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「笑话段子爆笑23分钟」简短幽默笑话大全爆笑

admin 2019-08-28 爆笑笑话

简短幽默笑话大全爆笑

四川方言笑话 搞笑惨了! 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­ 笑话二 一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。  ­ 众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气:“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米。” “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”  众人跌倒在地……  “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。  “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­ 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­ 作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。 妈妈说:“要求你啃!”­ 笑话四­ 飞机剧烈抖动。 笑话五­ 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背­篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! () 7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!” 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” () 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。 11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。” 12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!" 14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!” 同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......” 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了! 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… () 17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........” 19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。” 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。” 23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。 24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹” 25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。 26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。” 28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30.魔王抓住了公主  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂症. 31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。 33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”  问:“那系了安全带的那??”  答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。” 34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用! 35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太阳:我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了? 37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个! 39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了... 41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发? 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?  题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗?  题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀?  题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过  题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?  题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了  题目:欣欣向荣() 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了!  题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:.........  题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真  题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的  题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:.................  题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号? 考官:什么学历 考生:小学没毕业  考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。 GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~! 3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!! 17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!" 24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”

需求2分钟左右台上幽默段子

学生问老师:为什么寒暑假时间不一样长? 老师:因为热胀冷缩。 学生又问:为什么寒暑假作业却一样多? 老师:热胀冷缩不会改变质量!

长段子笑话

一男的入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?” 他说:“是啊。” 可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:“你来干吗啊?” 他生气的说:“拉屎啊!来这能干吗?!” 隔壁又问:“那你什么时候走啊?” 他想这人是有神经病!懊恼的说:“拉完就走!!” 这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧,好吗?” 此人心里一惊:“靠!原来是同性恋!” 他大骂道:“你他妈的去死吧,变态!” 隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!我说一句他接一句!! 今天,我把作业借给别人抄了,万没料到,不幸的事发生了.呜呜......那个抄我作业的白痴把我的作业本给弄丢了!老师要求我给一个能让她放过我的最充分的理由。…下面就是我的标准答案: 我不借给他, 他就会做不完; 做不完, 他就会被老师骂; 被老师骂, 他就会伤心; 他伤心, 就会放弃学习; 放弃学习, 他就会不能毕业; 不能毕业, 他就会找不到工作; 找不到工作做, 他就会挣不到钱; 挣不到钱, 他就会没钱纳税; 没钱纳税, 国家就会难发工资给老师; 老师领不到工资, 就会没心情教学; 老师没心情教学, 就会影响我们祖国的未来; 影响了祖国的未来, 中国就难以腾飞; 中国难以腾飞, 国人颜面何存; 国人没有颜面, 老师怎么会有颜面; 老师没有颜面, 就会不想教学, 就会辞职不干; 老师辞职不干, 中国教育就会落后; 中国教育落后, 中华民族就会成为野蛮的民族; 中华民族成了野蛮的民族, 美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器; 我国有大规模杀伤性武器, 美国就会向中国开战; 美国向中国开战, 第三次世界大战就会爆发; 第三次世界大战爆发, 其中一方必定会实力不足; 实力不足, 就会动用核武器; 动用核武器, 就会破坏自然环境; 自然环境被破坏, 大气层就会破个大洞; 大气层破个大洞, 地球温度上升, 两极冰山就会融化; 冰山融化, 地球水位就会上升; 地球水位上升, 全人类就会被淹死...... 因为我怕死, 所以我借-作-业给别人抄! 这个老师应该会满意吧…… 挺好笑的啊、求采纳

爆笑段子笑话幽默图片:我好像真的懂了什么了

好不容易谈个女友,我天天对她为上帝。 一天晚上,我在洗澡的时候,女友给我发个“我睡觉了,晚安”信息。 当我洗好澡时,才看到短信。 出于礼貌我直接打了电话过去。 但是一直打了半个多小时,女友电话一直在通话中。 到了深夜再打的时候,她的手机变成没有信号了。 我躺在床上,难以入睡,后来 我好像真的懂了什么了。

