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「笑话白篇」最搞笑的白字笑话

admin 2019-05-27 经典笑话

最搞笑的白字笑话

,某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 我们单位的清洁工阿梅聪明勤快,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。 那天,单位卫生大检查,阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了,她写了张纸条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了,阿梅。 一人识字不多,却爱吹牛看的书多,一日与人聊天,说起水浒,说道:“水许我看过,最喜欢里面的李达,手里拿着两个大爷,可厉害哩。” 我挺狠你的 因为我爱了你的一巴掌 改革初期,一人进城,见“饺子馆”三字,大惊:“现在什么都有了,街上竟挂出了”窑子馆“的牌子。 文革批斗会,一红卫兵在台上读批斗词,被批斗者名曰辛釜,读到:“今天批斗亲爹!” 1.一公司领导讲话,估计是没睡觉,领导的第一句话是:“首先,祝大家身体快乐 2.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着… 3.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 4.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。 5.和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 6.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了 7.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的 8.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”…… 9.我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”…… 10.老板,有没有手纸充饥卡? 11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)12.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……” 13.我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”…… 14.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” 15.听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了…… 16.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑! 17.上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……(应该是薯条) 8.朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”…… 19.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 20.上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 21.我和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 22.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!” 23.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”“呸什么,这里连水饺都没有?”朋友说道。服务员小姐听了,脸红了,脑子一热,说:“对得起,对得起~”(还鞠了躬,应该是对不起) 24.大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 25.还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”…… 26.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” 老板:“……你到底是要米线还是要葱?” 27.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。” 28.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”…… 29.考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……

求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iam hongtao liu .”外宾曰:"我还他妈的是方块七呢。"2、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的?”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览中心吗?","不是,这是排骨!"5、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了吗?你刚才就这样投的!"8、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。9、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。10、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来。扩展资料: 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。参考资料:笑话百度百科

