1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈 ...
1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙 ...
1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。。。 2、昨去姑姑家，看见姑姑姑父 ...
1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵 ...
1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛大爷瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？” 老婆：“你看我的眼神够不够冷？” 老公。。 ...
1、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 儿子：“哥们儿，算你狠！ ” 2、趁暑假带着四岁女儿去旅 ...
1、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是 ...
很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方，于是它们决定 ...
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这 ...
1、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。 2、人生三大失败：知识不足以和人讨 ...
1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！ 我#!$%^#$!*# 2、爸妈出门几天 ...
1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！ ” 我：”没流量了。” 劫匪：“老子给你开热点！ ” 2、老王：大师，现在 ...
1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。” 女神：“那就请你们排着队离开。” 2、女：“亲爱的，听说你 ...
一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次.......当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因 ...
1、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶的问 ...
1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人” ...
1、“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！ ” “好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就 ...
1、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？” 儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。” 爸爸听了便跟他 ...
1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？ 她说：有啊！ ...
1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！ 到现在还不理我。。。 2、我哥跟我在公园玩海盗 ...
1、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。 2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？” 我说：“那都是逢场作戏！ ...
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