求几个经典爆笑笑话,色的不要,笑不到肚子疼就不采纳

1.医院,一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!" 2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!" 3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?" 4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......" 5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚." 6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..." 7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉. 8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快." 9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋. 10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!" 11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.) 12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃." 13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树. 14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.) 15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了." 16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的." 17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!" 18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志,你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!" 19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:"自己掷!" 20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊...爽啊...爽啊..." 这时,经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?" 爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!" 21.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 22.野外露营,半夜甲问乙:“我们睁开眼就能看到满天星星,说明了什么?”乙回答:“说明明天又是好天气呀!怎么了?”甲:“傻瓜,咱的帐篷被偷走了!” 23.三个人去店里买东西。第一个人对老板说:“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生,然后把梯子搬走。第二个人对老板说:“我也要一包花生。”老板说:“我X,不早说。”然后他问第三个人:“你也要一包花生吗?”“我不要。”第三个人说。 老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生,然后把梯子搬走。问第三个人:“你要什么?”“我要两包花生!”第三个人说。老板晕倒! 24.有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂:他妈的,要吃什么自己买去! 25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?“大婶, ”孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了? 26.一人早上去做公交车!但车刚好开走! 于是他就后面追! 边追还边喊:“师傅等等我!师傅等等我!师傅********” 一好事乘客把头伸出窗外! 大声喊道:悟空不要追了! 27.有一个小孩子坐在一个门口玩耍 一个中年男子问他:你爸爸在家吗? 小孩答:在家 中年男子便去按门铃,按了很久,没人开门 于是男子生气地问:为啥不开门? 小孩嚼起嘴说:我哪知道,这又不是我家! 28.某大学严令禁止学生谈恋爱,某夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,教导处长冲他们俩大喝一声:住嘴! 29.陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” 司机回道。 朋友嘣出句: “不,撞死她!!!” 30.一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我给你捂捂?"女孩脸红了,小声地说:"好!"然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.

跪求关于读书的相声段子!!!(15分钟左右,一定要好笑)