笑话50篇

有关于三国演义的笑话 收集的好辛苦啊!!! 却说汉末三分之时,魏蜀吴三家你征我伐,战乱不休,民不聊生。时中秋月圆之日,三家商议权且罢兵一日,共聚于长安,同渡佳节。 且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。 盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。” 车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。” 孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!” 车夫不敢答。 孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。” 车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。 孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。 及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。” 士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。” ............ 却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。 兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。 长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。 有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?” 备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。” 说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来...... ......... 又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。 时权肚饥,命下人进上糕点。 那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。” 孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!” 一言方落,却见帐中诸人走了个精光。 ....... 三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。 祝大家中秋快乐,心想事成。 祝大家合家团员,永远幸福! (注:本文改编至笑话。) 话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。 第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。 权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!” 董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。 司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。 昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。 三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。 另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的…… 东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。 看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。 三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。 截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。 三国名人名曲 1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱) 2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一) 3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时) 4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际) 5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?) 6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…) 7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉) 8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己) 9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……) 10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气) 11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!) 12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感) 13:徐庶:轻轻地 我将离开你 请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了) 14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布 。。。。。。。。。。。。。 15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你) 16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔) 我从别处看来的东西,自己又补充了一些。 不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊! 夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊 三国人物时尚造型show 刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半) 曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星) 关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半) 张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星) 孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半) 诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星) 貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半) 许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半) 吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星) 三国人物最需要的东东 曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!” 刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。” 孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!” 关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带…… 张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱! 赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾…… 诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸…… 吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了…… 董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……” 黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了…… 甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥…… 孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获…… 吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!” 阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻…… 三国真相小故事四则 1 弥衡裸衣 某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。 于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……” 弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百…… 2 刘安杀妻 刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了! 所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了…… 3 赤膊上阵 一日,马超派到曹操军中的细作回来报告: “有个不好的情况。” “什么情况?” “许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……” “那么怎么办?”马超一听着急了。 细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……” 两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。 细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤…… 虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多…… 4 吼声退敌 夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。 他为什么不可能参军呢?因为他是聋子! 当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛…… 三顾茅庐 一 天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探? 且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……” 旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?” “张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?” 红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。” “什吗?恐龙先生?” “噢,是猪龙先生。” “猪龙先生?” “不成是龙珠先生?七龙珠?” “算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。” “遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。” “笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!” “大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!” “对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?” “不知道。”黑脸、红脸大汉说。 “谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!” “大哥高见!”黑脸大汉说。 “高,实在是高!”红脸大汉说。 二 书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上) 张飞:大哥,门是锁着的。 刘备:快去叫门。 (张飞重重地捶门,门不开) 关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗? 张飞:那你来! 关羽:闪开!(上前一脚把门揣开) 张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。 (一行人呼啦啦闯进大门) 书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干? 刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗? 张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错! 刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪…… 关羽:诸葛孔明先生! 刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。 书童:实在抱歉,孔明先生不在家。 刘备:何处去了? 书童:电视台请去做大盘分析也。 刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走! 补一个:三国人物病例 一、 诸葛亮 病因:风湿性关节炎 病征:长期坐轮椅 二、关羽 病因:皮下组织毛细血管过多 病征:红脸 三、张飞 病因:眼睑部肌肉失调 症 病征:睡觉不闭眼 四、魏延 病因:颅后骨质增生症 病征:多「反骨」一块 五、祢衡 病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症) 病征:怕热、喜裸体 六、夏侯敦 病因:失明(意外) 病征:独眼 七、司马懿 病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼) 病征:鹰视狼顾 八、姜维 病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症 病征:胆大如鸡子 九、杨修 病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」) 病征:口舌招尤 十、周瑜 病因:先天胸腔过窄,肺活量不足 病征:肺活量低(简称「小气」) 十一、孙权 病因:毛发黑色素变异 病征:紫髯 十二、曹操 病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨 祸) 病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。 十三、刘备 病因:四肢骨架发育失调 病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等 十四、司马师 病因:眼部癌症 病征:眼部肿瘤 十五、董卓 病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量 病征:脐上点灯,可三日不熄。 十六、邓艾 病因:口吃 病征:艾艾艾艾艾艾…… 十七、吕布 病因:嗜睡症 病征:在最关键的时候竟然睡着了。 十八、吕蒙 病因:不明 (尚待解剖) 病征:离奇死亡 十九、张苞 病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧) 病征:骨折,内脏受损。 二十、少帝 病因:药物中毒 病征:高度机密 廿一、刘禅 病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨, 惊吓过度; 长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡) 病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。 廿二、袁绍 病因:早期帕金生症候群 病征:举措失当。 廿三、赵云 病因:胆脏过多不正常增生、异于常人 病征:一身是胆。 廿四、何进 病因:妄想症兼耳骨疏松症 病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让…… 廿五、竹林七贤等 病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风 病征:长期服用五石散等精神科药物。 廿六、袁术 病因:糖尿病 病征:死到临头仍想喝蜜水。 廿七、孙尚香 病因:虐待狂或被虐待狂 病征:洞房中放满了兵器?? 廿八、吴国太 病因:老人痴呆症 病征:竟真的把女儿嫁给刘备…… 廿九、夏侯杰 病因:精神过度紧张、胆囊过小 病征:张飞怪叫一声就把他吓死了。 三十、王朗 病因:高血压 ,脑中风 病征:不顾年纪已大,还要和诸葛亮斗嘴,结果爆血管而死。 再一个:三国诸将下围棋 关羽: 我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应,所以没走几步就输了。 我的弱点嘛,老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子,叫吕蒙这小子杀了我一条大 龙。哦,对啦,以后比赛的地点不要设在麦城啊,否则我拒绝参赛。 张飞: 我曾经在落后的情况下,大喝一声,吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过,从此以 后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛,就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服,见了低 手就屠大龙。虽然这样不太好,可是却因此结交了不少高手。 赵云: 我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下,冲进黑棋的口袋里, 左碰右靠,把黑棋冲得一踏糊涂,顺势还救出了几个残子。不过,以后下棋可就真没意 思了!对手一听是我,要么弃权,要么没走几步就认输,真没意思。难道这个世上真的 没有高手了吗? 马超: 我承认,我大局观差。可是局部的攻杀,我绝对是一流的。你看,我的对手曹XX,愁得 把胡子都揪断了。 黄忠: 我走了一个随手,关羽没有杀我的大龙,所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道,关 羽这小子太不讲义气了!我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候,他竟然投了我的反 对票。在他的带动下,很多人都嫌我年龄大,不和我下了。所以,我只好和严颜那个老 头过过瘾了!

