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「陆陆续续造句笑话」那种造句的笑话

admin 2019-08-28 爆笑笑话

那种造句的笑话

1、题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2、题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3、题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4、题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过。 5、题目:又又 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语;你的妈妈是变形金钢吗? 6、题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7、题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师批语:连续剧不要看太多了! 8、题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。 老师批语:有些东西是不能吃的。 9、题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师批语:你真天真。 10、题目:果然 小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。 老师批语:是词组,不能分开的。 11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。 小朋友写:先生,再见! 老师批语:想像力超过了地球人的智慧。 12、题目:况且 小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况 老师批语:我死了算了 13、题目:马上 学生:我高兴地骑在马上。 批语:你下来吧

造句笑话

1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ .. 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。 老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 5.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。 老师评语: 你是蜈蚣?~~ 6.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。 老师评语: 老师笑到不行.. 7.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 8.照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 9.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 10.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语: 你妹妹真会跑~~ 11.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。 12.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 老师评语: 连续剧不要看太多~~ 13.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 14.题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡。 老师评语: 要每天洗才干净~~ 15.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门,对面就是便利商店。 还有一个更瞎的… 小朋友写: 哥哥一吃完饭,就大便。 老师评语: 造句不要乱造... 16 果然 上课小朋友说:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水 老师:这是词组,不能分开造句。 小朋友又说:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了! 老师:………… 17 好吃 小朋友:好吃个屁 老师:……… 18 况且 小朋友:一辆火车经过,况且况且况且况且..... 老师:……………

小明笑话造句你我他大全爆笑

一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方向”。 种西瓜的老太婆边哭边追:“看我流泪,你头也不回。” 警察看见了就去追小偷,边追边说:“一定是我不够好所以你才想要逃。” 后来小偷抓住了,法官问:“你还有什么话要说还有多少泪要流” 小偷答道:“求求你给我个机会。” 牢头对小偷说:“男人哭吧哭吧不是罪。” 小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起。" 刽子手说:“我送你离开千里之外......” 唐僧的家书: 亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。 我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。 昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。 我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。 2月30日 星期一晴 今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。 老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。 1.题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过。 5.题目:又……又…… 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语;你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7.题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师批语:连续剧不要看太多了! 8.题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。 老师批语:有些东西是不能吃的。 9.题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师批语:你真天真。 10.题目:果然 小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。 老师批语:是词 11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。 小朋友写:先生,再见! 老师批语:想像力超过了地球人的智慧。 12.题目:况且 小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况 老师批;我死了算了

有一个笑话,就是让小朋友造句,什么张海迪姐姐,苦学医术,终于··

小学语文里有个一道题目要求把以下四句话用关联词连接 : 1、张海迪姐姐瘫痪了 ; 2、张海迪姐姐顽强地学习 ; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4 、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是 : 张海迪姐姐虽然瘫痪了, 但顽强地学习,不仅学会了多门外语 ,而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写 : 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 发现更多更猛孩子写道 : 张海迪姐姐不但学会了外语, 还学会了针灸, 她那麽顽强地学习,终于瘫痪了 ! 张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸! 张海迪姐姐是那麽顽强学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪! 张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强学习瘫痪! 张海迪姐姐通过顽强学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自已扎瘫痪了!

