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「笑话色迷迷」求带颜色的笑话

admin 2019-05-27 经典笑话

求带颜色的笑话

带黄色的 公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强. 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗 3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们休息一下好吗?” 帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣! 一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!” 农夫向医生诉苦,说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』医生说:『我也常常有这种现象,那时我就会搂著太太,这样脚就会暖和来!』这个农夫鼓起很大的勇气说:『这是一个很好的办法,但是--你太太什麼时候才方便?』 夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢” 两个乞丐为了活命想吃一坨屎,乙:你吃吧,我不饿。甲吃着吃着就吐了,乙马上吃了下去,然后说:我就是想吃吨热的。 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!"阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!" 话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。” 话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:“韦,我们要搬家了。” 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

有内涵的色笑话

你要干嘛别乱来 领导有事,叫司机把奖金送回家,并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋,到了领导家,司机悄悄问夫人:“你婆婆在家吗?”夫人说:“串门去了。”司机:“那就好!”边说边解裤带。夫人说:“你要干嘛?别乱来!”司机:“我给你钱。”夫人:“给钱也不行,我可不愿意背着我老公干干坏事。”司机:“领导叫我来的。”夫人稍加犹豫后就边脱衣服别说:“这王八蛋,这是也安排别人干!”

我今天没穿裤子上街,很多男人色迷迷地望着我,他们还摸了我的子官

我今天在街上看到一个没穿裤子出来溜达的人 我走过去拍了他两下屁股

笑话,色色的,但不脏

颓废,自甘堕落,麻木不仁,畏惧与人交往,厌恶劳动,吃喝等死,整天过着浑浑噩噩的日子,连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。 今年我二十五岁了。没有工作。没有女朋友。 白天,人们都在为生计忙碌的时候,我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上,人们都进入梦乡的时候,我在网吧里面通宵,打游戏,上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上,无非就是为了消磨时间而已。 在以前,很多时候,自己都在震惊自己何时变得如此麻木,如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑:为何自己会变成现在这个样子?难道真是命么?曾经抱怨过上天不公平,命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落,考到那个所谓的名牌大学;如果不是当初命运的捉弄,莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业,偏偏还让我考进去了;如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业,让我没拿到大学毕业证和学位证,我现在何曾落魄至此? 可是,前几天在网上突然看到了一篇文章《手淫能要一个人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心惊,文章作者的人生经历跟我离奇的相似,不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性手淫而生病,难受欲死,整天只能躺在床上,甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章,我不禁感到背后凉叟叟的,对手淫,我真的感到害怕了。 我没有认为那个作者在夸大其辞,因为他所写到的手淫后遗症——全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所写到的自手淫开始之后便事事不顺心,一切都不如意,我也是深深的体会到了。所以我非常的相信,再这样继续手淫下去,我一定会落得跟他一个下场的。 回自己房间之后,那一天,我都在发呆中度过,我心里还在震惊着这手淫的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的手淫对身体健康无害,还可缓解性压力”等等,虽然也提到过度手淫的危害,但有哪一篇能够犹如那一篇般,如同一道闪电劈在我心头,令我对手淫感到如洪水猛兽般呢?那天晚上,我没有去通宵,而是躺在床上,反复回忆起自己到现在为此的一生。最后,终于得出了这么个结论:之所以自己有今天这个下场,完完全全就是手淫这个恶习造成的!不是上天不公平,它已经给了我很多的机会;不是命运喜欢捉弄人,它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。 小时候,家里住在乡下的一间中学里,没有同龄的孩子跟我一同玩耍,虽有父母的疼爱,却也落下了个离群、内向的性格。但小时候,我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学,小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己,跟同龄的孩子比起来,可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞,嘴上虽没说什么,心里还是很得意的。