郭德纲于谦《我要读书》 甲:大伙一鼓掌啊,我就知道了,都爱听相声。 乙:哎,都喜欢这个。 甲:好,听听相声,哈哈一乐,心理高兴。 乙:美啊。 甲:多大的愁事就忘了。 乙:就不想了, 甲:演员为什么爱说相声?也是因为这个,您高兴的同时我们很快乐。演员也是人,家里保不齐有个别扭事。 乙:也谁也保不齐。 甲:备不住的事。 乙:对对对 甲:一上场全忘。不许想啊! 乙:也不能想。 甲:对,比如说,于谦。 乙:哦,说我, 甲:出去演出去了啊,仨月这才回北京。 乙:哦,旅行演出。 甲:到门口一瞧,豁! 乙:怎么样? 甲:房塌了。 乙:哎……房塌了? 甲:房都塌了啊! 乙:怎么还这么高兴呢? 甲:就剩一防盗门在那站着。 乙:哪没用还在那站着呢。 甲:掏钥匙。 乙:我还开什么门啊我? 甲:确实塌了。 乙:废话! 甲:房屋钱财身外之物,关键看看家里的亲人。 乙:主要是人。 甲:万幸啊! 乙:没事? 甲:全死了。 乙:啊?全死了是万幸啊? 甲:心里也别扭 乙:当然别扭啊。 甲:多多少少也别扭 乙:太别扭了。 甲:坐这儿抽烟。 乙:烦。 甲:不是滋味。想着从小家里这些人。你们老爷子,多善良的人啊! 乙:疼我。 甲:老头好,啊,对着他就跟亲儿子是一样。 乙:可不就是亲儿子吗 甲:这感情…… 乙:什么叫跟亲儿子啊? 甲:我见过,咱们瞧见过。 乙:是。 甲:他爸爸跟他聊天,谦啊,越来越可爱, 乙:喜欢我, 甲:啊哈,我论着呢,我是你爸爸。 乙:甭论着了,就是! 甲:就是,我疼你,爱你。 乙:干吗这么客气呀。 甲:一眨眼的工夫,没了,能不别扭吗? 乙:肯定别扭。 甲:抽了一条烟,跟这儿。 乙:抽一条烟? 甲:掐了烟,上剧场说相声。一上场,一高兴,家里这茬儿,忘了! 乙:我太缺心眼了吧我,这么大事我能忘了? 甲:心宽啊。 乙:没有这么宽的。 甲:相声的好处! 乙:有,没这么大。 甲:艺术的魅力!是不是啊。 乙:有这个。 甲:啊,咱们是一个爱好。我们是爱说相声,您是爱听相声。 乙:都离不开这个。 甲:人各有志,不可强求。有人不爱听相声。 乙:那,大有人在。 甲:什么玩意,不爱听。 乙:不喜欢。 甲:爱看电影。 乙:哦,看电影。 甲:好啊。 乙:也是艺术欣赏。 甲:看个大片。 乙:对! 甲:带着媳妇,啊。有爱看京剧的。 乙:哦,好戏啊。 甲:啊,看完高兴,激动。 乙:是。 甲:站在戏园子门口不走。 乙:干吗? 甲:好! 乙:哦,还捧呢? 甲:好! 乙:哦 甲:这俩人,喊好! 乙:怎么个好法? 甲:谁知道去? 乙:哎,啊?没看懂就捧啊? 甲:爱看嘛!爱看,人各有志,不可强求,我也有爱好。 乙:您喜欢什么? 甲:我喜欢小玩意。 乙:小玩意?怎么个小玩意? 甲:哎——,小面人儿。 乙:哦,就是手工艺品。 甲:小泥人儿。啊,这么大的小葫芦。 乙:哦,这是自然长成的。 甲:手捻儿。 乙:哎,那叫手捻儿,盘的。 甲:搁手里,俩盘。有事没事拿出来, 乙:哦,揉一揉, 甲:哎——拿小兜装着。 乙:爱护这个。 甲:哪儿高兴,来瞧瞧我这个。 乙:还给人看。 甲:你看,好看。 乙:这是个欣赏。 甲:核桃! 乙:哦,有玩这个的。 甲:我喜欢这个。 乙:哦,您揉核桃? 甲:一个是戏班的,一个是说相声的。喜欢揉核桃的居多。 乙:对,对,老看他们揉。 甲:这叫问玩核桃。呵,各式各样的, 乙:是吗? 甲:不便宜。 乙:哦,还挺贵? 甲:有好的,据说好几十万都有。 那么厉害? 甲:我是没买,瞧见别人有好的, 乙:好几十万, 甲:但咱们家里也有,各式各样的摆在那几对。 乙:还不一样吗? 甲:他上我那去,他不懂这个。 乙:是。 甲:这怎么都不一样这个。这叫什么核桃?这是怎么回事?我说这个,这叫鸡心, 乙:哦,长成这样? 