求儿童造句笑话

1.不是...而是... 小明长得这么丑,不是他的问题,而是他妈妈的错. 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ .. 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊。 老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。 7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。 老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。 老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。 老师评语: 你是蜈蚣?~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。 老师评语: 老师笑到不行.. 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 12.照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题: 别人都夸我( ),其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗? 15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 16.题目: 先...再... 例题: 先吃饭,再洗澡。 小朋友写: 先生,再见! 17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。 老师评语: .......... .....<WBR>.. 19.题目:马上 小朋友写: 我骑在马上。 老师评语: 马上来找老师! 20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。 21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 老师评语: 连续剧不要看太多~~ 22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。 老师评语: 老师更难过...... 24.题目: 如果 小朋友写: 汽水不如果汁营养。 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。 老师评语: Orz..... 25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 老师评语: (无语).......... =.= 26.题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡。 老师评语: 要每天洗才干净~~ 27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门,对面就是便利商店。 还有一个更瞎的… 小朋友写: 哥哥一吃完饭,就大便。 老师评语: 造句不要乱造... 28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。 29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。 老师评语: 不知道要问.... 30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。 老师评语: 扣5分.... 31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语:你妈妈......是怪物吗? 32 果然 上课小朋友说:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水 老师:这是词组,不能分开造句。 小朋友又说:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了! 老师:………… 33 瓜分 小朋友:大傻瓜分不清是非 老师:小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友:好吃个屁 老师:……… 35 况且 小朋友:一辆火车经过,况且况且况且况且..... 老师:…………… 36.没有....没有...更没有... 学校里没有流浪猫,没有流浪狗,更没有流浪人. 37.突飞猛进 当我回家开门时,我家的狗对我突飞猛进. 38.仿造例句造句 例句:你(唱歌),我(跳舞). 学生:你(好吗),我(很好). (天呵,你在写英语翻译吗..?) 39.用跟数字有关的成语(如:一心一意)造句 有个小朋友写:公园里四蛇五路. (刚开始看不懂,后来问了才知道是"四舍五入".可是,小朋友,这不是成语,而且"四舍五入跟蛇和路没有关系哦哦.) 40.欣欣向荣 我弟弟长得欣欣向荣. 41.皮开肉绽 停电的夜晚,到处都很黑,我吓得皮开肉绽. (有这么怕吗..?) 42.有的...有的....都.... 农场里的鸡有的被抓去做鸡精,有的被拿去煮鸡汤,最后它们都死了。 43.一干二净 我把银行抢得一干二净. (造出这个句子的居然还是个很乖女生.倒!) 44.此起彼落 我在教室里此起彼落地跳着. (天那,有这么多个你哦,好怕怕啊.)

轻松一刻笑话

、题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2、题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3、题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4、题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过。 5、题目:又又 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语;你的妈妈是变形金刚吗? 6。题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7、题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师批语:连续剧不要看太多了! 8、题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。 老师批语:有些东西是不能吃的。 9、题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师批语:你真天真。 10、题目:果然 小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。 老师批语:是词组,不能分开的。 11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。 小朋友写:先生,再见! 老师批语:想像力超过了地球人的智慧。 12、题目:况且 小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况 老师批语:我死了算了 13、造句题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下 14、照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~ 15、题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。 16、题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 17、造句题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。 老师评语: 老师更难过...... 18、造句题目: 如果 小朋友写: 汽水不如果汁营养。 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。 老师评语: Orz..... 19、题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 老师评语: (无语).......... =.= 20、题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡。 老师评语: 要每天洗才干净~~ 21、造句题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门,对面就是便利商店。 还有一个更瞎的… 小朋友写: 哥哥一吃完饭,就大便。 老师评语: 造句不要乱造... 22、造句题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。 23、造句题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。 老师评语: 不知道要问.... 24、题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。 老师评语: 扣5分.... 25、 瓜分 小朋友:大傻瓜分不清是非 老师:小傻瓜也分不清 26、好吃造句 小朋友:好吃个屁 老师:……… 27、 况且造句 小朋友:一辆火车经过,况且况且况且况且..... 老师:…………… 28、没有....没有...更没有... 学校里没有流浪猫,没有流浪狗,更没有流浪人. 29、突飞猛进 当我回家开门时,我家的狗对我突飞猛进. 30、仿造例句造句 例句:你(唱歌),我(跳舞). 学生:你(好吗),我(很好). (天呵,你在写英语翻译吗..?) 31、用跟数字有关的成语(如:一心一意)造句 有个小朋友写:公园里四蛇五路. (刚开始看不懂,后来问了才知道是"四舍五入".可是,小朋友,这不是成语,而且"四舍五入跟蛇和路没有关系哦哦.) 32、不是...而是... 小明长得这么丑,不是他的问题,而是他妈妈的问题。