那时的自己,心也是相当骄傲的。 不幸的是,在小学六年级大概12岁那年,认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生,感觉跟他们相处还算合得来,就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人,说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己,虽然还不参与他们这些方面的讨论,表面上也装作不屑一听的样子,心里却是很好奇,盼着他们多讨论这方面的东西。后来,他们又提到了那万恶的手淫!当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西,却是记在了心上。 95年那年,上了初一,学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍,并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸,却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后,居然照那几个家伙说的方法手淫了。 从那以后,我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复手淫,很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候,感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来,很多的东西,自己突然看不懂了。这正是第一个恶报:分析推理能力下降,或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过,那时已经接近了中考,凭着自己多年以来的聪明和打下的基础,中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分(百分制,以前从来都是考95以上的),还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时,还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。 上了高中,手淫这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次,有时甚至是一天一次。意淫的对象,通常都是学校里的某个女生,或是电视中的某个女明星。然后,就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了,连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词,到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心,也不知道自己整天在想些什么。但是,整个高中期间,也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧,自己的成绩,在班里还是前五名的,在年级也是前二十名。按照历年来的经验,年级前二十名的学生,要考个重点大学,一般是没什么问题的。 结果,更大的恶报却终于来了,高考我考得一蹋糊涂。7月7日考第一科语文的时候,凭着多年以来的语文水平,把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时,不知为什么,也许正是报应到了吧,看到作文的题目,脑子里面突然一片空白,完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时,心里还没有整理出一点头绪来,直到考官提醒离考试结束还有半个小时时,才慌了起来,没有思路也只好乱写一通了,结果,写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是,连字数都没凑完,交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的,总之,那天天不热,似乎还下着雨,我却全身被汗浸透了,简直像大病一场。 下午的化学考试,化学是我的强项,平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题,却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通,30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时,我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也?命也? 数学不用多说了,这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。 物理也是我的强项,最后却如同化学一样,简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。 英语,倒是没出太大的意外。再出意外的话,我也考不上那所大学了。 考完之后,我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读?我压根儿就没想过。因为,我的潜意识里似乎觉得,考成这个样子才是我的真实发挥,再复读一年未必就能考得好成绩。所以,拒绝了家里人的建议,我没有选择复读。 填志愿前一天,跟同桌聊的时候,问他想报什么专业,他说最想报法学,这个专业多吃香啊!出来就是大法官,实在不行的就去做律师,也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的,听到这家伙的一番话之后,鬼使神差的,不知怎么回事,后来跟家里人商量志愿的时候,我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的,不得不承认,我父母是伟大的,他们不会反对我自己做出的决定。但是,那时,如果他们反对我报这专业的话,那该多好啊!我也许就不至于落到今天这个下场了。于是,我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得,填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业?要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西,也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了,那是恶报降临了。