甲:上面一个大尖,这叫鸡心。 乙:哦。 甲:这,这怎么回事,这个? 乙:这个? 甲:这叫官帽。 乙:哦,形状不同。 甲:这个呢?这个呀?这个叫,这个家虎头。 乙:哦,呵,太好了。 甲:你瞧这个啊,这个,这叫狮子头。闷尖狮子头。 乙:闷尖狮子头? 甲:闷尖,上边没有尖,平的。闷尖狮子头。 乙:好玩了。 甲:最爱这狮子头。 乙:是啊? 甲:这不好淘换。 乙:是, 甲:不怕大,不怕小,就怕不成对。 乙:对了,都得一样。 甲:就这俩,一样,没事盘。一出去,我最爱显摆我这狮子头啊。 乙:喜欢这个。 甲:瞧瞧这个。要是后台有唱戏的,我高兴了。 乙:懂行啊。 甲:过过过,过来。瞧瞧咱们这狮子头。啊,大伙外边也传,郭德感那儿有一对好狮子头啊,天天人家跟手里盘。 乙:有名了, 甲:有样,都红色的了,有年头了。 乙:对,对,对。 甲:于谦乐了啊。回家也盘狮子头去了。给我打电话,德刚,我这狮子头怎么掉肉沫? 啊?我盘俩丸子出去呀?太现眼了,这个。 甲:可乐这个人。 乙:太傻了。 甲:但是从这个事来说,说明于谦这个人好学。 乙:恩,我,我是好学。 甲:是不是? 乙:这是优点。 甲:不懂就问。 乙:这不寒碜。 甲:敏而好学不耻下问。 乙:对了。 甲:三人同行必有我师。 乙:没错! 甲:对不对?这个不丢人啊。 乙:我好学。 甲:这个我不知道,您告诉我。这个不丢人。 乙:那当然啊。 甲:他上家去不就是吗,这是什么?虎头。这个狮子头,问问怎么了? 乙:我没问清楚啊。 甲:对不对,怕什么呢?这叫什么,我说这个,这叫冰箱,你看,他不知道。 乙:我什么都不认识合着? 甲:打开这么一看,凉的。你看。 乙:废话,您拿我当傻小子了是怎么着? 甲:我说这意思,就是都介绍完了,解释啊,什么是米饭,什么是馒头,这都说了。 乙:我连吃食都不认得了? 甲:就说您这个人多高尚 乙:我什么高尚啊 甲:一心就想学习 乙:我太傻了。 甲:好啊,我就爱跟这样的人一块聊天啊,谈事无的,因为本身我就是一个揍学问的人,知道吗? 乙:揍学问的人?做学问的人。 甲:我这是古,古字。 乙:没有这字根本就, 甲:不是这么念是吧? 乙:就是做学问。 甲:好,我是做学问的。 乙:是吗? 甲:因为什么呢,你看我从大学的时候就是,出来之后吧,这么些年吧哈…… 乙:您还上过大学? 甲:你就算,就……你听我说,别闹。 乙:您听我说,拦着,我问问您,跟您聊个天。 甲:谁认识你呀?我,我……因为什么…… 甲:这叫什么话?咱这聊半天了,我这,闲聊天,我问问您。您还上过大学? 甲:啊! 乙:您哪个大学毕业的? 甲:啊,因为什么呢,您知道吗……因为什么呢,因为我们这一届…… 乙:我还没跟您说完呢。您是哪个大学毕业的? 甲:管得着吗? 乙:什么叫管得着吗,这不闲聊吗? 甲:我有工夫吗?我有工夫跟你闲聊吗? 乙:您也没干别的呀。 甲:哎呀……就我们这个意思…… 乙:这说着说着话怎么就这样,行,你先别往下说了,台上就俩人,咱们闲聊会怎么了?您这自己跟自各说。 甲:是啊,对啊,怎么了?我不能上大学吗? 乙:没说您不能上大学啊 甲:我怎么就不能上大学呢? 乙:没说…… 甲:闭嘴!你解释一下这个问题,你解释一下 乙:我解释…… 甲:闭嘴! 乙:你别嚷嚷…… 甲:你解释一下! 乙:我解释…… 甲:闭嘴! 乙:我说不了了,你说不说了? 甲:这不结了吗! 乙:什么就结了? 甲:因为作为我们这个80后的…… 乙:别说了!什么80后的?哪啊,您这是? 甲:我80后的, 乙:哪啊,就80后的? 甲:我1880后的! 乙:豁! 甲:讨厌! 乙:我跟您聊天问您话。 甲:对啊,是啊,好啊! 乙:您得回答我。 甲:好,你问啊 乙:您哪个大学毕业的啊? 