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「关于元旦的笑话」关于元旦的幽默笑话

admin 2019-05-22 经典笑话

关于元旦的幽默笑话

儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。 他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。 我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是! 儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。 造完后对我说:这回我可没撒谎! 某人的儿子哭着跑过来说:爸……爸爸,有人说……我是草……草包! 爸爸:是谁骂我们家的儿子是草包,他就是一个草包!他的儿子是一个世界上最大的草包! 过了一分钟,爸爸心平气和的问儿子:是谁骂你是草包的? 儿子:爷爷……

适合元旦晚会表演的笑话大全

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!” 1、无理算术 算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。” 2、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。” 3、大写 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?” 4、不算错 敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。” 5、武则天 历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。” 6、等车 “爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。 7、差别在此 方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?” 8、验算 考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。 快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?” 学生答:“我在验算。” 9、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。 “在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。” 10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。 老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"

关于春节的小笑话20字

采纳我的回答吧O(∩_∩)O~ 1、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。 “小逗号,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?” 小逗号红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!” 2、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……” 小逗号抢先回答:“麦当劳!” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗? 小逗号喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊! 4、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧? :是的。是抄了些,但不全是。 老师:哪些地方不是抄的呢? 小逗号:名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音,一天上课,他对学生提问:50+9=? 小逗号心里直嘀咕:“武术+酒=?武术+酒=?” 突然恍然大悟,答曰:醉拳~ 6、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。 小逗号:老师,我想好了。我就写我奶奶。 老师:那你奶奶有什么突出的方面吗? 小逗号:我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上,让小逗号用“长城”造句。小逗号答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小逗号更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!” 8、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小逗号,你的作文为什么才写这么几行呢?” 小逗号:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!3、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。 、高中时,老师语重心长的教育我们。最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥听的烦了,就接了一句:岂止老大不小了,老二都不小了。 9、生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单,感到很奇怪。 我问他:怎么今天这么勤快啊? 舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句:喊哑的...... 别忘采纳^_^

元旦超级搞笑的小品剧本

一天早上,一个卖早点的老板气呼呼的冲着一个人吼道:“你啥意思?没钱就直说,拿张假钞来骗我干嘛?假钞就假钞吧,好歹你也拿张印刷品嘛,靠!你尽是用手画的。手画的也不说了,可 你不该画张7元的呀!7元我也认了,你多少上点色也好看点嘛,瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了,你拿张好点纸我也没那么火大,奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了,好歹你用剪刀剪齐点我也好想点,你看你竟用手来撕,还撕了个三角形你也说不过去吧! 学生:操老师好! 赵:赵老师! 学生:操老师! 赵:赵老师! 学生:操老师! 赵:ZH--AO--ZHAO赵 学生:C--AO--CAO操! 赵:~~~~~~ 学生:~~~~~~~ 赵:赵老师! 学生:操老师! 赵:来来来,你先坐下。 学生:恩~~~ 赵:你在哭什么? 学生:我在唱歌。 赵:我以为你在哭呢? 学生:恩~~~~~哼! 赵:好好好,不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习一下昨天上过的课,好吗? 学生:好! 赵:昨天我们先学了一个数学,来,复习一下,开始,这是几啊?(比一个手指头) 学生:一跟油条! 赵:这个呢?(比2个手指头) 学生:一双筷子。 赵:那这个呢?(比3个) 学生:这个是我最爱吃的鸡爪子。 赵:去去去,鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250,一个弱智! 学生:傻瓜!嘿~~~~~(指着老师) 赵:好好好,我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗? 学生:啊? 赵:百家姓知道吗? 学生:不晓得,嘿~~~~ 赵:来跟老师念,赵、钱、孙、李。 学生:赵、钱、孙、李。 赵:知道这个意思吗? 学生:不晓得! 赵:赵呢,就是赵老师的赵,知道吗? 学生:赵老师的赵。 赵:钱就是有钱没钱的钱。 学生:有钱没钱的钱。 赵:孙呢就是孙子的孙,知道吗? 学生:不知道。 赵:孙子的孙,就是宰孙的宰。 学生:宰孙的宰。 赵:对对对,你说我是个宰孙的宰。 学生:你是个宰孙的宰。 赵:哎哟,他还不傻哟,你就一样跟老师一模一样的念。 学生:恩。 赵:我是个宰孙的宰。 学生:你是个宰孙的宰。 赵:去去去。 学生:傻瓜!嘿嘿~~~~ 赵:你知道李是什么意思吗? 学生:不知道。 赵:送礼的礼。 学生:嘿嘿~~~~~ 赵:好下面继续念。周、吴、郑、王。 学生:周、吴、郑、王。 赵:周、吴、郑、王。(摇头) 学生:周、吴,老师我头好晕噢(摇头) 赵:头好晕啊?反过来摇! 学生:(摇头)也好晕啊。 赵:那就不要摇了啊。我来跟你解释一下,周就是周扒皮的周。 学生:周扒皮。 赵:知道吗? 学生:知道、知道。 赵:吴,就是无聊的无。 学生:无聊的无。嘿嘿~~~~~ 赵:正呢。就是反正的正。 学生:知道,嘿嘿~~~~~~ 赵:王就是老王八的王,你爸爸呢就是个老王八。 学生:嘿嘿~~~~~~ 赵:知道吗? 学生:知道。 赵:把这几句,给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李,周吴郑王,给老师解释一下,看看你学习的程度。 学生:王八蛋反正无聊,送礼又没有钱,这个徒孙是赵老师。 赵:够了够了,我不是看在三斗米的分上,我才不教你这个傻瓜,我们下面继续学作诗,好不好? 学生:什么? 赵:作诗,诗人知道吗? 学生:不知道。 赵:诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边,然后掉进河里爬起来,你就是诗人。 学生:哦,那我天天都洗澡,天天都是诗人,嘿嘿~~~~傻瓜! 校园 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。 甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。 乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗? 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。 乙:哎,英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。 甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。 乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。 甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。 乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。 甲:怕什么? 乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。 甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。 甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。 甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。 甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。 乙:说实在的,我学习确实有困难。 甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。 甲:这好办呀。 乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。 乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙:故事我爱听。 甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过,怎么回事? 甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。 乙:那我们也去捉萤火虫吧。 甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。 甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。 乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。 甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。 乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。 乙:天才,天天发财。 甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。 乙:长的象头牛反应却很迟钝。 甲:奥斯特洛夫斯基。 乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。 乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀? 甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。 乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦,说详细一点。 乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。 甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。 甲:真不错,那你再来一次。 乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。 甲:我可没你那么善良。 乙:哦过奖过奖。 甲:善变又没天良。 乙:学长,咱换个话题吧。 甲:好啊,谈什么? 乙:敏感的刺激的。 甲:什么? 乙:早恋呀。 甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作) 乙:我说的不是这个,是那个。 甲:哪个? 乙:那个嘛。 甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。 乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲:什么秋波? 乙:秋天的无线电波。 甲:都长的怎么样? 乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。 甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。 乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲:她看到了吗? 乙:当然看到了,而且还很激动。 甲:然后呢? 乙:报警了。 甲:报警了?你写的什么呀? 乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。 甲:你怎么恐吓人家? 乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。 甲:你换的什么? 乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。 甲:这回怎么样? 乙:她看后微微一笑。 甲:呦,微微一笑? 乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质! 甲:哇,你成功了! 乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲:就这么结束了? 乙:结束了。 甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。 乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。 甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。 乙:这么说难道我真的错了吗? 甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。 乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。 甲:那向大家表示一下自己的决心吧。 乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。 甲:好,胖胖,走回家做作业