恶报的方式,也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是2001年。 更巧的是,最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱,录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我,也许我就没有进入这个学校,也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校,也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也?命也?天罚,果然是逃不过的啊。 进了大学,发现这个专业的东西,它的理论,它的理念,它的行事方式,根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些,比如生物、化学等。法学这个专业,对我这个理科出身的人,根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的,这个专业要想真的学到什么,非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习,整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的,对这个专业越来越厌恶。 这期间,迷上了上网,沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站,色情图片以及色情视频,看过之后往往不能抑制自己,越看越是不能自拔,只有以手淫来缓解。然而,尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望,不要再看那些色情的东西了,每当宿舍无人的时候,又不自觉的打开了色情网站。 后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮,但很优秀,很有气质和内涵又比较活波的那种,我很喜欢她的气质,她的性格。那时的我,记忆力已经严重下降,英语单词根本就记不住了,唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我,请教一些计算机方面的东西,我自然心里欣喜若狂,尽自己的努力,尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感,没想到,后来我发现,我在她心中的地位,完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系,发了几封信,暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道,如果她只是不善于表达的话,根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。 于是,自暴自弃了一段时间,基本上只要没有人在宿舍,我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片,在电脑里存了一大堆。每次手淫时,都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三,成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定,非要通过英语四级,才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生,基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏,没人的时候浏览黄色网站,根本不知道时间的流逝。 到了大四毕业时,整个年级,只有我和另一名兄弟,没有通过英语四级,没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜,毕业我们两个,平时在学校里表现得并没有多恶劣,除了成绩相对差一点之外,并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为,如果我们学习再努力一点的话,是完全可以通过英语四级,顺利毕业的。 终于结束了,我的大学,并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人,也不会怀念曾经发生的事。一事无成,虚度了四年光阴,最后还没有拿到毕业证,这就是我的大学。然而,自己却并没有觉得后悔,因为心灵早已经麻木不仁,根本就不知道何为后悔了。 由于没有毕业证,在找工作几次未果之后,我也失去了所有的自信,不再继续找工作。其实,由于心理上已经自我封闭,排斥与他人交往,我也不想找什么工作。我一个人,留在了读大学时呆过的城市里,找了块月租金最少的地段,租了一个单间住了下来。每天白天,人们都在工作忙碌,我在睡着大觉。到了夜晚,我醒来之后,便去吃完夜宵,吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏,时而浏览正常网页,时而又打开色情社区,没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我,一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样,从大学毕业时算起,又过去了两年。 我没有跟家里人说起我没拿到毕业证的事情。他们已经为我操心得够多了。我不想再让他们为我伤心。每当想起自己的父母,我都会很内疚,父母辛辛苦苦把我养大,盼我出人投地,我却自己毁了自己的一生。我常在心里默念,也许今生是无法报答他们了,希望来世,我能报答他们的养育之恩吧。 自从看了《手淫能要一个人性命》那篇文章之后,对手淫危害已经深有了解的我,却仍在心魔的诱惑之下,又看了色情视频之后,再次手淫了。这个通宵,我是前来忏悔的。我知道自己罪孽已深,从开始手淫到现在,已经有12年之久,无可饶恕。神灵对我的一切惩罚,我心甘情愿接受,只求能够佑我戒此恶习。 手淫毁了我的一生。对自己的前程,我已经死心。我已经不再年少,逝去的已经无可挽回,很多事情,都已经成定局,不可能再重来了。我不奢望自己以后赚大钱,不奢望再有人来爱我,只希望佛能佑我戒除手淫恶习,希望能够有个地方,能够让我孤独一人独自过上普通人的生活,不要再给家人造成什么负担。 佛啊,能否告诉我该如何战胜心魔的诱惑,彻底戒除手淫恶习?