甲:你管我呢? 乙:您就这么回答我啊? 甲:有问有答,知道吗?咱还不伤人家面子! 乙:不是,哎……没有您这么聊天的。 甲:怎么回事? 乙:会聊天不会? 甲:你说! 乙:问您话,得有问有答。 甲:啊,对! 乙:您答您得挨着啊。 甲:好。 乙:您不刚才说您是上过大学了吗? 甲:我说了吗? 乙:怎么您说完就忘了是怎么着? 甲:对,我是上大学了,怎么着吧? 乙:是啊,那您哪个大学毕业的呀? 甲:就是清华,清华的……是吧。 乙:不是,到这怎么那么含糊啊,您这是? 甲:清华的,结了吗?怎么着? 乙:没听清楚,您大声点! 甲:有警察,对吗? 乙:怎么着,您还怕警察? 甲:清华,清华的!这不完了吗,没枪毙的罪过。 乙:切!清华的?清华池,澡堂子? 甲:多讨厌,你看那个脸,你看哪个脸! 乙:废话,您这么含糊。 甲:我告诉你,就这样,够枪毙3分钟得,我告诉你! 乙:不至于! 甲:清华……你说(拍桌子)清华池……,你说清华池,你说清华池塘那是,那是虎坊桥…… 乙:可不是虎坊桥吗? 甲:我们说这个,湖广会馆对过。 乙:对……还一样啊,这不是!就是那澡堂子吗! 甲:往后! 乙:锅炉房? 甲:锅炉旁边那儿…… 乙:倒脏土? 甲:土……你躺下…… 乙:躺下干吗呀? 甲:我搓不死你呢,我告诉你! 乙:咳!还是搓澡的您这个! 甲:清华吗,我这…… 乙:真是清华的? 甲:我打那,我总打那过啊…… 乙:打那过啊?那不行! 甲:但是,挡不住我爱上学这心。知道吗? 乙:那是好啊。 甲:我把清华所有那个,那个用的书,我都买来了。都有! 乙:课本? 甲:北大的咱们也有啊,都有啊。我整车整车往回捎啊。 乙:干吗用啊? 甲:你管呢,你卖下一届的……你卖下一届的…… 乙:倒腾书的,您这是! 甲:一三轮一三轮往家来! 乙:人家还换教材呢。 甲:我……还买新的呢。 乙:你瞧瞧这个…… 甲:许他换就许我买。弄家来,噗……看,高兴啊,长知识啊!人必须要看书,书是人类进步的台阶嘛!是不是? 乙:哪儿有这么句话? 甲:有啊!高尔基,高大爷说的。 乙:哪儿论的您这个? 甲:高爷说的嘛,这个。 乙:没有,没有这么句话。 甲:就是人得爱看书。 乙:是! 甲:有错吗? 乙:没错! 甲:这不结了,道歉吧! 乙:什么我就道歉你这个? 甲:你瞧不起我,你道歉吧,赶紧…… 乙:没,没瞧不起你。 甲:来,就这,来…… 乙:我干吗呀? 甲:你磕一个,我等不了了现在! 乙:凭什么呀,我! 甲:就这,来…… 乙:哪儿啊,别指了, 甲:干干净净的。 乙:什么呀!哪儿我就给您磕一个! 甲:你磕一个,你问我啊,有不懂的。 乙:我问什么呀,我就不懂您这清华。 甲:你看,我也不懂,说点别的。 乙:哎……对,最好聊点别的。说看书吧, 甲:对,说看书,就得看书。 乙:是! 甲:对不对,我就特别喜欢看书。啊,尤其是古典文学。我对古典文学非常地推崇! 乙:您还喜欢古典文学? 甲:你瞧我这嘴啊。推崇!你看!我对古典文学推从!呀,说错了。 乙:咳! 甲:我再来一遍啊! 乙:别显摆了,行了,我知道您喜欢这个! 甲:我喜欢这个,这些个大文豪们,你说人家,人家,人家怎么弄的这个?(拍手)啊! 乙:这文豪都烙烧饼去了怎么着?拍什么呀。 甲:那个……书啊! 乙:书,您看书,翻! 甲:怎么写的?四大名著,那在我心中是了不起的一座山! 乙:是,好书! 甲:啊,四大名著,看看去! 乙:是,我看了。 甲:看看,学好,看看。 乙:没不学好,我看了。 甲:四大名著,都知道吧。 乙:当然知道啊。 甲:三……三国演义…… 乙:啊,有。 甲:对了? 乙:对! 甲:哎呀!哎……我说对一个啊…… 乙:压根就没说对过这位! 甲:一脑袋冷汗! 乙:蒙事呢。 甲:三国演义,对不对? 