讲笑话,白给分

有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊

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史上最强经典冷笑话大全 1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!” 2、 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!” 3、 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。 于是班主任的QQ就经常被提示: 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的:你爹临死前给您留言了。 4、夏天被蚊子咬了怎么办? ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇 ⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血。 5、 超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉, 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。 6、 我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来! 7、 有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。 终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”! 8、 同学甲把同班的同学乙给打了。 老师问他:“为什么打人? 甲回答说是丙叫他打的。 老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?” 甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。 过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了…… 9、 一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊? 我说:不是啊! 同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您! 我无语! 10、 看看后面这些词你能认识几个, “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”, 是不是发现自己除了会吃屎,其他什么都不会了呢? 最经典冷笑话之 【为什么我没有三姨】 一天突然发现, 我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。 于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!! 最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰, 甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁…… 最经典冷笑话之 【替老师着想】 老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看,都不敢站起来, 只有一个勇敢的站了起来, 老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?” 学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!” 最经典冷笑话之 【我知道事情的真相了】 有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。 有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。 这孩子学会了。 一回家看见他妈了, 上前就是一句:我知道事情的真相了。 他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。 不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了! 他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊! 这孩子心想这下发财了啊。 找着致富的门路了。 看见谁都说我知道事情的真相了。 最经典冷笑话之 【证明条件反射的存在】 小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错! 最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】 大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!” 然后扔掉手机卡,远走他乡。三 年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?” 大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子” 最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】 一向以严厉著称的太太教训丈夫, 不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。 丈夫信誓旦旦道: “咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱); 有那个款,也不敢冒那个险。 咱丢不起那个人,现不起那个眼。 夫人请把心放宽,打死老公也不敢!” 最经典冷笑话之 【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不会抽烟。 2只会喝少量的啤酒。 3不会玩扑克,麻将,游戏。 4不会打架。 5月工资收入不足2000。 6没有一套奇装异服。 7下班直接回家。 8身高不足1.70米。 9有爹有娘,没车没房。 10不会跳街舞,长得不象任何帅哥…你占几条? 最经典冷笑话之 【左右为难】 老师:小新,请用:“左右为难”来造句 小新:我考试时左右为难 老师:是题目不会答,让你左右为难? 小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。 最经典冷笑话之 【我当然没有母乳】 一位妇人抱著BABY到一间妇产科。 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来。 妇人:啊!?为什麼? 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨! 最经典冷笑话之 【如何应付整人电话】 一天,我接到个陌生的电话, 那头很热情的说:老兄,最近还好吗?我琢磨着又是骗人的, 于是就说:我很好,你谁呀? 那头赶忙说:猜猜看。 我:一定是狗蛋吧? 那人磨蹭了会尴尬的说:嗯,是的。 于是没等他说话,我接着说:你跟老婆离婚的事怎么样了? 他:还…还没说清楚。 最经典冷笑话之 【撒哈拉森林】 一个伐木工人去应征工作, 工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。 过了一分钟,工头:哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林。 工头:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠! 工人:对啊,后来改名字啦! 最经典冷笑话之 【说了多少次了】 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」 牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说:「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来, 把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」 最经典冷笑话之 【没人了解的孙悟空】 没人知道他大闹天宫的原因,他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。 如果金箍不是她给的,老和尚念咒时早就被一棒打死。 金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。 那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。 有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。 最经典冷笑话之 【谁说不能预测未来】 一公车上, 男孩子对旁边的女孩子说:“谁说不能预测未来,至少我能知道几年后我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!” 那女孩子回了一句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。。” 全车人顿时都被秒杀了。。。 最经典冷笑话之 【愚人节整人记】 一大早,女同事A:“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路” 男同事B:“发给我,拿去整人,省得我自己写了!”…… 少顷,B:“你发了没有啊?” A:“发了啊!” B:“怎么没响?” …… “靠!手机落在床头柜上没拿!”…… 话说B的老婆在家休息! 最经典冷笑话之 【愚人节整人短信】 特别的爱给特别的你,还在绞尽脑汁深情表白吗? 在这个鬼马的节日里,不妨换一个风格,给TA来一条恶搞短信吧, 愚人节整人短信来袭! 愚人节的日子,因你而精彩。... 1、赖蛤蟆想追天鹅,天鹅不屑地说:我要是长成你那样早就去死了。 赖蛤蟆轻声说:那猪还活的好好的呢。 猪听了,委屈地说:我只不过是在看短信,我着谁惹谁了? 2、亲爱的们,愚人节快乐哦~ 考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名) 《至少还有你》呀! 3、假如你长得丢脸,请打110; 假如你身材不好,请打120; 假如你脾气不好,请打119; 假如你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈…… 4、这是一首李白的诗, 请大声朗读: 卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿。 5、紧急提醒:近日恐有雷电现象, 出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记! 手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。 最经典冷笑话之 【‘两只老虎’这首歌的来历】 从前,有一个老虎国家,有一对兄妹。 哥哥是千里眼,妹妹是顺风耳。 哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。 妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。 日久天长,他们就有了感情。 但是,纸终究包不住火,他们的爱情被父王知道了。 为了自己的爱情,哥哥扎瞎了眼睛,妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。 几百年后,一位音乐家知道了这件事,痛哭流涕,为他们造了一首歌: 两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一直没有眼睛,一直没有耳朵,真奇怪,真奇怪。 最经典冷笑话之 【太没用了,看我的】 今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。 这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的! 然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。 女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了 最经典冷笑话之 【遇见老同学】 昨天在超市,碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他,阿贵楞了一下,看了我5秒钟,说:“啊!老杨!真巧啊。” 我不是老杨,老杨是我寝室的,不过我不好意思说破。 闲扯了几句,我们就分开了。 回家拿毕业照一瞅,忽然发现,他也不是阿贵,他是杜子腾。 最经典冷笑话之 【谁能想到】 少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?” 少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢? 最经典冷笑话之 【这么听话】 一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光! 男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。” 最经典冷笑话之 【不能分手】 女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗 女友:可你没我想象的好 男友:就像食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。 女友:噢。

