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「3笑话」说3点笑话。

admin 2019-05-26 经典笑话

说3点笑话。

上午九点开会,某领导先发言说:“今天我只讲三点。”大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟,他说的是:“今天我只讲到三点。” “我讲三点意见” 某局孙局长好开会、擅讲话,且每次讲话必讲三点意见,已成习惯。 一日,孙局长到省城开会,会后与几位老友相聚。多日不见,大家开怀畅饮,气氛热烈。席间斗酒,孙局长孤军奋战,寡不敌众,于是命令司机小李火速增援。此时司机小李已吃完工作餐在车里待命,听到局长召唤,他立即跑去参战。小李因工作关系平时一般不喝酒,但其酒量很大。他上来连敬加陪,一会儿就把那几位喝趴下了。孙局长大喜,凯旋而归。 回家的路上,司机小李酒劲发作,一不小心把车开到沟里。万幸的是没有人员伤亡。 孙局长从车里爬出来,整理一下衣冠,神情严肃地把小李叫到面前:“今天,关于你把车子开到沟里这个问题,我想讲三点意见。这个······ 第一点意见:今天,你不应该喝酒; 第二点意见:喝酒了,但你不应该喝多; 第三点意见:虽然喝多了,但你不应该把车开到沟里! 我的讲话完了,谢谢大家!” ······

求3个笑话。

我现在脱光了,赶快来我家 一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我, “我现在脱光了,赶快来我家。” 我听了心花怒放,兴冲冲地跑到她家里, 敲开门,看见她揽着一个帅哥的手, 甜甜地说,“我终于脱光啦,来, 介绍我男朋友给你认识。 世间还是好人多呀!! 今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!各种各样'笑话尽在3w11aiwan点com 一老农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。 没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔20元, 老农更气:“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元, 老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮,老农火了:“你以为你是在天上人间啊,没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500 元, 老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱”,驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农,变的很沉默,老农说:“耶,你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子,路过一个山崖,驴子受不了唠叨,纵身跃下。老农伤心哭喊:“你以为这是在富士康呀,想跳就跳!”

3个笑话25字以上

1、那时自主招生语文有一道题是写一个 四字成语,每个字的偏旁部首都一样,要 求每个字都不能重复。 我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不 会写。 憋了很久以后写了一排:玩玻璃球、涂润 滑油、没法洗澡。 结果。。。没得分。。。 2、今天早上,马思课上来了才一半左右 学生, 老师怒瞪班长:怎么回事,你们 班其他人呢? 班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不 出来, 眼看眼泪要滴下来了,委屈的不 行… 旁边一男生低声道:有的起不来,有的不 起来,有的起不来了,还有的起了不来! 3、老师发下作文本时,问一学生:“你爸 今年才40岁,怎么参加了二战呢?” 该生答:“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》。” “没错,这是我爸爸写的。”

小笑话含有大道理的3个笑话都是统一道理的

一、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。 二、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。 三、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。 四、一少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 此事的重要启示:让客户的钱在愉快的体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。 五、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体、确切并击中要害。 六、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑说:我早结扎了。 女秘书愣了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶,说:我也是。此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,要先让子弹飞一会。 七、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。 A说:我有一千万。 B说:我有一栋豪 宅,价值两千万。家长很满意。就问C,你家有什么? C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。 AB无语,走了。 此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自已的人。 八、一老板玩小三玩腻,而小三渐渐大龄,逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口,后财务总监献计:以提高文化水平为由,由老板出资十万元,让小三上了EMBA班。班上老板如云,小三一下迷倒了全班男生。没两个月,小三就不理老板了,还给了老板一百万封口费。案例启示:企业处置不良资产最有效的方式是包装转让,而非丢弃和自己消化 冷笑话雪米街提供。

3人笑话 500字左右

一天,雅虎,新浪,买卖屉走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 雅虎说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:" 把我弄回家 " 神仙说:"没问题." 于是雅虎带着很多的钱回了家. 神仙又问新浪. 新浪说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 新浪又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女.. 新浪最后说到:"把我送回家." 神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么. 买卖屉说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 买卖屉说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么. 买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧 雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望." 雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好, 免得一会又被他弄回来. 于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧." 神仙满足了他的愿望. 雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧" 雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉, 走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来, 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望" 雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了." 神仙说:"好的.",然后转头问新浪:“你的呢?“ 新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了." 神仙说:"好的.",然后转头问买卖屉:“你的呢?“ 买卖屉说:“他们说的都不算“ 于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉, 走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个人来, 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!" 雅虎和新浪异口同声的小声说:“买卖屉说的什么都不算“。 那个人说:“好的“,于是乎转头问买卖屉:“你想说什么?“ 买卖屉说:“让他们都回各自的家吧,别跟着我受罪“。

要最短的笑话3?