乙:对! 甲:你买四本,都来都来!三国演义。 乙:啊?凑四本这就四大名著啊? 甲:红楼梦。 乙:这就对了。 甲:对吗?水浒传。 乙:有。 甲:古典名著,多看看吧。书中自有黄金屋,书中自有颜如玉! 乙:这话就对了。 甲:是不是? 乙:有这么句话! 甲:我虽然不知道这两句话什么意思啊……但是我,知道……好话! 乙:啊,不知道什么意思您就说啊? 甲:好话! 乙:是好话,您也得了解它。 甲:我爱看书。啊,三国,大伙都知道!啊哈,韩国, 乙:啊? 甲:马来西亚, 乙:什么呀。 甲:印度尼西亚! 乙:没有,三国魏蜀吴啊。 甲:怎么这里还有河北省的事啊? 乙:那儿有河北省? 甲:你说什么? 乙:魏蜀吴。 甲:你听,大伙听见了吗? 乙:怎么了? 甲:还说了一句河北省的方言。 乙:哪有啊? 甲:为什么?你不懂,你说…… 乙:哪儿出来这么一个疑问句啊? 甲:你自个儿说的为什么! 乙:谁说了? 甲:文安县往霸县那边…… 乙:没听说过! 甲:我刚听他说的嘛,为什么…… 乙:干吗,您出来日子长想家了,是怎么着? 甲:讨厌,这不讨论三国吗? 乙:是,三国,魏蜀吴这三国。 甲:你这嘴有毛病。 乙:你脑子有毛病。还为什么,怎么回事? 甲:魏蜀吴,魏蜀吴……很接近这个啊! 乙:压根也不挨着! 甲:很接近那个啊!三国,多好啊!没事看看三国,对不对?红楼梦! 乙:哎,好书。 甲:好不好? 乙:有啊! 甲:红楼梦。说相声的有一个叫李晶的。 乙:啊,有。 甲:德云社有个说相声李晶,就爱看这个。天天带着啊,做在后台,掏出红楼梦,一边看一边掉眼泪。 乙:还哭? 甲:哭得跟泪人似的。 乙:干吗那么伤心? 甲:我也,我也纳闷啊。你要疯啊?你就一说相声的,你见天跟他熬彪干吗呀?你还打算干吗?跟您说实话吧。 乙:怎么了? 甲:打林黛玉一死,我就不打算干了! 乙:咳……跟他有什么关系! 甲:爱看嘛!爱看嘛! 乙:那也不能哭泪人似的呀。 甲:爱水浒!水浒,我有一徒弟曹云金,最爱看水浒。出去,我看水浒。行侠仗义,打抱不平,哪里不平,哪里有我!该出手时就出手,哎呦,一天挨好几回打呀! 乙:挨打去呀? 甲:练挨打,先练挨打,然后再练打人嘛! 乙:那要打死怎么办? 甲:那就不看了呗。 乙:咳!不怎么样。 甲:我最爱看的就是西游记。 乙:西游记好啊。 甲:西游记都知道。啊,这个,孙悟空,猪八戒,沙和尚,三个人。这仨人没关系啊,一个头磕在地上跟亲哥们一样,哥儿仨站起来,是吧,一块成立了一个国家叫蜀国,啊。这边还有一个国家呢,叫东吴,哦……这边…… 乙:您看书看串了您这个!那儿啊,跑三国去了这个? 甲:为什么? 乙:咳!行了,别想了。 甲:老问那转! 乙:行了!甭想了。 甲:就是他们弟兄几个人吧, 乙:师徒四人。 甲:唐僧啊。 乙:对啊。 甲:西天取经嘛!对不对,带着他们仨走。我最爱西游记,人情味很浓! 乙:对,拟人的东西。 甲:哎呀,虽然说写的是妖魔鬼怪,但是很多故事很像是人身上的。 乙:是吗? 甲:你比如说唐僧跟猪八戒,我觉得很像是父子二人。 乙:怎么会呢? 甲:八戒又谗又懒,说瞎话不干活。唐僧最喜欢他。 乙:这叫溺爱。 甲:是不是啊。有一个章节,我不知道你们注意没有啊, 乙:怎么写的? 甲:特别有人情味。 乙:说的是什么? 甲:猪八戒去问唐僧,师傅,他们都说我是世上最丑的,您说我是吗? 乙:唐僧怎么说? 甲:唐僧一听眼泪下来了,孩子我不能说这个话呀,您得告诉我,我到底是不是世上最丑的。你这样,你呀去问一问观音菩萨。猪八戒问观音去了啊,打菩萨那儿出来兴高采烈,师傅!于谦是谁呀? 乙:提我干吗呀! 视频:http://v.youku.com/v_show/id_XMjg1Njc3NzI=.html