谁有很搞笑的色Qing笑话啊

[一个日本小学生的作文] [作者:我。自己。写的。] 一个星期一的早上,我都格外兴奋,因为星期一是学校举行庄严的升膏药旗仪式的日子。 今天当然也不例外,我吃完早饭之后,就高高兴兴的走在了去学校的路上。今天天气很好,万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水 马龙,人群熙熙攘攘,看这一栋栋的高楼,我觉得我们的生活无比美好。 突然,我的脚下好像被什么东西绊了一下,我低头一看,呀!是谁把这个SUMIKU的露点激情写真掉在这里了。 我弯腰把它捡了起来,拿在手里,不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人,左边的一个说:“哈哈,今天运气真好,捡 到了一个好东西,快拿着它去上学吧。”右边的那个小人马上说道:“不行,丢了这东西的人一定很着急,你应该等在这里看有没有人来找 它。”左边的小人又说:“真傻,你现在看的不是80年代的SAKURA的不露点写真吗?你看学校里,同学们看的都是无码小电影了了,如果把它给同学们看看,那该多好啊!”右边的小人回敬道:“拾到东西要还给别人,这是老师教给我们的,不这样做就不是一个好孩子。”他们就这样你一言我一语的争吵着,让我不知道该听谁的。最后,我想起了小犬叔叔的光辉形象,我决定留在这里,等失主来找我。 过了一会儿,一个叔叔神情焦急的走了过来,看他那个样子,左顾右盼的,好像是在找着什么,于是,我马上走上前去,问道:“叔叔,您是不是丢了什么东西啊?” 叔叔着急的说:“是啊是啊。” 我又问道:“那您丢了什么呢?” 叔叔说:“我丢了我的黄带。” 我立刻问:“您的黄带是什么内容啊?” 叔叔答道:“我的黄带是著名女优林目瞳表演的,全程无码,并带十分钟强暴,五分钟SM镜头呢!” 然后,他又补充了一句:“它是大日本黄片屙屎卡大奖的参展片啊。” 说完了这些,叔叔似乎察觉到了什么,问道:“你是不是看到了我的黄带了啊?” 我遗憾地摇摇头,说:“我是捡到了一盘黄带,但不是您掉的那一盘,您是不是掉在其他地方了啊,您再找找看吧。” 听到这些,叔叔失望的走了。 于是,我继续在路边等着,这时,我看看表,已经快八点了,马上就要开始升膏药旗仪式了,虽然我心急如焚,但我想,失主一定比我 还着急呢,为了把东西还到失主手里,我错过一次升膏药旗仪式也是值得的,相信老师一定会原谅我的。想到这些,我更坚定了信心,站在 路边,警惕地看着过往的行人。 正在这时,一个阿姨急急忙忙的跑了过来,她紧张地看着地面,小心翼翼的一步一步走着,仿佛在搜索着什么。 我马上走过去,问道:“阿姨,您是不是丢了什么东西啊?” 阿姨兴奋地说:“对对对,我刚才上班时,不小心把我的黄带弄丢了,小朋友,你看见了吗?” 我接着问道:“那您丢的黄带是什么内容呢,能说说看吗?” 阿姨答道:“我的黄带是亚热女同,片长65分钟,无码。”说完这些,她又补充着说了一句:“对了,我的黄带上还有小犬纯一狼的亲 笔签名呢!” 然后,阿姨着急地问:“你看见了我的黄带了吗?” 我摇摇头,答道:“阿姨,我是捡到了一盘黄带,但不是亚热女同,而且是SUMIKU的激情露点写真,所以应该不是您掉的,您再去其 他地方找找看吧。” 听了我说的,阿姨很失望地走了。 后来,有几个人来找他们丢的黄带,但我捡到的,都不是他们掉的,于是,我就一直站在路边,等啊,等啊。就这样,天慢慢黑了。 看着快要落下山去的太阳公公,我更着急了,想一走了之,但我又想起了冈村宁次的教诲,日本人民的生活是不可以没有黄带的,我在 这里等着失主,不就是在救日本人民么?就这样,我更坚定了等下去的决心。 很快的,天上渐渐布满了点点繁星,已经是万家灯火的时候了,但我还是站在那里等着,我相信,失主一定会找回来的。 又过了很久很久,路上走过来一个老婆婆,她步履蹒跚地走着,穿着一件黑色的大棉袄,颤颤巍巍地,在黑暗中显得格外显眼。她的表 情很焦急,走一步看一次地面,似乎是在找着什么。 我快步走过去,问道:“老婆婆,您是不是丢了什么东西啊?” 老婆婆焦虑地答道:“是啊,我今天来城里买伟哥,好不容易来一次城里,可是走在路上,不小心把我那口子叫我带的黄带丢在哪里 了,现在我找了一天了,还没找到,这可怎么办哪?” 说完,老婆婆急得哭了起来。 我连忙安慰老婆婆说:“婆婆,您别着急,您说说看,您丢的黄带是啥样的,说不定我能帮您找到呢!” 老婆婆答道:“我的黄带是SUMIKU激情露点写真,我那口子迷死她了,说她胸大洞小,说只有看着她的写真才有兴趣和我 MAKELOVE,对了,这盘黄带绝对正版哦!” 她又补充着说道:“还买一送一呢,送发克迷避孕套一只。” 我兴奋地问道:“那您的黄带上还有什么标记吗?” 老婆婆答道:“有啊,黄带的背面写着SUMIKU的简介,她是1980年生,四岁被其父强暴,五岁被爷爷强暴,六岁被叔叔强暴,七岁被 小学一年级班主任强暴,到十八岁毕业其间每年都被其班主任强暴,十九岁步入前途无量的日本皇家色情影校学习,毕业后一直从事伟大的 色情表演,为我们日本人民的需求作出了很大的贡献,哦,我为了怕丢了还在里面留了一张纸条,上面写着我的名字‘没穿裤子’。” 我偷偷拿出捡到的黄带,试着看了看介绍,果然写着SUMIKU这个伟大色情女星的简介。我又谨慎的打开碟盒看了看,真的有一张纸上 写着“没穿裤子”。 看来,这真的是老婆婆掉的了,于是,我毫不犹豫地拿出SUMIKU的露点激情写真,递给了老婆婆,说:“婆婆,这是我今天早上捡到的,您看看,少了什么没有?” 老婆婆看着这失而复得的黄带,又看看我,激动得不知道该说什么才好,过了一会,她问道:“谢谢你啊,小朋友,你……你叫什么名 字啊?” 我微微一笑,说:“您就叫我一个淫荡日本人吧。”说完,我一转身就走了。 走了一会儿,我才回过头,看见老婆婆还站在那里看着我,在红红的夕阳中,她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着老婆婆笑了笑,看着夕阳,我突然觉得,我的这一天过得是多么的充实啊!虽然我少参加了一次升膏药旗,但这件事给我的教育又是多么值得啊。 