长篇幽默笑话大全 爆笑

四川方言笑话 搞笑惨了! 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­ 笑话二 一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。  ­ 众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气:“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米。” “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”  众人跌倒在地……  “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。  “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­ 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­ 作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。 妈妈说:“要求你啃!”­ 笑话四­ 飞机剧烈抖动。 笑话五­ 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背­篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! () 7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!” 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” () 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。 11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。” 12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!" 14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!” 同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......” 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了! 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… () 17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........” 19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。” 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。” 23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。 24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹” 25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。 26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。” 28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30.魔王抓住了公主  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂症. 31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。 33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”  问:“那系了安全带的那??”  答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。” 34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用! 35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太阳:我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了? 37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个! 39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了... 41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发? 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?  题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗?  题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀?  题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过  题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?  题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了  题目:欣欣向荣() 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了!  题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:.........  题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真  题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的  题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:.................  题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号? 考官:什么学历 考生:小学没毕业  考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。 GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~! 3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!! 17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!" 24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”

谁有让人笑破肚皮的非常搞笑的笑话,一定要越搞笑越好,让人持续笑一分钟的啊!

爆笑的小学生造句 题目:其中 学生:我的其中一只左脚受伤了。 批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 学生:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。 批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:欣欣向荣 学生:我的弟弟长得欣欣向荣。 批语:孩子,你弟弟是植物人吗? 题目:难过 学生:我家门前有条水沟很难过。 批语:老师更难过。 题目:又……又 学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:况且 学生:一列火车经过,况且况且况且况且。 批语:我死了算了。 题目:马上 学生:我高兴地骑在马上。 批语:你下来吧 老师在宿舍里发现一个烟头以后...... 〔场景一〕 老师:老实说你吸烟吗? 男生甲:不吸。 老师:嗯,吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… (场景二〕 老师:吸烟吗? 男生乙:不吸。 老师:嗯,吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条 老师:不沾点番茄酱吗? 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹——— 〔场景三〕 老师:吸烟吗? 男生丙:不吸。 老师:不吸?好,吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 〔场景四〕 老师:吸烟吗? 男生丁:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧。 男生丁心惊胆颤地吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了。 男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩了踩…… 〔场景五〕 老师:吸烟吗? 男生:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧。 男生刚拿着薯条, 老师说:不请我吃吗。 男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机…… 〔场景六〕 老师:吸烟吗? 男生:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧。 男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了。 男生已手心冒汗低头说道:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…… 〔场景七〕 老师:你到底吸不吸烟? 男生:向上帝保证,绝对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。 男生:非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢? 男生:(得意忘形)大中华…… [场景N] 老师:吃根薯条吧! 男生:谢谢,不会。 1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。” 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔! (牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。) 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句:夷,黄家健 人呢? 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 、9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 。 12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗? 13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。” 16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来,带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广 李广不停的重复: 陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊…… 无语…… 20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了” 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹! 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?” 27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” 32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………” 37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 (黄飞鸿转世??!) 38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们: 你们谁是姐姐?谁是弟弟? 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了! 40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板……………… 43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界! 44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了,俩男生疯了。。。 49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐!!!!!! 1.逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-! 2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 4 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 8 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 10大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 11 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 13. 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 16 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 17 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说---“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。” 25 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 28 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 30某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

求简短一点的笑话

从前有个绿豆把自己逗死了 1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!” 13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” 19.难以实现 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说: “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?” 20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!” 21.不公平 有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 22.毒药 顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。 顾客:你看你,差点出了大事儿。 伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。 23.避免发问 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。" 24. 活动厂长 有个工人问厂长秘书: “厂长看戏怎么总是坐前排?” “带领群众。” “可看dian影他怎么又坐中间了?” “深入群众。” “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜,相信群众呗!” 25.刺客 两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 26.一颗牙 约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。” 汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!” 27.良心不忍 有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

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