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1、何老一脸认真的给我们分析葛某的情况:他现在是做一休一,你们看看,他今天来,明天不来,作业不交。后天再来,说昨天的作业没听到~你们要好好学习他昂~飘向张三丰。 2、高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!裁判和场外所有观众全笑翻在地。 3、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。 4、上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。 5、侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答:“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是:当时是白天。 6、史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。” 7、上课铃响了,约翰老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗“地一声翻开课本,清了清喉咙:”同学们,今天我们教第一课从小讲卫生,请大家把书翻开。“。孩子们一个个瞪大眼睛着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸… 8、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:”原来果真有上帝!“ 9、语文课上,老师让大家说出”一…一…“格式的成语,比如”一心一意“。画家的儿子:”一笔一画。“船长的儿子:”一波未平,一波又起。“房地产商的儿子:”一室一厅,一厨一卫。“ 10、上语文课时,老师让同学用新学的成语”愁眉苦脸“和”笑逐颜开“造一个句子。豆豆抢答道:”每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。“ 11、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了! 12、老师:”你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?“学生:”我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。“ 13、家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:”这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。“我问:”他都超过班长王红了,我管什么呢?“老师说:”我说的是,他抄人家作业。“ 14、电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了,实在想不起来,只好问:”老师,我从头背起行吗?“只听见老师回答:”行,我先存盘,你再重启吧!“ 15、每逢母亲节,老师总会一再提醒学生,做母亲的如何辛劳伟大,而大部分学生的作文里也会加上一句:我将来长大,一定要好好孝顺妈妈!可是现在的孩子有更进一步的想法,读小学一年级的小美在日记上写着:做妈妈这么辛苦,将来我一定要我的孩子好好孝顺我! 16、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下,我就说了句:”饭来伸手“,我的同座接了句:”衣来张口“。大家暴笑! 17、”教诲的‘诲’和戛然而止的‘戛’老师已经带着你们重点读了,值日班干在早读课上又带着你们读了许多遍,王飞扬在读音选择上还是选错了,现在我决定,判决王飞扬死刑,立即执行——拉出去,斩立决!“我的手掌向下一挥,许多同学模仿我的样子,也用手掌一挥,大叫:”斩立决!“ 18、冬天,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:”天冷风大,请走后门。谢谢合作。“坐在后门的一位学生如法炮制,写道:”反腐倡廉,严禁走后门。“ 19、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:”请你说说矛盾和统一的关系。“该生一愣,随即回答说:”没关系。“老师追问:”为什么?“该生答道:”茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。“ 20、医学院里老师在给学生上课,老师说:”有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。“然后,老师问一个学生:”小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?“小明认真地想了一想,答道:”我想,遇到那种情况,我也会瘸的。

古代的幽默笑话(白话文)