啊,让我们一起努力,好好学习淫化知识,长大了为日本人的淫乱事业做出我们应有的贡献吧! 1、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。” 1.公车上“妈妈,我要尿尿。”“不行,这在车上呢”过了一站“妈妈,我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧,别把孩子憋坏了”“还有好几站那”“妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以,而我不可以呢??”一车石化,那妈妈下一站就下去了。 2.一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?” 女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?” 男的被憋的半天没说出来话! 3.太太在做月子,他欲火焚身。 太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。” 没多久便鼻青眼肿的回来了。 丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…” 太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。【看懂了么?不懂就是太纯洁了】 4.大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。 毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!” 她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!” 5.一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?” 男孩:“这只狗咬不咬人?” 同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!” 6领导发短信给女秘:想死你了,快来!不小心按了群发键,收到短信回复如下:女秘书:德性, 干嘛猴急!女友:昨晚刚做,现在又要?女科长:领导,今天不行,DYM来了!女部下:马上到 !对门王姐:今天老公在家,明天行吗?女副主任:才想起我啊!女上司:去那么远干嘛?快来 我办公室! 7.多少女人在装B,多少男人打飞机。多少纸巾喂飞机,多少飞机喂傻B。 多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少少女爱少男,多少少男踏两船。多少处男耍流氓,多少处女扮女皇。多少红颜恨做作,多少宅男很龌龊。多少老头泡小蜜,多少小蜜用机器。多少爆乳是硅胶,多少美腿靠改刀... 8.《沁园春》婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞 楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包。 9.大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内裤她不是有一条了吗?” 10.一剩女的QQ签名:该找个男人啦,有事男人干,没事干男人。。。 老师说:“那该怎么调整?” 男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐:医生,这个13超在哪儿呢? 医生:不是13超,是B超! 小姐:你这个B分的也太开了!(大声) 3、小明:“什么是最快乐的事”? 阿呆:“做爱”! 小明:“那比这更快乐的呢”? 阿呆:“再做一次”! 4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师:“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急,对学生道:“不管**几次,你们只准日一次”。 5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!” 伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!” 说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!” 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她! 一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!! 隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗? 7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?” 场 主:“一天平均有十来次吧!” 总统夫人:“你看看人家!再看看你!” 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?” 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!” 8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. 到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道:“这一件是谁的呢?” “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 这时,林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!” 计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

