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「冷笑话十則」急需冷笑话十则,,

admin 2019-05-26 经典笑话

急需冷笑话十则,,

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… 6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 8:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦!

求十则冷笑话

单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。 2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 4 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-! 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"…… 6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" 7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿 8 在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

冷笑话十则:天上到底是月亮还是太阳

你是想要s(sun)还是想要m(moon)。

求笑话十则

一女子如厕,发现未带手纸,暗自焦急中,忽见一片手纸飘过来, 女子大惊:“谁?” 一个声音悠悠响起:“雷锋~”

精选笑话十则:都是自己身上的肉,分什么高低贵贱

就是有钱的没钱的问题了。

笑话十则

妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!” 3、 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。 于是班主任的QQ就经常被提示: 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的:你爹临死前给您留言了。 4、夏天被蚊子咬了怎么办? ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇 ⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血。 5、 超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉, 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。 6、 我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来! 7、 有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。 终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”! 8、 同学甲把同班的同学乙给打了。 老师问他:“为什么打人? 甲回答说是丙叫他打的。 老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?” 甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。 过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了…… 9、 一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊? 我说:不是啊! 同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您! 我无语! 10、 看看后面这些词你能认识几个, “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”, 是不是发现自己除了会吃屎,其他什么都不会了呢? 最经典冷笑话之 【为什么我没有三姨】 一天突然发现, 我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。 于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!! 最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰, 甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁…… 最经典冷笑话之 【替老师着想】 老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看,都不敢站起来, 只有一个勇敢的站了起来, 老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?” 学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!” 最经典冷笑话之 【我知道事情的真相了】 有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。 有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。 这孩子学会了。 一回家看见他妈了, 上前就是一句:我知道事情的真相了。 他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。 不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了! 他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊! 这孩子心想这下发财了啊。 找着致富的门路了。 看见谁都说我知道事情的真相了。 最经典冷笑话之 【证明条件反射的存在】 小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错! 最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】 大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!” 然后扔掉手机卡,远走他乡。三 年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?” 大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子” 最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】 一向以严厉著称的太太教训丈夫, 不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。 丈夫信誓旦旦道: “咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱); 有那个款,也不敢冒那个险。 咱丢不起那个人,现不起那个眼。 夫人请把心放宽,打死老公也不敢!” 最经典冷笑话之 【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不会抽烟。 2只会喝少量的啤酒。 3不会玩扑克,麻将,游戏。 4不会打架。 5月工资收入不足2000。 6没有一套奇装异服。 7下班直接回家。 8身高不足1.70米。 9有爹有娘,没车没房。 10不会跳街舞,长得不象任何帅哥…你占几条? 最经典冷笑话之 【左右为难】 老师:小新,请用:“左右为难”来造句 小新:我考试时左右为难 老师:是题目不会答,让你左右为难? 小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。

史上最强冷笑话

乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

十则笑话:拿回家一看是绿色的,想想还是算了

辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」 (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」 (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔... (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..) 笑得我抽痉的几个笑话 一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉,就向老汉询问当时情况。老汉说:我看到他时,他还有气,我看到他的脑袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。 13、那天我看见你了,在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕上显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕上显示:猪头肉5元。 14、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。 15、一天你蹲在马路边上,仔细的望着一堆便便。你闻一闻,难道是便便?你用手抠抠,好像是便便。你放进嘴里尝一尝:果然是便便!你好高兴哦::幸好没有踩到! 答案补充 一天,一个老师问一个学生说:“黄河往哪流?” 学生唱着说:“大河向东流呀。”(好汉歌里的歌词,学生唱的以下的都是) 老师说:“你有病吖!!” 学生又唱着说:“你有我有全都有啊!” 老师说:“你给我出教室外面站着。” 学生又唱着说:“说走咱就走啊。” 老师说:“你给我退学。!” 学生又唱着说:“风风火火闯九洲啊!” 答案补充 终极冷笑话``` 传说中有一个大侠 他的剑很冷 手很冷 心也很冷 所以 他冷死了!!! 希望采纳