关于元旦联欢会的搞笑诗歌。

四人搞笑小品——《有话直说》 道具:椅子3把,“大宝SOD蜜”瓶1个,洗发水瓶1个,写有广告产品名字的A4纸若干张。 人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。 台词: 甲:各位观众,新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐,一起来分享他们的幸福生活!下面,让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】 【乙戴着墨镜和丝巾,一只手挎着一个手提包,一边写有“怕打”,另一边写有“古驰”,挽着丙走上台,向观众招手问好,然后坐下】 甲:大哥大姐,有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。 乙:【站起来】俺叫翠花,年方二八。 丙:【站起来】俺叫旺财,年方三八。 乙、丙:【两人紧靠在一起,打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完,坐下】 甲:今天来到咱们这个节目,请先聊聊你们对农行的看法吧。 丙:【站起来】改革春风吹满地,农行员工真争气。齐心合力创佳绩,股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】 甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗,大哥却是一步成诗!佩服! 乙:该我~呢。【说完,站起来】改革春风吹进门,农行员工抖精神。各项业务齐飞腾,我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】 甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗? 丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来,然后拿出一张纸条,大声念起来】分行信贷部不得了,工作水平高,任务完成好。员工激情高,齐夸部门领导。尤其四位老总,更是天下难找。纵观深圳农行,风景这边最好!谢谢!【说完,坐下】 甲:咱们这个节目啊,主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐,你们夫妻俩生活得怎样? 乙:嘿嘿!他好,我就好。 丁:【跑上台,举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝,他好,我也好!【说完,跑下台】 丙:小程哪,俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。 丁:【跑上台,举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完,跑下台】 甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊! 丙:【边摇头边摆手】现在不行了,不行了。这人出名了,应酬太多,身体挺不住,有点力不从心啊。 丁:【跑上台,举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神,谁用谁知道!【说完,跑下台】 甲:大哥大姐,我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊? 乙:大约在冬季。 丙:2002年的第一场雪,我们结婚比它稍早了些,因为它比以往来得更晚了些。 甲:为什么那么早就结婚呢? 乙:【比划肚子,示意怀孕】没办法呀!形势喜人,形势逼人啊! 甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊? 丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。 乙:我能追他?我刚进农行的时候,那绝对不是吹,樱桃小嘴柳叶眉,纤纤玉手修长的腿,那叫一个美!【说完,拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔,就是这么自信!哎~!现在不行了,皮肤变粗了,皱纹见长了,对他的吸引力也是负增长了! 丁:【跑上台,举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好,早晚用大宝!大宝天天见【说完,跑下台】 甲:大姐,那大哥是怎么追你的啊? 乙:从俺们在农行邂逅那天起,他就主动和我接近,不是给我买可乐就是陪我唠嗑,还总找机会给我朗诵诗歌呢! 甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧! 乙:啊,花!我想变成一条狗,天天守在你门口;我想变成一只猪,天天陪你去看书;我想变成一只羊,天天陪你去食堂。我是风儿你是沙,我是哈密你是瓜,我是牙膏你是刷,你不理我我自杀…… 甲:当时感觉怎样? 乙:农夫山泉,有点甜! 甲:大哥真有一手啊! 丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“美特斯邦威”的纸条,摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。 甲:大姐,大哥对你真是情真意切啊! 乙:那是过去,现在不同了。 甲:现在怎么啦? 乙:啊,翠花!牵着你的手,就像左手牵右手,一点感觉都没有;搂着你的腰,就像搂着一只猫,根本不想瞅;摸着你的头,就像挨着一只猴,浑身尽发抖。 丙:我一个大男人,不能有自己的想法吗? 丁:【跑上台,举着一个手机】男人,应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完,跑下台】 乙:我一听到那些话,心里就来气。 甲:后来怎么啦? 丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来,我终于明白,有些人脾气来了总不改! 甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢? 丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。 丁:【走上台,摆一个POSE】男人,就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完,走下台】 甲:大姐,大哥是怎么向你道歉的啊? 乙:有一天早上,他来到我的办公室,非要给我朗诵一首诗。 甲:什么诗啊? 乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了,我的错误会改掉。今天的你我,怎样重复昨天的故事。我这张破钞票,还能否存入你的账号? 甲:那后来怎么样啦? 乙:顺利入账啦! 甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算? 丙:雁过留声,人过留名。我打算写本书,名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