这个笑话怎么就有点带荤色了?

可能系本能吧· 第一,有些男人是为了打发时间,才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴,在没有任何目的之下,眉开眼笑地说些脏话,那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”,工作是工作,两者绝对不混淆在一起。 换句话说,由于工作太单调,毫无趣味,不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合,这种报亵之语,也就是世俗所谓的“脏话”,就会变成他们的安慰,并且使他们喘一口气。 第二,有时为了增进宴席间融洽的气氛,往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子,一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认,在酒席间谈论正经事,乃是最叫人倒胃口的事。那么,想要博得喝采,又让大伙儿感到兴趣盎然的话,应该以什么为话题呢?东挑西选之后,还是会回到这种女人所不齿的脏话上。 没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时,谈论一些有关男女间的事儿,说来也奇怪,往往会带来轻松而和谐的气氛,以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。 不过,这种笑话大致上有两种—— 一种是,经验丰富者所道出的“荤话”。它有两种作用:第一种作用是,此道的老手夸示他高超的手段;第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来,这种事情应该深埋内心里面,不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理,女性实在很难以理解。可是,以男人的世界来说,包括了“性”在内,不管是任何事情,只要是具有丰富的经验,就可以获得同性的肯定。 另外一种是,经验少者所道出的“荤话”。这一类人说荤话的动机,不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”,没有融通性的怪物罢了。也就是说,基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛!默默一语不发的听才是上策,偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式,道出自己的经验,有时甚至搬出自己“编造”的故事。 一般说来,世故中年男子所说的“黄色笑话”,非常的逼真,又具有吸引的力量,一向最叫女人厌恶。反过来说,脸上仍然长着面疱的年轻人,说起荤话来,热劲有余而幽默不足。 至于办公室“乖乖族”所说的荤话,不外是“性”的欲望被堵住而产生的反作用。也就是说,等于一种“性的发散”。如果你的周围有这种男同事的话,你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐,而又富有幽默感的话,你就放他们一马吧! 洁癖虽然是一种美德,但是,当你已经进入成年阶段时,不妨学一些宽容的精神吧!逢到男同事在说脏话的场合,你就别歇斯底里地喊叫:“你们别太下流啦!难道你们不知廉耻吗?” 因为你如此一叫,他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来,你更不能表现自己的随和,加入他们阵容口出“三字经”。如此一来,不仅会损及你淑女的形象,同时,他们也会对你的人格表示怀疑。 有些男人很恶劣,他们知道有年轻女子在场时,故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的,无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合,最先开口讲脏话的男人,不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信,不能以正当的方法接近女人,只好采取此种的手段。因此,你如果对它表示有反应的话,那正好中了他的圈套。即使是对他大发娇嗅,或者表现出羞答答的样子,都是对你有损而无益的。 碰到这种情形,应该如何才好呢?最聪明的办法是:装成不在意的样子。这件事说起来很容易,做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说,要装成若无其事的样子,实在不容易办到。因此,最消极的策略莫过于——先抬举对方一下,再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说: “xx先生,您的工作能力超人一等。可是,一旦说起脏话来,让人对您的印象也大打折扣呀!” 你如此的对他表示,效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴,再也不敢吭气。 教训——最大的效果,乃是叫敌人察觉到他的手法,只能带来相反的效果。

笑话 不要黄色的

10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。- 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”- 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。- 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??- 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!- 12. 早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!- 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑- 14.有一次在车站外面的商店外面买东西- 突然冲过来一个男的- 急急得喊- ** 给我来包***- 我跟售货员都一愣- 后来一想也没什么- 也许帮他老婆买的呢`- 售货员马上递了一包日用* **给他- 他很急得说不是这种的- 我不要这种的- 我要男士用的那种***- 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的- 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......- 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...- 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...- 16.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的…… 17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……- 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```- 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"- 全班石化- 19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的- 类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”- 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?tmd %¥……%¥?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?-