求搞笑笑话十则

毕福剑给孩子取名字(搞超级笑) 2007-12-12 01:26 主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子, 老毕也着急了。 不久,老毕的太太也有喜了, 老毕高兴。。。。。。 大家知道老毕的太太有喜后, 齐聚老毕家里, 由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说:“老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗吧!” 李咏说:“这不行,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,怎么连个名字都起不好?” 李修平庄重地说:“那好办,是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说:“我的孩子可不去造纸,这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑,说:“干吗要叫中国人的名字呀,咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕眯缝着小眼睛说:“不造纸改画画了,这也不行。” 孙晓梅说:“咱们搞电视的,就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说:“好啊,还来个日本名字。我最恨小日本。老毕,你看,外面不正下雨吗,我看就叫毕雷针好了。” 罗京说:“老毕长得比较寒碜,他的孩子可不能象他,所以应该叫毕月。” 老毕说:“还羞花呢,这个名字不行。” 周涛说:“为了老毕避免错误,应该叫毕免。” 张越说:“老毕弱不禁风,应该叫毕风。” 赵忠祥说:“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎,就叫毕虎吧。” 老毕说:“还壁虎呢,这个名字不行。” 张宏民说:“老毕非常谦虚,逢人就说自己是鄙人,应该叫毕人。” 鞠萍说:“老毕出去采访,人家一看他长那样,都以为是假冒记者,不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说:“老毕当过侦察兵,武艺高强,应该叫毕强。” 老毕说:“掉过来就是枪毙。这个不行。” 水均溢一本正经地说:“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说:“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀?这也是个日本名字,不行。” 程前说:“前有‘程前’。。。。。。有了,那就叫毕后吧。” 老毕说:“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说:“为了吸引观众的眼球,扩大收视率,我看就叫毕球。” 海霞说:“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’,孩子就叫毕超吧。” 老毕说:“那不成了B超?这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说:“老毕,你太太那么长时间没有,我看就叫毕运。” 老毕说:“我要避孕就没孩子了,这个名字不行。” 白燕升说:“孩子应该出生在北京,那就叫毕京,北京的京。” 老毕说:“更年期还没到,怎么就闭经呢?要闭经早就没孩子了。” 张月说:“那你一定采取了措施,应该叫毕运栓,把好运栓住。” 老毕说:“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢?” 李咏憋了半天才说:“我说你们怎么都这么没学问?按说老毕有了孩子他就算毕业了,如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。” 老毕的太太听了非常生气,使劲踢了李咏一脚,骂道:“李咏,都说你坏,原来我还不信,今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说:“我们俩的孩子,最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见,就叫毕嘴。” 一.企鹅肉 一个人在朋友家吃饭,问朋友这餐吃的是什么肉?朋友说是企鹅肉,他就号啕大哭。为什么他吃了企鹅肉就哭了? 答:几年前,他和一个朋友出去玩,遇海难漂到一个岛上,没有东西吃。朋友出去找东西,带回了烤好的企鹅肉,而且腿上捉企鹅时受了伤。朋友不肯吃企鹅肉,结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉,知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。 <br><br> 这个故事告诉我们:有时候最好的朋友也会骗人。 二.跳火车 一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。为什么? <br><br> 答:因为他看好的是眼睛的病。经过隧道,以为眼睛又看不见了。经受不住打击,自杀了。 <br><br> 这个故事告诉我们:心理素质不好的人过隧道,应该带手电。 <br><br> 三.水草 有个男的跟他女友去河边散步,突然他的女友掉进河里了,那个男的就急忙跳到水里去找,可没找到他的女友,他伤心的离开了这里,过了几年后,他故地重游,这时看到有个老头的在钓鱼,可那老头钓上来的鱼身上没有水草,他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草,那老头说:这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里,自杀了。为什么? <br><br> 答:几年前,他跳水里找女友的时候,自己的腿被一些东西缠住了。就拼命的蹬,总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白,那是女友的头发。 <br><br> 这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候,不要留长发。 <br><br> 四.葬礼的故事 有母女三人,母亲死了,姐妹俩去参加葬礼,妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子,并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了,妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月,妹妹把姐姐杀了,问为什么? 答:因为家里如果再死一个人,又可以举行一次葬礼,那个pp男子又会来参加葬礼,妹妹就又可以见到他了。 这个故事告诉我们:长的帅的人,不应该去参加别人的葬礼。 五.半根火柴 有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半根火柴,推理这个人是怎么死的? 答:几个人乘热气球旅行,路过沙漠,气球漏气,很危险.大家把行李全都扔下去了,还不行.只好扔下去一个人,大家决定拿几根火柴决定.谁抽到半根的把谁丢下去.事情就是这样. 这个故事告诉我们:乘热气球的时候,应该在口袋里准备一根长的火柴,以备不测。 六.满地木削 马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀.可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.问他为什么自杀? <br><br> 答:因为另一个侏儒把矮个侏儒家里的所有家具的脚都剧了一截。矮个侏儒看不见,一摸家具都突然矮了许多,以为自己长高了,觉得失去了竞争优势,从此生计无处着落。从今往后,他的演出再也上不了票房排行榜,他再也当不上嘎那最佳男主角,大伙儿看了他的演出不再兴奋的歇斯底里的大叫;他再也代表不了社会先进生产力的发展要求,再也代表不了先进文化的前进方向,再也代表不了最广大人民的根本利益。他好绝望,于是就自杀了。 <br><br> 这个故事告诉我们:当你认为你最近工作效率比别人高,进度比别人快的时候,要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看烟花大会去了。 <br><br> 七.夜半敲门 一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门的,他打开门却没有人,于是去睡了,等了一会又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。第二天,有人在山脚下发现死尸一具,警察来把山顶的那人带走了。为什么? <br><br> 答:因为他的门开在悬崖边,那个人好不容易爬上来,他门一开,就被推下去了。如此几次,破了气门而亡。 <br><br> 这个故事告诉我们:即使你一身铁布衫横练,要求救时,还是应该从窗户入手的

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