1.古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了。” 2.有个财主对佣人说:“你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。”佣人点了点头。这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说:“我家老爷的房子和三清殿一样大。”过了一会儿,又听人说:“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说:“我家老爷收帐的船和龙船一样大。”回家的路上,又听人说:“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说:“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”财主听了,气得胡子直翘。 3.从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联:父进士、子进士,父子皆进士;婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说有笑,议论纷纷,大家都称赞:“改得好!改得好!”门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即昏倒在门前的台阶上了。原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样: 父进土,子进土,父子皆进土; 婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。 4. 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现“荼”字比“茶”字多一横,便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计,随便念成“茶壶”,木匠哈哈大笑:“连个‘荼’字都不认识还教书哩!”过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:“原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!” 5。自称王八 一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。 喝酒时,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?” 县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想:“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’,我该怎么称呼自己的孩子呢?”寻思了一会儿,只好答道:“我只有一个五岁的小王八。” 6。赶考 有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”女人又问:“为什么?”读书人回答: “女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?” 7。爬灰的老秀才 前有个老秀才,自命不凡,常说自己知天地,通鬼神,谁生个什么病,只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎,常年在外,这老混蛋就在家里爬灰。 一日,他媳妇舂米用力过猛,把她的尴尬地方撞了一下,顿时红肿,疼痛难忍,她便要老秀才写篇文章通融通融,老秀才a欣然领命。可是怎么写呀,直接写是对菩萨的大不敬,他搜索枯肠,捻断几茎须,正为难之际,听见隔壁有人说话,他灵机一动,一挥而就,写成妙文一篇:媳妇舂米用力,撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑, 好了大家得益! 8、从前,有个主人用藕来招待客人,他把藕梢切下来端出去请客人吃,却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了,便故意对主人说:“我常常读诗,曾经读到过这样的诗句:‘太华峰头玉并莲,开花十丈藕如船。’过去,我一直怀疑这诗句写得不真实,哪有像船那么长的藕呢?今天,我才相信了这诗句写得真。” 主人问他:“为什么呢?” 客人说:“你看这藕,藕梢在这里,可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗?” 9、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。” 10、有一子弟不学无术,但却爱卖弄斯文,“之乎者也”时不离口,以至其岳父甚轻之。 一日,岳父有疾卧床不起,此子弟前往探之。到其家,入岳父室见其卧于床即摇头日:“岳父大人何以病之?”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答又日:“何不请先生乎”?岳父凝然闭目不理。 子弟茫然日:“莫非是——死者?”话一离口,岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛,子弟抱头滚地闪枕惊呼日:“险也!!”。 11、传说南朝梁代时有一位书生,为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次,别人 送给他一只漂亮的羚羊,他以为是一般的羊,便用绳子拴住羚羊的脖子,牵到集市上去卖。 他讨要的价钱并不多,但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来 很痴呆愚钝,众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴,还以为是他的羚羊 呢,只是奇怪它为何没了角,样子也变了;又看见猕猴乱蹦乱跳,心想可能是市场上的人们 把它的角锯掉了,但因为猕猴头上没有伤疤,不足为凭,于是只好忍气吞声不做声。 集市散了,书生牵着猕猴往家赶,一路上悠哉游哉,歌而咏之曰:“我有一奇兽,能肥 也能瘦。往日馨膻气,今天一身臭。数次牵入市,三天卖不售。头上失掉皂荚子,面孔变成 橘皮皱。” 12、唐代的柳冕秀才,生性最是多忌讳。早年参加科举考试时,举子们跟他说话,有不注意而说“落”字的,便忿然而怒,出语不逊。如果是仆人误犯“落”字,他便用棒痛打。因此,仆人对他说话时,常常把“安乐”说成“安康”。 这一天,他忽听人说榜书贴出来了,连忙派仆人前去观看。不一会儿,仆人就跑回来,柳冕慌忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆人唉声叹气地答:“秀才康了。” 13、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天,退朝后回家的路上,他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了,这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。 