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人) 高考了,高考完后又是中考...考题千奇百怪,答卷也五花八门。真佩服现在的学生 啊,思维跳脱,天马行空,和我们那时候的循规蹈矩,差别太大了,呵呵。看一组语文试卷中的填空题― 1.___,为伊消得人憔悴 同学答:宽衣解带终不悔 (正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题) 2.问渠哪得清如许,____ 同学答:心中自有清泉在 (正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~) 3.何当共剪西窗烛,____ 同学答:夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”) 4.蚍蜉撼大树,____ 同学答:一动也不动 (正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿) 5.君子成人之美,____ 同学答:小人夺人所爱 (直接晕死) 6.穷则独善其身,____ 同学答:富则妻妾成群  (正解:达则兼济天下) 7.___,天下谁人不识君 同学答:只要貌似萨达姆 (汗|||....) 8.后宫佳丽三千人,____ 同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧) (正解为“三千宠爱在一身”) 9.身无彩凤双飞翼,___ 同学答:拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答:夫妻双双把家还 (正解为“心有灵犀一点通”) 10.东边日出西边雨,___ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎 11.__,糟糠之妻不下堂 同学答:结发之夫不上床 (语文老师暴怒!) 12.但愿人长久,____ 同学答:一颗永流传 (当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”) 13.西塞山前白鹭飞,___ 同学答:东村河边爬乌龟 (对的挺工整的) 14.我劝天公重抖擞,____ 同学答:天公对我吼三吼 (正解为“不拘一格降人才”,龚自珍) 15.天生我才必有用,____ 同学答:关键时刻显神通 又有同学答:老鼠儿子会打洞 (整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑) 16.天若有情天亦老,___ 同学答:人不风流枉少年! (正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还有一句是“人间正道是沧桑”) 17.洛阳亲友如相问,____ 同学答:请你不要告诉他 (正解为“一片冰心在玉壶”) 18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病,___ 同学答:不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死,___ 同学答:只是死的有先后 (结局:家长会后被老师留下来训话鸟…) 20.床前明月光,___ 同学答:李白睡的香 21.管中窥豹,___ 同学答:吓我一跳 (哈哈哈!正解为“可见一斑”) 22.___,飞入寻常百姓家 同学答:康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯,___ 同学答:金钱美人一大堆 24.____,路上行人欲断魂 初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老,___ 同学答:妻吾妻以及人之妻 (老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈) 27.想当年,金戈铁马,___ 同学答:看今朝,死缠烂打 (正解为“气吞万里如虎”) 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,___” 同学答:臭味都一样 (把监考和外面的校长笑翻了) 29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,___” 同学答:我到酒店去抱小姐上床 (他的语文老师差点当场吐血而亡) 30.两情若是长久时,__ 同学答:该是两人成婚时 31.沉舟侧畔千帆过,___ 同学答:孔雀开屏花样多 32.书到用时方恨少,____ 同学答:钱到月底不够花 33.天若有情天亦老,____ 同学答:人若有情死得早 (正解为“月若无恨月长圆”) 34.人生自古谁无死,___ 同学答:有谁大便不带纸 (没有语言了...) 35.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___” 同学答:SORRY I,DONT KNOW... (正解为“应是绿肥红瘦”) 36.有次考鲁迅先生某句:“___,我以我血溅轩辕” 同学答:他以他刀插我身 37.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,__ ,一个声音高喊着:__我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …” 同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着! 38.千山万水总是情,__ 同学答:多给一份行不行 (批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行) 39.高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人”。班 上有人写:一不小心扭到腰。 还有一句,上句:“清水出芙蓉,(正解)天然去雕饰” 。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写:乱世出英雄 40. 问君能有几多愁,___ 同学答:恰似一壶二锅头 (老师批“你又喝多了……”)

幽默笑话3则,哪一则会戳中你的笑点

一个骑马的过路人来到一条他不熟悉的河边。 他问一名少年这条河深不深。 “不深。”男孩答道。 骑马人就开始过河,但他很快就发现他和马要想活命就得游过去。 当这个游客到达河对岸时,转过身喊道:“我想你说过河不深吧?” “不深,”孩子答道,“它仅能淹没我爷爷养的鹅的半个身子。” 一个学校的老师在对学生讲使别人高兴的重要性。 “现在,孩子们,”她说。“你们当中有谁让别人高兴过?” “我,老师,”一个小男孩说,“昨天我就使别人高兴过。” “好孩子。现在告诉我们,你是怎样使你爷爷高兴的? “是这样的,老师。我昨天去看他,在他那儿待了四个小时。 然后我跟她说:‘爷爷,我要回家了。'他说:‘啊,我很高兴!” 每周日牧师都会把孩子们叫到教堂前跟他们讲一个故事。 有一次他带来一部电话,以便更好地解释祈祷是什么意思。 “你打电话给别人但是看不到电话另一端的人,是吗?”他开始解释。 孩子们点头同意。“那么,和上帝谈话就像通电话一样,上帝在电话的另一端,但是你看不到上帝,可是他在听你说。” 就在这时,一个叫吉姆的小男孩站起来大声问:“上帝的电话号码是多少?”

寻求3个笑话.

人家说在天上每个人的心都代表了一块布。。。越花心的人布上的洞就会越多。。我找了很久没找到属于你的那块布。。问上帝。。上帝说。。拿去当渔网了 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。 熊猫男要**熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说: “我们都快灭绝了耶

讲3个笑话😄

我是一个叫晶晶的女孩,前几天,我晚自习回家,被一辆大卡车撞死了司机将我的尸体抛入了路径边的小河里,然后逃走了,你看见了这条消息后 ,请将她发给4个论坛,如果没有发,你的妈妈会在1个月后被车撞死,你的爸爸会得绝症,如果你照着上面做了,在5天后,你喜欢的人也会喜欢你。

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