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「笑死人的造句」一些搞笑的造句

admin 2019-08-27 爆笑笑话

一些搞笑的造句

天真--今天真热 十分--又过了十分钟,老师还没来 人参--老师号召人人参加植树活动 云南--海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处 报名--人民日报名扬四海,举世皆知 卡通--他身上的信用卡通通都是偷来的 新闻--那只袜子虽然看起来很新,闻起来却很臭。 团结--今天早上吃了一个饭团结果拉肚子! 性感--我得了流行性感冒 电话--两个人一旦来电,话总是变得特别多 电视--两个人若不再来电,视而不见的情形是显而易见的。 上班--理论上班长比排长还要大才对 内裤--在室内裤子最好脱下来。 浪漫--长江后浪慢慢推前浪 健忘--周华健忘词的功力是众所皆知的。 事先--我们四个现在没事,先来摸个八圈吧! 忘记--你欠我多少钱我都没忘,记得很清楚。 拍卖--被他这么用力一拍,卖方立刻掉头就走 经典--唐僧说要学易精经,典型的白痴! 格外--写字不要写到格外面。 1、题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗 2、题目: 一边……一边…… 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 3、题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀 4、题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗 5、题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 小学生经典搞笑造句 6、题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8、题目:先……再…… 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:……………. 9、题目: 天真 小朋友: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10、题目 : 好吃 小朋友: 好吃个屁. 老师:……… 11、题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 12、题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了

造句(幽默搞笑)

怂包 看 老师 多 尿性 老五老四老三老二老大:来造句例如: 老五告诉老四说老三的老二老大了!

跪求!!!笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢

经典搞笑语录: 1、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。2、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。3、有情人终成房奴,有房人终成眷属。4、镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!一点点语录网7.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."9.今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。10. 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!11.有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。12.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。13. 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。15. 女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?www.yikexun.cn小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!17、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城18、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”19、 一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我同志……”20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。21.三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了23.麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》24.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。(本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn)小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。25.圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”26、世界上最没用的一句话: 1.police:不要跑! 2.国足:必胜! 3.老师:同学们不要睡了! 4.病人:医生,您轻点儿! 5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了 7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时:“对不起”。2018经典搞笑语录1.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!2.从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。3.我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。4.现在的天气,自来水可直接泡方便面。5.新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。6.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……7.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。8.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。9.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。10.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。经典搞笑视频:优酷笑死人不偿命

有没有什么搞笑的造句

"其中"造句:我的其中一只左脚受伤了。 "欣欣向荣"造句:欣欣向荣荣借了一支铅笔。 "沟通"造句:我家的水沟通到淡水河。 "和平"造句:焦仁和平白无故的被老师打,真是倒霉。 "十分"小朋友写:我今天考十分。评语:我会跟你爸妈说~~ "如果"造句:汽水不如果汁好喝。

造句(要幽默搞笑)

你们这群老师。看别人的老师多幽默搞笑。

爆笑造句

1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下)小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。老师评语:... 7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣?~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!老师评语:不要太拽了哦. 12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题: 别人都夸我( ),其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的)。老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗? 15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

搞笑点的造句:你那么……如果……我……你会吗

你那么爱吃饼子,如果是我要你吃泥饼子,你会吗? 你那么贪睡,如果是我睡个三天三夜不起床,你会吗?

用“一边,一边”造句 看谁的更搞笑

今天外甥老师让叫家长了回来一脸的埋怨 话说昨天外甥发烧让我去请假,我到他班门口正好在上课,老师让同学们用一边...一边..造句,我不好打扰。 有同学说我一边读一边写。 有说一边唱一边跳的。 有个小男生说我一边走一边跑 老师发话了,这个动作有相当难度,请同学示范一下。(个人感觉老师还挺有修养),就在大家等着看笑话的时候这同学就在教室里学了一把瘸子走路,而且越走越快。。。全班笑开了怀,留下一脸蒙逼的老师。老师听见我的存在一脸鄙视的看着我,我赶紧装路过若无其事的走了 妈的忘给外甥请假了......

搞笑的句子

1.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! 2.只要你敢死,我就敢埋。 3.扶着墙进扶着墙出――――――-吃自助餐的最高境界. 4.人又不聪明,还学人家秃顶!! 5.我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人. 6.我拿什么整死你的爱人…… 7.第一个节目,独子笛奏 9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了! 11.男人靠的住,母猪能上树!! 12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆! 13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!! 14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇 15.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场! 16.老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了!!!! 18.有段时间我LP晚上老是说饿,于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说,你晚上早点睡吧,那样就不会 饿了。 19.动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。 20.我不能给你幸福,但可以让你舒服…… 21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅 22.时间就象女人的乳沟,挤一挤总还是有的~ 23.上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼. 24.就算某天我吻别人亦当吻你 25.不怕神一样的对手,就怕屎一样的队友 26.愤青和爱国仅有一步之遥,和SB一步都没有 27.一脚揣不出你屎来,算你拉的干净 29.硬把红杏拽出墙 .一点点语录网。 30.静如处女,动如处男 31.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你 32.优秀是一种习惯... 34.把那孙子揍到吐屎 35.想当爷,得先当孙子 36.如果上没有我,我就去上班! 37.在错误的路上,就算奔跑也没有用! 38.只有站得高才能尿得远~~~ 39.再来瓶二锅头... 40.寂寞是种感觉,一个人并不寂寞,想念一个人才寂寞! 42. 甲:我跟你讲啊,我今天看见好多尼姑在公园散步啊 乙:是啊,是早上吧,昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了! 43.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝 44.世界上本没有神的,祈祷的人多了,也就有了 45.老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区! 46.黑夜给了我黑色的眼睛,我却用鼻子迎接光明 47.上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提示我们拥有的太多 49.爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了! 50.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了 51.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 53.钻石恒久远,一颗就破产! 54.和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤…… 55.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…… 56.我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。 57.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 58.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?” 59.小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 60.别和我谈理想,戒了! 61.玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的! 62.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼! 63.什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽! 64.俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。” 65.蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定! 66.长个包子样就别怨狗跟着! 67.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!www.yikexun.cn 69.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 70.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 71.事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 72.凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。 73.如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过…… 74.老子不但有车,还是自行的…… 75.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 76.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……” 77.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。 78.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 79.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚! 80.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐! 81.迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Verygoodbye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟…… 82.某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉! 83.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…… 84.记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了…… 85.如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星…… 86.避孕的效果:不成功,便成“人”。 87.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。 88.这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。 89.人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了! 90.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。 91.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。 92.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…… 93.此地禁止大小便,违者没收工具。(本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn) 94.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 95.孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~ 96.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花! 97.一炮走红——是形容女艺人的…… 98.这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了! 99.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。 100.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

用`我以为`造句搞笑的

我以为 造句如下: 1 我以为你是天蓬元帅下凡. 2 我以为你是猴子派来的.

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