边,妈妈拿出鱼饵给鱼钩装上。我拿起鱼杆把鱼钩抛进河里。不一会儿,红点开始一上一下地动了起来,但一会儿又不动了。我拉起来一看,鱼饵被鱼吃了,鱼却没有上钩。爸爸那边也“战绩不佳”,让鱼给跑了。妈妈再次给我们装上鱼饵,放进湖里,这次妈妈放了比较多的鱼饵。一会儿我不仅看见红点一上一下地动还看见那鱼吃得正吐着泡泡。一不小心忘记了危险,一口咬下去。“上钩了!”我看见红点沉下去喊了一声,急忙拉起来,可惜鱼太重被我拉跑了。气得我拿起没鱼饵的鱼杆在河里划来划去,提起来一瞧,钓上了个虾苗。我把虾苗当鱼饵挂在鱼钩上。这时,旁边传来爸爸的喊声“上钩了!上钩了!”爸爸把鱼杆拉上来,妈妈把鱼放进鱼篓里,一不小心又让鱼跳进了河里,气得我们一家说河里有个鱼精哩! 我们不灰心,继续钓鱼。我把鱼钩放足鱼饵后放入水中,这下可热闹了。河里的鱼抢着吃鱼饵,我趁机把鱼杆一拉,一箭双雕--钓上了两条鱼。妈妈小心翼翼地把鱼放进鱼篓里。最后我们共钓了11条鱼! 今天我好开心哦! 寒假日记八:牛人黄爷爷 今天我和姥爷去黄爷爷那里玩,看见黄爷爷的菜园子很大。黄爷爷都这么大年纪了,还每天在菜园子里辛勤耕耘。他的菜园子里有种的有:青菜,香菜,菠菜,葱,蒜苗,白菜,萝卜,生菜,这里常常有小鸟来偷菜吃,为了解决这个问题,黄爷爷想到了一个好办法,用塑料做一个稻草人,稻草人的手臂上还挂了把蒲扇,风一吹,蒲扇就一抖一抖,远看真像个人,结果把不少胆小的小鸟吓跑了,不敢来偷菜吃。但小鸟中也有胆大的,不仅依旧来偷菜吃,还欺负稻草人,在稻草人身上拉屎。勤劳的黄爷爷还种了一棵大花椒树,一棵大松柏树。另外,黄爷爷还在菜园子里挖了一口井,用来浇水,黄爷爷对挑水非常熟悉,我不会挑,黄爷爷就教我挑。 黄爷爷真牛啊!难道是黄爷爷喜欢吃牛肉,所以他才这么牛。 寒假日记九: 下午,我和妈妈两个人在家里决定到花鸟场逛逛。我滑我的滑板,妈妈走路,来到花鸟场时,看见许多美丽的鲜花争相开放,闻到花香的味道,似乎让人感觉春天已来到我们身边。 在经过一家水族馆时,一条条色彩鲜明,奇形怪状的海鱼吸引了我,看着那些叫不出名字的鱼在水里自游自在的游动,它们过的新年是不是和我们一样快乐?正在我看得惊叹不已的时候,一阵叽叽喳喳的声音再次吸引我,原来是旁边的鸟在争先恐后地向路人问新年好! 今天我和花草鸟鱼过了个新年。 寒假日记十: 今天是阳光明媚,我和妈妈一起去逛广场。节日的广场比平时要热闹许多,像一个欢乐的海洋。 首先我们来到空中转骑,一个个旋转的飞椅,好像把人们带到半空中,让游人人感觉自己在天空中飞翔,旁边不时传来一阵阵尖叫声,原来是游人在玩,那是勇敢人的游戏,把人们转得晕头转向,还有像蹦极一样的蹦蹦床,有许多勇敢的小朋友跃跃欲试,它的旁边是攀岩,许多小朋友在上面你追我赶,都在努力第一个爬到顶端。 这时喷泉的音乐响起,优美的声立即吸引了大家,大家都争先恐后的跑过去上看喷泉,在以温泉为背景留影,还有许多小朋友在喷泉池边上玩耍,嬉水。 这一切,构成了一幅和谐的、美丽的图画! 寒假日记十一: 我的奶奶今年七十一岁了,她眼不花,耳不聋,就是话特多,只要老人家一开口,准是好一阵子也停不下来。 每次吃饭时奶奶总喜欢说话,劝她好好吃饭,否则影响健康,她说:“知道了“。可是没几秒又开始唠叨起来,我们一家人真拿她没办法。怪不得爷爷相对挺沉默寡言,因为奶奶把爷爷的话说光了。 假期,我和爸爸,妈妈常一起去奶奶家吃饭。每次奶奶都为我们准备了丰盛的饭菜,奶奶对我重复说:“来,尝尝奶奶做的‘水、陆、空’!”其实“水、陆、空”就是用鱼、猪、鸡做的菜。 我的奶奶既勤劳又俭朴还十分幽默,只要奶奶在家中就笑声不断,我们生活在她身边是多么幸福,我衷心祝愿奶奶健康长寿,笑口常开! 寒假日记十二: 晚上,妈妈准备做稀饭给我们吃。妈妈把在煮稀饭的中途,离开厨去客厅忙别的家务了!我正在客厅看动画片。我忽然听到厨里出来异样的呼呼的声音,我赶紧通知妈妈,并和妈妈一起跑到厨探个究竟,一看把我们都吓坏了。厨里到处都是烟,煤气也被溢出来的稀饭扑灭了。我和妈妈研究发现原来是高压锅的皮垫没有安紧,差点发生。这件事让我联想到对面小区里的一场火灾,都是因为马虎大意发生了事故。在这里,我要提醒大家不管做什么事都不要马虎哟! 寒假日记十三: 下午,写寒假作业,准备写一篇作文。但绞尽脑汁,却江郎才尽,无从下笔。于是拿来基本作文选翻阅,寻找灵感!找着找着就在作文书上找到写有关两条金鱼的作文,恰好好我家也有两条金鱼,就把几个地方改了一下,在几分钟内就完成了作文。结果爸爸在审阅我的作文时,他一眼就看出我的作文是抄袭的,他让我先去观察自家的那两条金鱼,再按自己的语言重写一遍。虽然我极不愿意,但为了避免激怒爸爸,还是采纳了爸爸的建议,先观察自家的两条金鱼,真的有不同的发现,写出来的作文也别具一格,与众不同。这次重写的作文得到了爸爸的大力肯定与表扬。我心中暗喜,但也下定决心,要改掉偷懒的毛病,做一个努力学习的好孩子。 寒假日记十四: 今天是除夕,是农历的最后一天,因为爸爸要上班,所以我们就不能到爷爷、奶奶,姥姥、姥爷家去过。我们就准备在自己家过。 上午我做完作业,就开始帮妈妈准备年夜饭了。妈妈准备一大桌丰盛的晚餐。好不容易熬到了晚餐的时间,以为可以大快朵颐了。但妈妈说等爸爸来才能动筷子。等了好久,爸爸终于回家了,我们立即开吃年夜饭。我狼吞虎咽,吃得很香。吃完年夜饭,我和爸爸妈妈去放烟花,有转圈圈的、喷火的、开心果、细长细长的烟花等,晚上春节联欢晚会上对我印象是深刻的是:刘谦的魔术,真是了不起!看完晚会,已经到了农历二0一二年的第一天了,我给姥姥、姥爷,爷爷、奶奶打,祝他们新年快乐! 寒假日记十五: 转眼间,又一个寒假过完,可我一翻开语文作业还有一小部分没有写完,我的心情紧张极了,还有两天就开学了,当时我就决定下午把作业全部写完,写完后,虽然手又麻又酸,可心里踏实多了。这次教训使我懂得了只能做勤奋的人,不能做懒惰的人。 ??新学期马上就要开始了,在各个方面都要改掉以前的坏毛病,在学习上更上一层楼!