求 关于元旦晚会的快板节目的词,要短,喜庆,搞笑的!

拜年快板词 打竹板,响连天, 我给大家来拜年。 磕头行礼太麻烦, 鞠躬礼节不周全, 拱手一礼做个揖, 来点掌声更美满。 一拜大家胃口好, 吃嘛嘛香身体健; 二拜大家心情爽, 工作学习不心烦; 三拜家庭多和睦, 快乐生活笑开颜; 四拜大家财运好, 工资奖金多拿钱; 五拜大家时运通, 连升三级做高官; 六拜大家爱老幼, 中华美德万代传; 七拜大家朋友多, 朋友多了事好办; 八拜大家诸事顺, 顺气顺意顺心愿; 九拜大家身体棒, 健健康康活百年; 十拜大家过年好, 高高兴兴来联欢。

有什么关于新年的笑话呀

新年快乐!新年冷笑话集合:声明这个冷笑话是短信配自己创的哦,而且是说冷笑话N次有史以来第一次自我满意,哈哈。。。。看来我看动画时的吐槽没有白费啊!大家啊!尽情的寒冷吧!让全球的气候凉快下来吧! 血红染红的坡道(大雾):有1天优姬问小奏 优姬:“哎!小奏如果把修一的名字倒过来念是什么?” 小奏:“哎。。。这么简单的都不会吗?真担心哥哥的未来啊。。。,倒过来说不就是一修吗?”(一休) (一休:“休息休息休息一下) 怎么样很冷吧哈哈!!!!!!!!!!!啊请(感冒了) 另外还有个比较隐蔽的,可能有很多人不记得了。看傻子那不爽,叫傻子打傻子那。4年后在天人母舰上的一天里傻子就真的把傻子那打了,傻子真不容易啊,为了打人这一唯一的约定而等了4年。。。。。。 老张和老王两个人耳朵都很背。 有天,老王拿着鱼杆出去钓鱼。 老张看到了,说:“老王,钓鱼去阿?” 老王摇摇头,说:“不是阿,我去钓鱼去啊。” 老张点头说:“哎呀,我以为你去钓鱼去呢。” 今天长沙市公安局接到一报警电话,说是看到有人在湘江河岸放了两个炸弹. 警察叔叔们利马带上排爆装备赶赴炸弹安放地点. 有着多年排爆经验的刘叔叔轻轻的打开裹着炸弹的塑胶袋, …… …… …… 这时周围的空气都凝结了..……………………里头是四个二一对王! 冷笑话 爆笑短信:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命啦,哈哈 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 是害羞的斑马,呵呵 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡. 精选极品冷笑话:家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,又听到电饭锅说:“好冷哦。”所以,电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,好冷哦!” 吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁, 问:看到大树没? 众答:看到了。 它:TMD,我就没看到。 魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧 求采纳

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