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「笑话领导」那个给我讲个笑话,要有领导的名字的笑话。

admin 2019-05-23 经典笑话

那个给我讲个笑话,要有领导的名字的笑话。

1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。” 2.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应. 6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪! 9.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 10.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 开奔驰偷白菜

有一个笑话,领导问,死了多少人

1、这天,正在上六年级的杰米放学回家,骄傲地向妈妈宣布,他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米,你上三年级的时候,我就告诉过你,你有多聪明了,”妈妈对儿子说,“这是遗传。现在你相信了吗?”“是的,妈妈,聪明是隔代遗传的。”2、有一天晚上,妈妈在床上哄女儿睡觉。这时,女儿问妈妈:“妈妈,你是不是以前说过,天使有两只翅膀,还会飞啊?”“对啊,孩子。”妈妈答道。“昨天晚上你不在的时候,我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’,那她什么时候飞啊?”“明天早晨,宝贝儿。”妈妈平静地说道。3、一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”4、母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”5、看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”“为什么?”“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

中国领导人挥手的笑话

说中美两国的老大一起开会,为了试验看看谁的保镖听话,美国的BOS说:从楼上跳下去!保镖说:别介!我还有家人呢!中国的BOS?对美国的老大冷笑一声:然后回头说,去,你跳下去,保镖纵身就要跳,美国的老大说:你真跳呀!!保镖:别介?,我还有家人呢!!

找一个四川方言的笑话,好像是个村长还是什么领导讲话的,开头好像是说的同志们……

一天一位家乡口音很重的乡长到村里作报告: 「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!) 县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」 (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」 (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔… (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听...) 专心舔,狗屎很好舔的,舔完后就捡给别人舔。 (翻译:专心听,故事很好听的,听完后就讲给别人听 )

来个其他国家领导人之间的笑话!

有一个日本人在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 中国员工心想,得好好整整他。 于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。 日本人怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是日本人,又看了纸条。 于是路人道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”

有一个笑话说一个学数学专业的人去工作,领导要他是数钱,那个人说:"请尊重我的专业"领导问了一个问题

“小雷,听说你大学的专业是流体力学?”“是的,领导。” “那好,去帮我倒杯水。” “领导,请你尊重这门专业,流体力学是……” “请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。” “领导,饮水机在哪?” @张靖宜LoL: “小张,听说你大学的专业是通信工程?”“是的,领导。”“那好,去帮我充点话费。”“领导,请你尊重这门专业,通信工程是……”“请你将这个数字基带信号用差分相移键控(DPSK)方法调制成数字带通信号并求出相干解调系统的带通滤波器输出端的信噪比及误码率”“领导,充多少?” @进击的买买提: “小于,听说你在英国读研专业是环境工程?”“是的,领导。”“那好,把我办公室地扫了。”“领导,请你尊重这门专业,环境工程是…”“How the value of aromatic content varies in being analysed by dispersive and non-dispersive infrared spectrophotometry? ”“领导,地扫好了拖布在哪?” @梁志彬心里住着一个大肥妹: “小彬,听说你大学的专业是勘查物理学?”“是的,领导。”“那好,去帮我把门前的泥铲了去。”“领导,请你尊重这门专业,勘查物理学是……”“请你谈谈怎样分析取水井的岩心资料和地质资料以及测井曲线的响应特征来识别岩性,并通过泥质含量来建立模型。”“领导,铲在哪?” @ImStan: “小雨,听说你大学的专业是高分子材料?”“是的,领导。”“那好,去帮我扯块保鲜膜来。”“领导,请你尊重这门专业,高分子材料是……”“请你用格里菲斯脆性断裂理论来描述一下脆性高聚物的断裂规律。”“领导,我马上去超市。” @蘑菇哎: “小李,听说你大学的专业是电气工程?”“是的,领导。”“那好,去帮换一下灯泡。”“领导,请你尊重这门专业,电气工程是……”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“领导,梯子在哪?” @原罪随风: “小雷,听说你大学的专业是计算机科学与技术?”“是的,领导。”“那好,去帮我搬下电脑。”“领导,请你尊重这门专业,计算机科学是……”“请你谈谈NAS设备卷管理模块中失效数据恢复问题的应用。”“领导,电脑放哪?” @柏拉屠小姐: “小杰,听说你大学的专业是制药工程?”“是的,领导。”“那好,去帮我倒买点感冒药。”“领导,请你尊重这门专业,制药工程是……”“请你谈谈将三萜皂苷和甾体皂苷区分开来的几种化学方法。”“领导,药店在哪?” @爱德华大官人: “小王,听说你大学的专业是学文学的?”“是的,领导。”“那好,把我办公室的地扫了。”“领导,请你们尊重这门专业,文学是……”“ 请你以狄更斯的《大卫·考坡菲》的三个译本为例谈谈社会意识形态与外国文学译介转换策略。”“领导,扫帚在哪?” @小番番大姐姐: “小雷,听说你大学的专业是食品科学与工程?”“是的,领导。”“那好,去帮我炒个蛋炒饭。”“领导,请你尊重这门专业,食品科学与工程是……”“请你谈谈酶促褐变过程,油脂自动氧化机理以及单层或多层圆筒壁热传导速率。”“领导,盐在哪?” @唐记贺德: ”小何,听说你大学学的物流?””是的,领导。””那好,给我送个快递” ”领导,请尊重我的专业~” ”那好,你说说基于CRITIC和熵为权重系数的物流系统内部子系统协同模型如何建立及协同度层次划分的机理?” ”快递在哪?领导” @Careworn罗培林: 小雷,听说你大学的专业建筑工程?”“是的,领导。”“那好,去帮我搬个桌子。”“领导,请你尊重这门专业,建筑工程是…”“请你算下后张法施工中采用0→1.05σcon-持荷2 分钟→σcon的张拉程序,超张拉的目的是为了减少什么引起的预应力损失。”“领导,桌子在哪?” @向阳AUST: “小任,听说你大学的专业是复合材料?”“是的,领导。”“那好,去帮我把这复合肥扛到仓库。”“领导,请你尊重这门专业,复合材料是……”“请你谈谈采用何种热处理工艺来改善完全奥氏体化后合金钢的机械加工性能?”“领导,扛几袋?”