一个男人嘴里说着我每天想你想得茶不思饭不想,我离不开你,一面却在朋友圈发着各种很搞笑的笑话,是不是

一心二用。能一边发着各种搞笑的笑话,还一边跟你说情话。说明这些词背的都挺熟啊

给我来二百斤笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。 校长:“各位老师们,同学们!” 英语老师:“ladies and gentlemen!” 校长:“各位女士们,先生们!” 英语老师-_-!想了下说:“Good morning!” 校长:“早上好!” 英语老师:…… ==”汗 2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。 5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。 10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了! 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上! 14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑! 15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。 17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的” 18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! 19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶! 23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢? 29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。 校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。 31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢! 32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪,头屑更出众! 36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛? 38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路,让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~ 45.老虎不发猫,你当我是病危呀! 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步! 54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?” 55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮? 白大便听了非常生气! 他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑! 75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的! 主治医生问他:谁说的? 病人:上帝说的。 听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过! 77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!” 公主:“破喉咙!” 没有人:“公主!我来救你了!” 魔王:“见鬼了..” 鬼:“谁发现了我?” 谁:“关我什么事?” 魔王已死!! 80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么?????答:喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 82.消防队:哪里着火了? 报警人:我家。 消防队:我是问在什么地方? 报警人:在厨房。 消防队:我是说我们怎么去? 报警人:你们不是有消防车吗?! 83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。 84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗? 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了..... 90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?” “ 没关系,你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。” 96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?” 儿子:“‘这太简单了’。” 妈妈:“简单还不快说?” 儿子:“啊就是‘太简单了’呀!” 妈妈:“你以为我不会打你吧?” 语毕,就将儿子教训了一顿。 接着,妈妈又问: “‘what’这字何解?” 儿子:“‘什么’。” 妈妈:“我说:‘what’是啥意思?” 儿子:“‘什么’!” 说完,妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完,妈妈又问: “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。” 儿子:“嗯U_U~。” 妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?” 儿子:“(呜)...” 97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了 98.师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 99.白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了 100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了

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