求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......然后......蜗牛就上来了 ......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ......对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快....... 我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远!” 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。 有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天,那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节 ...... 一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢? pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢? pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我! 江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人! 你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!” 如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了! 当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

最新爆笑段子有哪些?

1、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 2、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人…… 3、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?! 4、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。 5、据说,单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的iPad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊! 6、数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数,鸣人17岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?! 7、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛……”——这缺德校长是胡适。 8、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢! 9、背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?” 10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?” 11、【乳房与住房】任志强称房价并不贵,女人买胸罩比买房子贵多了:一个高档胸罩600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸罩为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…所以嘛,账永远算不过开发商.... 12、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧…… 13、准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 14、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友… 15、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?? 16、我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。。。 17、一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。 18、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗? 19、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊 20、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛?!” 21、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。” 22、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。 23、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 24、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。 25、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭…” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 26、一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法... 27、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ” 28、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素! 29、桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!” 30、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天4月19号...... 31、本人男,十六岁,小jj向右偏了点,我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响,于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题:“我小jj有点偏,对以后生孩子有影响吗?”然后我在第二天上空间的时候,发现我的提问就显示在空间里啊!我瞬间凌乱了有木有?好友全知道了有木有?该死的腾讯,这让我以后还怎么见人…… 32、一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了。问:好开不?贼:不行钥匙断里面了,我:要帮忙不?,贼:谢谢不用了,继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。一插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他仙人掌的还没意识到我是车主。 33、十一跟男友和他爸妈一起出去玩,男友爸爸在前面开路,走的很快,男友妈妈与男友手牵手边聊边走,十分开心,我默默跟着...我彻底错乱...等我以后有了儿子,也要这么干! 34、前几天撞车把嘴巴撞裂了,到医院缝了五针!虽打了麻药但还觉得疼的烧心!缝好後刚出手术室,一股冷风袭来,说时迟,那时快。突然菊花一紧,控制不住了!一个“哈湫”~硬生生把刚缝好的线给扯断了…!医生:……。家人:……。朋友:……。我:啊啊啊啊啊啊…! 35、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?! 36、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。我:“舅舅,我错了。”舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。” 37、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性,所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。” 38、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐谁啊?” 39、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住… 40、一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!