这时,一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑:“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道:“大人您怎么知道她有力气呢?”王忠肃公应声说道: “假若她没有力气,你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢?” 14、塾师教学生对对子,上联出的是“马嘶”,学生就以“牛屎”来对,塾师一听,生气地说:“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说:“我出的对子,你还没对,我还未改,你怎么就走?”学生说:“您出的是‘马嘶’,我对的是‘牛屎’,您改的是‘狗屁’,这不就完了吗?” 15、经典笑话:雪里吟诗 秀才、县宫、财主在饮酒赏雪,诗兴大发,便提出以“瑞雪”为 题,吟诗联句。“大雪纷纷落地,”秀才举杯起句。 县官应声接道:“此是皇家瑞气!” 富翁摇头摆脑地吟道:“再下三年何妨?” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道:“放你娘的狗屁!” 16、从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗?” “不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!” “什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?” 先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!” 县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?” 先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?” 17、有个人要别人给自己画一幅行乐图,连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道:“画像主要在于容颜,你只给我画个背影怎么行?”画工说道: “就凭你那副吝啬相,我劝你还是别把脸露给人看吧!” 18、从前有一地主,有三个女儿分别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这天地主过生日,三个女婿便来祝寿,在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗,诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了,知道他是个大老粗,也想让他在人前出出丑。 大女婿沉思了片断便说:“我有一首。”便摇头晃脑的说道:“大雪如鹅毛,快马走南桥。快马回来了,鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道:“好好,马跑了个来回这雪花还在水上未化,不错。” 二女婿不服气说道:“我又有了。”便说:“铁棍水里扔,快马跑东京。快马回来了,铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道:“差强人意没老大的好。” 三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的,一时没词。地主便斜着眼问:“你说不上来了吧?”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来:“有了!” 且听他说道:“丈人放个屁,快马向西去。快马回来了,屁门还没闭。” 地主听完气得晕了过去了! 19。非主流 典出陈寿的《三国志》,说的是刘备兵败,带领老百姓往新野撤退。这个时候反派曹操大人(曹操是个大英雄,俺一直这样认为)骑着白马追啊追!刘备的老婆掉了,儿子也掉了!赵子龙提枪去找,这就是后来轰轰烈烈的赵子龙乱斩曹操若干大将的事迹。张飞的任务就是等赵云在长坂桥旁等待赵云归来。赵云后来了,后面跟了若干的官兵!张飞手提蛇矛,大喝:谁敢与俺一战!这声惊天地泣鬼神!不单吓住了曹操的追兵,而且还让河水断流了。后人便以飞阻流来形容一个武将有好猛云云。可惜该词语到了现在成为了脑残的代言词。飞爷泉下有知,估计黑脸要气成白脸,和曹操站一边去了! 20。AV 典出的是《唐书》,说的是唐中宗李治的老婆韦皇后的事情。李治还是个怕老婆的主,所以呢政权就到了韦皇后的手里。韦皇后这人不厚道,在外事彩旗飘飘,在内事红旗不倒!但是呢,韦皇后心狠手辣,每每和面首相好段时间,就要把面首杀掉。所谓的牡丹花吓死,做鬼也风流也就来源于此。这日,一个面首到了生命中的最后时刻。和韦皇后温存后,抱着韦皇后说道:我走后,你要好好保重自己!我爱韦皇后你啊!难道你不知道我的心吗?韦皇后被感动了,没有杀他,还给了他大官做!后来这件事不胫而走,爱韦就成了厚颜无耻的代名词。 21。脑残 典出《晋书》,说的是司马衷(好像是个皇帝),当然这个皇帝好色,生了很多的儿子。但是呢,这个皇帝怕老婆,如果老婆是美女还好,可惜皇后贾南风是个重量级恐龙。估计是嘿咻的时候有心理阴影,和皇后生的儿子质量都不好。司马衷质量本来就不好,估计到了现在智力也就50左右吧,干了很多的傻事,最著名的就是何不食肉糜事件。当然司马衷还是喜欢自己的儿子,其中最喜欢司马刚,这个儿子长得很傻,和自己小时候一模一样。所谓爱屋及乌,司马衷就决定把自己的皇位传给司马刚。这日在殿上就问大臣,这件事的可操作性。大臣们对这个傻瓜皇帝没有办法,就说可以,当然可以。司马刚长得和很多明君一样!司马衷问道和哪些明君相像?一个大臣说:勇猛像项羽!另外一个大臣说:身手像孙仲谋!司马衷点头称是,又问智慧呢!没有人敢说——这司马刚可是个极品啊!这时一个大臣说道:脑子和后主刘禅一样好使!司马衷哈哈大笑:说道:我儿子太他妈聪明了!这个皇位就给他了!后来人们用脑禅形容白痴之流,现在看来这是个没有改变的词语! 22。欧叶氏 《后晋书》里记载的一个故事(限于该段古文太为冗长,直接翻译成白话文)。魏晋时期,士大夫讲究修道,企图白日飞升,长生不老。修道最重练金丹——挂了很多人;还有就是双修——掏空了很多人。当时有个名士王导,小儿子叫王盘,娶了个老婆回家双修。然而问题来了:此女不知床上风情,每次双修闭目,让王盘没有了心情。王盘有个好友叫欧封子,娶了个老婆姓叶,按照古人的称呼叫做欧叶氏。一句话:是个床上尤物。王盘同学本着虚心刻苦的学习精神,带着自己的老婆前去求教。魏晋算得上是几个比较荒诞的时代,欧封子看好友上门,立马叫来欧叶氏,现场直播,给王盘指导。观摩许久,王盘夫妇满意而归。回到家,就宽衣解带,但是王盘老婆还是害羞,放不开,王盘正在兴头上,就大声责骂:快学欧叶氏!快学欧叶氏!王盘老婆心一慌,就的大叫道:欧叶氏!欧叶氏!王盘是郁闷非常。后来该笑话不胫而走,人们便以欧叶氏形容不解风情的女人!欧叶氏冤枉死了!