急寻几个有关于“色彩”(此色非彼色)的笑话

笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话 1.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记,并要上交批阅。 伍班副的日记是这样写的。 “X月X日起床,刷牙,洗脸,吃早饭,训练,吃午饭,训练,吃晚饭,刷牙,洗脸,睡觉。” 等日记批阅后发还,伍班副发现高连长只写了一句评语:难道你一整天都不上厕所吗? 2.有一天,史班长,伍班副,许三多一起去买东西。 他们走到一间商店门口,商店的老板就问式班长:“你要买什么?” 史班长说:“一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给他。 老板又问伍班副:“你要买什么?” 伍班副也说要一包花生,老板就埋怨他为什么不早说,但还是又搬来了梯子,爬到货架顶部去拿,老板站在梯子上拿过一包花生,赶紧问许三多:“你也是要一包花生吗?”许三多说:“不是”,于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了伍班副,他把梯子收好,然后问许三多:“那你要什么?” 许三多说:“我要两包花生。” .... 3.伍班副为讨好高连长,从乡下拿来青玉米送给他。 第二天训练前伍班副去见高连长,正好他在啃煮熟的玉米,见伍班副来了,就客气地说:“你每天很辛苦,还让你破费了”。伍班副说:“这不算什么,在乡下这些玉米都是喂猪”。 4.史班长:祝贺你,小伍!你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。 伍班副:噢,老朋友,那是我们在分家具呢。 5.一天,木木突然牙痛,于是班长带着木木到医院拔牙,回家途中班长问木木牙齿还疼不疼,木木答:我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。 6.众士兵:“渴……渴……” 老七:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——61:“老大!探险队找到了大量的水源!” 老七:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子…… 7.连长到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*—%#%要吃什么!自己去买!!!!” 8.“我看不清太远的东西,”木木对伍班副说。 “请跟我来,”班副把木木带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”木木回答。 “那你还想看多远!” 9.许三多:“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长:“为什么这么说?” 许三多:“有一个人从早上八点钟开始钓鱼,一直到下午四点,一条也没钓到。你说无聊不无聊?” 史班长:“真够无聊的,可你是怎么知道的?” 许三多:“因为我从头一直看到他走。” 10.某天,老七在战场上督阵,抓住一个逃兵,于是大发雷霆,写了张字条,打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知“毙”字不会写,就决定改打军棍,可是“棍”字也不会写,最后他对逃兵说:“去吧,今天便宜你了!” 11.高连长召集全连开会,发现许三多居然睡着了,火冒三丈地把他叫醒. 连长:“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍!” 许三多迷迷糊糊啥也说不出。 高连长无奈:“你会不会呀?不会也吱一声啊!” 许三多:“吱。” 高连长晕倒。 12.连长到河边钓鱼 连长用大白兔奶糖做饵,等鱼上钓,等半天也见不上钓,于是回家了 第二天连长同样用大白兔奶糖做饵..等鱼儿上钓.还是没有钓到鱼.于是连长又回家了.连长说没有我办不到的事.不抛弃不放弃. 长又来了.他扔下大白兔奶糖饵.静静的等候鱼儿上钓. 可是鱼儿终于忍不住了,他气呼呼的跳出来对连长说:"你以为你喜欢吃大白兔奶糖,别人都喜欢吃吗?" 13.当我们的主人公被关起来后 假设:士兵突击的主人公们一觉醒来发现自己被关了在一房间里,房间有一个锁着的门和一扇铁窗.铁窗外有一个拿着钥匙手舞足蹈的人(以下代号小疯),我们的主人公们会如何应对呢? 许三多篇 许三多:(走到窗前)”你...你怎么把我关起来了?快把门给我开开!” 小疯:”我不开,我不开,我就是不开!”

世界上最色的一个笑话!!!

1.从前有一个双胞胎,长大了在家里卖药,没去过街。 他哥哥说:咱去街上吃东西吧? 弟弟说:好! 他们到了一个饺子馆他们正好不知道饺子是什么进去了,他哥哥指着饺子多老板说:那是啥? 老板想着他们是在说笑就回答:你去求吧。 他哥哥说:去求给俺弄两碗. 他们吃的很美 后来,他弟弟偷偷存了点钱自己一个人去街上吃嘴,进了饺子馆以后说:老板给去求给俺弄一碗。 老板不知道去求是啥就拿了一碗羊肉烩面给那个人,那个人捞了半天都没捞住饺子他吧筷子往碗上一打说:老板,这是咋回事,那会我跟我哥来了一次就有去求,凭啥我一个人来了就没,光给我弄了点去求皮还有那多宽的面叶是不叫我吃了?

跪求经典短笑话

1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵: 报告首长,我是女兵! 2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气 说:行是行,就怕它咬我。 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸――呸――呸――”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?! 4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊! 5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪? 6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪,结果马上遭到逮捕,罪名是――泄露国家机密 8.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服 9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 11.某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了”

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