求爆笑的三国段子

 曹操放屁 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!” 过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!” “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!” 荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 郭图说道:“屁是图(吐)来的!” 钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 接着.... 牛金:“屁是金(金)的!” 曹洪:“屁是洪(红)的!” 张南:“屁是南(蓝)的!” ........... 曹操早已面红耳赤,正要发怒。 谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 空城计 话说孔明出兵北伐,破了曹真,正要从祁山进取渭水。 (这天中午午饭过后,蜀军中军帐) 探子:报———— 孔明:怎么了? 探子一歪脖,挂了。 趣多多:在这里是想提醒读者小朋友,刚吃饱饭要避免猛跑,否则会得盲肠炎哦! 孔明用小刀在手腕上一划,淌下几滴鲜血,喂到探子口中。探子就活了。 趣多多:在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血,就可以挽救他人的一条生命,我们何乐而不为呢? 探子:报——魏主派司马懿为平西都督,领兵二十万向祁山杀来! 孔明:收到!司马懿领兵,一定夺取街亭,断我粮道,如何是好? 马谡:怕什么?进攻街亭还不过是一个构思,如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊—— 孔明:街亭虽小,确是咽喉要地,万一失守,就坏了大事。哪一位将军敢去把守? 马谡:明明屋里只有你和我俩人,你还假装民主?——马粪愿为丞相效犬马之劳! 导演:Cut!——我昨天还让你熟读剧本,遇到不认识的字勤查字典——重来! …… 马谡:马谡愿效犬马之劳!! 孔明:你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书,但你还从来没出过家门,没有实战经验啊! 马谡:丞相不必多虑,倘有差失,愿受军法处分! 于是马谡就签下军令状,带上副将王平就出发了。 —————————————————— 军令状 如果我不能活着回来,我愿受军法处分。 签字:○ PS:因当事人不会写字,画圈合同有效 —————————————————— …… 马谡:这里山清水秀,鸟语花香,尽是一些深僻小路,一定就是街亭了! 王平:拜托!我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛! 马谡:哦?不愧是丞相,连后花园修得都如此险恶! …… 二人终于来到街亭。 马谡:这次不用说了,因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了! 王平:对啊对啊!你看这里的环保意识多强啊,山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜,偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家,人人热爱它。街亭县政府宣” 马谡:可是,我,怎么,总是觉得这次出来怪怪的? 王平:我们~~~忘带兵了!!!! 马谡:算了,都出来这么远了,我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧? 王平:当路扎寨,敌兵无法偷过;如果弃了路口,屯兵山上,敌兵一到,四面包围,你怎样应付? 马谡:猪头啊你,岂不闻“人往高处走,水往低处流”吗? 王平:爬就爬,老子可是北大荒出身! 于是二人就上了山顶,搭了帐篷洗洗睡。 (第二天一早,司马懿领了大军,一拥而进,把山四面围定。) 王平:完了,我们被司马懿包围了,水道也被他们给截断了! 马谡:不要怕——看我亲自往山下冲他们! 王平:好! 马谡:我冲!我冲!我冲~~~~~~~~~~~! (二人合力向山下冲了N次,都被泉涌般的弓箭给逼了回来。) 王平:将军,看来街亭我俩是守不住了! 马谡:嗯,我先把这里的形势地图给画下来,发给丞相。 王平:怎么传给他? 马谡:还是飞鸽传书吧! 于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷,绑到信鸽的腿上,然后交给邮递员叔叔发了出去。 (蜀军大本营,孔明接到前线发来的地图,打开一看,大惊。) 孔明:坏了坏了,马谡这个白痴! 众官:怎么? 孔明:我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度,这次又忘了!!! 众官:faint…… (孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡,自己只带着剩下的一些老兵和文官,去西城搬运粮草。刚到西城,就听探马报到,说司马懿大军来攻西城,离城不到十五里了!这时孔明手下指剩下一些文官,大家都惊慌起来。) 文官甲:我不能就这样挂了!我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的! 文官乙:我也不能死啊,我的科研论文还没有完成呢! 文官丙:我也不想这么早就死啊,我还想看国安队今年拿冠军呢! 文官丁:生亦何哀,死亦何苦呢? 孔明:大家不要慌张,众官! 众官:…… 孔明:众官呢? 众官:虽然我们只是一些配角,但毕竟也是志愿报名的群众演员,拜托你至少念一遍我们的名字好不好! 孔明:好地,咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼! 众官:属下在! 孔明:大家不要慌张,我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了,你们就是历史的见证者和参与者。 众官:是美人计么? 孔明:美你的头,如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了!从现在开始,我数到三,城上所有的旗号都给我biu没,你们给我敞开城门,谁也不许随便走动,不许高声说话,违令者要按军法处置——1!4!23!7!5!—— 众官:!!! 孔明:哈哈,其实我想数的是三十二啦!瞧把你们几个给晃点的! 众官:╬! 孔明:……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢,人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛…… (待孔明真的数到3之后……) 孔明:世界——终于清静了——没有人在随意走动,没人在高声说话…… (突然) 某官:大河哦哦向东流偶偶,天上的星星参北斗偶偶偶~~~ 孔明:Faint,高声唱歌——也不可以!!! 众官:(一齐)你高声说话了!丞相输了,丞相输了耶! 孔明:…… (5分钟之后,城上终于安静下来。) 孔明:你们怎么这会儿都老实了?不闹腾了? 众官心想:(……要不是你给我们灌了辣椒水,嘴里塞上袜子,把我们的胳膊打断,又把我们拴在旗杆儿上……) 孔明:奈斯特,我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样! 老兵:让我们大显身手的时候终于到了!这次是什么任务,头儿? 孔明:扫地! 老兵:一屋不扫,何以扫天下——就交给我们去办吧! 孔明:好,你们每人到我这里领一把扫帚来! 老兵:@#$%^&* 孔明:你们过来啊! 老兵:丞相,虽然我们老了,但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊! 孔明:那,我就给你们每人一把最新款的扫帚!试试看合不合适? …… 老兵:嗯!高度固然刚好,但骑起来还是感觉不够软乎…… 孔明:靠,哈利波特看多了啊你们!又不是光轮2000!好了,魏兵到来,不许慌张,自有我指挥雄兵抵御! (孔明叫上琴童,捧着古琴、香炉,跟他走上城楼。端坐再城楼前面,焚起一炉好香,安安静静地弹起琴来。) 孔明:你们俩往我的香炉里面扔钱干吗? 童子:拜托你不要演奏《二泉映月》好不好?我条件反射……! 孔明:嗯,那我就换一曲《十五的月亮》好了。 (城下。魏军的前哨到了城下,看见城门大开,一二十个百姓望也不望他们一眼,只管打扫街道,不禁都勒住了马疑惑起来。) 司马懿:瓦,城上演奏《十五的月亮》,城下扫地,全民环卫?一定是个大阴谋! 司马昭:爹地…… 司马懿:战场上面要有上下级关系! 司马昭:哦,好,大哥,——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力,故布疑阵而已,我们可不要上他的当啊! 司马懿:扫地的老大爷我到是不怕,可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么? 司马昭:呔,果然!你看他们连捻儿都已经点着了! 司马懿、司马昭(合):闪先! (城内,欢腾一片。) 蜀兵:丞相让我们缠上蜡烛果然有用!诸葛亮万岁,趣多多万岁~~~! 后来,孔明挥泪斩了马谡,在汉中抚慰百姓,训练士卒,囤积粮草,制造攻城渡水的器械,一心一意,准备再出祁山。

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