爆笑笑话 至少1000条

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我***还是老客! 9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃***! 19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 42.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 43.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 44.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“***了吧,爷会飞。” 45.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“!你丫拉屎穿裤衩呀!”v 46.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。” 47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 48.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声! 49.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 50.一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀 从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 ~~! 有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“ 4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了... 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了 从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~ 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 ---- 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子..--------- 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] ------------------------- 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花 一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋..... 7一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了 然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布…… 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!” 【企鹅和骆驼的故事】一个很冷,一个很热。。。。 小企鹅问他的妈妈,“妈妈、妈妈,为什么我们要住在北极呢?” 企鹅妈妈回答到,“因为这里够冷啊!”小企鹅说:“哇,真冷真冷。。。” 小骆驼问他的妈妈,“妈妈、妈妈,为什么我们要住沙漠呢?” 骆驼妈妈回答到,“因为这里够热啊!”小骆驼说:“哇,真热真热。。。” 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错, 就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

求百篇笑话

有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。¬ 你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!¬ 《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 《水浒》大家都知道吧,这是根据电视剧改编的古典文学名著¬ 一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例子:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。 可一同学回答:幸运。 老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。 又一同学回答:偶然。 老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。 还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。 有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:"早安。" 说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说: "喂,你今天怎么啦?" 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀? 买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x: 我会走 鹦鹉:我会走 小x:我会跑 鹦鹉:我会跑 小x:我会飞 鹦鹉:你吹牛X呢! 美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。” 同伴傻眼,说:“呃,我还以为你带着呢……” 有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车, 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!” 过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻呀!” 就这样经过二次、三次、四次后,童子军哭了!“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。 临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。” 胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?” “胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!” 有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。 大汉问:“这位先生,附近可有警察?” 小贩说:“没有。” 那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。 随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!” 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?” 死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。” 早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来... 教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了 第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。 在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~ 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说:“啊,是啊,我也有过那么一辆破车,那可真够气人。” 一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。 这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。 不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:"在他的后面!在他的后面!" 这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。 有一天,这艘船漏水,结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说: "算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!" 宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:'小姐,请等一下!' '有什么事吗?'波莎回头好奇地问。' 你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。 '你这只不懂礼貌的鸟!'波莎非常气愤,但回头一想,'算了,不和一只鸟计较。' 次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她打招呼:'小姐,请等一下!''这次又有什么事?'波莎瞪着鹦鹉。 '你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。 波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:'波莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大气. 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板怒冲冲地嚷道:'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走,你就等着上法庭吧!' 听到这儿,商店老板十分难堪:'小姐,请您不要太往心里去,这是鸟是刚从一家赌场买来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在调教它,我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。' 说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸了吃!听清楚了吗?炸了吃!' 听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来,看到这儿,波莎才平静下来。 第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲讽,波莎心情格外轻松。 经过商店时,鹦鹉却照旧向波莎打招呼:'小姐,请等一下!' 波莎很是惊奇:'小心被炸了吃噢,你还想说什么?' '我想你知道......,哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。 .——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说,要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。” 锻炼肌肉,防止挨揍! 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。 某君,很是牛笔,某日(夏天),半夜睡醒,突然发现床上多出了一只手,(宿舍就他一个人),吓出一身冷汗,但他真不愧是个纯爷们,二话不说,拿起那只手就往墙上撞,还嘟囔:“让你吓老子”就这样撞了一夜。 第二天醒来,他非常难过的发现,自己的手肿了,原来多出的那只手是他自己的,他把手压在身体下面,压麻了,半夜起来摸到了,还以为多出了一只手呢。。。 一年以前,大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗 曰: 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚,抬头看向激情演讲的教授。 他很激情地问:“芙蓉是什么啊!!!!!!” 底下所有人抬头,很激情地异口同声地答:“姐姐……” “对,芙蓉是花……” 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速! 1巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。 2、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快 3、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。 4、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!! 5、想咬你一口,可惜我是回民。 8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次? 9、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远. 10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 11、你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人! 12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」 小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!” 健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙, 六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 停球: 把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员 把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员 把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员 把球停到自己脚下10米的后卫,是中国球员 带球 能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员 能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员 能够把本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员 传球 能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员 能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员 能够做出5米内传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员 人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。 刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-.-! . 唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操! 唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的…… 4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回! 5. 唐僧:悟空,八戒,悟净,来于为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是他妈谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?! 你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。 悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。 唐僧:呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?! 唐僧:悟空你没事吧!快醒醒!八戒悟净,你们别跑啊!回来救救为师!啊……别打了,别打了!……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊!对对!那张就是通关文牃,不是举报信……那几个是我徒弟!我们真不是来集体上访的……啊! 唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。 沙僧:大师兄!别去!你若是有个闪失,谁来保护师傅西行取经?切莫冲动啊!我知道你神通广大,当初十万天兵天将都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管! 唐僧:悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。 悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的! 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。" 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!¬ 不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪! 一日问你是不是猪,你回答不是,被扁--不诚实!翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪,你不吭声,被狂扁--是猪还这么拽!!! 嘿!昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来,没想到你都不睬我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没听说过死猪不怕开水烫吗? 大罗对队友说:“打中国队,我自己去就行,你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球,结果最后巴西还是1:2输了。小罗安慰说:“没事,1打11成这样不容易,人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷:“什么啊,第6分钟,和对方前锋禁区相撞,一起被红牌罚下了。 生活就像超级女声,能走到最后的都是纯爷们 光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春 明天你是否会想起,昨天你下的美剧,明天你是否还惦记,曾经红火的越狱,网友们都已想不起,下载了多少个G,存在电脑里硬盘里,多亏了CHINABT,谁封了你的服务器,谁锁了你的IP,谁把你的资源清洗,TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD…… 送上提醒:天凉了记得盖上厚被子,就算不盖厚被子也要盖上薄的,盖了薄的始终不如盖上厚的,如果盖了薄的,记得别脱秋衣秋裤,就算脱了也要记得穿上,就算没脱也记得别脱,如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户,就算你不冷你室友也会冷,就算他们不会冷,冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好,你明白吗!你明白就说你明白,你不明白就说你不明白,你不说你明白我怎么知道你明白呢!不会你说你明白,我当你不明白。不会你说你不明白,我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白,这样我就知道你不明白!你不明白的话我会再说一遍,你明不明白? 如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。 三国蚊子 有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的! 美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存! 中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术说!英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个 ... "中国结" ... 有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。 年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说... MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...! 子乔:咦?这杯子怎么没口! 美嘉:你拿反了 子乔(反过杯子):不但没口,连底儿也没有 务员推着买吃的小车走过来,一个MM说:有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑,说有在小车里哼哧哼哧地找了半天,说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说:就是这个……我最不喜欢吃了。 一女生中午午休,忽然听到有苍蝇在飞 受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍) 由于苍蝇飞在空中,女生就踩到转椅 一不小心,没拍到苍蝇,从转椅上摔下来。 ”稍许“ 女生爬起来看表 都已1小时之后了…… 小区新开了一家酒楼。 小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。” 小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。” 小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。” 过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的?” “听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……” “牙掉了?” “不,两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的?” “让铁路工人给打的。” 客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。 游客问船长:“那是谁?” 船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!” 有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心 理障碍…。有一天,终於去看了医生… 医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。 因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机 率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。 你这样子就可以大大的降低你的危险了…。 1、你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊! 2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件…… 3、主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言…… 4、有事找我请大叫! 5、嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系! 6、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。 7、广告之后,马上回来! 8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款:a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;b.非专业聊天人士,不承担主动招呼义务;c.谢绝我问你答制,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。 9、您好,OICQ今天休假,我是NETANTS…… 10、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。 11、对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 13、我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我;如果你是美女……就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊。 14、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见 15、你好,我是XXX的自动回复。现在他不在,跟我说什么我也就这几句。 16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)! 17、我是XX的狗,XX现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿。 早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。” “妈!那你给我两个理由我非得去学校!” “好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!” 我跟我妈看残疾人奥运会开幕式,我妈一会一个,哎呀快看,瞎子。。一会又说,哎呀快看,聋子(因为带着助听器),我实在忍不住了,说,你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟,又叫上了,哎呀,瘸子。 今天早上应黎静之约,随他们公司去秦岭野生动物园植树,植树的过程超累,我就不多说了,后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽,一开始都没什么,是些羊啊马啊,后来到了狮子老虎的区域,动物们都懒懒的不太动弹,我妈握着防护的铁栏杆,对着它们喊叫:来啊!来吃我!一车人都安静了。。。 父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。 某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃

求王者荣耀好笑的段子或者笑话

王者荣耀  王者荣耀爆笑段子 你听过吗? 优秀的文光 2016-7-9 09:24:37 楼主 王者荣耀之经典对白篇 貂蝉在野区安逸的打着蓝buff,不料李白突然闪了出来。 李白说:“来干,来干!” 貂蝉大喊:“非,非礼啊……” 宫本说:“排好队,一个一个来!” 孙悟空说:“俺老孙来也!” 老夫子也想凑个热闹:“哎,闪到腰了,我先撤……” 典韦低吼道:“身体里沉睡得野兽觉醒了!” 高渐离看不下去了:“该我上场表演了!” 这时,前来支援的吕布喊道:“我的貂蝉在哪里?” 妲己在一边默默的说道:“被玩坏了……” 王者荣耀之兰陵王&花木兰篇 兰陵王玉花木兰外出游玩,不想与一只狗熊狭路相逢。 兰陵王在一边小声提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你! ” 于是,狗熊躺下装死…… 面对此情此景,花木兰突然转身对兰陵王说:“10年后我一定回来娶你!” 兰陵王一听,瞬间脸红。 花木兰转动了一下剑柄,接着说,“回来取你狗命!” 王者荣耀之孙悟空&牛魔篇 午餐时间,孙悟空和牛魔王走进一家饭店,各自点了一杯饮料。然后,掏出自带的三明治吃起来。 店小二看见,忙走过来:“对不起,在这儿不能吃自带的食物!” 孙悟空和牛魔看了看彼此,然后互换了三明治。 王者荣耀之安琪拉&亚瑟篇 亚瑟发起了高烧,把安琪拉急坏了。 安琪拉走来走去,不停的念叨:亚瑟脑袋上的鸡蛋怎么还不熟?再不熟,饭点就要过了…… 王者荣耀之刘邦&刘禅篇 刘邦逛公园,看到刘禅小朋友正在荡秋千,于是便走了过去:“小朋友,你一个人啊?” 刘禅单纯的看着刘邦,点了点头。 刘邦笑着对他说:“快闪开让给我玩,不然打死你丫的!” 王者荣耀之钟无艳篇 那是一个月黑风高的晚上,钟无艳找老夫子给自己算了一卦。 老夫子气定神闲:“你一定是在凌晨出生的吧!” 钟无艳十分惊讶:“先生怎么算得如此准确?” 老夫子淡定的说:“因为凌晨一点至三点是丑时。”

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