是一个笑话,领导给下属敬酒 只说了三句话 很经典

县长主持宴会喝高了,大声喊:我再提三杯!第一杯:谁 不喝,我是谁爹!众人忙饮尽;第二杯,谁不喝,谁就是我 爹!众人皆不敢不干;第三杯,喝者是不喝者的爹,众人烂 醉!

有哪些关于办公室的笑话?

关于办公室的笑话 1、办公室太热了 男友送给了姑娘一个戒子,第二天到单位竟然没有一个人注意到,她想方摆弄着手,还是没有人注意。 中午休息的时侯,她忍不住道:“办公室太热了,我把戒子脱下来。” 2、办公室的感应门 办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长. 一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!” 1、小杜打算辞职,他兴奋地告诉同事: 终于不用再受这个领导的气了,我马上去交辞职信。 可是,一会儿小杜从领导办公室出来,脸上满是失望。 同事问:怎么了?领导没同意?小杜沮丧地抽噎: 比这还要糟糕,领导一看信就笑了, 他跟我跳的是同一家公司。。。。 2、公司新来了三个员工, 三个形影不离,好像兄弟, 有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”, 谁知其中一个淡淡的说道 “只有我是火枪手,他两个是个手枪手” 3、今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”? 我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?” 女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。” 我。。。 4、同事:“和你商量个事好么?” 我:“你说吧” 同事:“我最近手头比较紧,所以。。。” 我:“想借钱是吧。” 同事:“是的。” 我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。” 同事:“你不是没结婚吗? ” 我:“是啊,所以说没得商量。” 5、同事问我:实验发现,先往一个瓶子里装满小石块,然后还能装下细沙,最后看似满了,却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么? 我答:可供发掘的空间在细微处,只要用心,总还是有的? 同事摇摇头:我是想告诉你,吃自助餐一定不能先喝饮料。 3、有一天同事甲新买了一个手机,然后就在办公室跟大家展示他新买的手机,这时同事乙跑过来了(上海人)习惯性的用上海话问甲说:“几钿?” 我同事甲听不懂上海话,以为是问几点钟,他认真的看了看手机说:“九点钟。” 4、其实真的不好笑,经理说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。 只有小梅没笑,我边笑边问她:你怎么不笑呀? 她说:我已经辞职了! 5、明天单位要来重要的检查团。 领导要求所有员工打扮的倍精神,统一着装以迎接检查。 可是为尼玛让我明天放假一天啊? 6、办公室里,同事们一起打牌,玩斗地主,地主的上一家出的牌让地主很难受,做“地主”的那个同事做痛苦状,这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句:“杨白劳,看你把黄世仁逼的!” 7、领导最近心情不好 总是开会, 今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划, 一同事是在受不了了,萎靡不振的说了句:“领导 我已经被洗脑了,你成功了” 旁边同事一二货同事马上接了句:“ 是啊,再洗他就脑瘫了。” 8、一同事甲在电脑前检查图纸,另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩,不时戳戳他的背,摸摸他的头,甲说:“求求你不要再弄了,再弄我要叫了。” 同事乙说:“你叫啊,你叫破喉咙也没人听见。” 9、早上,我因为赶时间,便买了几个包子到公司吃。 看见一位同事,我顺手递去一个包子。 同事推辞说:“我吃过早饭了。” 我实心实意的说:“这可是狗不理包子啊!” 同事迟疑片刻... 终于接过了包子。

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