1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。 上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈 ...
1、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。 医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙 ...
1、今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一个急刹车,口红直接插鼻孔里了。。。 2、昨去姑姑家,看见姑姑姑父 ...
1、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 妈妈回答说:“50块。” 儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵 ...
1、室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛大爷瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?” 老婆:“你看我的眼神够不够冷?” 老公。。 ...
1、儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。” 儿子:“哥们儿,算你狠! ” 2、趁暑假带着四岁女儿去旅 ...
1、一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是 ...
很久很久以前,有3只乌龟,分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟,它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方,于是它们决定 ...
1、便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头:“这 ...
1、玩手游并不是百害而无一利的:至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。 2、人生三大失败:知识不足以和人讨 ...
1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:爸爸,你吃肉吧,我喝汤! 我#!$%^#$!*# 2、爸妈出门几天 ...
1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下! ” 我:”没流量了。” 劫匪:“老子给你开热点! ” 2、老王:大师,现在 ...
1、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。” 女神:“那就请你们排着队离开。” 2、女:“亲爱的,听说你 ...
一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次.......当他们第一次决定聚会地点时,40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅,选这家餐厅的原因 ...
1、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。 我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。” 我惊讶的问 ...
1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人” ...
1、“李先生,您的快递马上就到,到付,一共是300元,请您备好现金! ” “好,我准备做饭了,你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就 ...
1、一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?” 儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。” 爸爸听了便跟他 ...
1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么? 她说:有啊! ...
1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影,非得让我给她取个外国名字,我想了想说:叫萝卜丝吧! 到现在还不理我。。。 2、我哥跟我在公园玩海盗 ...
1、半夜回家没带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门外看家。 2、女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?” 我说:“那都是逢场作戏! ...
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